Если вы человек логики и структуры, вам подойдет техника «контракта с собой». Представьте, что заключаете с собой деловое соглашение: четкое, конкретное, с обязательствами. Начните с формулировок:

Я, [ФИО], обещаю…;
Я позволяю себе…;
Я беру ответственность за…

Например:
-заботиться о себе с уважением);
-быть несовершенным(-ой);
-следовать своим желаниям и принимать последствия;
-доверять себе.

Поставьте дату и подпись. Этот контракт можно перечитывать в моменты сомнений — он будет напоминать о том, что вы на своей стороне.

#практикуем

Вы видели когда-нибудь волонтерские ролики о животных? В них часто показывают, как собака трясется от страха, если ее пытаются погладить. То есть, ласку и что-то хорошее она получать не привыкла, и когда рука касается шерстки - собака замирает от ужаса. Ничего плохого не происходит, но она не может вместить в себя заботу и доброту.

У людей так же. Иногда, чтобы принять новый опыт хорошего, нужно время. А так хочется сбежать, потому что сложно, очень сложно переваривать незнакомое, неизвестное! От растерянности, ужаса и агрессии в этом случае помогают время и терпение. И вместо того, чтобы замереть, нарычать или укусить - начать дышать. Вначале с усилием, а потом все легче и глубже. И даже с удовольствием.

Вам всегда удается переварить/взять/поверить в то хорошее, что случается с вами?

#дашаодуше

В этом году Ростов засыпало снегом не на пару часов, а хорошенечко! Если честно, мне нравится, что у нас сейчас настоящая зима. Даже энергии как-то больше становится, настолько, что я подумала возобновить подкасты.

Как вам идея поговорить о тяге? Не обязательно о химической, тяга - она и в любви тяга. И к сигаретам, и к работе. Любое нечто, что имеет власть над вами, которую физически можно ощутить, называют тягой. И ей предшествует несколько этапов. О том, что с вами происходит, когда рука тянется за лишней конфеткой хотите? Или своя тема интересует (тогда в комменты, пожалуйста).

#вопроснасущный

Подкаст о тяге, которая:
-Бывает не только в химической зависимости, но и, например, в любовной;
-Состоит из 6 пунктов, где тяга - последний этап;
-Подкаст из серии «предупрежден - значит вооружен»;
-Мне стало легче бросать курить (третий год без сигарет), когда я узнала эту информацию.

#подкаст

…Ты стучишься в дверь - тебе не открывают;
Ты думаешь, что дело в тебе…
Ты учишься «правильно» стучать,
Ты читаешь книги,
Ты идёшь на тренинг,
Ты нанимаешь коуча или терапевта

Ты приносишь под дверь подарки,
Ты напиваешься и звонишь в дверь среди ночи,
Ты пытаешься выломать дверь,
Ты злишься на дверь, пинаешь её с размаха, и уходишь;
Ты умоляешь
Ты угрожаешь
Ты обвиняешь
Ты впадаешь в депрессию…

Ты думаешь, что всё было сделано не так… не тем способом… не в то время;
Ты думаешь, что не надо было стучать
Ты зарекаешься никогда больше не стучаться первым....

И оставшиеся миллионы дверей с невероятными возможностями за ними так и остаются не открытыми…
(с)Татьяна Горбунова

#мнезашло

ДУМАЙТЕ О СЕБЕ, ЭТО НОРМАЛЬНО

Еще Бернард Шоу сказал: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». В общем, так оно и есть.

Если человек постоянно не думает о себе, а думает только о других, то могут быть два сценария последствий. В одном варианте он в конце концов заболеет, потому что выяснится, что это единственный способ получить заботу. Что он всю жизнь занимался обслуживаем потребностей близких и только серьезная болезнь позволяет ему, наконец, вздохнуть, получить от близких заботу, убедиться, что он тоже для них значит что-то, кроме как в роли бесплатной прислуги.

В другом варианте это закончится обидой на всех. Человек по-прежнему будет все делать-делать-делать, все думать и думать о других, но каждый раз будет обижаться, что ему недостаточно благодарны, что его недостаточно ценят, не понимают его огромную жертву ради них.
Естественно, всех остальных это будет очень раздражать. Он будет слышать от близких: «Мы тебя не просили», «А зачем это нужно было делать». Он будет обижаться еще больше и так по кругу. До конфликта, до ссоры, иногда до тяжелых разрушительных отношений.
(с) Петрановская
#мнезашло

Когда вам говорят: ну что ты, я просто эмоцонален/на - посмотрите, чем отличаются эмоциональная зрелость, незрелость и распущенность, и чем вас «угощают» (или чем вы угощаете своего партнера).

Эмоциональная распущенность - Ты меня совсем не ценишь, ААААА! (стул в стену/рвет на себе волосы/кидается с кулаками на партнера).

Эмоциональная незрелость - Ты меня совсем не ценишь! Я думала ты, а ты…

Эмоциональная зрелость - Я чувствую себя одиноким и усталым, мне нужна твоя поддержка.

#мыслипослесессии

верим в это? вам нужен альтернативный канал?

Неумение говорить нет - не про самопожертвование и доброту душевную, это про симптом проблем с ответственностью.

Если я не умею говорить «нет», то и за «да» не умею нести ответственность.
Я соглашаюсь на все, без расчёта реальных возможностей.
Мне неприятно испытывать неудобство перед другим человеком сейчас, озвучивая отказ, а в результате расплачиваться за это будут другие, те кто понадеялись.
Тогда прийдется развивать навыки избегания этой ответственности: случайно пропасть/забыть/заболеть и т.д.
Когда я не умею говорить ясно, то буду развивать навыки обходных путей.
Иначе от мира приходится постоянно «отгребать» за долги...
Такая себе игра «в поймай меня, если сможешь».
(с) Виктория Носенко

#мнезашло

У Биллис Бэнд есть песня со строкой «немного смерти, немного любви». Мне кажется, этими словами можно обозначить суть психотерапии. Когда возникает маленькая смерть чего-то на сессии - за этим, как правило, следует рождение нового.

#мыслипослесессии

Хочу поделиться с вами своим 2012 годом. Здесь я пою со своей группой кавер, и записываю его на телефон во время репетиции. Мой английский оставляет желать лучшего, но я хочу обратить ваше внимание на вайб. Очень важно, чтобы было что-то, что наполняет тонной энергии, заставляет видеть свет даже в темные времена, что-то, на что можно опереться и почувствовать, как ресурсы восполняются и батарейка заряжается 🧡

#дашаосебе

В какой-то момент понимаешь, что основой доверия является свобода. Наши привязанности держат нас — родителей, детей, мужчин, женщин, друзей — но доверие рождается там, где ты делаешь в отношениях то, что хочешь — и оставляешь пространство другому. Доверие не может рождаться там, где ответ я выбиваю, выдавливаю, вымаливаю. Где контролирую, требую, шантажирую, манипулирую. Любая форма давления, пусть даже продиктованная самыми лучшими чувствами, лишает нас опоры в доверии тому, что другой сам, по своей воле, желанию и побуждению — сделал нам шаги навстречу. Или же сам сделал первые шаги — и теперь ждет того, откликнемся мы или нет.

Свобода заключается в том, что я оставляю в пространстве «между» свои слова, мечты, пожелания, предложения — и иду заниматься своими делами. Конечно же, очень хочется, чтобы, когда я вернусь, в этом пространстве я обнаружил бы ответы, реакции, и мечты и слова. Если нет — это печально, но тоже цена свободы и доверия, увы — тревога верный спутник того, что мы признаем — у нас нет контроля над другими. Они имеют выбор. И не нам его лишать. Тем ценнее, когда приходят — и предлагают то, что могут предложить. И здесь начинается следующая глава — учиться брать ровно столько, сколько могут нам дать. Не больше. И так всю жизнь мы и учимся любить.
(с) Илья Латыпов

#мнезашло

Обратная связь - не обязательно ясность. Вы действительно можете сейчас не знать, чего хочется, что нравится или не нравится. Но можно обратить внимание, свое и партнера, на текущее состояние, например:
-Сейчас я злюсь, это с тобой не связано, мне нужно время, чтобы понять это;
-Я подойду к тебе позже, сейчас мне хочется побыть одной;
-Я пока не знаю, чем ты мне можешь помочь, но когда пойму - скажу;
-Дай мне полчаса, и я сориенируюсь, как ты можешь меня поддержать.

Ключевое тут - честность и бережность, к партнеру и к себе.

#дашаодуше

Когда меня спрашивают, кто должен проявлять инициативу в паре/прояснять отношения/идти на контакт/озвучивать желаемое - мне хочется задать встречный вопрос: оно вам надо? И если действительно надо - как партнер должен об этом узнать?

Иногда, в ответ, я слышу: кучу лет вместе, и он по чиху/вдоху/взгляду может понять, но видимо, не хочет. На это у меня припасена метафора. Представьте, что вы едете в автобусе на экскурсию, и вдруг захотели в туалет. Кто должен озвучить водителю, что вам нужна остановка? Если не вы, то как водитель должен догадаться о вашей потребности?

И еще - легкость в отношениях рождается, когда вашему партнеру не приходится за вас додумывать/угадывать (и вам за него). Поэтому, если хочется прояснить/пойти на контакт/озвучить желаемое - не сдерживайтесь. Как и в случае с автобусом, это чревато определенными последствиями, прежде всего, для вас.

#дашаодуше

Если вы думаете, что опираться на кого-то = испытывать слабость или не справляться, вспомните управленцев, директоров и владельцев бизнеса. Они ежедневно опираются на своих сотрудников, доверяют процессы и делегируют полномочия компании.

Без опоры не рождается сотрудничества и совместности, а значит, весьма сложно выйти на какой бы то ни было денежный уровень.

#мыслипослесессии

Наша психика устроена так, что где нет границ — появляется испытание. Когда она/он демонстрирует: я выдержу все, останусь при любых условиях, меня можно терять снова и снова - это не всегда вызывает благодарность. Чаще — снимает ответственность.

Партнер подсознательно перестает беречь то,что не имеет точки потери. Любовь - не готовность идти в ад. Любовь - это умение сказать: дальше со мной так нельзя. В психотерапии мы часто видим: женщины, которые тянули/терпели/спасали в итоге оставались с истощением, виной и разрушенной самооценкой. Потому что отношения держатся не на выносливости, а на взаимном уважении и страхе потерять контакт.

Настоящая близость начинается не там, где ты готова сгореть вместе с другим, а там, где оба выбирают не заходить в ад вообще. Границы - не холод, а форма любви к себе. Именно они определяют, кто способен быть рядом, а кто нуждается в твоей бесконечной жертве. И если после этой фразы в тебе что-то изменилось - это не черствость, а внутреннее взросление.
(с) И Корос
#мнезашло

Иногда хочется проснуться в 2019, но проще принять реальность, чтобы как-то к ней приспособиться. Знали бы вы, как мне не хочется переходить в навязанные сети! Пугаюсь ли я новостям, в которых говорят, что телеграм не будет работать даже с vpn? Скорее, злюсь!

Эта группа - маленькая, камерная, мое детище, гнездо, если хотите. Я никогда не гналась за подписчиками, мне было важно видеть здесь вас - своих. И сейчас я невольно поддаюсь всеобщему вайбу, пытаясь сохранить то, что накапливала здесь годами. Так появилась группа вк, где вы можете меня найти: https://vk.ru/dashaodushe Туда я перенесла по максимуму всю информацию, что собирала здесь.

Морали нет, желания бороться с системой тоже, просто не теряйтесь. Сейчас, как никогда, хочется обмениваться теплотой и держаться в уютном комьюнити 🧡

#дашаосебе

Ребенок берёт. Все. Точка. Без вариантов. Если ему не дают добровольно, он манипулирует, врет и настаивает, так как наполнить себя - его основная жизненно важная задача.

Ребенок не может быть благодарным, так как искренне (и по праву) считает, что мир ему должен. Ребенок не умеет любить. Он нуждается в родителе, но не любит, как тот его. Любить он будет уже собственных детей. Когда вырастет.

Ребенок не может отдавать. Он может играть в игру, где есть правило отдавания, но конечная цель всегда - получать. Если приходится - старательно соблюдая условия прописанные кем-то, у кого власть. Ребенок не может зарабатывать деньги, быть видимым, неудобным, идти на риск, так как для этого всего нужна взрослая агрессия.

Ребенок не может нести ответственность, но может очень стараться нести большой груз, чтобы не быть виноватым или отвергнутым. Ребенок может быть милым, нежным, услужливым, нуждающимся и одновременно эгоистичным, жадным и злым.

И если этому ребенку давно за 20-30-40 лет - это превращается в большую проблему.
В первую очередь для него самого.
(с) Т. Фишер

#мнезашло

На пороге разности в наших отношениях проживается период горевания, злости и разочарования. Когда я вынужден/а отказаться от иллюзий и фантазий о моем партнере, о том, как должно быть, чем и когда партнер должен меня «кормить», и как он должен догадываться о моем голоде.

Я печалюсь, чтобы, наконец, увидеть его и себя настоящими. Не идеальными, виноватыми, злобными, напряженными негодующими, пустыми и уставшими. И тогда есть шанс для «второго пришествия» - познакомиться со своим выбором партнера и с тем, какая/какой я в этом своем выборе. И как я могу с этим всем обойтись, чтобы остаться.

#мыслипослесессии