😇Обзор на сериал "Триггер"😇
Всю прошлую среду, четверг и в пятницу в перерывах между консультациями и бубнением из-за боли в ноге, я смотрела сериал "Триггер". Взахлёб, скажу я вам. Очень качественный, интересный, иногда возмутительный и ошеломляющий сериал.
Он про психолога, который работает в методе провокативной психотерапии.
И, собственно, каждая серия - это его личная драма, и история нового клиента, с которым он работает по своему методу.
В психологическом сообществе вообще принято спорить, какое направление и какой метод более эффективен🤣🤣🤣 Что работает, а что нет. Кто что изобрел, а кто что у кого спионерил.
И можно долго спорить о том, что провокативная психотерапия - это не психотерапия. Но давайте по сути.
✅ Это сериал. И понятно, как в любой книге, фильме и истории есть преувеличение, художественный вымысел, спецэффекты. Люди же любят драму. Ну вот нам и подали драму! Да ещё и с классным нетривиальным сюжетом! Поэтому важно отсеивать зерна от плевел.
✅ Создатель этого метода - Френк Фарелли. База метода - предположение о том, что человек склонен застревать в своей проблеме и травме. И терапевт, привнося в работу юмор, актуализацию недостатков человека, воспроизведение стрессовых ситуаций, неудобные вопросы, обесценивание, иногда даже атаку, помогает клиенту перепрожить травматическое событие и извлечь из него опыт. Проще говоря, вытаскивая то, что болит, не годами психотерапии, а очень быстро на первой сессии, надавливая на все возможные болевые точки. Провокация действительно быстро устраняет симптомы и помогает человеку окунуться в реальность. И да, иногда реальность дерьмовая. Провокативная терапия - это иногда клоунада, иногда шоу, иногда прям издевательство над внутренними проблемами клиента, преувеличение до абсурда. И делается это для того, чтобы вывести человека на эмоции, заставить что-то вспомнить и начать говорить о том, что долго вытеснялось. Терапевт как бы переходит все возможные грани, жёстко продавливает и находит самую болевую точку, нажимая на нее резко и неожиданно. Например, провокация из сериала: "А вы считаете у вас достойная жизнь? Вы ж правильная до тошноты? Вы настолько боитесь быть нелюбимой? Быть лишней, ненужной?" Да, это очень болезненные вопросы. И они возможны только как часть провокации. Но давайте так же смотреть правде в глаза. Задача этой провокации - вывести клиента на чувства. А, как известно, только испытав мощные чувства, происходит катарсис и исцеление. И провокационная терапия позволяет это сделать быстро. Иногда можно ходить к традиционному терапевту 5 лет и так и не заплакать и не коснуться действительно болезненного вопроса. Это реальность. Я не призываю использовать провокацию. У каждого свой темп, у каждого своя скорость, у каждого свой путь.
✅ Безопасно ли это для клиента? Я предпочитаю не использовать обобщения. Да, кому-то зайдет. Да, кому-то не подойдёт. Да, у кого-то возможна мощнейшая ретравматизация. Пошла бы я к такому терапевту? Скорее, нет. Использовала ли бы я элементы провокации? Скорее, нет. Но это не значит, что это не имеет место быть. Элементы провокативной психологии сейчас используются. Например, это практика на тренингах, когда ты сам себе роешь могилу, а потом тебя закапывают , и ты должен выбраться. Или когда всю команду садят на плот, и люди выбирают, кого сбросить в следующий раз. Нужно, чтобы остался один человек на плоту. Или тебя вывозят в лес, завязывают глаза, и ты должен вырваться. Или если что-то менее критичное, то это изменение темпа и громкости речи, специальное постукивание пальцами, подряд много вопросов для того, чтобы вызвать растерянность.
Очень много провокации мы видим в рекламе, на этом часто построены маркетинговые стратегии. Так что, это есть в мире. Даже фраза "Как мотивировать себя что-то делать? Да, никак. Оставайся в жопе" - это тоже провокация. И, кстати, модный нынче психолог, который много говорит про хочу и буду, тоже использует провокацию. Поэтому это так нравится людям. Многим из нас бессознательно нравится унижение, ощущение собственной никчемности, подавленности, слабости. Поэтому мы и смотрим/слушаем/ч
Всю прошлую среду, четверг и в пятницу в перерывах между консультациями и бубнением из-за боли в ноге, я смотрела сериал "Триггер". Взахлёб, скажу я вам. Очень качественный, интересный, иногда возмутительный и ошеломляющий сериал.
Он про психолога, который работает в методе провокативной психотерапии.
И, собственно, каждая серия - это его личная драма, и история нового клиента, с которым он работает по своему методу.
В психологическом сообществе вообще принято спорить, какое направление и какой метод более эффективен🤣🤣🤣 Что работает, а что нет. Кто что изобрел, а кто что у кого спионерил.
И можно долго спорить о том, что провокативная психотерапия - это не психотерапия. Но давайте по сути.
✅ Это сериал. И понятно, как в любой книге, фильме и истории есть преувеличение, художественный вымысел, спецэффекты. Люди же любят драму. Ну вот нам и подали драму! Да ещё и с классным нетривиальным сюжетом! Поэтому важно отсеивать зерна от плевел.
✅ Создатель этого метода - Френк Фарелли. База метода - предположение о том, что человек склонен застревать в своей проблеме и травме. И терапевт, привнося в работу юмор, актуализацию недостатков человека, воспроизведение стрессовых ситуаций, неудобные вопросы, обесценивание, иногда даже атаку, помогает клиенту перепрожить травматическое событие и извлечь из него опыт. Проще говоря, вытаскивая то, что болит, не годами психотерапии, а очень быстро на первой сессии, надавливая на все возможные болевые точки. Провокация действительно быстро устраняет симптомы и помогает человеку окунуться в реальность. И да, иногда реальность дерьмовая. Провокативная терапия - это иногда клоунада, иногда шоу, иногда прям издевательство над внутренними проблемами клиента, преувеличение до абсурда. И делается это для того, чтобы вывести человека на эмоции, заставить что-то вспомнить и начать говорить о том, что долго вытеснялось. Терапевт как бы переходит все возможные грани, жёстко продавливает и находит самую болевую точку, нажимая на нее резко и неожиданно. Например, провокация из сериала: "А вы считаете у вас достойная жизнь? Вы ж правильная до тошноты? Вы настолько боитесь быть нелюбимой? Быть лишней, ненужной?" Да, это очень болезненные вопросы. И они возможны только как часть провокации. Но давайте так же смотреть правде в глаза. Задача этой провокации - вывести клиента на чувства. А, как известно, только испытав мощные чувства, происходит катарсис и исцеление. И провокационная терапия позволяет это сделать быстро. Иногда можно ходить к традиционному терапевту 5 лет и так и не заплакать и не коснуться действительно болезненного вопроса. Это реальность. Я не призываю использовать провокацию. У каждого свой темп, у каждого своя скорость, у каждого свой путь.
✅ Безопасно ли это для клиента? Я предпочитаю не использовать обобщения. Да, кому-то зайдет. Да, кому-то не подойдёт. Да, у кого-то возможна мощнейшая ретравматизация. Пошла бы я к такому терапевту? Скорее, нет. Использовала ли бы я элементы провокации? Скорее, нет. Но это не значит, что это не имеет место быть. Элементы провокативной психологии сейчас используются. Например, это практика на тренингах, когда ты сам себе роешь могилу, а потом тебя закапывают , и ты должен выбраться. Или когда всю команду садят на плот, и люди выбирают, кого сбросить в следующий раз. Нужно, чтобы остался один человек на плоту. Или тебя вывозят в лес, завязывают глаза, и ты должен вырваться. Или если что-то менее критичное, то это изменение темпа и громкости речи, специальное постукивание пальцами, подряд много вопросов для того, чтобы вызвать растерянность.
Очень много провокации мы видим в рекламе, на этом часто построены маркетинговые стратегии. Так что, это есть в мире. Даже фраза "Как мотивировать себя что-то делать? Да, никак. Оставайся в жопе" - это тоже провокация. И, кстати, модный нынче психолог, который много говорит про хочу и буду, тоже использует провокацию. Поэтому это так нравится людям. Многим из нас бессознательно нравится унижение, ощущение собственной никчемности, подавленности, слабости. Поэтому мы и смотрим/слушаем/ч
итаем такие тренинги.
✅ Я, в свою очередь, верю в безопасные отношения, в тепло, в принятие в постепенный процесс, в близость, в контакт, в доверие, в постепенное раскрытие человека, шаг за шагом. Выстраивая отношения терапевт-клиент. И в медленное, но в уверенное исцеление. Исцеление любовью к себе, дружбой с собой, признанием внутреннего ребенка. Но если иногда провокативный вопрос может быть полезен, чтобы человек вернулся в реальность? То, возможно, это имеет место быть. Безусловно, в рамках разумного.
✅ А сериал посмотрите. В нем многие психологические проблемы хорошо подсвечены с точки зрения причина-следствие.
✅ Важно понимать, что сам главный герой из сериала понимает очень важную вещь о себе: "Гораздо проще копаться в голове у других, гораздо приятнее. Меньше всего я люблю анализировать себя. Потому что я не знаю, что мне с собой делать . Я могу помочь кому угодно, кроме нас с тобой". И вот здесь скрывается правда про многих психологов. Большинство из нас приходит в психологию, чтобы вылечить себя. Потому что с собой разобраться очень непросто! И скажу из своего опыта. Насколько это непросто. Иногда терапия бывает настолько глубокой, что ты приходишь после сеанса и физически рвёшь. Стоишь над унитазом и рвёшь. И здесь не было никаких провокационных методов.
✅Ну, и фразы, которые мне очень понравились из этого сериала.
💭"Хочешь что-то изменить, разозлись по-настоящему".
💭"Корректные выражения только загоняют проблему внутрь".
💭"Каждому иногда нужно слышать, что его любят, чтобы не оказаться одному".
💭"Проблема в том что у любви бывают разные формы . И иногда она может очень серьезно навредить".
💭"Мы боимся, что наши дети вырастут неприспособленными к жизни. Пытаясь сделать их лучше, сами не ведаем, какие мины закладываем в их головы".
💭"Единственное, что мы можем сделать, это принять друг друга. Такими какими мы есть".
💭"Жалость - хреновый инструмент для построения семьи".
💭И финалочка: "Мы все хотим добра нашим близким, но мы не должны им позволять ломать наши жизни".
✅ Есть, над чем подумать. Подсвечены важные проблемы из жизни. Есть хорошие мысли. Ну, а какой метод использовать, и к какому терапевту идти, каждый решает сам.
✅ Я, в свою очередь, верю в безопасные отношения, в тепло, в принятие в постепенный процесс, в близость, в контакт, в доверие, в постепенное раскрытие человека, шаг за шагом. Выстраивая отношения терапевт-клиент. И в медленное, но в уверенное исцеление. Исцеление любовью к себе, дружбой с собой, признанием внутреннего ребенка. Но если иногда провокативный вопрос может быть полезен, чтобы человек вернулся в реальность? То, возможно, это имеет место быть. Безусловно, в рамках разумного.
✅ А сериал посмотрите. В нем многие психологические проблемы хорошо подсвечены с точки зрения причина-следствие.
✅ Важно понимать, что сам главный герой из сериала понимает очень важную вещь о себе: "Гораздо проще копаться в голове у других, гораздо приятнее. Меньше всего я люблю анализировать себя. Потому что я не знаю, что мне с собой делать . Я могу помочь кому угодно, кроме нас с тобой". И вот здесь скрывается правда про многих психологов. Большинство из нас приходит в психологию, чтобы вылечить себя. Потому что с собой разобраться очень непросто! И скажу из своего опыта. Насколько это непросто. Иногда терапия бывает настолько глубокой, что ты приходишь после сеанса и физически рвёшь. Стоишь над унитазом и рвёшь. И здесь не было никаких провокационных методов.
✅Ну, и фразы, которые мне очень понравились из этого сериала.
💭"Хочешь что-то изменить, разозлись по-настоящему".
💭"Корректные выражения только загоняют проблему внутрь".
💭"Каждому иногда нужно слышать, что его любят, чтобы не оказаться одному".
💭"Проблема в том что у любви бывают разные формы . И иногда она может очень серьезно навредить".
💭"Мы боимся, что наши дети вырастут неприспособленными к жизни. Пытаясь сделать их лучше, сами не ведаем, какие мины закладываем в их головы".
💭"Единственное, что мы можем сделать, это принять друг друга. Такими какими мы есть".
💭"Жалость - хреновый инструмент для построения семьи".
💭И финалочка: "Мы все хотим добра нашим близким, но мы не должны им позволять ломать наши жизни".
✅ Есть, над чем подумать. Подсвечены важные проблемы из жизни. Есть хорошие мысли. Ну, а какой метод использовать, и к какому терапевту идти, каждый решает сам.
⚡️Обесценивание: почему этот механизм так вреден нашей личности; что делать с людьми, которые обесценивают нас, и как перестать обесценивать самих себя? ⚡️
✅Пишу этот материал, потому что бомбит. Я очень много лет нахожусь в терапии, но на обесценивание реагирую до сих пор резко. Очень злюсь, когда кто-то обесценивает меня. Очень злюсь, когда вижу, как кто-то обесценивает других. И стараюсь минимизировать моменты, когда я обесцениваю саму себя.
✅Мне кажется, эта тема очень актуальна. Мы живем с вами в обществе, в котором обесценивание — это не случайность, а закономерность. Большое количество хейта в инстаграм, посты «экспертов», которые смешивают с дерьмом других «экспертов», отношения в реальной жизни, которые прям пропитаны ощущением, что ты недостаточно хорош/хороша, ты мог/могла бы сделать и лучше. Этого очень много.
✅Что такое обесценивание?
Это внутрипсихический бессознательный процесс, лимитирующий мышление. С помощью обесценивания, мы не решаем проблему, а обесцениваем ее значимость для себя. Мы можем обесценивать серьезность наших чувств, намерений, переживаний. Обесценивать свои достижения, победы, результаты, себя, конфликты, отношение к нам других людей. Обесценивать саму проблему. Мы можем обесценивать деятельность, мысли, чувства, поведение, результаты, успехи других.
✅Знакомы тебе такие фразы?
- Ну, 10 — это, конечно, хорошо, но чтоб в следующий раз принесла в дневнике 12!
- Я, конечно, это съем, но что-то мясо суховатое, как-то в этот раз ты плохо приготовила.
- Ты очень много работаешь, но ты совсем не обращаешь на меня внимание. Мог бы чаще дарить цветы.
- Да, что мне твои проблемы. Хватит реветь. Собралась и пошла. Замотала сопли в кулак. Собралась и погнала.
- Этот разговор ничего не изменит.
- Ты мало стараешься, старайся больше. Вот Танька, вот она молодец, а ты что, дворником станешь.
- Ты самая лучшая дочь на свете! (Да, это хитрое обесценивание. Лучшая дочь среди кого? Есть еще другие дочери у тебя?)
- Твоя деятельность бесполезна.
- Ладно тебе, ничего особенного.
- Сколько можно переживать?
- Мне больно! - Заживет, ты же пацан. Что ты разнылся, как девчонка.
- Что еще за проблемы? Они высосаны из пальца.
- Я могла бы и лучше это сделать.
- Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки из жопы растут.
- Ты как обычно!
- Твой текст не шедевр, конечно, но в целом неплохо.
- Ну и что, что пришлось делать кесарево. Некоторые вообще забеременеть не могут.
- Не гневи судьбу.
- Ну, платье хорошее, конечно, но это не твой фасон.
- Слушай, ну с такой жопой замуж тебя никто не возьмет.
- Психолог из тебя так себе, лучше б с подругой поговорила.
- Что молчишь? Во рту пересохло?
- Ты так близко все принимаешь к сердцу.
И это только 1% фраз, которые я вспомнила навскидку. Теперь представь, какое количество обесценивания есть в твоей жизни?
✅Почему обесценивание — это не лучший способ коммуникации? Потому что мы лишаем значимости объект, который обесцениваем. Мы, как бы, говорим себе или другому, что ты не очень, ты не важен, твои проблемы не значимы. Мы лишаем себя и других цены. Это прямая атака на личность другого человека. Если быть точнее, это атака на внутреннего ребенка человека. И этому внутреннему ребенку в момент обесценивания очень горько, очень больно. Он не всегда может защитить себя. Он может растеряться. Или он может напасть в ответ. Он чувствует себя неважным, незначимым, лишним, недостойным.
✅Обесценивание ранит. И на самом деле, используя обесценивание, мы можем как бы и не хотеть ранить другого. Но это не правда. Бессознательно, через обесценивание мы добавляем цены сами себе, мы пытаемся себя как-то превознести. Принижая значимость чувств, действий и результатов другого человека, мы сами начинаем себя чувствовать лучше. И, конечно же, мы будем это отрицать. Мы ж, как бы, желаем другому только добра, только заботы. Мы же из хороших побуждений. Да, побуждения могут быть хорошими, а вот метод, который мы используем, может быть отвратительным.
✅Что делать с людьми, которые против нас используют обесценивание?
✅Пишу этот материал, потому что бомбит. Я очень много лет нахожусь в терапии, но на обесценивание реагирую до сих пор резко. Очень злюсь, когда кто-то обесценивает меня. Очень злюсь, когда вижу, как кто-то обесценивает других. И стараюсь минимизировать моменты, когда я обесцениваю саму себя.
✅Мне кажется, эта тема очень актуальна. Мы живем с вами в обществе, в котором обесценивание — это не случайность, а закономерность. Большое количество хейта в инстаграм, посты «экспертов», которые смешивают с дерьмом других «экспертов», отношения в реальной жизни, которые прям пропитаны ощущением, что ты недостаточно хорош/хороша, ты мог/могла бы сделать и лучше. Этого очень много.
✅Что такое обесценивание?
Это внутрипсихический бессознательный процесс, лимитирующий мышление. С помощью обесценивания, мы не решаем проблему, а обесцениваем ее значимость для себя. Мы можем обесценивать серьезность наших чувств, намерений, переживаний. Обесценивать свои достижения, победы, результаты, себя, конфликты, отношение к нам других людей. Обесценивать саму проблему. Мы можем обесценивать деятельность, мысли, чувства, поведение, результаты, успехи других.
✅Знакомы тебе такие фразы?
- Ну, 10 — это, конечно, хорошо, но чтоб в следующий раз принесла в дневнике 12!
- Я, конечно, это съем, но что-то мясо суховатое, как-то в этот раз ты плохо приготовила.
- Ты очень много работаешь, но ты совсем не обращаешь на меня внимание. Мог бы чаще дарить цветы.
- Да, что мне твои проблемы. Хватит реветь. Собралась и пошла. Замотала сопли в кулак. Собралась и погнала.
- Этот разговор ничего не изменит.
- Ты мало стараешься, старайся больше. Вот Танька, вот она молодец, а ты что, дворником станешь.
- Ты самая лучшая дочь на свете! (Да, это хитрое обесценивание. Лучшая дочь среди кого? Есть еще другие дочери у тебя?)
- Твоя деятельность бесполезна.
- Ладно тебе, ничего особенного.
- Сколько можно переживать?
- Мне больно! - Заживет, ты же пацан. Что ты разнылся, как девчонка.
- Что еще за проблемы? Они высосаны из пальца.
- Я могла бы и лучше это сделать.
- Лучше бы я вызвала мастера, у тебя руки из жопы растут.
- Ты как обычно!
- Твой текст не шедевр, конечно, но в целом неплохо.
- Ну и что, что пришлось делать кесарево. Некоторые вообще забеременеть не могут.
- Не гневи судьбу.
- Ну, платье хорошее, конечно, но это не твой фасон.
- Слушай, ну с такой жопой замуж тебя никто не возьмет.
- Психолог из тебя так себе, лучше б с подругой поговорила.
- Что молчишь? Во рту пересохло?
- Ты так близко все принимаешь к сердцу.
И это только 1% фраз, которые я вспомнила навскидку. Теперь представь, какое количество обесценивания есть в твоей жизни?
✅Почему обесценивание — это не лучший способ коммуникации? Потому что мы лишаем значимости объект, который обесцениваем. Мы, как бы, говорим себе или другому, что ты не очень, ты не важен, твои проблемы не значимы. Мы лишаем себя и других цены. Это прямая атака на личность другого человека. Если быть точнее, это атака на внутреннего ребенка человека. И этому внутреннему ребенку в момент обесценивания очень горько, очень больно. Он не всегда может защитить себя. Он может растеряться. Или он может напасть в ответ. Он чувствует себя неважным, незначимым, лишним, недостойным.
✅Обесценивание ранит. И на самом деле, используя обесценивание, мы можем как бы и не хотеть ранить другого. Но это не правда. Бессознательно, через обесценивание мы добавляем цены сами себе, мы пытаемся себя как-то превознести. Принижая значимость чувств, действий и результатов другого человека, мы сами начинаем себя чувствовать лучше. И, конечно же, мы будем это отрицать. Мы ж, как бы, желаем другому только добра, только заботы. Мы же из хороших побуждений. Да, побуждения могут быть хорошими, а вот метод, который мы используем, может быть отвратительным.
✅Что делать с людьми, которые против нас используют обесценивание?
Те, кто застрял в конкуренции с миром и людьми, обесценивают успехи и достижения других. В таком случае, мы вправе сказать: «Ты знаешь, для меня это очень важно. И для меня — это успех. Ты можешь думать, что угодно, но не нужно отнимать у меня возможность гордиться самой собой».
Те, кто не в контакте со своими чувствами, кто боится признать свою уязвимость, обесценивают значимость наших переживаний и наших проблем. В таком случае, мы вправе сказать: «Знаешь, это мои чувства. И меня это ранит. Для меня это важно и я, правда, чувствую себя плохо. Я расстроен. Я грущу. Мне больно. Я боюсь. Я злюсь. Мои чувства важны. Мне неприятно, когда ты так говоришь».
Когда мы чувствуем, что нас обесценивают, мы вправе сказать: «Прекрати. Меня злит, когда ты так говоришь, потому что...Мне неприятно это. Для меня это не так. Давай ты будешь судить о себе. Для меня это значимо. Я чувствую это так. Спасибо, что ты так обо мне переживаешь, но, пожалуй, своей жизнью я буду заниматься сама».
✅Почему мы обесцениваем сами себя?
- Ты сегодня так хорошо выглядишь!
- Ой, перестань, я просто выспалась.
- У тебя такое красивое платье, ты в нем хороша!
- Да оно у меня уже 5 лет висит.
- Ты проделал огромную работу. Уважаю тебя.
- Да ничего особенного я и не сделал.
Узнаешь себя? Что стоит за тем, что ты сама/сам себя обесцениваешь? Страх маленького ребенка. Ощущение маленького ребенка, что он недостаточно хорош. Воспоминания маленького ребенка из детства, когда его оценивали и ранили этой оценкой. Глубокое чувство печали маленького ребенка, цену и значимость которого преуменьшали с самого детства, чувства которого не уважали и не признавали, успехи которого сравнивали или игнорировали.
И все это мы продолжаем делать. Только сами с собой.
✅Что делать с этим?
Прекратить разрушать себя. Разозлиться. По-настоящему. Останавливать себя, когда во внутреннем диалоге слышится обесценивание. Признавать себя и свои результаты.
✅Говорить себе:
«Все, что я делаю, - это важно. Я важен. Я важна. Мои чувства, мысли и действия — не ерунда. У всего есть причина. Мои результаты — только мои. И я горжусь тем, что я делаю, что я думаю и что я чувствую. Я не должна / не должен быть лучшем среди лучших. Мне достаточно того, что я — это я. И я делаю то, что я могу делать. И я делаю это лучшим для себя способом. И каждый раз, когда я говорю себе, что я плохо танцую, рисую, пою, пишу, говорю. Все, что я делаю, - это продолжаю петь, рисовать, читать и писать. Мне достаточно того, что это делаю я».
✅А если ты склонен / склонна обесценивать других, лучшее, что ты можешь сделать, - это сказать: «Прости меня. Ты важен. Ты важна. И мои слова ни в коем случае не должны лишать тебя твоей ценности».
💛Надеюсь, этот материал был для тебя полезен. Буду благодарна, если ты поделишься им со своими друзьями! И расскажешь им про мой телеграм канал. Это действительно важно для меня!
Те, кто не в контакте со своими чувствами, кто боится признать свою уязвимость, обесценивают значимость наших переживаний и наших проблем. В таком случае, мы вправе сказать: «Знаешь, это мои чувства. И меня это ранит. Для меня это важно и я, правда, чувствую себя плохо. Я расстроен. Я грущу. Мне больно. Я боюсь. Я злюсь. Мои чувства важны. Мне неприятно, когда ты так говоришь».
Когда мы чувствуем, что нас обесценивают, мы вправе сказать: «Прекрати. Меня злит, когда ты так говоришь, потому что...Мне неприятно это. Для меня это не так. Давай ты будешь судить о себе. Для меня это значимо. Я чувствую это так. Спасибо, что ты так обо мне переживаешь, но, пожалуй, своей жизнью я буду заниматься сама».
✅Почему мы обесцениваем сами себя?
- Ты сегодня так хорошо выглядишь!
- Ой, перестань, я просто выспалась.
- У тебя такое красивое платье, ты в нем хороша!
- Да оно у меня уже 5 лет висит.
- Ты проделал огромную работу. Уважаю тебя.
- Да ничего особенного я и не сделал.
Узнаешь себя? Что стоит за тем, что ты сама/сам себя обесцениваешь? Страх маленького ребенка. Ощущение маленького ребенка, что он недостаточно хорош. Воспоминания маленького ребенка из детства, когда его оценивали и ранили этой оценкой. Глубокое чувство печали маленького ребенка, цену и значимость которого преуменьшали с самого детства, чувства которого не уважали и не признавали, успехи которого сравнивали или игнорировали.
И все это мы продолжаем делать. Только сами с собой.
✅Что делать с этим?
Прекратить разрушать себя. Разозлиться. По-настоящему. Останавливать себя, когда во внутреннем диалоге слышится обесценивание. Признавать себя и свои результаты.
✅Говорить себе:
«Все, что я делаю, - это важно. Я важен. Я важна. Мои чувства, мысли и действия — не ерунда. У всего есть причина. Мои результаты — только мои. И я горжусь тем, что я делаю, что я думаю и что я чувствую. Я не должна / не должен быть лучшем среди лучших. Мне достаточно того, что я — это я. И я делаю то, что я могу делать. И я делаю это лучшим для себя способом. И каждый раз, когда я говорю себе, что я плохо танцую, рисую, пою, пишу, говорю. Все, что я делаю, - это продолжаю петь, рисовать, читать и писать. Мне достаточно того, что это делаю я».
✅А если ты склонен / склонна обесценивать других, лучшее, что ты можешь сделать, - это сказать: «Прости меня. Ты важен. Ты важна. И мои слова ни в коем случае не должны лишать тебя твоей ценности».
💛Надеюсь, этот материал был для тебя полезен. Буду благодарна, если ты поделишься им со своими друзьями! И расскажешь им про мой телеграм канал. Это действительно важно для меня!
Села за ноутбук написать что-то полезное. Психологическое. Такое, чтоб знаете — цепляло. Не в бровь, а в глаз. Вот прям в точку. Может… Что-нибудь про защитные механизмы. Например, о десенситизации. Или что-нибудь про привязанность. Как она формируется, как из-за недостаточной привязанности в детстве мы то подпускаем к себе, то резко отталкиваем других.
Открыла документ. Даже уже написала заголовок. Но как-то не пишется. Как-то сижу, смотрю в экран. И вот не идет. Редко такое бывает. Обычно текст из меня льется, главное, успевать записывать мысли.
Сижу, думаю. О чем это сейчас во мне? Устала? Надоело? Не выспалась? Кофе хочется? Может, ну его и пойти посмотреть выпуск #commentout ? Или почитать что-то?
И с каждой мыслью иду глубже. И глубже. И еще глубже. И понимаю, что это не про кофе, не про усталость, не про прокрастинацию, не про саботаж.
Это о том, что иногда вот прям не хочется быть полезной. Вот прям выворачивает от мысли о том, что снова нужно делать что-то полезное. Что такое польза? Какое-то такое обобщенное понятие. Почему кто-то решил, что что-то полезно, а что-то нет? Почему текст написать полезно? А вот посмотреть передачу — это потратить время зря? Кто вообще этот человек, который это сказал? Хотелось бы посмотреть ему в глаза и спросить: а не кажется ли тебе, если ты все время полезный, то ты не живой? Такой себе, вопрос в воздух.
Сегодня заказала себе кофе и орешки со сгущенкой. Полезно? Сомнительно. Но помнишь, как говорил Гришковец...А настроение то улучшилось!
Пишу это...Светит солнце, из окна виднеется органный зал, хатоб...И они сейчас такие пустые. В них нет людей. Даже баннеры все о предстоящих мероприятиях поснимали. И стали эти здания от этого менее полезны? Да, вроде нет. Стоят себе, как стояли.
Пишу это...Отмечаю, что уже и нога не так сильно болит и как-то мотылять ей уже хочется. Как в детстве. Когда сидишь на стуле, сербаешь ложкой суп, который так не хочется есть, есть же конфеты, и нога сама мотыляется. Вперед, назад. И сербаешь этот суп. Ложечка за маму, ложечка за папу. И нога все вперед, назад. И так как-то хорошо. И как-то не думаешь о том, что для тебя полезно, а что нет. Доедаешь, встаешь из-за стола и идешь смотреть мультики. Какие-то там монстры...Облина, Гыкач и Нечупара. Такие чудесные товарищи. А потом про Арнольда. А потом про черепашек. И чувствуешь себя таким счастливым. И мультики же тоже не полезно. Вроде. Но так от них хорошо. Хочется такие же глаза, как у Нечупары))))
А вот еще...смотрю на свою Ло сейчас. Лежит себе, грызет мячик. Игривая такая, веселая. Держит его одновременно лапками и зубами. Зубы у нее уже такие огромные. Теряет молочные периодически, приносит их нам. Гордая такая. Смотрите, вот, еще один зуб выпал. А потом дёсенки лапкой трет и ворчит. Болят, наверное. А мы что? А мы эти зубы сохраняем. Странно? Очень. Но как-то трепетно. Как мама, у которой до сих пор есть мой первый отрезанный чуб. Полезно это хранить? Ну, явно нет. Но как-то теплее от этого всего, что ли. Это как в детстве, когда приволакивал все каштаны в дом. Они же так были нужны. Если честно, я до сих пор каштаны в дом иногда тащу. Ло несет палки, а я каштаны. Ну, как взрослая, я как бы их для Ло беру, она любит их грызть. Но кому я буду врать...Как ребенок...они ведь так необходимы. Эти каштаны!
Пишу это..а внутри включается критик. И говорит: «Ну вот кому интересны твои каштаны, кому нужен Нечупара». А я отслеживаю...что моя внутренняя заботливая мама ему отвечает: «Даже если никому не интересны, они интересны мне! Так что иди ты в сад, дорогой критик!».
Сижу. Неспешно покачиваюсь. Влево-вправо. Уже не ногой, нога что-то захотела полежать на стуле. Спиной. Влево-вправо. И так хорошо становится. Успокаиваешься. Будто тебя мама качает в детстве. И думается о том, что не всегда что-то должно быть полезно. Иногда что-то должно быть просто и для души. Например, каштаны.
Открыла документ. Даже уже написала заголовок. Но как-то не пишется. Как-то сижу, смотрю в экран. И вот не идет. Редко такое бывает. Обычно текст из меня льется, главное, успевать записывать мысли.
Сижу, думаю. О чем это сейчас во мне? Устала? Надоело? Не выспалась? Кофе хочется? Может, ну его и пойти посмотреть выпуск #commentout ? Или почитать что-то?
И с каждой мыслью иду глубже. И глубже. И еще глубже. И понимаю, что это не про кофе, не про усталость, не про прокрастинацию, не про саботаж.
Это о том, что иногда вот прям не хочется быть полезной. Вот прям выворачивает от мысли о том, что снова нужно делать что-то полезное. Что такое польза? Какое-то такое обобщенное понятие. Почему кто-то решил, что что-то полезно, а что-то нет? Почему текст написать полезно? А вот посмотреть передачу — это потратить время зря? Кто вообще этот человек, который это сказал? Хотелось бы посмотреть ему в глаза и спросить: а не кажется ли тебе, если ты все время полезный, то ты не живой? Такой себе, вопрос в воздух.
Сегодня заказала себе кофе и орешки со сгущенкой. Полезно? Сомнительно. Но помнишь, как говорил Гришковец...А настроение то улучшилось!
Пишу это...Светит солнце, из окна виднеется органный зал, хатоб...И они сейчас такие пустые. В них нет людей. Даже баннеры все о предстоящих мероприятиях поснимали. И стали эти здания от этого менее полезны? Да, вроде нет. Стоят себе, как стояли.
Пишу это...Отмечаю, что уже и нога не так сильно болит и как-то мотылять ей уже хочется. Как в детстве. Когда сидишь на стуле, сербаешь ложкой суп, который так не хочется есть, есть же конфеты, и нога сама мотыляется. Вперед, назад. И сербаешь этот суп. Ложечка за маму, ложечка за папу. И нога все вперед, назад. И так как-то хорошо. И как-то не думаешь о том, что для тебя полезно, а что нет. Доедаешь, встаешь из-за стола и идешь смотреть мультики. Какие-то там монстры...Облина, Гыкач и Нечупара. Такие чудесные товарищи. А потом про Арнольда. А потом про черепашек. И чувствуешь себя таким счастливым. И мультики же тоже не полезно. Вроде. Но так от них хорошо. Хочется такие же глаза, как у Нечупары))))
А вот еще...смотрю на свою Ло сейчас. Лежит себе, грызет мячик. Игривая такая, веселая. Держит его одновременно лапками и зубами. Зубы у нее уже такие огромные. Теряет молочные периодически, приносит их нам. Гордая такая. Смотрите, вот, еще один зуб выпал. А потом дёсенки лапкой трет и ворчит. Болят, наверное. А мы что? А мы эти зубы сохраняем. Странно? Очень. Но как-то трепетно. Как мама, у которой до сих пор есть мой первый отрезанный чуб. Полезно это хранить? Ну, явно нет. Но как-то теплее от этого всего, что ли. Это как в детстве, когда приволакивал все каштаны в дом. Они же так были нужны. Если честно, я до сих пор каштаны в дом иногда тащу. Ло несет палки, а я каштаны. Ну, как взрослая, я как бы их для Ло беру, она любит их грызть. Но кому я буду врать...Как ребенок...они ведь так необходимы. Эти каштаны!
Пишу это..а внутри включается критик. И говорит: «Ну вот кому интересны твои каштаны, кому нужен Нечупара». А я отслеживаю...что моя внутренняя заботливая мама ему отвечает: «Даже если никому не интересны, они интересны мне! Так что иди ты в сад, дорогой критик!».
Сижу. Неспешно покачиваюсь. Влево-вправо. Уже не ногой, нога что-то захотела полежать на стуле. Спиной. Влево-вправо. И так хорошо становится. Успокаиваешься. Будто тебя мама качает в детстве. И думается о том, что не всегда что-то должно быть полезно. Иногда что-то должно быть просто и для души. Например, каштаны.
"Иногда детям хорошо не со всеми родителями"
...или...
Психологический ликбез по сериалу "Острые предметы".
Весь сериал меня преследовало ощущение того, что где-то я похожую стилистику уже видела. И я все время думала о сериале "Большая маленькая ложь". И, действительно, режиссер оказался один и тот же. Поэтому если вам понравися сериал "Большая маленькая ложь", то есть вероятность, что "Острые предметы" тоже зайдут.
Этот сериал особенно интересен с точки зрения влияния нашего детства на жизненный сценарий. Отношения мать и дочь. Саморазрушающее поведение. Нарциссическое расстройство личности с примесью пограничного процесса. Все это очень хорошо показано в сериале.
Хочу пройтись по ключевым пунктам. И если вас заинтересует, то посмотрите этот сериал.
✅ Холодная отвергающая мать. Деспотичная личность. Что такая мать может дать ребенку? Ощущение пустоты, собственной ничтожности, много вины, много стыда, невозможность построить близкие отношения с другими людьми. Но мы помним, что для любого ребенка лучше такая мать, чем ее отсутствие.
Что делает нарциссическая мать? Она говорит своей дочери: "Не позорь меня. Ты никогда не думаешь. Из-за тебя у меня ощущение будто я плохая мать. Я никогда не любила тебя . Ты такой уродилась с холодной натурой. Надеюсь, это тебя утешит". Безусловно, у мамы была своя история. И была своя мама. Мама, которая ее отвергала. Мама, которая ее бросала. Мама, которая ей физически делала больно.
При этом в данном случае мать не только с нарциссическим процессом. Но ещё и с нотками пограничного. Что это значит? Резкая смена настроений, непоследовательное поведение. То я тебя не люблю, то я рада, что ты приехала. То не позорь меня, то я хочу, чтоб между нами все было хорошо. Это провоцирует запутанность у ребенка. Ребенку становится непонятно, что ещё ожидать от матери в следующий момент.
✅ Саморазрушающее поведение как следствие контакта с токсичной матерью.
И здесь саморазрушение - это незащищённые половые контакты, огромное количество алкоголя. Но и это не самое главное. Главная героиня вся в порезах. От шеи и до пяток ее тело изрезано. И исписано разными словами. "Вишенка", "боль" и т.д. Что это? Почему главная героиня сама на себе вырезает ножом, иголкой и другими острыми предметами слова?
Самопорезы - это возможность разделить одну большую боль на много маленьких и так пережить каждую из них. Для ребенка невыносимо чувство отвержения, обесценивания, ненужности. Для ребенка невыносима настолько токсичная мать. Плюс в опыте этой девочки изнасилование группой ее одноклассников. Это травма. Очень много травм. Травма формируется тогда, когда рядом нет человека, который мог бы разделить с нами боль, разделить слезы, прожить ужасную историю вместе. Она осталась одна в потере сестры, в изнасиловании, рядом с демонической матерью. И самопорезы - это способ справиться со всем этим. Во время того, когда человек режет себя, он на самом деле не чувствует свое тело и не чувствует себя. Он, как бы, отстраняется от себя и своей личности. И режет отдельное дело. Причиняет вред отдельному телу. Не себе. И вот как раз когда он режет себя, он потом может почувствовать свою физическую боль, и это помогает вернуть контакт с собой. Физическая боль становится более выносимой, чем психологическая. Человек режет свое тело, а в этот момент может думать о матери, и он как-будто причиняет вред ей. Выражает тот гнев, которого в нем критически много. Но выражает его на себя. И слова, которые вырезает главная героиня на своем теле , это ее попытка справится с её опытам, переработать его, вербализовать эту внутреннюю боль.
✅ Замещающий синдром Мюнхгаузена. Есть матери, которые специально заставляют болеть своих детей, потому что так они могут проявить много заботы и много любви. Так они чувствуют, что ребенок в них нуждается. Они нуждаются в ребенке настолько, что залечивают его. Они пытаются спасти ребенка и на самом деле верят, ,то они делают лучше. Таким матерям очень важно быть героями и спасателями. Очень важно признание социума, что она настолько заботливая мать и на ее судьбу свалилась непосильная ноша. И здесь эт
...или...
Психологический ликбез по сериалу "Острые предметы".
Весь сериал меня преследовало ощущение того, что где-то я похожую стилистику уже видела. И я все время думала о сериале "Большая маленькая ложь". И, действительно, режиссер оказался один и тот же. Поэтому если вам понравися сериал "Большая маленькая ложь", то есть вероятность, что "Острые предметы" тоже зайдут.
Этот сериал особенно интересен с точки зрения влияния нашего детства на жизненный сценарий. Отношения мать и дочь. Саморазрушающее поведение. Нарциссическое расстройство личности с примесью пограничного процесса. Все это очень хорошо показано в сериале.
Хочу пройтись по ключевым пунктам. И если вас заинтересует, то посмотрите этот сериал.
✅ Холодная отвергающая мать. Деспотичная личность. Что такая мать может дать ребенку? Ощущение пустоты, собственной ничтожности, много вины, много стыда, невозможность построить близкие отношения с другими людьми. Но мы помним, что для любого ребенка лучше такая мать, чем ее отсутствие.
Что делает нарциссическая мать? Она говорит своей дочери: "Не позорь меня. Ты никогда не думаешь. Из-за тебя у меня ощущение будто я плохая мать. Я никогда не любила тебя . Ты такой уродилась с холодной натурой. Надеюсь, это тебя утешит". Безусловно, у мамы была своя история. И была своя мама. Мама, которая ее отвергала. Мама, которая ее бросала. Мама, которая ей физически делала больно.
При этом в данном случае мать не только с нарциссическим процессом. Но ещё и с нотками пограничного. Что это значит? Резкая смена настроений, непоследовательное поведение. То я тебя не люблю, то я рада, что ты приехала. То не позорь меня, то я хочу, чтоб между нами все было хорошо. Это провоцирует запутанность у ребенка. Ребенку становится непонятно, что ещё ожидать от матери в следующий момент.
✅ Саморазрушающее поведение как следствие контакта с токсичной матерью.
И здесь саморазрушение - это незащищённые половые контакты, огромное количество алкоголя. Но и это не самое главное. Главная героиня вся в порезах. От шеи и до пяток ее тело изрезано. И исписано разными словами. "Вишенка", "боль" и т.д. Что это? Почему главная героиня сама на себе вырезает ножом, иголкой и другими острыми предметами слова?
Самопорезы - это возможность разделить одну большую боль на много маленьких и так пережить каждую из них. Для ребенка невыносимо чувство отвержения, обесценивания, ненужности. Для ребенка невыносима настолько токсичная мать. Плюс в опыте этой девочки изнасилование группой ее одноклассников. Это травма. Очень много травм. Травма формируется тогда, когда рядом нет человека, который мог бы разделить с нами боль, разделить слезы, прожить ужасную историю вместе. Она осталась одна в потере сестры, в изнасиловании, рядом с демонической матерью. И самопорезы - это способ справиться со всем этим. Во время того, когда человек режет себя, он на самом деле не чувствует свое тело и не чувствует себя. Он, как бы, отстраняется от себя и своей личности. И режет отдельное дело. Причиняет вред отдельному телу. Не себе. И вот как раз когда он режет себя, он потом может почувствовать свою физическую боль, и это помогает вернуть контакт с собой. Физическая боль становится более выносимой, чем психологическая. Человек режет свое тело, а в этот момент может думать о матери, и он как-будто причиняет вред ей. Выражает тот гнев, которого в нем критически много. Но выражает его на себя. И слова, которые вырезает главная героиня на своем теле , это ее попытка справится с её опытам, переработать его, вербализовать эту внутреннюю боль.
✅ Замещающий синдром Мюнхгаузена. Есть матери, которые специально заставляют болеть своих детей, потому что так они могут проявить много заботы и много любви. Так они чувствуют, что ребенок в них нуждается. Они нуждаются в ребенке настолько, что залечивают его. Они пытаются спасти ребенка и на самом деле верят, ,то они делают лучше. Таким матерям очень важно быть героями и спасателями. Очень важно признание социума, что она настолько заботливая мать и на ее судьбу свалилась непосильная ноша. И здесь эт
а мать была именно с таким синдромом. Ее мать о ней не заботилась, и она приняла ранее решение проявлять сверхзаботу по отношению к своим дочкам.
"Когда я тебя носила, я надеялась, что ты спасёшь меня. И если бы ты меня любила, то моя мама полюбила бы меня . И с самого начала ты не слушала меня , не ела, будто наказывала меня. Из-за тебя я чувствовала себя дурой".
✅ Невозможность строить близкие отношения как результат воспитания. Близость ранит. Контакт ранит. Полное ощущение себя плохой.
"Когда я здесь, я чувствую себя плохой.
Я никогда ни с кем не сближаюсь". Невера в то, что ты значим, что ты важен, что ты достоин любви.
Самая младшая сестра говорит: "я должна быть хорошей, чтобы мама меня любила". Полностью изранено ядро личности.
✅Не хочу делать спойлеры. Сериал по сюжету очень интересный. В том числе и концовка! Можете посмотреть и сделать выводы для себя, построить гипотезы и впечатлиться хорошей актерской игрой и талантливой съёмкой.
В этом сериале была одна очень важная фраза:
"Будь хоть ты чемпионом среди плохих родителей..." И она оборвалась. Но я бы продолжила.
Будь хоть ты чемпионом среди плохих родителей, но твой ребенок все равно будет нуждаться в тебе. И тот вред, который ты можешь нанести своим поведением, своими поступками и своими словами, навсегда останется в опыте и жизненном сценарии ребенка. Ребенок будет вынужден как-то с этим справляться. И здесь уже помогают алкоголь, беспорядочный секс, наркотики, заедание, безумный шоппинг и нанесение себе ран.
"Когда я тебя носила, я надеялась, что ты спасёшь меня. И если бы ты меня любила, то моя мама полюбила бы меня . И с самого начала ты не слушала меня , не ела, будто наказывала меня. Из-за тебя я чувствовала себя дурой".
✅ Невозможность строить близкие отношения как результат воспитания. Близость ранит. Контакт ранит. Полное ощущение себя плохой.
"Когда я здесь, я чувствую себя плохой.
Я никогда ни с кем не сближаюсь". Невера в то, что ты значим, что ты важен, что ты достоин любви.
Самая младшая сестра говорит: "я должна быть хорошей, чтобы мама меня любила". Полностью изранено ядро личности.
✅Не хочу делать спойлеры. Сериал по сюжету очень интересный. В том числе и концовка! Можете посмотреть и сделать выводы для себя, построить гипотезы и впечатлиться хорошей актерской игрой и талантливой съёмкой.
В этом сериале была одна очень важная фраза:
"Будь хоть ты чемпионом среди плохих родителей..." И она оборвалась. Но я бы продолжила.
Будь хоть ты чемпионом среди плохих родителей, но твой ребенок все равно будет нуждаться в тебе. И тот вред, который ты можешь нанести своим поведением, своими поступками и своими словами, навсегда останется в опыте и жизненном сценарии ребенка. Ребенок будет вынужден как-то с этим справляться. И здесь уже помогают алкоголь, беспорядочный секс, наркотики, заедание, безумный шоппинг и нанесение себе ран.
#лонгридвстудию
💫Как влияет детство на нашу взрослую жизнь и почему так важна здоровая безопасная привязанность?💫
Детство...Какие ассоциации у вас возникают при этом слове? Какие ощущения поднимаются внутри вас, когда вы вспоминаете о себе маленьком? Какие чувства у вас возникают, когда у вас в голове проносится фото или видеопленка эпизодов из вашей детской жизни? Что происходит внутри вас прямо сейчас?
Часто в процессе работы с людьми я сталкиваюсь с возражением о том, зачем нам вспоминать и проживать эти истории из детства. Какой толк оплакивать прошлые обиды. Это совершенно бессмысленно и никак не помогает изменить проблему, с которой я к вам пришла или я к вам пришел. Для чего ворошить старое? Кто старое помянет, тому глаз вон. Сколько можно уже реветь? Что было, то прошло. Вы хотите сказать, что мои родители плохие люди? Да у меня было замечательное детство! И я вообще не хочу ничего о нем говорить.
Но так ли это на самом деле? Правда ли то, что вспоминать, проживать и интегрировать прожитый детский опыт бессмысленно? Давайте разбираться вместе.
✅1. Уже в раннем детстве закладывается наш жизненный сценарий.
Что влияет на этот жизненный сценарий? Например, качество отношений в семье, как проходила беременность у мамы, был ли этот ребенок желанный, было ли достаточно телесного контакта в младенчестве, как мама относится к тому, что у нее появилась новая роль, как много было разрешений или запретов со стороны родителей, что говорили родители о семье, деньгах, отношениях, любви, какие послания давали родители ребенку о нем, о мире и о других людях. И это только небольшая часть факторов. До 6 лет маленький ребенок уже формирует ключевые представления о своей жизни, принимает важные решения, определяет, какой он, чего он достоин, как к нему относятся другие люди, и как он может или не может быть во взаимоотношениях с другими.
В результате этого процесса, человек видит мир здесь и сейчас сквозь призму там и тогда. То есть, взрослая тетя или взрослый дядя часто смотрят на разные ситуации, исходя не из реального опыта, а из своей детской реакции, из своего привычного детского решения и ощущения.
Например, человек ссорится со своим партнером и вместо того, чтобы защитить свои границы, прояснить, что происходит, обсудить и прийти к компромиссу, он разворачивается и уходит с чувством собственного унижения, неважности. Ему кажется, что его не любят, не ценят, не уважают. И если разбираться глубже, то это не первый опыт этого человека. Когда-то в детстве у него были похожие чувства, когда мама ругала его или ее и резко закрывала дверь, говоря «Ты меня расстраиваешь или ты меня огорчаешь». Какие чувства могут возникнуть у ребенка? Отчаяние. Глубокое ощущение, что с ним что-то не так. И этот ребенок принял в детстве решение, например, не причинять боль другому, не участвовать в конфликтах, потому что это ранит другого, не заявлять о себе, а уходить. Сдерживаться вместо того, чтобы снова и снова натыкаться на привычную эмоциональную боль. И в этой ситуации важно столкнуться с детскими чувствами и переживаниями, потому что только признав и актуализировав их, можно справиться с ситуацией с партером.
💫Как влияет детство на нашу взрослую жизнь и почему так важна здоровая безопасная привязанность?💫
Детство...Какие ассоциации у вас возникают при этом слове? Какие ощущения поднимаются внутри вас, когда вы вспоминаете о себе маленьком? Какие чувства у вас возникают, когда у вас в голове проносится фото или видеопленка эпизодов из вашей детской жизни? Что происходит внутри вас прямо сейчас?
Часто в процессе работы с людьми я сталкиваюсь с возражением о том, зачем нам вспоминать и проживать эти истории из детства. Какой толк оплакивать прошлые обиды. Это совершенно бессмысленно и никак не помогает изменить проблему, с которой я к вам пришла или я к вам пришел. Для чего ворошить старое? Кто старое помянет, тому глаз вон. Сколько можно уже реветь? Что было, то прошло. Вы хотите сказать, что мои родители плохие люди? Да у меня было замечательное детство! И я вообще не хочу ничего о нем говорить.
Но так ли это на самом деле? Правда ли то, что вспоминать, проживать и интегрировать прожитый детский опыт бессмысленно? Давайте разбираться вместе.
✅1. Уже в раннем детстве закладывается наш жизненный сценарий.
Что влияет на этот жизненный сценарий? Например, качество отношений в семье, как проходила беременность у мамы, был ли этот ребенок желанный, было ли достаточно телесного контакта в младенчестве, как мама относится к тому, что у нее появилась новая роль, как много было разрешений или запретов со стороны родителей, что говорили родители о семье, деньгах, отношениях, любви, какие послания давали родители ребенку о нем, о мире и о других людях. И это только небольшая часть факторов. До 6 лет маленький ребенок уже формирует ключевые представления о своей жизни, принимает важные решения, определяет, какой он, чего он достоин, как к нему относятся другие люди, и как он может или не может быть во взаимоотношениях с другими.
В результате этого процесса, человек видит мир здесь и сейчас сквозь призму там и тогда. То есть, взрослая тетя или взрослый дядя часто смотрят на разные ситуации, исходя не из реального опыта, а из своей детской реакции, из своего привычного детского решения и ощущения.
Например, человек ссорится со своим партнером и вместо того, чтобы защитить свои границы, прояснить, что происходит, обсудить и прийти к компромиссу, он разворачивается и уходит с чувством собственного унижения, неважности. Ему кажется, что его не любят, не ценят, не уважают. И если разбираться глубже, то это не первый опыт этого человека. Когда-то в детстве у него были похожие чувства, когда мама ругала его или ее и резко закрывала дверь, говоря «Ты меня расстраиваешь или ты меня огорчаешь». Какие чувства могут возникнуть у ребенка? Отчаяние. Глубокое ощущение, что с ним что-то не так. И этот ребенок принял в детстве решение, например, не причинять боль другому, не участвовать в конфликтах, потому что это ранит другого, не заявлять о себе, а уходить. Сдерживаться вместо того, чтобы снова и снова натыкаться на привычную эмоциональную боль. И в этой ситуации важно столкнуться с детскими чувствами и переживаниями, потому что только признав и актуализировав их, можно справиться с ситуацией с партером.
Потому что мы несем в себе много чего, что осталось с нашего детства. И каждый раз мы как бы ищем другого человека, с кем мы можем наткнуться на эту привычную, понятную для нас боль.
Или другой пример. В детстве у человека было очень много чувств, с которыми было очень непросто справиться. Не было рядом другого, который разделил бы переживания, объяснил, что происходит и что чувствует этот беззащитный маленький ребенок. Но был другой, который говорил: «мальчики не плачут» или «хорошие девочки не обижаются и не злятся». И такой мальчик/девочка вырастает и учится не чувствовать. Происходит отчуждение от собственных эмоций и переживаний. Человек становится таким холодным, рациональным солдатом. И потом может сказать что-то вроде: «Да, мой муж плохо ко мне относится, но гнев тут не поможет». Или обратиться уже к своему ребенку: «Что ты сопли распустила, сколько можно уже реветь». И он или она придет на консультацию с проблемами в отношениях. Но вопрос не столько в реальных отношениях, сколько в переживаниях маленького ребенка внутри этого взрослого человека.
✅2. Качество контакта со значимым другим влияет на отношения, которые мы выбираем здесь и сейчас.
Ключевой опыт, который мы получаем в детстве, - это не про умение ходить, говорить, считать и писать. Да, это тоже важно. Но есть что-то более значимое и ценное, чему учится каждый маленький человек. Это умение строить отношения, это умение быть в отношениях. Это опыт безопасности или небезопасности отношений.
И первые отношения в жизни ребенка — это отношения со значимыми фигурами для него. Это может быть мама, папа, бабушка, дедушка, брат, сестра. В зависимости от ситуации в семье. И то, насколько добрым, поддерживающим, заботливым, понимающим будет этот контакт, влияет в целом на эмоциональное состояние ребенка и на его ощущение себя в контакте с другим.
Бывает так, что контакт ранит. Что значимый взрослый обесценивает, ругает, не понимает, что нужно ребенку, оставляет его на долгое время одного, пугает, не замечает, отталкивает. И тогда ребенок на глубинном внутреннем уровне ощущает, что контакт с другим для него небезопасный. Что мир в целом опасное место. Что в отношениях причиняют боль.
Бывает так, что контакт в целом хороший. И тогда ребенок хорошо взаимодействует с другими, легко дружит, легко выстраивает отношения и чувствует себя в них безопасно.
Бывает так, что значимого взрослого рядом нет. И тогда ребенок не знает, как это строить отношения с другим, как это взаимодействовать с другим.
А бывает так, что контакт для ребенка со значимым взрослым приносит вред. Родитель может бить ребенка. Может сильно кричать на ребенка. Может совершать физическое насилие. Может игнорировать физическое насилие от других членов семьи. Может бросать ребенка. И это тот опыт, который останется навсегда в памяти. Законсервированный опыт. Который, вероятно, приведет к полной потере контакта со своим внутренним ребенком, со своим телом и к другим печальным последствиям в жизни взрослого человека.
И вот здесь я часто слышу этот вопрос: «Вы что хотите мне сказать, что моя мама плохая?». Нет, я никогда не скажу, что ваши родители — плохие люди. Но некоторые их поступки и слова могли оказывать разрушительный характер. Могли быть для вас болезненными. Могли ранить вас. Какие-то их слова могли делать вам больно. Когда-то их не было рядом, когда они вам были так нужны. И вот это именно тот опыт, который очень нуждается в проговаривании, в вербализации и признании.
В процессе психотерапевтического консультирования мы возвращаемся в прошлые переживания и в прошлые ситуации для того, чтобы соединиться с теми частями себя, которые мы потеряли в детстве. С теми чувствами, которые мы запретили себе чувствовать. С теми решениями, которые мы приняли там и тогда, в тех обстоятельствах, когда они нам действительно помогали. Но сейчас эти решения нам могут мешать.
✅3. Реализация потребностей в детском опыте определяет тот факт, будет ли место для желаний и нужд человека во взрослом возрасте.
Или другой пример. В детстве у человека было очень много чувств, с которыми было очень непросто справиться. Не было рядом другого, который разделил бы переживания, объяснил, что происходит и что чувствует этот беззащитный маленький ребенок. Но был другой, который говорил: «мальчики не плачут» или «хорошие девочки не обижаются и не злятся». И такой мальчик/девочка вырастает и учится не чувствовать. Происходит отчуждение от собственных эмоций и переживаний. Человек становится таким холодным, рациональным солдатом. И потом может сказать что-то вроде: «Да, мой муж плохо ко мне относится, но гнев тут не поможет». Или обратиться уже к своему ребенку: «Что ты сопли распустила, сколько можно уже реветь». И он или она придет на консультацию с проблемами в отношениях. Но вопрос не столько в реальных отношениях, сколько в переживаниях маленького ребенка внутри этого взрослого человека.
✅2. Качество контакта со значимым другим влияет на отношения, которые мы выбираем здесь и сейчас.
Ключевой опыт, который мы получаем в детстве, - это не про умение ходить, говорить, считать и писать. Да, это тоже важно. Но есть что-то более значимое и ценное, чему учится каждый маленький человек. Это умение строить отношения, это умение быть в отношениях. Это опыт безопасности или небезопасности отношений.
И первые отношения в жизни ребенка — это отношения со значимыми фигурами для него. Это может быть мама, папа, бабушка, дедушка, брат, сестра. В зависимости от ситуации в семье. И то, насколько добрым, поддерживающим, заботливым, понимающим будет этот контакт, влияет в целом на эмоциональное состояние ребенка и на его ощущение себя в контакте с другим.
Бывает так, что контакт ранит. Что значимый взрослый обесценивает, ругает, не понимает, что нужно ребенку, оставляет его на долгое время одного, пугает, не замечает, отталкивает. И тогда ребенок на глубинном внутреннем уровне ощущает, что контакт с другим для него небезопасный. Что мир в целом опасное место. Что в отношениях причиняют боль.
Бывает так, что контакт в целом хороший. И тогда ребенок хорошо взаимодействует с другими, легко дружит, легко выстраивает отношения и чувствует себя в них безопасно.
Бывает так, что значимого взрослого рядом нет. И тогда ребенок не знает, как это строить отношения с другим, как это взаимодействовать с другим.
А бывает так, что контакт для ребенка со значимым взрослым приносит вред. Родитель может бить ребенка. Может сильно кричать на ребенка. Может совершать физическое насилие. Может игнорировать физическое насилие от других членов семьи. Может бросать ребенка. И это тот опыт, который останется навсегда в памяти. Законсервированный опыт. Который, вероятно, приведет к полной потере контакта со своим внутренним ребенком, со своим телом и к другим печальным последствиям в жизни взрослого человека.
И вот здесь я часто слышу этот вопрос: «Вы что хотите мне сказать, что моя мама плохая?». Нет, я никогда не скажу, что ваши родители — плохие люди. Но некоторые их поступки и слова могли оказывать разрушительный характер. Могли быть для вас болезненными. Могли ранить вас. Какие-то их слова могли делать вам больно. Когда-то их не было рядом, когда они вам были так нужны. И вот это именно тот опыт, который очень нуждается в проговаривании, в вербализации и признании.
В процессе психотерапевтического консультирования мы возвращаемся в прошлые переживания и в прошлые ситуации для того, чтобы соединиться с теми частями себя, которые мы потеряли в детстве. С теми чувствами, которые мы запретили себе чувствовать. С теми решениями, которые мы приняли там и тогда, в тех обстоятельствах, когда они нам действительно помогали. Но сейчас эти решения нам могут мешать.
✅3. Реализация потребностей в детском опыте определяет тот факт, будет ли место для желаний и нужд человека во взрослом возрасте.
Реализовывались ли мои желания в детстве?
Слышалось и признавалось ли мое «хочу»?
Имело ли место мое «надо»?
Замечались ли мои чувства?
Откликались ли значимые близкие на меня и мои реакции?
Держал ли кто-то меня на коленках? Обнимал? Ложился рядом и засыпал со мной?
Уважалось ли мое «нет» другим?
Мог ли я сделать что-то в разрез с желанием мамы или папы?
Было ли место нарушениям правил в моей семье?
Был ли кто-то рядом со мной, когда мне было страшно, грустно, гневно или радостно?
Улыбалась ли мама, когда я бежал/бежала к ней навстречу?
Такие важные вопросы. Такие значимые истории и переживания они могут поднять.
А как сейчас с моим умением отказать? Как сейчас с тем, чтобы другой признал мои желания? Как сейчас с тем, чтобы другой замечал мои чувства? Как сейчас с тем, чтобы в моей жизни были рядом люди, которые могут разделить со мной мои переживания? Как сейчас с тем, чтобы сделать не так, как хочет кто-то, а так как хочу я? Как сейчас с тем, чтобы чувствовать себя значимым и влиятельным в отношениях? Нужным? И замеченным? Признанным и важным?
То качество отношений, которое есть у нас сейчас, - это следствие тех отношений, которые были у нас в детстве. Наша сегодняшняя безопасность, наше умение заявить о себе и о своих нуждах, наш навык попросить что-то, наша возможность получить поддержку, когда она нужна, - это следствие удовлетворения или неудовлетворения наших потребностей в детстве.
Какой вопрос из перечисленных выше вам откликнулся особенно? На каком месте у вас ёкнуло внутри? Там и скрыта какая-то очень важная история, о которой вы, возможно, и не хотите вспоминать.
✅4. Привязанность — это глубокая связь между родителем и ребенком, которую он будет нести в себе в течение всей своей жизни.
Результат безопасной привязанности в детстве — это умение человека во взрослом возрасте отстоять свои границы, уйти оттуда, где некомфортно, чувствовать и понимать все свои эмоции, быть в отношениях без страха быть брошенным, быть преданным. Здоровая привязанность — это возможность предъявлять миру свою уязвимость. Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Если ребенок не чувствует уверенности в значимом для него взрослом, тогда всю оставшуюся жизнь он будет искать подтверждения этот связи.
Когда этой безопасной привязанности нет, когда отношения для маленького ребенка страшны, то он не станет открытым для другого человека, потому что он закрыт сам для себя. Он не сможет доверять. Он не сможет открываться. Он не сможет идти глубже в отношениях, потому что истинная близость будет казаться ему невыносимой. И он будет сбегать. Либо внутрь себя, либо от партнера.
✅5. Главное следствие нашего детства — это контакт с внутренним ребенком во взрослом возрасте. Или его отсутствие.
Чем больше в детстве было можно играть, хотеть и получать желаемое, просить, веселиться, прыгать по лужам, нарушать правила, хохотать, баловаться, кувыркаться на полу, проявлять все свои чувства, задавать вопросы, тем сильнее внутри нас сохраняется это умение радоваться жизни и быть счастливым. Тем больше «живости» внутри в нас. Тем больше понимания, что я хочу, чего я не хочу, какой я, а какой не я. И очень грустно, когда в детстве нет детства, когда ребенку приходится рано повзрослеть, рано стать серьезным, рано стать заботливым и ответственным. Ведь наша живость, легкость, энергичность, харизматичность, умение веселиться и получать удовольствие от жизни — это все про внутреннего ребенка. И если глаза этого ребенка погасли еще в детстве, то взрослому сейчас будет сложно ощущать кайф и быть по-настоящему живым.
💫Детство… «Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью».
Какие чувства, мысли, ощущения теперь у вас возникают при слове «детство»?
Слышалось и признавалось ли мое «хочу»?
Имело ли место мое «надо»?
Замечались ли мои чувства?
Откликались ли значимые близкие на меня и мои реакции?
Держал ли кто-то меня на коленках? Обнимал? Ложился рядом и засыпал со мной?
Уважалось ли мое «нет» другим?
Мог ли я сделать что-то в разрез с желанием мамы или папы?
Было ли место нарушениям правил в моей семье?
Был ли кто-то рядом со мной, когда мне было страшно, грустно, гневно или радостно?
Улыбалась ли мама, когда я бежал/бежала к ней навстречу?
Такие важные вопросы. Такие значимые истории и переживания они могут поднять.
А как сейчас с моим умением отказать? Как сейчас с тем, чтобы другой признал мои желания? Как сейчас с тем, чтобы другой замечал мои чувства? Как сейчас с тем, чтобы в моей жизни были рядом люди, которые могут разделить со мной мои переживания? Как сейчас с тем, чтобы сделать не так, как хочет кто-то, а так как хочу я? Как сейчас с тем, чтобы чувствовать себя значимым и влиятельным в отношениях? Нужным? И замеченным? Признанным и важным?
То качество отношений, которое есть у нас сейчас, - это следствие тех отношений, которые были у нас в детстве. Наша сегодняшняя безопасность, наше умение заявить о себе и о своих нуждах, наш навык попросить что-то, наша возможность получить поддержку, когда она нужна, - это следствие удовлетворения или неудовлетворения наших потребностей в детстве.
Какой вопрос из перечисленных выше вам откликнулся особенно? На каком месте у вас ёкнуло внутри? Там и скрыта какая-то очень важная история, о которой вы, возможно, и не хотите вспоминать.
✅4. Привязанность — это глубокая связь между родителем и ребенком, которую он будет нести в себе в течение всей своей жизни.
Результат безопасной привязанности в детстве — это умение человека во взрослом возрасте отстоять свои границы, уйти оттуда, где некомфортно, чувствовать и понимать все свои эмоции, быть в отношениях без страха быть брошенным, быть преданным. Здоровая привязанность — это возможность предъявлять миру свою уязвимость. Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Если ребенок не чувствует уверенности в значимом для него взрослом, тогда всю оставшуюся жизнь он будет искать подтверждения этот связи.
Когда этой безопасной привязанности нет, когда отношения для маленького ребенка страшны, то он не станет открытым для другого человека, потому что он закрыт сам для себя. Он не сможет доверять. Он не сможет открываться. Он не сможет идти глубже в отношениях, потому что истинная близость будет казаться ему невыносимой. И он будет сбегать. Либо внутрь себя, либо от партнера.
✅5. Главное следствие нашего детства — это контакт с внутренним ребенком во взрослом возрасте. Или его отсутствие.
Чем больше в детстве было можно играть, хотеть и получать желаемое, просить, веселиться, прыгать по лужам, нарушать правила, хохотать, баловаться, кувыркаться на полу, проявлять все свои чувства, задавать вопросы, тем сильнее внутри нас сохраняется это умение радоваться жизни и быть счастливым. Тем больше «живости» внутри в нас. Тем больше понимания, что я хочу, чего я не хочу, какой я, а какой не я. И очень грустно, когда в детстве нет детства, когда ребенку приходится рано повзрослеть, рано стать серьезным, рано стать заботливым и ответственным. Ведь наша живость, легкость, энергичность, харизматичность, умение веселиться и получать удовольствие от жизни — это все про внутреннего ребенка. И если глаза этого ребенка погасли еще в детстве, то взрослому сейчас будет сложно ощущать кайф и быть по-настоящему живым.
💫Детство… «Если мы прислушаемся к ребенку внутри нас, глаза наши вновь обретут блеск. Если мы не утеряем связи с этим ребенком, не порвется и наша связь с жизнью».
Какие чувства, мысли, ощущения теперь у вас возникают при слове «детство»?
💫Про любовь и отношения с точки зрения психологии
Как человек, я, безусловно, хочу верить в то, что мы влюбляемся просто так. Что любовь — это бабочки в животе. Что любовь — это окрыляющее чувство, которое дает нам силу, ресурс для творчества и веру в добро. Как человек, я хочу верить в то, что для каждого из нас есть вторая половинка в этом мире. Как человек, я хочу верить в то, что в этом мире всё — это про любовь, для любви и благодаря любви.
Как человек, я люблю смотреть романтические фильмы, плакать над книгами про любовь и умиляться, слушая истории других про любовь.
Но давай будем с тобой честными, когда я думаю про любовь как психолог, я понимаю, что на самом деле все не так гладко и не так идеально.
❗️Хочу поделиться с вами, как мне кажется, важными наблюдениями:
✅- Каждый любит по-разному. И каждый умеет любить по-разному.
И здесь дело даже не в разных языках любви. Здесь дело в опыте, который получил человек в детстве. В опыте любить и быть любимым значимым другим. В опыте принимать и быть принятым значимым другим. В опыте признавать и быть признанным значимым другим. К сожалению, не у всех из нас этот опыт положительный. И тот бэкграунд, который мы получили в детстве, влияет на то, как мы выстраиваем отношения, будучи взрослыми людьми. И эта история на самом деле куда глубже идеи о том, что кто-то любит, чтоб его хвалили, а кто-то любит, чтоб ему дарили подарки.
Эта история о том, что в раннем детстве мы с вами получили опыт, как наши родители взаимодействовали с нами, какое поведение поощряли, к какому относились негативно, какое обесценивали и какое игнорировали. Эта история о том, какие потребности родители удовлетворяли, а какие потребности так и остались непризнанными. Эта история о том, как я привык, чтобы ко мне относились близкие, какого отношения я всегда жду к себе, и ощущаю ли я глубоко внутри, что я достоин любви.
✅- Сейчас вы можете не согласиться. Но это не значит, что это неправда. Мы влюбляемся в человека, который совпадает с нашим жизненным сценарием.
Что это значит? Это значит, что этот конкретный человек в отношениях с нами может подтвердить ту правду о нас, о мире, о других, которую мы узнали и в которую мы поверили в раннем детстве.
Например, в детстве ребенок с мамой играл в прятки. И мама так надолго спряталась, что ему показалось, что мама больше не вернется, что его бросили, что теперь он один. И это было настолько сильное эмоциональное потрясение, что этот малыш решил, что все близкие люди его покидают. Потом он вырастает. Становится мужчиной и находит таких женщин, которые его бросают так, как бросила тогда его мать.
Или у мамы с папой плохие отношения. Допустим, папа любит выпить. Дочь спасает отца от скандалов с матерью. Такая девочка вырастает и начинает искать себе в мужчинах потенциального отца, который будет ее оберегать, заботиться о ее безопасности, защищать от мамы и от папы. Она находит такого мужа. А потом есть несколько вариантов развития событий. Получается как-то так, что мужа тоже необходимо спасать. Или же если у девочки была очень сильная и влиятельная мама, то девочка начинает эту силу резко проявлять в отношениях. И начинается борьба. Она на самом деле в своем партнере не видит отдельного человека, она влюбляется в свою фантазию об этом человеке.
Или мама девочки часто меняла мужчин, у нее было много отношений. И девочка, будучи совсем маленькой, понимает, что отношения ненадежны, что доверять нельзя. Что в отношениях нет стабильности. И она привлекает таких партнеров, с которыми она может проиграть такую же ситуацию.
Или мама очень сильно любила своего сына. Любила настолько, что в глубине души боялась, что у сына появится женщина. И когда сын вырос, у него появилась любовь, то он разочаровался в этой женщине, потому что она не настолько идеальна, как его мать. И все женщины для него не такие, потому что ментально он женат на собственной матери.
Как человек, я, безусловно, хочу верить в то, что мы влюбляемся просто так. Что любовь — это бабочки в животе. Что любовь — это окрыляющее чувство, которое дает нам силу, ресурс для творчества и веру в добро. Как человек, я хочу верить в то, что для каждого из нас есть вторая половинка в этом мире. Как человек, я хочу верить в то, что в этом мире всё — это про любовь, для любви и благодаря любви.
Как человек, я люблю смотреть романтические фильмы, плакать над книгами про любовь и умиляться, слушая истории других про любовь.
Но давай будем с тобой честными, когда я думаю про любовь как психолог, я понимаю, что на самом деле все не так гладко и не так идеально.
❗️Хочу поделиться с вами, как мне кажется, важными наблюдениями:
✅- Каждый любит по-разному. И каждый умеет любить по-разному.
И здесь дело даже не в разных языках любви. Здесь дело в опыте, который получил человек в детстве. В опыте любить и быть любимым значимым другим. В опыте принимать и быть принятым значимым другим. В опыте признавать и быть признанным значимым другим. К сожалению, не у всех из нас этот опыт положительный. И тот бэкграунд, который мы получили в детстве, влияет на то, как мы выстраиваем отношения, будучи взрослыми людьми. И эта история на самом деле куда глубже идеи о том, что кто-то любит, чтоб его хвалили, а кто-то любит, чтоб ему дарили подарки.
Эта история о том, что в раннем детстве мы с вами получили опыт, как наши родители взаимодействовали с нами, какое поведение поощряли, к какому относились негативно, какое обесценивали и какое игнорировали. Эта история о том, какие потребности родители удовлетворяли, а какие потребности так и остались непризнанными. Эта история о том, как я привык, чтобы ко мне относились близкие, какого отношения я всегда жду к себе, и ощущаю ли я глубоко внутри, что я достоин любви.
✅- Сейчас вы можете не согласиться. Но это не значит, что это неправда. Мы влюбляемся в человека, который совпадает с нашим жизненным сценарием.
Что это значит? Это значит, что этот конкретный человек в отношениях с нами может подтвердить ту правду о нас, о мире, о других, которую мы узнали и в которую мы поверили в раннем детстве.
Например, в детстве ребенок с мамой играл в прятки. И мама так надолго спряталась, что ему показалось, что мама больше не вернется, что его бросили, что теперь он один. И это было настолько сильное эмоциональное потрясение, что этот малыш решил, что все близкие люди его покидают. Потом он вырастает. Становится мужчиной и находит таких женщин, которые его бросают так, как бросила тогда его мать.
Или у мамы с папой плохие отношения. Допустим, папа любит выпить. Дочь спасает отца от скандалов с матерью. Такая девочка вырастает и начинает искать себе в мужчинах потенциального отца, который будет ее оберегать, заботиться о ее безопасности, защищать от мамы и от папы. Она находит такого мужа. А потом есть несколько вариантов развития событий. Получается как-то так, что мужа тоже необходимо спасать. Или же если у девочки была очень сильная и влиятельная мама, то девочка начинает эту силу резко проявлять в отношениях. И начинается борьба. Она на самом деле в своем партнере не видит отдельного человека, она влюбляется в свою фантазию об этом человеке.
Или мама девочки часто меняла мужчин, у нее было много отношений. И девочка, будучи совсем маленькой, понимает, что отношения ненадежны, что доверять нельзя. Что в отношениях нет стабильности. И она привлекает таких партнеров, с которыми она может проиграть такую же ситуацию.
Или мама очень сильно любила своего сына. Любила настолько, что в глубине души боялась, что у сына появится женщина. И когда сын вырос, у него появилась любовь, то он разочаровался в этой женщине, потому что она не настолько идеальна, как его мать. И все женщины для него не такие, потому что ментально он женат на собственной матери.
Примеров может быть масса. Историй миллионы. Ключевой вывод здесь — это то, что не всегда тот человек, в которого мы безудержно влюбляемся, является лучшим партнером для нашего брака. Часто, когда мы влюбляемся до потери пульса — это история не про любовь, а история про жизненный сценарий, который мы можем отыграть с этим человеком.
Что мы можем подтвердить опять через эти отношения? Что нас бросят? Что нам изменят, как отец изменял матери? Что мы недостаточно хороши? Что отношения ранят? В какой правде мы пытаемся убедиться снова и снова из нашего детства через взрослые отношения?
✅- Любовь — это про способность быть рядом. Про способность выбирать партнера каждый день. Про сильную дружбу в паре. Про общие ценности. Скорее, не про страсть. А про игру в долгую. А игра в долгую — это понять скрытые потребности друг друга, детские потребности и научиться прямо говорить о них.
Мне очень нравится фраза из сериала «Современная любовь»: «Поначалу то он догонял меня, то я догоняла его. И наконец мы нашли способ бежать в ногу». Мне кажется, это лучшая иллюстрация партнерских отношений.
А на чем строятся партнерские отношения? На стабильности, на чувстве безопасности, на возможности открыться без чувства стыда, без осуждения от другого, на умении быть гибким и на фразе: «я делаю для тебя это, потому что тебе это нравится; ты делаешь для меня это, потому что мне это нравится; и мы делаем это, потому что мы важны и значимы друг для друга».
✅И напоследок вопросы для вашего самоисследования:
- Какие ассоциации у вас возникают при слове «отношения»?
- Почему вы хотите отношений и почему они для вас важны? Для тех, кто в паре: почему вы состоите именно в этих отношениях?
- Что думает об отношениях/семье/любви ваша мама, ваш папа, другие значимые для вас близкие?
- Какая история читается на вашем лице, когда вы вспоминаете о своем опыте в отношениях?
- Какие чувства у вас возникают, когда вы думаете об отношениях? Какие ощущения в теле появляются?
- Что для вас значит быть в отношениях?
- Как мама и папа показывали в вашем детстве, что мужчина и женщина могут любить друг друга, заботиться друг о друге, быть бережными к друг другу? Ладили ли они друг с другом? В какой семейной атмосфере вы росли?
- Что вы думаете о себе в отношениях? Какая вы? Какой вы?
- Как вы знаете, что ваш партнер вас любит? Как ваш партнер знает, что вы его любите?
- Чего вам не хватает в отношениях?
💛Всегда благодарна, когда вы делитесь тем, что вам откликается, в ваших социальных сетях! И добавляете ссылочку на мой телеграм канал. Обнимаю!
Ваш психолог,
Дарья Фисун.
Что мы можем подтвердить опять через эти отношения? Что нас бросят? Что нам изменят, как отец изменял матери? Что мы недостаточно хороши? Что отношения ранят? В какой правде мы пытаемся убедиться снова и снова из нашего детства через взрослые отношения?
✅- Любовь — это про способность быть рядом. Про способность выбирать партнера каждый день. Про сильную дружбу в паре. Про общие ценности. Скорее, не про страсть. А про игру в долгую. А игра в долгую — это понять скрытые потребности друг друга, детские потребности и научиться прямо говорить о них.
Мне очень нравится фраза из сериала «Современная любовь»: «Поначалу то он догонял меня, то я догоняла его. И наконец мы нашли способ бежать в ногу». Мне кажется, это лучшая иллюстрация партнерских отношений.
А на чем строятся партнерские отношения? На стабильности, на чувстве безопасности, на возможности открыться без чувства стыда, без осуждения от другого, на умении быть гибким и на фразе: «я делаю для тебя это, потому что тебе это нравится; ты делаешь для меня это, потому что мне это нравится; и мы делаем это, потому что мы важны и значимы друг для друга».
✅И напоследок вопросы для вашего самоисследования:
- Какие ассоциации у вас возникают при слове «отношения»?
- Почему вы хотите отношений и почему они для вас важны? Для тех, кто в паре: почему вы состоите именно в этих отношениях?
- Что думает об отношениях/семье/любви ваша мама, ваш папа, другие значимые для вас близкие?
- Какая история читается на вашем лице, когда вы вспоминаете о своем опыте в отношениях?
- Какие чувства у вас возникают, когда вы думаете об отношениях? Какие ощущения в теле появляются?
- Что для вас значит быть в отношениях?
- Как мама и папа показывали в вашем детстве, что мужчина и женщина могут любить друг друга, заботиться друг о друге, быть бережными к друг другу? Ладили ли они друг с другом? В какой семейной атмосфере вы росли?
- Что вы думаете о себе в отношениях? Какая вы? Какой вы?
- Как вы знаете, что ваш партнер вас любит? Как ваш партнер знает, что вы его любите?
- Чего вам не хватает в отношениях?
💛Всегда благодарна, когда вы делитесь тем, что вам откликается, в ваших социальных сетях! И добавляете ссылочку на мой телеграм канал. Обнимаю!
Ваш психолог,
Дарья Фисун.
☘️Что такое ассертивность и для чего развивать этот навык в себе?☘️
Сейчас появилось в мире психологии новое модное слово — ассертивность.
Соответственно, появились и тренинги по ассертивности! Как быть ассертивным? Как развивать навык? Что это вообще такое?
😳В нашем культурном коде даже нет такого понятия и нет такого слова. Это слово есть в европейской, в американской культуре. А у нас нет. Мы даже не представляем, как это — быть ассертивным. Поэтому давайте разбираться вместе!
Англ. Assertiveness – «настаивать на своем».
🙏Ассертивность — это когда я осознаю и внимателен к себе, своим границам и своим потребностям. Ассертивность — это когда я не завишу от оценок и мнения других людей, чувствую внутреннюю устойчивость и могу регулировать собственные эмоции и поведение. Это мощный внутренний контакт. Контакт с собой. Когда я понимаю, где начинается и где заканчивается моя ответственность.
Когда я понимаю, где заканчиваюсь я и где начинаются границы других людей. И наоборот. Где заканчиваются другие, и где начинаются мои границы и мои потребности.
🙏Эмоциональная ассертивность – это умение открыто и честно говорить о своих чувствах. При этом моя глобальная цель - говорить о своих чувствах так, чтобы мои отношения с окружающими улучшались.
🙏Такой устойчивый контакт с собой, когда я могу выражать свои чувства, выдерживать свои чувства, отделять себя от эмоций и мнения других людей, выбирать себя, отстаивать свои права, не ущемляя потребности окружающих, - и есть ассертивность.
🙏Ассертивность — по-другому эмоциональная компетентность. Когда мы слышим, понимаем, признаем и проживаем свои чувства. Но при этом выражать эти чувства так, чтобы давать другим адекватную информацию о себе, о мире и о них, без оценки, без осуждения и не травмируя.
❗❗❗Ключевые постулаты ассертивности. И мини-тест.
❗Читая каждый пункт, подумайте, что вы ответите: «да» или «нет».
✅- У меня есть право на свои желания и на реализацию своих потребностей.
✅- У меня есть способности адекватно реализовать себя.
✅- Я могу ответить «нет», когда не предлагают то, что мне не нужно. Или когда мне что-то не нравится. Или когда мне навязывают некую идею, с которой я не согласен.
✅- Я могу попросить объяснений, когда мне что-то непонятно, вместо того, чтобы критиковать другого или уходить в себя.
✅- Я могу контролировать свое невербальное поведение.
✅- Я могу, выражая критику или недовольство, высказывать свое отношение касательно проблемы или действий, вместо того чтобы критиковать, обесценивать и обижать самого человека.
✅- Я могу ненавязчиво подсказывать альтернативное решение проблемы, не обесценивая при этом мысли, чувства, поведение другого.
✅- Я могу анализировать свое поведение, управлять своим гневом и контролировать свое состояние.
✅- Я несу ответственность за свои чувства, мысли и поведение.
✅- Я могу открыто обращать внимание на себя, свои потребности, свои желания и свои цели.
✅- Я могу не давать никаких объяснений, открыто выражать свое недовольство, не оправдывая свое поведение.
✅- Я могу совершать ошибки и отвечать за них.
✅- У меня есть право на нелогичные решения.
✅- Я могу сказать «Я не знаю».
✅- Я могу сказать «Я не понимаю».
✅- Я могу сказать «Меня это не интересует. Мне это не нравится».
✅- Я могу менять свои взгляды в результате саморефлексии.
✅- Я могу выслушать другого и понять его точку зрения, вместо того чтобы спорить.
✅- Я могу договариваться таким образом, чтобы все чувствовали себя победителями, а не проигравшими.
❗Чем больше у вас ответов «да», тем сильнее в вас выражен навык ассертивности. Чем меньше, тем, соответственно, слабее. Обращайте внимание на пункты, в которых вы ответили «нет», именно с них я и рекомендую начать изменения и работу над собой!
Сейчас появилось в мире психологии новое модное слово — ассертивность.
Соответственно, появились и тренинги по ассертивности! Как быть ассертивным? Как развивать навык? Что это вообще такое?
😳В нашем культурном коде даже нет такого понятия и нет такого слова. Это слово есть в европейской, в американской культуре. А у нас нет. Мы даже не представляем, как это — быть ассертивным. Поэтому давайте разбираться вместе!
Англ. Assertiveness – «настаивать на своем».
🙏Ассертивность — это когда я осознаю и внимателен к себе, своим границам и своим потребностям. Ассертивность — это когда я не завишу от оценок и мнения других людей, чувствую внутреннюю устойчивость и могу регулировать собственные эмоции и поведение. Это мощный внутренний контакт. Контакт с собой. Когда я понимаю, где начинается и где заканчивается моя ответственность.
Когда я понимаю, где заканчиваюсь я и где начинаются границы других людей. И наоборот. Где заканчиваются другие, и где начинаются мои границы и мои потребности.
🙏Эмоциональная ассертивность – это умение открыто и честно говорить о своих чувствах. При этом моя глобальная цель - говорить о своих чувствах так, чтобы мои отношения с окружающими улучшались.
🙏Такой устойчивый контакт с собой, когда я могу выражать свои чувства, выдерживать свои чувства, отделять себя от эмоций и мнения других людей, выбирать себя, отстаивать свои права, не ущемляя потребности окружающих, - и есть ассертивность.
🙏Ассертивность — по-другому эмоциональная компетентность. Когда мы слышим, понимаем, признаем и проживаем свои чувства. Но при этом выражать эти чувства так, чтобы давать другим адекватную информацию о себе, о мире и о них, без оценки, без осуждения и не травмируя.
❗❗❗Ключевые постулаты ассертивности. И мини-тест.
❗Читая каждый пункт, подумайте, что вы ответите: «да» или «нет».
✅- У меня есть право на свои желания и на реализацию своих потребностей.
✅- У меня есть способности адекватно реализовать себя.
✅- Я могу ответить «нет», когда не предлагают то, что мне не нужно. Или когда мне что-то не нравится. Или когда мне навязывают некую идею, с которой я не согласен.
✅- Я могу попросить объяснений, когда мне что-то непонятно, вместо того, чтобы критиковать другого или уходить в себя.
✅- Я могу контролировать свое невербальное поведение.
✅- Я могу, выражая критику или недовольство, высказывать свое отношение касательно проблемы или действий, вместо того чтобы критиковать, обесценивать и обижать самого человека.
✅- Я могу ненавязчиво подсказывать альтернативное решение проблемы, не обесценивая при этом мысли, чувства, поведение другого.
✅- Я могу анализировать свое поведение, управлять своим гневом и контролировать свое состояние.
✅- Я несу ответственность за свои чувства, мысли и поведение.
✅- Я могу открыто обращать внимание на себя, свои потребности, свои желания и свои цели.
✅- Я могу не давать никаких объяснений, открыто выражать свое недовольство, не оправдывая свое поведение.
✅- Я могу совершать ошибки и отвечать за них.
✅- У меня есть право на нелогичные решения.
✅- Я могу сказать «Я не знаю».
✅- Я могу сказать «Я не понимаю».
✅- Я могу сказать «Меня это не интересует. Мне это не нравится».
✅- Я могу менять свои взгляды в результате саморефлексии.
✅- Я могу выслушать другого и понять его точку зрения, вместо того чтобы спорить.
✅- Я могу договариваться таким образом, чтобы все чувствовали себя победителями, а не проигравшими.
❗Чем больше у вас ответов «да», тем сильнее в вас выражен навык ассертивности. Чем меньше, тем, соответственно, слабее. Обращайте внимание на пункты, в которых вы ответили «нет», именно с них я и рекомендую начать изменения и работу над собой!
💫Друзья, привет! Начинаю цикл статей о чувствах.
Будем с вами разбираться поочередно со стыдом, виной, гневом, печалью, радостью, страхом. Все эти чувства очень важны. У каждого чувства есть ключевая задача. Что-то, что оно хочет нам сказать. Что-то, из-за чего это чувство в нас проявилось. Что-то, на что нам нужно обратить внимание.
❗️Ключевой месседж этого блока статей — важно присваивать себе все чувства, обращать внимание на все чувства, учиться проживать и выражать все чувства, а не только удобные и привычные нам с детства.
🙈Касательно чувств в нашем обществе очень много предубеждений. Девочкам злиться нельзя. Мальчики не плачут. Что ты нюни распускаешь? Соберись, тряпка. В чувствах правды нет. Чувства мешают думать. С неприятными чувствами нужно бороться. Нужно мыслить позитивно. Никому нет дела до моих чувств. Никто не видит, как я плачу. Лучше справляться со всем одной. Радость не вечна. Ты же девочка, девочкам драться нельзя. Смех без причины признак дурачины. Много смеешься — будешь горько плакать. Ты тут радуешься, а люди мучаются. И это первое, что пришло мне в голову. Все эти убеждения/пословицы не являются правдой.
😌На самом деле, чувствовать и понимать свои чувства просто. Тогда почему, если это так просто, то иногда в собственных чувствах черт ногу сломит?
Потому что чаще человек воспринимает чувства как хаос. Хаос из разных смешанный ощущений. Неразбериха. Путаница. Клубок из чувств, который очень сложно размотать и разобраться, а что же я чувствую на самом деле. А для человека худшее, что может быть, - это неопределенность, хаотичность, отсутствие стабильности. Поэтому для многих проще не чувствовать вообще или не чувствовать какое-то определенное чувство, чем разбираться во всем этом.
❗️Но дело в том, когда мы блокируем какие-то чувства у себя, когда мы не разрешаем себе что-то испытывать, когда мы игнорируем какие-то ощущения, когда мы их откладываем, когда мы не позволяем себе что-то чувствовать, мы будто бы отщепляем очень важную часть себя. Живую часть себя, свободную часть себя, которая стремиться помочь нам и дать нам важные подсказки.
🎉Хороший контакт со своими чувствами — это залог эмоциональной стабильности, понимания себя и своих желаний, способности отстоять и защитить себя. Чувства — это и есть наша жизнь. Благодаря чувствам мы выживаем. Благодаря чувствам и эмоциям мы знаем, что мы люди.
💫Что значит фраза «чувства приходят, чтобы что-то нам сказать»? Чувство всегда возникает по какой-то причине и с какой-то целью. Если мы осознаем эту причину и реализуем конкретную задачу того или иного чувства, тогда оно проживается и затихает.
❗️Итак. Перед тем, как разбирать каждое чувство отдельно, предлагаю начать исследование.
✅В каждой семье есть те чувства, которые разрешены. И те чувства, которые запрещены. Те, выражение которых поощряется. И те, за которые наказывают словом, взглядом, оценкой, углом или ремнем.
Подумайте, какие чувства было разрешено испытывать в вашем детстве? А какие чувства не поощрялись родителями?
✅Какие фразы касательно разных чувств говорили ваши родители? Какие поговорки были распространены в вашей семье?
✅Какое преобладающее чувство в вашей жизни? Что вы чувствуете чаще всего?
✅Что вам комфортно чувствовать? А какие чувства вызывают некий дискомфорт?
✅Как вам кажется, что вам нужно узнать / сделать / понять, чтобы стать эмоционально грамотным?
Отвечайте на эти вопросы! И до скорой встречи в следующих материалах!
Ваш психолог,
Дарья Фисун💛
Будем с вами разбираться поочередно со стыдом, виной, гневом, печалью, радостью, страхом. Все эти чувства очень важны. У каждого чувства есть ключевая задача. Что-то, что оно хочет нам сказать. Что-то, из-за чего это чувство в нас проявилось. Что-то, на что нам нужно обратить внимание.
❗️Ключевой месседж этого блока статей — важно присваивать себе все чувства, обращать внимание на все чувства, учиться проживать и выражать все чувства, а не только удобные и привычные нам с детства.
🙈Касательно чувств в нашем обществе очень много предубеждений. Девочкам злиться нельзя. Мальчики не плачут. Что ты нюни распускаешь? Соберись, тряпка. В чувствах правды нет. Чувства мешают думать. С неприятными чувствами нужно бороться. Нужно мыслить позитивно. Никому нет дела до моих чувств. Никто не видит, как я плачу. Лучше справляться со всем одной. Радость не вечна. Ты же девочка, девочкам драться нельзя. Смех без причины признак дурачины. Много смеешься — будешь горько плакать. Ты тут радуешься, а люди мучаются. И это первое, что пришло мне в голову. Все эти убеждения/пословицы не являются правдой.
😌На самом деле, чувствовать и понимать свои чувства просто. Тогда почему, если это так просто, то иногда в собственных чувствах черт ногу сломит?
Потому что чаще человек воспринимает чувства как хаос. Хаос из разных смешанный ощущений. Неразбериха. Путаница. Клубок из чувств, который очень сложно размотать и разобраться, а что же я чувствую на самом деле. А для человека худшее, что может быть, - это неопределенность, хаотичность, отсутствие стабильности. Поэтому для многих проще не чувствовать вообще или не чувствовать какое-то определенное чувство, чем разбираться во всем этом.
❗️Но дело в том, когда мы блокируем какие-то чувства у себя, когда мы не разрешаем себе что-то испытывать, когда мы игнорируем какие-то ощущения, когда мы их откладываем, когда мы не позволяем себе что-то чувствовать, мы будто бы отщепляем очень важную часть себя. Живую часть себя, свободную часть себя, которая стремиться помочь нам и дать нам важные подсказки.
🎉Хороший контакт со своими чувствами — это залог эмоциональной стабильности, понимания себя и своих желаний, способности отстоять и защитить себя. Чувства — это и есть наша жизнь. Благодаря чувствам мы выживаем. Благодаря чувствам и эмоциям мы знаем, что мы люди.
💫Что значит фраза «чувства приходят, чтобы что-то нам сказать»? Чувство всегда возникает по какой-то причине и с какой-то целью. Если мы осознаем эту причину и реализуем конкретную задачу того или иного чувства, тогда оно проживается и затихает.
❗️Итак. Перед тем, как разбирать каждое чувство отдельно, предлагаю начать исследование.
✅В каждой семье есть те чувства, которые разрешены. И те чувства, которые запрещены. Те, выражение которых поощряется. И те, за которые наказывают словом, взглядом, оценкой, углом или ремнем.
Подумайте, какие чувства было разрешено испытывать в вашем детстве? А какие чувства не поощрялись родителями?
✅Какие фразы касательно разных чувств говорили ваши родители? Какие поговорки были распространены в вашей семье?
✅Какое преобладающее чувство в вашей жизни? Что вы чувствуете чаще всего?
✅Что вам комфортно чувствовать? А какие чувства вызывают некий дискомфорт?
✅Как вам кажется, что вам нужно узнать / сделать / понять, чтобы стать эмоционально грамотным?
Отвечайте на эти вопросы! И до скорой встречи в следующих материалах!
Ваш психолог,
Дарья Фисун💛