Парам пам.

Про 2024 - не забывать про темноту

Совсем забыла про одну штуку. Я иногда захожу на сабреддит findapath (https://www.reddit.com/r/findapath/) и это такое место, где собираются люди, у которых нет какой-то дороги в жизни на данный момент. ну либо все, что у них было, ушло и осталась пустота. Работы нет либо они не могут найти дело по душе, денег нет, близкие отношения не складываются, непонятно, что делать и куда двигаться дальше. 

И я читаю и думаю, что вообще-то есть много людей, которые потерялись по жизни. В смысле им уже "много", по меркам общества, лет, и вроде бы определиться и с карьерой, и с семьей, и с близкими людьми отношения выстроить, и вообще повзрослеть и иметь четкий курс. 

А этого всего нет. Там десятки постов в день таких. 
А блогов людей в таком положении практически нет. Потому что людям свойственно выставлять то, что у них есть. Кто внешность, кто вещи, кто квартиру, кто карьеру, кто отношения, кто что. 

Это ужасно социально не принимаемая штука - когда ты потерялся и не знаешь, что делать. Все вокруг ведь идут к каким-то целям и двигаются быстро. А когда тупик, т вроде некуда и повернуться, кроме мотивационных видео типа "Иди за своей мечтой, вставай к 4 утра, купи мой курс про счастье, и тогда все получится".
Все такие успешные вокруг. И это как-то... напрягает. 

Но. Я каждый день стараюсь помнить о том, что в таком положении, как люди в этом сабреддите, гораздо легче оказаться, чем кажется. Что завтра я могу все потерять. Реально. можно защититься от этого в определенном смысле, но от ощущения "потерянности" куда ближе, чем кажется. 

Поэтому ничего стараюсь не воспринимать как должное. Ни идеи, ни здоровье, ни знакомства, ни людей. Завтра всего этого может не быть. Звучит высокопарно, конечно, но я всегда помню о том, что кто-то потерял близких, место, где рос, место, где жил, отношения, которые строил и в которые вкладывался годами. Что люди часто бывают потеряны. 

Да, сейчас я чувствую относительно четкий курс.
Да, сейчас скорее нащупалось то место, где комфортно. 
Но я стараюсь не забывать. Не забывать о темноте. 
По-моему, это очень важно.

Про 2024 - 2/2

Про отношения. Это секрет, который не очень секрет, потому что свидания тут в какой-то момент кончились.

Где-то в феврале у меня возникло четкое чувство, что "что-то будет". Что следующие отношения, которые у меня будут, выйдут на какой-то новый уровень. И выведут меня на какой-то новый уровень. И будут не похожи на все, что было до этого.

Так, собственно, и получилось. На данный момент я в паре, и уже довольно давно.
Написала про это некоторое количество текстов, потому подумала - а стоит ли публиковать? Я не сторонник принципа "найди нужного мужчину, и все будет легко и просто", "как только придет тот самый, в твоей жизни все сложится прекрасно", и "сходила на 70 свиданий, нашла своего принца, и жили они долго и счастливо".

Я из тех, кому для хороших отношений пришлось довольно долго "ставить на место голову" и учиться выбирать других людей, и вести себя по-другому.
И мне было тяжело. Вот честно. Превращение из одинокого человека в человека в паре далось мне тя-же-ло. Не потому, что отношения боль. А потому, что мне пришлось научиться быть вместе, а не одной, на практическом уровне, а не только на романтическом. Оказалось, что я ни хрена не умела.

(Кстати, я думаю, что куча примеров, когда люди друг друга любят безумно, чувства горят, но на уровне быта, организации обязанностей, финансов, расписания, совместных планов на жизнь - это не работает. Чисто не практическом, бытовом уровне люди не могут договориться. Хоть и любят друг друга.

Джей Ло и Бен Аффлек, например. Понятно, я их не знаю, но я думаю, что они поженились не из пиар-соображений, чтобы 2 года спустя развестись - я думаю, что они правда любят друг друга, но уступать не хотят, и одной любви тут недостаточно. Ну или Машин Ган Келли и Меган Фокс - тож самое. Явно же любовь любовь, но этого недостаточно.)

Понаписала кучу всего про это, аж 6 постов - на следующий неделе выйдут. Не про Джей Ло и Бена, те уже развелись, а про отношения вообще.

1 - Про критерии выбора

1

Очень нормально иметь требования.
Зря говорят, что у мужчин требований нет - есть. Или что у русских мужчин это "чтоб готовила, чтоб красивая была, чтоб не толще 50 кг и чтоб ладила с моей мамой", а у европейских пшик.
Это не так.
У европейских мужчин тоже куча требований. Социальный класс, круг общения, средства, заработок, красота, внешность, характер, секс... да куча.

Просто они их не говорят и не постулируют так прямо, как это бывает в не такой тактичной и больше активно агрессивной, чем пассивно агрессивной России.
Но требований на самом деле дофига.

И все вполне себе думают головой, подходит ли их девушка на роль жены или нет.
Ну вот если мужчин спросить - когда вы задумались, подходит ли та девушка, с которой вы встречаетесь, на роль жены?
Я уверена, большинство скажут, что эта мысль им приходила уже месяцев в 3-5 знакомства. Не конкретное решение прямо уж, но сама мысль.
Мужчины же тоже примиряют на девушку на роль супруги и матери их будущих детей. Некоторые так вообще с первого дня уверены, дальше только гипотезу подтвердить.

2

У меня было несколько важных вещей именно по поведению.
Первое, что сразу было понятно, так это то, что я не хочу мужчиной управлять, давить и решать. Хотя для меня не проблема взять ответственность.
Такие люди, кстати, мне исправно попадались - которые хотели, чтобы все решала и управляла женщина, имею в виду.
Нейтан тому пример, да и еще несколько таких было, которые радостно делегировали мне все, от выбора места, куда мы пойдем, то решения, что нам делать после ужина. А вопрос "Мне за тебя заплатить?" я вообще никогда не забуду..
В итоге я не хочу быть руководителем или мамой. И наоборот - чтобы мой партнер был менеджером или отцом, который возьмет меня под свое крыло.
Эта модель работающая, но не моя.

3

Вторым критерием было партнерство - причем не на словах, когда обещают и не делают, а реальное, когда 50 на 50 и каждый пытается сделать 60.

И то, что человека не надо ни толкать, ни тащить. И ему меня не надо ни толкать, ни тащить.
Каждый вкладывается, потому что хочет, и соблюдается баланс "брать-давать", чтобы без того, когда вливаешь-вливаешь в отношения энергию, а потом чувствуешь, что тебя выпили, и тебе бы надо восстановиться, без человека желательно.

Один раз было такое, что я спустя очень много времени поняла, что наше с молодым человеком общение шло по схеме "мы общаемся - я отдаю всю свою энергию - не получаю ничего - провожу дней пять минимум, пытаясь восстановиться за счет друзей-спорта-любимого дела - все по новой".

Эээ. Один вопрос - зачем?

Был у меня и отдельный пост про спасательство и спасательниц, давно уже, но его я так и не опубликовала - но это все в ту же копилку. Не спасать, не тащить, не лечить, не оправдывать.

4

И третьим очень, ОЧЕНЬ важным критерием было то, чтобы мужчина не винил меня за свое эмоциональное состояние.
В стиле "это не я молчу, а ты меня разозлила". Или "это не я кричу, это ты бесишь потому что". Или "а чтобы я добрый был, надо в следующий раз делать так, как я сказал".

А ты давай, ходи на цыпочках, потому что мне плохо, а ты виновата, и вести себя надо так, чтобы я был в хорошем настроении и не был в плохом!

Нет. Вот просто нет.

5

Все три вещи в тексте - детско-родительская модель, баланс того, что получаешь и вкладываешь, и когда тебе навязывают ответственность за чужие эмоции - кажутся очевидными.
Но только не для тех, кто покушал много такого в прошлом, и потом ему или ей это все кажется очень естественным.

И потом, за знакомое глаз цепляется - в смысле, часто людей привлекают ровно все те же схемы, что они уже видели и жили. И буквально как магнитом тянет туда и тянет.

2 - Про слияние

Важная штука, которую тоже пришлось для себя явно сформулировать - что я против слияния. Я против "мы думаем, что".
И я против именно и только потому, что я знаю, как это, когда ты лежишь в ночи и думаешь - блять, я не могу без этого человека жить. Я не знаю, как мне без него жить. Я не справлюсь без него. Я не знаю, как продолжать дальше.

Enter несколько отвратительных лет, когда ты вдалбливаешь себе в голову мысль, что нет, жить без него ты можешь. И вообще без кого-либо тоже. Как бы ни была невесела эта мысль, я считаю, что нельзя прикрепляться к человеку и делать его своим миром и своим всем. И думать о нем каждую минуту. И в речи каждая фраза - он, он, он, он.

Я слишком со многими такими женщинами разговаривала. И сама такой была. Он сделал, он сказал, он думает. Что он скажет, что он посоветует, как он на это смотрит.
Ее нет - есть только он.

А потом, если он уходит, ее по-прежнему нет. Она существует только в приложении к нему. И прошло год, два, три - опять все он, он, он.
Отдельной ее как-то не наблюдается. А почему?
Но не будем о грустном.

--

Поэтому оказалось, что все прямо наоборот. Когда ставишь человека в центр свей жизни и подстраиваешь все под него - не работает. Наоборот, довольно больно потом узнать, что он под тебя ничего не подстраивает.

А когда сохраняешь себя, делаешь свои проекты, реализовываешь свои планы, не ставишь на паузу ничего из того, чего хочешь достичь - гораздо лучше. Уважения к тебе больше. И потом не будет сожалений, что чем-то важным пожертвовала.

Мне пришлось сделать усилие, чтобы перестать вот это вот "да моя работа это так, рутина, хахаха, не очень-то я это серьезно, не-не, я все отложу, я всегда готова встретиться, у меня всегда есть время, конечно, в чем вопрос".
Так как в прошлом был не один пример, когда мою готовность под них подстраиваться люди воспринимали как "Ой, она на все соглашается, такая доступная оказывается! Можно ничего и не делать, она по-любому прибежит!"
Ну нет.

3 - Про манифестацию

Меня никто не спрашивал (как обычно, эх), но я бы очень осторожно относилась ко всему тому, что сейчас называют манифестацией.
То есть. Напиши список качеств идеального мужчины, и вот именно такой тебе попадется. Представь. Вообрази. Мысленно вначале поверь в это, а потом оно сбудется и в реальности.

Я когда-нибудь, если время будет, напишу пост про манифестацию (проект этого поста у меня уже был, довольно подробный, но, похоже, я его потеряла). Представлять и настраивать себя можно и полезно. это реально инструмент, который работает.

Но. Допустим, что есть такой человек, или человек, который обладает большинством из этих качеств. Но его еще надо встретить и разглядеть. Встретить - в смысле быть в поиске. Разглядеть - он может быть и тем, кто вначале покажется "не очень". А потом, встрече на пятой или даже десятой, вдруг что-то такое а, о, я и не думала, и заверте...

Я вот прямо себе сказала, что Ксюш, список списком, но ты не будешь очаровываться или разочаровываться первым впечатлением, ты будешь смотреть в динамике. Около 3-5 свидания отваливаются абсолютное большинство тех, кому нужен был только секс. К 7-10 встрече могут и разговоры свестись к нулю, и окажется, что не о чем вам говорить.

И еще одно, к чему часто не готовы мечтательницы и составительницы списков, в числе которых и я - что у человека есть реальные недостатки. Вот прям вот да. У любого.
Кто-то носки разбрасывает, кто-то забывчивый очень, кто-то, не знаю, гневается быстро, кто-то тревожный, кто-то любит выпить и в приставку поиграть по 6 часов субботним вечером, кто-то с супервысоким сексуальным темпераментом, и ну нужно человеку два раза в день. Или все идеально, но рост не 185, а 175. И? Что тогда?

Про это пишет Лори Готтлиб, психолог и исследовательница дейтинга, которая пишет про то, что есть максимайзеры, а есть сатисфаеры. Максимайзеры - те, кто постоянно ищут идеал. А сатисфайеры - это те, кто находит достаточно хороший для них вариант, и останавливаются на этом. И счастливы в отоношениях, как правило - сатисфайеры. Максимайзеры постоянно порхают в поисках следующего человека.
И это действительно такая ловушка, от которой сложно отказаться.

Хотя реальности такова - во-первых, у меня самой недостатков куча, а во-вторых, есть недостатки, а есть вещи, которые являются основанием для конца отношений. Это разные вещи.

Манифестация - это хорошо, иметь критерии выбора - это хорошо, знать, какой мужчина тебе нужен - это прекрасно. Но потом, когда появляется реальный человек, начинается вообще другая история.
Это время пускать в ход карты таро.
Шучу.

​​4 - Про статус одиночки, которого больше нет

Таких мнений как-то мало в публичном пространстве, но я все-таки скажу. Мне переход из статуса одиночки в статус человека в паре дался очень сложно. Во многих смыслах.
В смысле - я очень долго была одна. Одиночество было краугольным камнем моей жизни. Оно позволяло мне писать, позволяло мне страдать (хотя я и так страдаю, ха, еще как страдаю), позволяло мне делать, чтоо я хочу. Ни перед не отчитываться, никому ничего не объяснять. Хочу идти в кофе шоп в 16 - иду. Хочу идти в магаз в 22 - пошла. Хочу не мыть голову неделю - пожалуйста. Хочу куда-т ехать, хочу что-то купить, хочу этот проект, хочу посвайпала, отложила, и довольная своими собственными шутками смотрю сериал.

Также... как бы это сказать. Я довольно плохая хозяйка.
Я вообще не по части "заботиться о мужчине". Посмотрите на моих бывших, они все сбрасываются в пропасть. Но если серьезно - я не готовлю никаких сложных блюд, ненавижу мыть полы и сантехнику, стирка заключается в запихивании всего в стиралку и потом вытаскивании этого оттуда два дня спустя, потому что я забыла. Я от души благодарна, что прошли времена, когда женщины штопали носки, шили на швейной машине (три года трудов в школе! три!) и пришивали мужу пуговицы.

Изредка (раз в три года) я могу извернуться и приготовить что-то сложное, типа пирогов или пельменей с нуля, чисто чтобы доказать, что тот, кто посмеет усомниться в моих кулинарных навыках, будет посажен на кол.
Но это, понятно, не помогает.

Что еще? Я ужасно люблю быть одна на самом деле. Одиночество меня питает, оно мне нужно.
И походу я совершенно не из тех женщин, кто такие "вот бы взять его за руку, вот бы ждать его с работы, вот бы украшать нашу квартиру"... Которые устраивают быт и создают уют - и постоянно, не по порыву, потому что надо зайти в икею и привезти вагон всего, немедленно, сейчас. Кстати, в декорации я тоже ноль.

Про косметику и одежду лучше даже не начинать, только хуже будет.
Короче, ни хозяйственности, ни шарма, ни внешних атрибутов красоты. Что остается в итоге? Находчивость, любовь к экспериментам и чувство юмора. Все то, чем привлекает классический мужчина.

Но вообще. Про одиночество. Переход в состояние пары дался мне сложновато. Я долго привыкала к этому и, по-моему, полностью еще не привыкла. Хотя уж на что изменилась моя жизнь. Гораздо сильнее, чем с любыми предыдущими отношениями. Я, кажется, вообще впервые поняла, что такое быть взрослым в отношениях. (Покупать туалетную бумагу, потому что он просит). Что вообще-то другой человек может открыть лучшее в тебе. А не обнажить худшее.

Но иногда я думаю, вот блин а, есть же люди, которые там комфортно входят в это парное состояние, а есть я.
У меня довольно часто в прошлом, и меньше сейчас, было чувство "я только притворяюсь чьей-то девушкой, я только играю роль, а потом я уйду обратно в свою одинокую жизнь и стану собой". Я чувствовала себя на этом месте слегка как вор. Слегка неестественно. И иногда до сих пор бывает.

Мне очень сложно рядом с другим человеком расслабиться и отдохнуть. Вот правда. Я постоянно на стреме, постоянно на охране собственного пространства. Не потому, что кто-то на него посягает - просто потому, что привыкла принадлежать сама себе. Как многим людям, кто годы и десятилетия в браке и очень много времени проводят вместе, наверное, привыкли всегда быть вдвоем и как раз в одиночку расслабиться не могут.

5 - Про подстройку и что одиночество - это топливо

Также я бы аккуратно подходила к "с нужным мужчиной это все улетучится как дым, и все будет как надо". Ээээ. Не сказала бы.
Ну то есть да, постепенно становится проще, но автоматически эта подстройка не происходит. Это надо вырабатывать и договариваться. И еще много чего - командная работа, умение распределять обязанности, подстраховывать своего партнера. Плюс у обоих должен быть определенный набор толерантности, чтобы терпеть выкрутасы друг друга, это да. Психика крепкая, не сломается, не развеется ото дождей и вьюг.

В общем, искренне завидую тем, кто от партнера не устает. Кому каждый вечер вместе - норм. Каждый день вместе - норм. Работать вместе - норм. Постоянно находиться в одном помещении вместе - норм (у меня прямо пункт на то, чтобы, когда работать, быть в разных комнатах, а не сидеть напротив друг друга с нотубуками. По куче причин мне нравится иметь свое место, куда никто не может зайти).
Большое количество физического контакта - тоже норм. Это я про то, когда тебя постоянно то обнимают, то целуют, то еще что-то, вплоть до висения на тебе 24/7. Разница между тем человеком, кто любит обниматься, и тем, кто прилепляется к тебе и висит, держит за плечо, за руку, за спину, за шею, и ну не хочет отпускать, как будто если отнимет руку, то магия сразу перестанет действовать и он резко поймет, что готовить борщ ты не умеешь.
(Ну зато знаю, как по-испански поставить "мы работаем" в герундий. Во всем есть свои плюсы.)

И потом, я думаю, что каждый, у кого похожие проблемы, задавался вопросом - а я что, не люблю человека? Раз мне так надо быть в одиночестве?
Дело не в этом.
Это просто потребность у каждого разная.
Как там было? "Одиночество - вовсе не бесполезный опыт. Он ведет нас к сути того, что мы ценим и в чем нуждаемся". Оливия Ленг "Одинокий город".

В этом долго заключался один из моих основных страхов в отношениях. Что меня просто задушат своим вниманием и желанием. И потребностями. Что всю себя придется отдать другому человеку. Чтобы я постоянно была рядом и "дай мне, дай дай дай дай". Будь моей, будь со мной, делай для меня, туда пойди со мной, это будет делать вместе, это тоже, и вот это тоже.
И это нормально. В смысле потребность в партнере нормальна. Я тоже хочу, чтобы со мной были, меня выслушали, мне уделяли внимание, меня поддерживали, быть желанной, в конце концов.
Вопрос чисто в мере этого, сколько нужно свободы и сколько - быть вместе.

И, кстати, вот это вот "мы будете понимать друг друга без слов" и "вам интуитивно будет понятно, что хочет партнер", "вы друг под друга подстроитесь без проблем, если любите" - хочу сказать что без слов любовники друг друга понимают только когда у них 1.5 часа экранного времени.
Чаще всего никто интуитивно ничего не понимает. И это нормально.

Без моих кусков одиночества я не смогу с кем-то быть. Вот в чем весь парадокс. Как тот парень из тиктока, которому девушка наняла частного детектива, чтобы за ним следить, а он просто ходил в ТЦ мак поесть и от нее отдохнуть.
Ох, как я его понимаю.

И почему-то, кстати, опять же считается, что это мужчине надо побыть одному, встретиться с пацанами, а женщина ждет его, как голубка, голову наклоня и мечтательно смотря в ту сторону, куда он смотался. Ну, иногда встретится с подругами, чтобы его обсудить, а потом резво подхватывает телефон и шубу и скачет "к любимому".
Как насчет наоборот. В смысле тоже подхватывает телефон и шубу, но скачет дышать воздухом свободы.
:)

6 - Про страх потерять и конфликты

Еще одна штука. Про страх потерять. Он есть. Он всегда был, и есть, и очень сильный. Если что-то ценное, а мало что ценнее близкого человека, конечно же, я боюсь это потерять.

Но. Я стараюсь постоянно напоминать себе, что вообще-то мы в настоящем живем. Стараюсь уйти от вот этого вот "найду пару - все будет хорошо", "выйду замуж - все будет хорошо", "будем вместе жить - ну все точно будет хорошо". Отношения это как путешествие. Вы отправляетесь вместе в дорогу, может на всю жизнь, а может, на отрезок пути. Иногда пять лет спустя оглядываешься и ого, фига себе сколько времени уже прошло.
Но они могут закончиться. Да. Глупо зажмурить глаза и "нет-нет-нет, мы будем вместе всегда, нет-нет-нет, все будет хорошо, нет-нет-нет, никаких проблем у нас нет, все у нас нормально, все хорошо".

Или вот, например, крупные конфликты. Когда проходит период розовых грез и люди реально друг с другом не согласны. По серьезному поводу. В первый раз.
Когда у нас такой произошел то, конечно же, я запаниковала. Думаю, ну все, он хочет меня бросить, он меня бросает, у нас проблема, мы не справились, как же блин так, почему, как больно, все кончено, опять на свидания теперь ходить буду, я не хочу его терять, ужас, ааа.....

Это, наверное, был мой первый опыт обсуждения реальной проблемы двумя взрослыми людьми. Мне прямо пришлось признать, что да, я знаю, что все может закончиться, да, я понимаю, что не все розовое и в глиттере и фейерверки вокруг, и вот это я могу сделать, вот это я не могу, вот это для меня приемлемо, а вот это нет. Давай думать, что делать и как найти решение.

Давай думать, что делать и как найти решение.
Магические, магические слова.
Когда до этого я привыкла воспринимать проблемы как фаналити. Конец, крики, конфликт, раздор, боль, боль и снова боль, патч на больное место, новые свидания.

Я не знала, что конфликт может сделать людей ближе. Что это повод честно поговорить и разобраться, что происходит. Ключевое слово честно.
Честно говорить очень трудно поначалу. И не поначалу тоже трудно. Честно сказать, что ты думаешь и что тебе нужно, очень трудно. Выслушать неприятную правду о том, что другого что-то не устраивает, еще труднее.

Но если честно не разговаривать, ближе не стать. И если не слушать тоже. И кризис не пройти.
Это я тоже поняла поздновато. Но хорошо хоть сейчас.
Надо это сказать - я никогда не была так честна в отношениях. На тему того, что я чувствую, чего я хочу, что мне нужно. Никогда так прямо не говорила. Всегда подстраивалась, всегда скорее умалчивала, сглаживала, если что-то беспокоило. О помощи тоже не просила.
Ну а потом, когда становилось слишком, сливалась, потому что одной было куда проще, чем умалчивать и сглаживать, и подстраиваться.
В 30+ сливаться мне надоело. В конце концов, сколько можно?

Искренне завидую людям, кому все перечисленное кажется очень естественным. У кого никогда не было страха показаться перед партнером глупым, нелепым, признать свои страхи, опасения, слабые места.
Кто всегда мог обсудить проблемы, а не срывался в крик, в истерику, в обвинительство, в спасательство, еще в какое-то "-во", в оскорбления, в конце концов, потому что ну невыносимо плохо, и страшно, и невыносима мысль о том, что отношения могут закончиться.

Каждая пара находит свой собственный способ. Понятное дело. Но теперь, когда я смотрю на пары, особенно на те, которые долго вместе - я перестала завидовать.
Теперь я знаю. Это не бывает так уж легко.

P.S. Public service announcement - пишу статью я про выгорание при эмиграции / релокации, и ищу людей, кто даст мне на эту тему интервью. Анонимно. Вдруг вы выгорали в эмиграции или при релокации (профессинально) и у вас есть время на 30 мин звонок? Напишите мне пожалуйста комментарий или на tiffins.girl@yandex.ru. 

Ну и еще раз про 2024

Это пост, как раньше говорили на радио, благодарностей и приветов.

Ну и просто он про то, чтобы зафиксировать, с каким чувством вообще заканчивается этот год. (Все предыдущие посты были написаны в октябре-ноябре).

Под конец года, конечно, разверзлась Ж. Прямо таки Ж и прямо таки разверзлась. Не то чтобы она касалась конкретно меня, но все же. Расхотелось думать про подарки, про планы, про Новый Год, вообще про что-нибудь. Очень захотелось просто сдать свою смену - повесить халат на крючок и уйти. Чисто уйти на перерыв, на отбивку, на момент, пока занавес упал и идет антракт, и публика издает не шум даже, а гул, поднимаясь со своих мест. Стать никем - фигурой на улице в пальто, человеком, который идет вперед, пригнув голову. Всегда так - если стереть все, что с тобой происходит, если стереть все события, все нервы, все разговоры, которые ни к чему не ведут, то что останется? Человек.

Передаю привет моему дорогому другу К., которая в этом году стала мамой!

Выражаю большую благодарность Антону О., который этого не прочитает, но все же - за его очень подробную и полезную рецензию на мой текст, которая позволила мне многое понять. Такая критика - на вес золота.

Спасибо тем, с кем мы в этом году впервые познакомились и встретились!

Спасибо всем, кто согласился дать мне интервью - о нетворкинге ли, о квартире ли или о чем-то еще.
Особенно Л., беседу с которой я, к сожалению, отредактировать не успела, но приложу усилия, чтобы ее интервью вышло. Будет одно из самых личных вообще интервью, которые вообще в этом блоге были.

Ну и Ф., конечно.

Спасибо всем, кто писал комментарии, ставил реакции и делился фактами, критикой и мнениями. Тем, кто написал на почту или задал вопрос. Спасибо также тем, кто просто читал - это уже ОЧЕНЬ много.
Каждый, кто пишет, хочет быть услышанным. Каждый, кто пишет, мечтает, чтобы его читали. Примерно и только об этом.

С Новым Годом вас! Пусть исполняются ваши желания.
Пусть вам в новом году будет тепло. Пусть рядом с вами будут люди, которых вы любите. Пусть одиночество, если вы одиноки, даст вам крылья, а не будет вас в тягость. Пусть со здоровьем все будет хорошо.

P.S. Отрывок из художественного текста приводить не буду, для этого у меня есть целый отдельный канал.

P.P.S. Ну а теперь - отпуск. Та самая пауза. Человек в пальто, удаляющийся в снежный туман.
Парам пам пам! 🌲🌲🌲

Dark night of the soul [1]


Начну год с серии постов про состояние на работе, которые бы я сама хотела прочитать.

Хотелось бы вместо них начать с чего-то доброго, белого, пушистого, но белого и пушистого пока нет. Дождемся, пока будет.
😁

1

Я ищу и не могу найти ни один реалистичный блог об обратной стороне карьеры в корпорациях. Ни на английском, ни на русском. 

Есть веселые блоги. Есть смешные. Есть увлекательные. Есть блоги топов. Есть блоги просветленных топов, которые постят светлые картинки и мудрые цитаты - потому что всем известно, что этот тот единственный тип контента, который не принесет тебе хейта. 

А вот блогов dark night of the soul нет. Нет их, и все тут. 

Блогов тех, кто работает за полночь или вообще всю ночь, спасаясь кофе и энергетиками, а потом в восемь утра все равно идет на клиента. Кто просыпается, ни жив ни мертв, в четыре утра и сонно засовывает себя, свой кофр и свой ноутбук в такси в аэропорт. Кто закатывает глаза на презентации и очень, ну просто изо всех сил старается не заснуть. 
Кто работает постоянно, до того момента, пока не зажигаются желтым окна, пока за офисными окнами не собирается темнота. И так день за днем, год за годом, опять уходишь с этажа последний, на этаже уже выключился свет. Что ты делаешь. Ну что ты делаешь. Нельзя так нервничать. Стресс - причина номер один всех современных заболеваний. 
Так что ты делаешь? Играешь в эту игру. 

2

Dark night of the soul это не только эти ночи на офисном этаже. Гудящие лампы, ставший кофе - холодющий, как будто туда специально, пока ты не заметила, положили лед. 
Dark night это даже не те двадцать имейлов (или сорок. или сто двадцать?), и семь чатов (или десять), которые ждут тебя каждый рабочий день.
Это даже не пробежка за кофе, бодрым шагом, да давай же, чтобы успеть вернуться ровно к двенадцати, взобраться, пыхтя, п лестнице - работаешь из дома - и открыть ноут как ни в чем ни бывало. Как ни в чем ни бывало. Дна встреча за другой, одна встреча за другой. Не успеваешь поднять глаза, не успеваешь посмотреть. 

Dark night of the soul это все равно не это. Нет. Это даже не то, когда коллега вдруг поворачивается к тебе и у него в глазах выражение удивленного восторга "ты тоже это чувствовала? ты тоже его терпеть не могла? Что?" "Что?" "Нам надо было иметь этот разговор намного раньше. Я думал, что со мной одним это происходит". "Нет, не с тобой одним. Он просто плохой менеджер. Человек не плохой, но плохой менеджер". "Откуда я могу знать, он ведь мой первый менеджер". "Да". 
Поворачиваемся обратно, продолжаем есть стеклянную лапшу. 
Все проходит так быстро. 

3

Dark night of the soul - это не твои глаза, красные и воспаленные от восьми-, десяти-, четырнадцатичасового сидения за компьютером, и в этих гребаных клеточках все равно ничего не сходится, ничего не получается, сколько ты ни старайся. Что-то не так там, внутри, в цифровом механизме. Крутятся циферки, крутятся формулы. Что же там не так. Думай. Думай, черт возьми. 

Неудивительно, что я решила написать одну из тех книжек, которые у меня сейчас в работе, про корпорацию. Неудивительно, что мне так хотелось об этом поговорить. 
Не засыпай на своем рабочем столе Будет вмятина на подбородке. Ваша жизнь - это не ваша работа, ребята. 

Наверное, эта самая dark night - то когда ты застреваешь, застываешь в моменте. Поднимаешь голову и думаешь - что? ЧТО? 
Что. Я где. Я шагаю по асфальту и качу чемодан - шагаю быстро, перебираю ногами в черных каблуках, юбка хлопает мне по коленям. Я шагаю по асфальту, утро, но солнца нет, ветер задувает в пальто, многоэтажки залиты холодным синим светом. Неба тоже как будто бы нету, огибаю угол здания, тут в некоторых лифтах нет кнопки вниз, и столько входов и выходов, что запутаешься. Я иду быстрее, офис, встречи, поезд, потом еще поезд. 
Все нормально. Момент потерян и уже прошел. Я только подняла голову посреди заспанного, туманного утра - и уже покрапал дождь, приехал поезд, потом еще поезд, потом еще поезд, а потом наступил вечер.

Dark night of the soul [2]


4

Что?  
Салли Кроучек, очень известная топ-менеджер в сфере инвестбанкинга и основатель компании Ellevest, как-то рассказывала о том, что проходила тренинг то ли для начинающих инвестиционных аналитиков, то ли менеджеров, выездной и на весь день - и узнала, что ей изменил муж. С ее лучшей подругой. И ее начало тошнить, причем тошнило непрерывно, так, что приходилось прямо с огромной аудитории, где шел онбординг, бегать в туалет. 

Сколько людей работают после потерь близких, после выкидышей, после и во время сложной семейной ситуации, после развода, расставаний, потерь, никому никогда ничего не говоря. Сколько людей выходят на перекур, на кофе, на что угодно, съесть шоколадку, заказать латте на кокосовом не для того, чтобы заказать латте на кокосовом, а просто посмотреть на небо. Стоять и смотреть. Пятнадцать минут.

Люди только потом рассказывают, что не могли спать, не могли жить. Рут Порат, CFO Google, лежала на переговорном столе лицом вверх и вела встречу так, потому что проходила лечение, во время которого нельзя было ни долго лежать, ни сидеть. Я лично знаю человека, который устроился на коленях перед больничной койкой, поставил на нее компьютер и работал так.

Люди только потом рассказывают, что не могли носить ничего, кроме черных костюмов, лет эдак пятнадцать, потому что слишком много работали для того, чтобы думать о том, как носить и покупать хоть что-нибудь, кроме черных брючных костюмов. И - настолько не хотели выделяться и отличаться от коллег, что носили только их.
И я их понимаю. Я много месяцев, если не лет, носила черный пиджак плюс юбку, или черный пиджак плюс брюки. Даже в жару плюс тридцать пять как-то умудрялась. Почему? Не знаю. Мне некогда было думать. Надо было вставать и запихивать зубную щетку в кофр, а кофр в чемодан, а потом становиться на него коленями, чтбы застегнулся. И все равно на завтраке я была последняя. 
Почему про это никто не пишет?  

5

Тебе будет трудно, говорят они. Тебе будет трудно. Тебе будет трудно, а потом ты освоишься, попривыкнешь, это пройдет. Освоишь тулзы, освоишь методологию, засунешь себе в мозг еще вот такие-то и вот такие-то схемы. Ты растешь и учишься, с каждого проекта, с каждой работы, с каждого менеджера, с каждого подчиненного прилипает что-то свое. 
"Я могу делать трудные вещи", говорит фраза. Вы тоже ненавидите понедельник, говорит фраза. Нет, не ненавижу, ну только начинаю слегка беспокоиться, что мне опять надо разговаривать с этим придурком. На фидбеке он меня разнес. Да ладно. Да, этот мудак попытался помешать моей карьере. Хорошо, что он уходит. Хорошо, что он ушел. 

Dark night of the soul это, наверное, когда чувствуешь тяжелые колеса всей этой вот лязгающей машины, которая катится вперед. 
Он как машина, сказал мне как-то коллега. Я не знаю, как он работает. Чтобы работать так, как он, надо быть машиной. 

И это еще то, что без опускания, без сексуальных домогательств, без дискриминации, без сексизма, без разницы в доходах, без разницы в восприятии человека в зависимости от его пола, возраста и должности, без культа начальства. Саксесс стори - звучит хорошо, выживает сильнейший - звучит плохо.
Так что же ты делаешь.

У нас есть один тимлид, да не простой, а золотой - который на уровне engineering manager, кажется, уже. То есть команд у него много и ответственности тоже. 

Пишет он мне редко (в последнее время у меня вообще за часок отсутствия могут появиться 9 чатов, так что я это ценю), но когда пишет, ставит везде троеточия. В конце каждой фразы. 

И получатся примерно так: 
- Ксения, я пишу вам по поводу того инцидента...
- Они всегда так себя ведут...
- Логов у них не допросишься... Да... Не допросишься (забыл поставить, видимо) 
- Что это за стандарты... 
- Я взбешен... С ними что-то нужно сделать... Не знаю что, но... каждый раз одно и то же....
- Я эскалирую это уровнем выше....Да... Эскалирую...

Пунктуация такая, как будто он грустно вздыхает. 
Эх. Эти троеточия сбивают меня с толку. 

Правда сейчас представляю его грустное лицо на созвонах и думаю:
 
Муд:
Я сейчас: 

Я взбешен... 

😁😁😁

А вот и мемы в тему подъехали. 😁


P.S. Все еще ищу людей, которые дадут мне интервью о своем опыте - но теперь несколько под другим углом. Те, кто готов рассказать о поиске работы и трудностях, с которыми вы столкнулись. Страны, которые меня больше интересуют, это Азия (Япония, Китай, Сингапур, и другие) и США. Работа не только офисная, любая.
Вдруг это вы? Напишите пжлст комментарий.