Флобер в Госпоже Бовари писал «в провинции окно заменяет театр и прогулки». Сегодня это окно - социальные сети. И это проблема. Не хочется уходить в поляризацию, и постулировать, что социальные сети - абсолютное зло. Но про хорошее и так все понятно, поговорим про него в другой раз. Давайте сейчас про плохое.

Что я вижу, работая с клиентами, и что отмечают исследования:

⁃ Социальные сети стали источником быстрых и посредственных впечатлений. Театр - это долго, сложно и без гарантий, в то время как рилсы - это быстро и гарантированно весело. Зашел на минутку, очнулся через 2 часа. Это затягивает настолько молниеносно, что человек не успевает заметить, какая потребность лежит за всем этим процессом. Чего не хватает в жизни? Отдыха? Удовольствия? Осмысленной деятельности? Контакта с собой не происходит.

⁃ Социальные сети провоцируют непрерывное и беспощадное сравнение себя с другими. Запустил свою компанию, вышла замуж, похудела, родила, купил машину/ квартиру, отдыхает в Дубае, сменила профессию, а яяяяяяяяЯЯЯ? Фокус смещается с собственных желаний, ресурсов и естественных ограничений на чужие успехи и достижения. Когда фокус в другом, себя заметить очень сложно. Контакта с собой снова не происходит.

⁃ Социальные сети манипулируют. Лента реагирует на ваши интересы и запросы, усиливая страх или желание быстрого удовлетворения, приводит вас к покупке чего-то, зачастую НЕнужного. А еще они бесконечно подкидывают нам новости о происходящем где-то и с кем-то, на что мы совершенно не можем повлиять. Но нам продают иллюзию, что мы можем и должны влиять (ведь мы демократическое общество), а значит обязаны это читать и смотреть.

Итого мы имеем колоссальное снижение уровня эмоциального интеллекта (распознавания собственных чувств и проявления эмпатии), увеличение тревоги и падение самооценки.

Хештег #ичеделать?! Какие у вас идеи?

Явки-пароли!

Мы хотим подарить возможность первым 50 родителям пройти наш новый курс всего за 1 рубль, не в коммерческих целях, а чтобы получить честную обратную связь и доработать продукт.

Будем искренне благодарны, если вы поделитесь этой информацией со своими друзьями, знакомыми или родственниками, которым это может быть действительно полезно🙏

Представляем наш новый курс для родителей:
«Дети, которые делают уроки сами».
Он создан для семей, которые сталкиваются с трудностями в учебе: ребенок теряет интерес, не хочет делать домашние задания, возникают сложности с дисциплиной и мотивацией📚

Наша цель — собрать реальные истории, мнения и пожелания родителей, чтобы на их основе сделать курс еще более полезным и практичным.

❗️Важно: акция действует до 18 мая включительно!

➡️Подробнее ознакомиться с курсом и оформить участие можно здесь:
https://nowkids.ru/startnow

После оплаты вся информация и инструкции по прохождению курса придут на указанную при регистрации электронную почту.

Заранее благодарим за поддержку, ваше участие действительно помогает нам делать полезный продукт!🤍

С идеей о безусловном принятии что-то не так.

И вот что. Оно психически, физически, «организмически» невозможно в том виде, в котором об этом принятии говорят.

Что бы ребенок ни сделал, как бы он ни нахамил, как бы ни обидел, как бы ни игнорировал просьбы, его встречает спокойная, принимающая, нежная, теплая мать, которая заботится о его чувствах. Вопрос только один. Куда же эта святая женщина дела свои собственные чувства? Где ее усталость, злость, отчаяние, бессилие, досада? Вопрос второй: где купить то, что она курит?

Современные представления о безусловном принятии напоминают фантазию о матери-роботе. А робот ребенку не нужен. Ему нужен человек. Да, заботящийся, да, контейнирующий его аффекты (если мы о малышах говорим), но живой, естественный, спонтанный, поддерживающий связь с ребенком, а не функцию идеального родителя.

Хороший родитель - точно не тот, кто талантливо изображает безмятежность, и делает все, чтобы деточке рядом с ним всегда было комфортно. Но это тот, кто остается в контакте, даже когда очень трудно, поддерживает отношения, даже если не нравится то, что происходит, и останавливает неприемлемое.

Чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в родительском контейнере и больше в естественной реакции среды. Простые причинно-следственные связи. Если ты шлешь кого-то на три буквы - человек напротив очень вряд ли будет рад и спокоен. С большой долей вероятности - он будет зол/ расстроен/ обижен. Но он может по-прежнему продолжать тебя любить и хотеть понять, что с тобой. Именно так ребенок учится, как именно ему подходит проявлять себя вовне.

Здоровые отношения невозможны без конфликта. Иначе это слияние, где нет разных полноценных людей с непохожими взглядами и потребностями. Безусловное принятие подразумевает не отсутствие конфликта как такового, а способность этот конфликт выдерживать, не отказываясь, не игнорируя, не исчезая.

Пересадила помидоры и цветы у себя на балконе и решила рассказать вам о садоводстве как терапевтической практике.

Заметили, как в последнее время поменялся тренд? Раньше садоводство считалось уделом пожилых людей, было абсолютно не модным и не привлекающим внимания. Молодежь часто воспринимала приглашение на дачу к бабушке как нагрузку с привкусом долга: отказаться нельзя, соглашаться не хочется. Сегодня все иначе. Мы наблюдаем медийных людей во всем мире, демонстрирующих свою работу в саду как новый образ жизни, полный созидания, осмысленности и простой человеческой радости. И мне это очень симпатично, такая мода нам подходит!

Кстати говоря, тема садоводства и его пользы для психического здоровья довольно хорошо исследована. Существуют подтвержденные данные, что уход за растениями снижает риск деменции, ослабляет симптоматику при депрессии, снижает выработку кортизола и стимулирует выработку серотонина, улучшает качество жизни в целом. Для примера: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC5153451/

Почему так?

Работа в саду, даже если он на балконе или в спальне, - своего рода медитация. Монотонные действия, забота о живом, наблюдение, цвета, видимый результат своих усилий. Это возможность быть в «здесь и сейчас», такая сложно доступная опция в современных тревожных и амбициозных реалиях. Уходит напряженный, перегруженный фон, остается чистый контакт.

Поэтому петрушка на подоконнике - это не просто петрушка, а посильный вклад в здоровье психики.

П.С. Похвастайтесь своими растениями в комментариях. Я буду хвастаться первая!

Поддержка в конфликте: что мы хотим слышать vs что нам нужно слышать

Вот представьте. Вы с кем-то ругаетесь. Вы подбираете разные слова и выражения, но внутри у вас послание для этого человека одно - двигаться в сторону места назначения с буквами й, у и х. Ему туда точно надо идти максимально оперативно и ему точно надо там оставаться максимально долго, желательно всю оставшуюся жизнь.

Вы рассказываете об этом конфликте кому-то близкому и дорогому. Что вы хотите от него услышать? Что-то вроде: «ты молодец, все сделал правильно, а вот он - просто конченный …» и набор из примерно тех же букв. Вы слышите эти слова и наступает облегчение, правда?

Вроде бы все хорошо, вы услышаны и поддержаны. В чем подвох? В том что это поддерживает не только вас, но и расщепление внутри вас.

Расщепление - это защитный механизм психики, при котором человек воспринимает другого (или себя) либо как идеально хорошего, либо как абсолютно плохого: тупого, некомпетентного, лживого, скользкого, стыдного - выберете нужное. В расщеплении игнорируется сложность, противоречивость, многогранность, в нем отсутствуют полутона.

Мелани Кляйн описывала расщепление как центрообзующий механизм в психике младенца. Мама кормит, успокаивает - мама хорошая. Мама не подходит по первому зову - мама плохая. В процессе развития, при должной эмоциональной заботе, ребенок научается интегрировать этот конфликт: мама разная.

В сильном стрессе, в отсутствии устойчивости и в дефиците эмоционального контейнера, взрослый человек падает в регресс и снова использует детский механизм для помощи себе. Это нормально, естественно, и не говорит о том, что мы с вами на голову больные здесь все собрались. [Вопрос пропорции, может и больные.] Когда накал проходит - вот здесь здорово бы понаблюдать: что сейчас произошло, почему это вызывает такие сильные чувства, на что похож этот конфликт в моей жизни, когда я чувствовал себя так же? Здорово заметить, что напротив нас - тоже человек, со всеми своими самыми разными чертами и качествами. Картинка не черно-белая, она цветная. Тогда на место дихотомии приходит интеграция, а следом за ней спокойствие.

Институт, в котором я учусь гештальту, основал Нифонт Долгополов. Он умер в январе 2018 года. И мы, нынешние студенты, не застали мастера в кресле и вынуждены собирать его картину и видение работы с клиентом по заснятым лекциям и выпущенным публикациям.

В этом небольшом отрывке его взгляд на то, что действительно лечит. Он созвучен тому, как я чувствую нашу работу.

Терапевт может быть очень хорошо инструментально подкован, техничен, может владеть массой экспериментов и интеллектуальных интерпретаций. Это здорово. Но если у него нет любопытства к клиенту, тепла, человеческого внимания, то все эти умные инструменты становятся лишь сухими интервенциями, которые никуда не попадают. В том числе поэтому чат gpt не конкурент живому терапевту.

ChatGPT - бесплатная психотерапия?

Для протокола: нейросети точно могут быть одним из способов помочь себе и здорово, что они есть.

ChatGPT, Claud, Deepseek многое умеют: объяснять механизмы психики, искать исследования, предлагать упражнения и техники самопомощи, подсвечивать когнитивные искажения и тренировать коммуникацию в части формулировок. Но это не психотерапия.

Почему?

Во-первых, психологические травмы рождаются в отношениях. Даже если мы говорим о шоковой травме, полученной в обстоятельствах, которые угрожали жизни и не зависели от людей: землятресение, пожар, цунами. Чтобы ПТСР сформировалось, человек должен остаться в эмоциональной изоляции, без возможности разделить, быть встреченным в своем страхе, горе, стыде, униженности, потерянности.
Мы ранимся именно в контакте с другими людьми: через отвержение, игнорирование, критику, нарушение границ, использование. Поэтому исцеление возможно только в новом опыте отношений — там, где будет принятие, безопасность и возможность быть собой.

Даже если нейросеть натренирует вас говорить выверенными формулировками, оказавшись рядом с человеком, который имеет власть над вами, эти формулировки помогать не будут. Это вопрос отношений и внутренней устойчивости, которые можно изменить только в контакте.

Во-вторых, одна из основных задач терапевта на сессии - наблюдать за тем, что вы НЕ говорите. То, что вы и так осознаете и так понимаете - в этом мы вам не нужны. Важное и продвигающее - это то, чего вы избегаете, что вытесняете и игнорируете. Все наше внимание в том, что вы начали много-много быстро-быстро говорить после вопроса о ваших чувствах, в том, что ваши глаза увлажнились, когда вы как бы случайно вспомнили папу, в том, как вы тянетесь за водой или сигаретой, когда речь заходит о вашем браке и тд. Нейросеть не услышит дрожь в голосе, не почувствует напряжение в паузах, не различит сарказм, за которым прячется боль.

В-третьих, психотерапевт исследует вместе с вами, какое решение подходит персонально вам, в ваших обстоятельствах, ресурсах и ограничениях. Нейросеть может предлагать вам вопросы на расширение зоны осознавания, и, одновременно, она предлагает рекомендации, построенные на алгоритме. Готовый алгоритм чаще препятствует ощущению «это правильно для меня», чем действительно продвигает в сторону собственных выборов. Но его здорово использовать как вдохновение, структурирование, поле для мысли.

ПС: мой телефон, по всей видимости, настойчиво отрицает прогресс и старательно исправляет «нейросеть» на «нейротетя»

Пост-знакомство

Всем привет!

Меня зовут Даша Кулумбегова. Я психотерапевт, ведущая терапевтических групп и автор образовательных продуктов. А еще, в прошлом, юрист и топ-менеджер.
⠀⠀
Этот блог о психологии и психотерапии, об отношениях с собой и другими, разбавленный приколами моих детей и моими личными осознаниями. Я стараюсь придерживаться здесь больше профессиональной линии и не делать канал своим дневником и предметом эмоционального эксгибиционизма. Но совсем без личного и противоестественно, и скучно. В конце концов, как мы недавно с вами обсуждали, терапевт работает собой.

Здесь посты, прочитав которые, можно понять мою позицию и ценности:

⁃ что не так с идеей о безусловном принятии
⁃ о божественном переносе или о том, почему люди готовы платить гуру
- как я проживала прощание с управленческим функционалом
⁃ почему я не публикую отзывы на свою терапевтическую работу
- о материнстве и об установке «маму надо любить»
⁃ личное про сыновей и про меня.


А еще есть хештеги:

#DK_профессиональное
#DK_личное
#DK_рекомендации
#DK_протерапию


Психотерапия - моя вторая профессия. Пришла я в нее уже осознанно и по любви. Последние 8 лет нахожусь в регулярной терапии, и последние 6 практикую как терапевт, находясь в регулярной супервизии. Мне 34 года, я замужем за философом, заточенным в теле адвоката, и у нас двое детей: «мальчик и мальчик» (с).
⠀
Запросы, с которыми я работаю чаще всего. Для примера, но не для ограничения:
⁃ Самореализация, поиск себя, доступ к ресурсам;
⁃ Отношения: партнёрские, детско-родительские, семейные;
⁃ Кризисы, депрессия, сложные жизненные ситуации;
⁃ Травма, насилие, ПТСР;
⁃ Горевание, потери, расставания.
⠀
Сейчас я расширяю свою практику и ко мне можно записаться на консультацию:

🔹 50-минутная сессия — 5 000 ₽
🔹 Очно (Москва, м. Полянка/Третьяковская) или онлайн.
⠀
Записаться можно, написав на почту darya.kulumbegova@yandex.ru
⠀
Добро пожаловать!

Буду рада и благодарна, если мы в комментариях познакомимся. Кто вы? Что для вас важно? Про что интересно читать здесь?