Есть фантомные боли. А есть фантомная любовь.
Любовь, которую иногда мы себе придумываем. Фантазируем. Влюбляемся не в реальный образ человека, а в то, что мы создали себе в голове. И можем жить так годами.
И для того, чтобы понять, - реальная ли это любовь или фантом, можно задать себе несколько вопросов.

❤️ Какой человек перед вами? Что он на самом деле любит?
❤️ Как этот человек обращается с эмоциями? Как он злится? Как он печалится? Наступает и атакует ли он в гневе? Или отступает?
❤️ Как справляется со стрессовыми ситуациями?
❤️ Как он выражает любовь? Дарит ли? Или хочет только брать?
❤️ Как справляется с разочарованием, когда вы что-то не хотите делать или от чего-то отказываетесь?

И самый важный вопрос. Любовь между вами - это то пространство, в котором вы теряете себя или в котором вы обретаете себя и свою индивидуальность все больше и больше?

В психологию я пришла из интереса разобраться в своем жизненном сценарии. Меня всегда захватывал вопрос: почему я живу так как живу? Почему у одного человека жизнь похожа на постепенную лестницу вверх? А у другого это, скорее, обрыв? Почему мы поступаем так как поступаем, хотя иногда понимаем, что на самом деле нужно по-другому? Почему мы иногда разрушаем сами себя и свою жизнь?
Чем дольше я исследую тему жизненных сценариев, тем понятнее мне становится мотивация каждого человека.
И на самом деле все это далеко не на поверхности. Это очень глубинные слои психики.

Давайте разбираться.
У каждого человека есть два стремления. Одно из них — изменить свою жизнь в лучшую сторону. Это стремление к жизни. А другое стремление — оставить все как есть, потому что это понятно, просто и отработано годами. Это стремление к стабильности и сохранению энергии. И именно в этом часто и заключается ответ, почему в терапии нет быстрых результатов. Потому что мы все время находимся в контакте с этими двумя силами. Одна часть нас хочет что-то изменить, а другая часть защищает нас от этих изменений, которые кажутся опасными.

Если идти еще глубже. Каждый из нас хочет лучшей жизни. Но почему кому-то это удается, а кому-то нет? В каждом из нас есть разрушительная часть. У кого-то сильнее в связи с историей, у кого-то слабее. Что это за разрушительная часть?

По факту, жизненный сценарий — это «саморазрушение в человеке, чтобы Свободный ребенок не получил то, чего он всегда хотел от матери и отца в архаичных отношениях» (Тони Вайт).

Объясняю, что это значит. Свободный ребенок — это та часть нашей личности, которая отвечает за наши потребности, желания, хотелки, энергию. Свободный ребенок в каждом из нас — это именно та часть, которая делает нас нами. Свободный ребенок хочет быть спонтанным, креативным, общительным, хочет близости и контакта. Но есть большое но. Вот как раз эта разрушительная часть в каждом из нас и препятствует тому, чтобы наш внутренний ребенок получал желаемое.

Например, в детстве ребенок очень нуждался в том, чтобы родители его видели. Что значит видели? Были настроенными на его потребности, замечали его, обращали на него внимание. Говорили ему что-то вроде «я вижу тебя, я вижу твой гнев, я вижу твою печаль, я здесь, я вижу тебя». И этот ребенок был очень чувствительным. Но родители не были чувствительными, а больше функционально заботились о ребенке, не утоляя его психологический голод. В результате, ребенок растет и становится взрослой привлекательной женщиной или мужчиной. И вступает в такие отношения, где он очень хочет ощущать, что его наконец-то видят, что он важен, что на него настроены, а в итоге выбирает холодного / равнодушного / вечно занятого партнера. То есть, в детстве этот ребенок больше всего нуждался в том, чтобы его видели родители. Это его глубинный голод. И основа его жизненного сценария в том — чтобы так и не получить то, в чем он нуждается больше всего.
Более того, потом такой человек может прийти на терапию и создавать такие отношения с терапевтом, чтобы терапевт на него разозлился / отверг его / отказался от работы с ним / забывал про сессии с ним.

Это можно создавать двумя способами: либо формировать отношения с теми людьми, которые неспособны дать тебе то, что ты ищешь. Либо быть в отношениях с человеком, который тебе дает это, но обесценивать все его действия. И не брать то, что тебе дают, чтобы подтвердить свой сценарий. Такой себе самосаботаж.

И вот здесь мы переходим на очень тонкую и глубинную работу. У каждого из нас есть детский внутренний голод. И задача терапевта — увидеть этот голод внутреннего ребенка и создать такие терапевтические отношения, в которых человек сможет удовлетворить свои неудовлетворенные потребности. Наконец-то ощутить, что меня видят. Меня слышат. Я важен. Мои потребности значимы. Я есть. Мне уделяют время. Меня любят. Мои чувства не обесценивают. Я нужен и т. д. И это очень искусная работа.

Какую работу можно проделывать самостоятельно?

- Подумайте о том, в чем вы больше всего нуждались в детстве от мамы и папы, но так и не получили.
- Подумайте о том, как вы уже будучи взрослым мешаете себе получать это от отношений с людьми. Как вы создаете отношения так, чтобы снова не чувствовать себя значимым / важным / нужным / в безопасности.
- Подумайте о том, как и где вы можете постепенно получать удовлетворение своей основной неудовлетворенной потребности.
Часто это может быть не только в кабинете у терапевта. Но и в отношениях. Если отношения основываются на доверии, безопасности и открытом уязвимом диалоге, где я не боюсь, что меня ранят и показываю партнеру, кто я есть на самом деле и что внутри меня болит.

Но иногда это бывает очень сложно. И тогда психотерапия становится тем пространством, где я могу шаг за шагом открывать свою уязвимость. И слой за слоем разбираться и видеть свою глубинную детскую потребность. Иногда это занимает действительно много времени.

Необходимость быть слишком взрослым

Выше я разместила потрясающей глубины отрывок из сериала "Отчаянные домохозяйки".

Он о том, как это для ребенка жить с матерью, которая в отчаянии, в депрессии, в тяжёлом состоянии. С матерью, которая не способна позаботиться о себе. С матерью, которая приглашает своего ребенка быть ей подругой или другом. Но только не ребенком. С матерью, которая не справляется со своими эмоциями и чувствами.

Что тогда происходит с ребенком? Ребенок становится мамой своей маме. Он начинает спасать ее, избавлять ее от боли, готовить еду, заботиться о ней, слушать не чувства, поддерживать ее. Ребенок перестает быть маленьким. И становится взрослым. Мама и ребенок психологически меняются местами. Мама - это маленькая несчастная девочка. А ребенок - это человек, который начинает выполнять функции родителя.

Какой ценой? Ценой своего внутреннего ребенка. Когда мама - это маленький ребенок со своими потребностями, тогда нет места для своих желаний, для своих потребностей, для своего гнева и других чувств. Тогда ребенок отказывается от своего настоящего я, и становится очень взрослым, серьезным и развитым не по годам.

И что с этим делать? Вернуть маме ее боль, ее роль, ее переживания, ее депрессию, ее развод, ее беспомощность. Перестать спасать. И сказать маме, что это она должна была быть мамой. А я должна была быть маленькой девочкой или маленьким мальчиком.

Ребенок не должен на себя брать боль своего родителя. Ребенок не должен быть родителем своему родителю. Задача ребенка - быть собой, чувствовать, смеяться, осваивать свои роли, развиваться, проходить свои этапы становления. Но только не спасать внутреннего ребенка своей мамы. Потому что тогда от своего внутреннего ребенка остаётся так мало...

Размышления о психологии...(по мотивам книги Ричарда Эрскина)

Для чего обучаться психологии? Проходить терапию? Знакомиться с собой?
Для того, чтобы стать зрелым = взрослым. Что это значит? Как это быть зрелым? Как это быть взрослым?

Это значит реагировать на жизненные ситуации в соответствии со своим возрастом. Используя эмоции, идеи и поведение, которые соответствуют своему возрасту и уровню развития.

Потому что часто мы реагируем на те или иные ситуации в жизни из фиксаций из детства (травматического опыта, который мы раз за разом отыгрываем во взрослом возрасте). Будто нам снова 5-6 лет..

Или мы обременены интернализациями от родителей (поведение, мысли, реакции, которые использовали родители, а мы их неосознанно повторяем).

Цель психотерапии и изучения психологии - осознать свои детские повторяющиеся паттерны и увидеть то, как мы повторяем опыт родителей. И ответить для себя на вопрос: а я как я вообще как бы реагировал на эту ситуацию из реальности и внутреннего взрослого?

Кому нужна поддержка - вот группа в телеграмм

Психологи - вот группа, где мы организуем бесплатные воркшопы, групповые супервизии и обучения для всех тех, кто помогает сейчас другим.

Ближайшее мероприятие - четверг.

Кому нужна психологическая помощь - пишите мне в личные сообщения. По мере своих сил и возможностей отвечаю в формате переписки или голосовых сообщений.

Обнимаю каждого! Берегите себя!

Коллеги-психологи, здравствуйте! Меня зовут Дарья Фисун. Я психолог. Работаю в методе транзактного анализа. Я создала интервизионную группу в телеграм, чтобы мы могли вместе с вами помогать друг другу. Проживать чувства. Быть рядом. Делиться переживаниями. А так же, что очень важно, обмениваться информацией, упражнениями и знаниями для работы с клиентами. Мне кажется, что такое профессиональное поле сейчас очень нужно.

Вступить в группу можно по ссылке: https://t.me/+phYSmmvNJ_YzZWFi

Предлагаю такие форматы:
- Мы можем в группе окейно выражать свои чувства и откликаться поддержкой друг на друга. Через сообщения.
- Возможно, организовывать в Google Meet (бесплатное приложение с неограниченным временем проведения звонков) интервизионные группы, на которых помогать друг другу в работе с клиентами, так же делиться поддержкой и чувствами, обсуждать какие-то профессиональные идеи.
- Собрать контакты тех психологов, которые готовы работать с клиентами бесплатно или за donation. Или в любом другом формате. Для того, чтобы у нас была таблица контактов. И мы могли ее отправлять людям, которые сейчас нуждаются в помощи.
- Так же каждый может делиться упражнениями, статьями, которые могут быть полезны для работы. Это сейчас очень и очень нужно!
Приглашаю вас! Давайте быть вместе. Сейчас это так нужно

Каждый раз, когда я сейчас мою голову, я вижу, какое огромное количество волос выпадает. Кажется, еще чуть-чуть и ваш психолог будет полулысый. Я и так седая в свои 25. Буду еще и без волос.

Огромный. Нет. Чудовищный стресс сейчас у каждого украинца. Война, которая пришла в дом каждого из нас 24 февраля. И принесла такой колоссальный объем боли, который сложно выдержать. Невыносимо грустно и невыносимо жаль, что нам всем приходится с этим сталкиваться. Мое тепло, мои объятия, моя поддержка для каждого, кто сейчас читает мой пост. Вы не одни. Мы все вместе сейчас проживаем эту войну. Мы рядом друг с другом. Пусть даже если не физически. Мы вместе справимся. Мы вместе пройдем и это. Сейчас, как никогда, сила в единстве. Потому что каждый из нас понимает, что чувствует другой. И мы все чувствуем одинаковые чувства похожим образом.

То, что происходит в нашем доме — Украине — это ужасно. То, что происходит в нашем внутреннем доме — нашем сердце — это так больно. Мы не заслуживаем всего этого. Внутри каждого из нас что-то сломалось. Разрушенные города, разрушенные дома, разрушенные сердца. Но я очень хочу сказать, что разрушено внутри нас не все, а только часть. Внутри каждого из нас есть так много еще живого. Я знаю это. Это может так не казаться какое-то время. Но живое все равно есть. И так важно пробуждать это живое внутри себя.

Я сейчас много натыкаюсь в социальных сетях про призывы прощать и быть милосердным. И вот что я думаю об этом. Искренне, по-настоящему простить можно только тогда, когда у тебя просят прощение. Когда другой признает свою вину и несет ответственность за свои действия. Если этого нет, это нормально не прощать. Более того, это нормально вообще не хотеть прощать.

Когда я сейчас читаю про милосердие, про бумеранги, про то, что нельзя ненавидеть, я в этом вижу много отрицания своей темной стороны. Человеку свойственно злиться. Человеку свойственно ненавидеть. Быть всегда милосердным, быть всегда хорошим и быть всегда пушистым зайчиком — это значит подавлять свою злость и подавлять себя. Не признавать свою темную сторону. Не соединяться с собой. Не быть целостным. Это нормально злиться. Это нормально ненавидеть. Это нормально не хотеть прощать. Это нормально испытывать боль. Если вы не хотите прощать, не прощайте. Вы от этого не становитесь плохим человеком.

Вы не становитесь плохим человеком, если вы уехали в другой город или другую страну. Вы не предаете Украину. И не нужно винить себя за свои выборы. Не нужно стыдить себя и сравнивать свое состояние с состоянием других людей. Не нужно винить себя за то, что кому-то хуже, а вы идете на маникюр. Никто не знает и не узнает о том, что вы занимаетесь самобичеванием. Тогда ради чего это? Ради чего создавать войну внутри себя? Перестаньте. Любой ваш выбор сейчас — остаться или уехать; волонтерить или продолжать свою работу, если это возможно; говорить на украинском или русском языке; прощать или не прощать — ОКЕЙ. Любой выбор не может быть правильным или неправильным. Он просто ваш. Опирайтесь на свои ценности, на сохранение своей безопасности, на свою мораль и на свою этику. И принимайте решение, опираясь на это. Когда я пишу этот пост на русском языке, я продолжаю быть Харьковчанкой, я продолжаю быть Украинкой. И я горжусь своей принадлежностью к моей любимой стране. У меня есть филологическое образование. Я могу преподавать украинский язык и литературу. И я свободно и с удовольствием говорю на украинском языке. Но когда я пишу на русском, я соединяюсь со своей семьей, со своей школой, в которой я училась в Харькове, со своим домом, который я вынуждена была покинуть утром 24 февраля из-за звуков бомб и из-за объявления войны. И как каждый из нас сейчас, переживая о своих родителях, которые остались в Харькове, видя эти фотографии разрушенных домов, улиц, я испытываю колоссальную боль. И молюсь о том, чтобы мои родные и близкие остались живы. Я молюсь о том, чтобы я смогла поскорее вернуться в свой дом. Который я так люблю. В свой родной Харьков.

Испытывать вину должны сейчас не мы. Мы не виноваты. Испытывать вину сейчас должны те, кто в россии молчат, поддерживая эту войну. Испытывать вину сейчас должны те, кто, будучи в россии, пишет своим родственникам из Украины, что нам так и надо. Испытывать вину должны те, кто желают нам этой войны или поддерживают ее своим молчанием. Я не представляю, как можно так предавать себя. Вина и стыд — это чувства, которые характерны высоко интеллектуальным людям и хорошим людям. Вы понимаете, что я хочу сказать…

Не нужно сравнивать сейчас, кому хуже, а кому легче. Нам всем сейчас тяжело. У каждого — свое тяжело. И каждый имеет право проживать свое тяжело. Я так часто сейчас слышу фразы «мне стыдно, что я в порядке, а другие нет». Мы все не в порядке. Даже выезжая в относительную зону безопасности, мы не в порядке. И мы имеем полное право горевать об этом. Злиться. Бояться. Без стыда и без вины. Наши чувства имеют право быть увиденными, услышанными и прожитыми.
Не нужно думать о том, что вы делаете недостаточно. Сохранять себя, заботиться о себе — этого уже достаточно. Есть силы помогать — помогайте. Нет сил помогать — не нужно отдавать от себя. Отдавать нужно из избытка. Самая главная ваша задача сейчас — сохранить себя. Вот что важно. Поэтому если вы хотите пойти выпить кофе и съесть пирожное. Выпейте этот кофе. И съешьте это пирожное. Сделайте себе хорошо. Так важно сейчас продолжать делать для себя маленькие хорошие и приятные вещи. Чтобы опираться на это. Чтобы культивировать внутри себя радость и надежду. Делайте что-то, чтобы кормить свою радость и кормить свою надежду. Это важная наша внутренняя опора.

Сейчас сложно строить планы дальше. Это нормально не знать, что делать дальше. Разрешите себе не знать. Это окей не знать. Но при этом важно вернуть себе ощущение влияния на свою жизнь. Планируйте полчаса. День. Два дня. Ставьте перед собой небольшие задачи. Выполняйте их. И хвалите себя за это. Старайтесь добавить в свою жизнь структуру настолько, насколько это сейчас возможно. Структура очень помогает. И через время придет большее понимание.
Продолжайте в своей жизни отношения. Сейчас так важно быть в отношениях. С близкими и друзьями. Обниматься. Много говорить. Выражать любовь. Чувствуете одиночество — приходите в онлайн группы поддержки. Это так важно сейчас разделять всю ту боль, которая есть внутри у каждого из нас.

Помогайте себе справляться со стрессом - заботьтесь о себе, молитесь, проживайте чувства, заземляйтесь, ищите внутри себя духовность. Тот способ, который помогает именно вам. Сейчас крайне важно культивировать внутри себя заботливое, поддерживающее и участливое отношение к самому себе.

И помните: это точно закончится.

Сейчас наблюдаю 5 тенденций в работе с людьми. Думаю важным поделиться размышлениями.

1. «Это неуместно». Сюда же «мне стыдно, что я в безопасности».
…Неуместно радоваться. Неуместно пить кофе, когда другим плохо. Неуместно веселиться и смеяться. Неуместно выставлять фотографии. Неуместно пытаться жить дальше и думать о будущем. Стыдно, что я выехал, а есть те, кто не может. Стыдно, что я в безопасности, а другие нет. Неуместно, когда я в безопасности, делиться чем-то хорошим…
В этой точке мы сталкиваемся с коллективным пристыживанием. Как ты можешь радоваться, когда рядом с тобой кому-то плохо. Как-будто это стыдно говорить в социуме, что ты решил уехать. Как-будто это будет осуждаться, что ты продолжаешь жить. Как-будто нужно все время испытывать боль, а если вдруг ты улыбаешься, то ты предаёшь свою страну. И тогда мы вынуждены прятать живую часть себя, как бы скрывая ее от мира и от других людей. И начинаем сами себя стыдить за радость, за улыбки, за безопасность. Будто бы если я спас себя, то я плохой человек. Или если я радуюсь в тот момент, когда кому-то плохо, я плохой человек. Здесь мы сталкиваемся с неким Культуральным Родителем - идеей, что мы должны сейчас делать, как поступать правильно, а как неправильно, что стыдно, а что нет. И если вдруг мы делаем что-то, что порицается этим Культуральным Родителем, мы сразу ощущаем себя виноватым и пристыженным ребёнком.
То, что происходит сейчас в Украине, невыносимо больно, страшно и ужасно. У меня разрывается все внутри, когда я смотрю видео, читаю истории, думаю обо всем этом, переживаю каждый раз за родных и близких. Но если мы сами будем забирать у себя радость, то что тогда от нас останется? Да, важно проживать боль. Но кроме боли важно видеть радость, кормить радость, подпитывать радость внутри, чтобы жить дальше. Чтобы не умертвить то живое, что осталось внутри каждого из нас. Не нужно стыдить себя за радость. Не нужно стыдить себя за безопасность. Выпить чашку кофе - уместно. Погулять, если есть такая возможность, - уместно. Кому станет легче от того, что вы уничтожаете сами внутри себя стыдом и критикой? Вы думаете, это кому-то поможет?
Каждый раз, когда думаете, что что-то неуместно, сделайте вдох-выдох и скажите себе: «это уместно порадовать себя/ это уместно позаботиться о себе / это уместно выбрать себя и свою безопасность».


2. «У меня нет права жаловаться, когда другим в сто раз хуже».
…Я не могу чувствовать печаль, потому что есть те, у кого сложнее ситуация. Я чувствую, что я ною и жалуюсь, когда думаю про Бучу, Ирпень, Мариуполь, со мной же на самом деле все хорошо по сравнению с тем, что там, мне нельзя жаловаться, я что нытик. Как я могу грустить, если я живой, это же главное…
У каждого своя история и у каждого своя боль. Когда мы отрицаем свои чувства, когда мы преуменьшаем свои страдания, мы забираем у себя право на своё горе, на свою печаль. Горевание и печаль - это очень важные процессы сейчас, потому что они помогают нам отболеть то, что у нас болит, прожить это, отпустить что-то. И на месте этого посадить внутри себя что-то новое, дать место чему-то новому. Забирая у себя возможность чувствовать, мы капсулируем все эмоции внутри себя. Все спрятанные эмоции рано или поздно дадут о себе знать. Через кошмары, через болезни тела, через депрессии. Поэтому так важно сейчас заботиться о себе и давать себе возможность чувствовать все то, что чувствуется. Плакать. Кричать. Злиться. Горевать. Бояться. Не блокировать чувства внутри себя. Говорить о них. Ходить на группы поддержки. У вас есть право на ваши чувства. Ваши чувства и ваши переживания так же важны, как чувства и переживания других людей.


3. «Я плохой ребёнок, если не могу уговорить родителей выехать из горячих точек».
Мои родители в Харькове. И я каждый день этой войны стараюсь уговорить их выехать, но они не хотят. И я злюсь. Я плачу. Я испытываю беспомощность. Я очень беспокоюсь за них. И когда я слышу фразу «нужно принять их выбор», я злюсь ещё сильнее, хоть я и психолог. Но кроме этого, я ещё и дочь. И мне страшно. И это нормально. Нормально бояться за близких.

Нормально хотеть позаботиться о них. Нормально настаивать об их выезде. Нормально злиться. Нормально чувствовать беспомощность. Нормально не мочь принять их выбор. Но я не становлюсь в этот момент плохой дочерью. Никто не становится в этот момент плохим ребёнком. Вы живой человек и вы просто боитесь потерять самое ценное, что у вас есть. Поэтому так много чувств. Что я думаю об этом?
Каждый имеет право на своё решение и свой выбор. И да, я могу не понимать этот выбор, не принимать этот выбор, я могу злиться, я могу печалиться, я могу проживать бессилие в этом вопросе. Я могу не принимать выбор другого, но давать место своим чувствам. Любым. И я могу давать себе время, чтобы принять этот выбор. И даже если у меня не получится его принять, я все равно не становлюсь плохим человеком от этого. Это очень сложная тема. Тема, которая вызывает много боли и переживаний. И бессилия. И очень сложно выдержать это бессилие, когда ты не можешь повлиять на решение другого человека, хотя очень хочется спасти. И тогда остаётся только проживать свои чувства…


4. «Хочу вернуть свою жизнь назад».
Я много дней жила в состоянии «Я так сильно хочу домой». Я жила в этом состоянии, в замирании, в ожидании, как-будто поставила всю остальную свою жизнь на паузу. И было так больно. И так грустно. И когда я спросила себя по-честному, в какой дом я хочу, то ответила: в дом, который был до войны. И в этот момент я поняла одну важную вещь.
Мы не сможем вернуть свою жизнь до потери. Мы не сможем вернуть свою жизнь, которая была до войны. Это иллюзия. Это детская надежда. И очень больно с этим сталкиваться. Но реальность такая, что наша жизнь уже изменилась. В истории каждого из нас уже есть война. В истории каждой семьи уже есть глава под названием «война».
И это очень больно осознавать. Я не смогу вернуться в тот Харьков, который был до 24 февраля. Он уже другой. Такой же Любимый, такой же родной. Но другой. И я уже другая. Я не та, которая была 23 февраля. Я другая. Я изменилась. И в этой точке важно прогоревать, проплакать эту потерю. Того, что уже больше не будет так как раньше. Будет по-другому. Мы не сможем вернуть свою жизнь назад. Но мы сможем прожить боль. И собрать себя заново. Уже с учётом этого нового опыта. Да, очень болезненного. Да, безумно жаль, что война пришла в нашу жизнь. Но это говно уже случилось. И это уже наша реальность. И то, что мы можем делать, - это оплакивать потери и по крупицам собирать себя, свои новые смыслы и свои новые опоры.


5. «Я сумасшедший, потому что у меня возникают фантазии/мысли/картинки о смерти».
Отвечу сразу: вы не сумасшедший. С вами все в порядке. Когда мы видим все эти фото с убитыми людьми, разрушенными домами, нам нужно это как-то осознать внутри себя. Поэтому психика генерирует фантазии о смерти, о потере дома, о потере близких, даже когда все ещё хорошо и все близкие живы. С вами все в порядке. Это нормально думать о смерти. Это нормально, видя смерть, пытаться ее осмыслить.
Размышлять о смерти. Представлять страшные картинки. Вы не сходите с ума в этот момент. Фантазии о смерти - это способ как-то переработать тревогу и ужас увиденного и услышанного. Когда вы сталкиваетесь внутри себя с этим, скажите себе: «со мной все ок, я не схожу с ума, это нормально думать о смерти». Проговорите или пропишите эти мысли. Не нужно их прятать. Не нужно их бояться. Вы не привлечёте беду этими мыслями. Позвольте себе вывести эти мысли наружу. Приговорив или выписав их, вам точно станет легче.

Надеюсь, что-то из того, что я написала, было для вас полезно. Если есть вопросы, пишите их в комментариях. Я обязательно отвечу.
Обнимаю каждого. Все буде Україна💙💛

❗️❗️❗️Психологическая поддержка для бизнеса❗️❗️❗️

Я часто задаю себе вопрос, как я могу быть полезна для Украины сейчас.

- Я провожу бесплатные группы поддержки для людей. Онлайн-встречи и телеграм чат.

- Провожу группы для психологов, где мы обмениваемся опытом для работы с клиентами в текущих условиях и помогаем друг другу в сложных кейсах.

-Продолжаю работать со своими клиентами.

❗️С сегодня я открываю направление: «Психолог для бизнеса»❗️

Для того чтобы украинский бизнес смог работать эффективно, несмотря на всё психологическое давление в это непростое время.

Услуги:

1. Группы поддержки для сотрудников

Из-за постоянного напряжения, чтения новостей у сотрудников повышается тревожность и снижается продуктивность. Накапливаются невысказанные эмоции и заблокированные чувства. Сами сотрудники проживают потерю дома, планов, целей, иногда, к сожалению, близких. Все это сказывается на их общем состоянии, психологическом здоровье, мотивации и желании работать.

На группах сотрудники смогут выразить эмоции, научиться справляться с тревогой, получить много поддержки, разделить чувства.
Как правило, встречи проходят 1-2 раза в неделю по 2 часа.

2. Психологический консалтинг для менеджмента

Уровень ответственности менеджмента в текущей ситуации крайне высокий. К бизнес процессам добавляется ответственность за сотрудников и их семьи. Усложняется коммуникация с клиентами, инвесторами и партнерами. Приходится принимать много сложных финансовых, кадровых и управленческих решений в экстремальных ситуациях. Есть персональная тревога, потери, переживания и накопленное эмоциональное напряжение.
Психологический консалтинг — это формат работы, при котором руководитель и психолог разбирают личные и бизнес-вопросы.

Сопровождение в самых острых кейсах:
● удержание клиентов;
● коммуникация с сотрудниками в стрессе;
● выстраивание работы в новых условиях;
● анализ своих стратегий, сценариев и психологических ловушек;
● усталость и выгорание;
● психологические игры в коллективе.
Важно, что вы сможете понять и разобрать не только свои мотивы и действия, но и получить консультацию по работе с мотивами и действиями клиентов, партнеров, сотрудников.

Формат: 1-3 часа работы онлайн в зависимости от запроса и занятости руководителя.

3. Информационные и практические семинары

● Как справиться с тревогой, стрессом и эмоциональным выгоранием во время войны.
● Работа со страхом, гневом и потерей: как понять свои эмоции и продолжить жить в новых условиях.
● Кризисная коммуникация и психологические игры в коллективе.

Формат: 2 часа + ответы на вопросы + раздаточные материалы

Стоимость и детали:
psy.fisun.darya@gmail.com
@darya_fisun – телеграм
Или пишите в личные сообщения!

Слава Україні 💙💛