Однажды Георгий уяснил, что только он один, а также его знакомые в СССР не ели чёрную икру из трёхлитровых банок столовыми ложками. Георгию прямо стало стыдно за своё уникальное нищебродство. В сотнях комментов в его посте про еду в СССР народ вспоминал, как вкушал осетровую икру там и тут ничтоже сумняшеся. По мнению многих, в благословенном СССР оная икра стоила две копейки, и была доступна в куче магазинов. Георгий и его внутренний голос переглянулись. Они ощущали себя крестьянами в валенках на роскошном балу аристократов.

Батя Георгия при его рождении как рабочий на заводе получал 90 рублёв (а ещё ранее 70), маман в младые годы работала медсестрой. Прабабушка, ушедшая в мир иной в 1986 году и помнящая в здравом уме ещё государя императора, имела 55 рублей пенсии. Почему они не соответствовали портрету советского народа, и не поглощали чёрную икру трёхлитровыми банками? Что вообще, блядь, за позорище? По мнению многих, оная икра в семидесятых была доступна свободно. В моменты вкушения чёрной икры по праздникам (Георгий очень извиняется за отсутствие в его семье трёхлитровых банок) в семье Георгия её доставали с дикой переплатой. И это был, знаете ли, деликатес.

Но выяснилось, что это лишь Георгию так не везло. В комментах выстроился парад кавалергардов, небрежно смахивающих икру с усов, и фрейлин, хохочущих над Георгием. Он стоял, и изумлённо оглядывался на весь советский народ с трёхлитровыми банками икры, пирующий вокруг него. Одна из бывших жён Георгия подошла, и спросила - "Чо это?". Её мама получала 100 рублей как телеграфистка, они на эти деньги жили вдвоём, и у неё не было никаких осетровых радостей в таком объёме. "Блядь, молчи, - прерывисто прошептал Георгий. - Не говори ни слова, иначе тут будет ещё 5 000 комментов о трёхлитровых банках".

При этом, жил Георгий при советском детстве очень неплохо. Обе бабушки его капитально баловали. Мать готовила так вкусно, что отец это через много лет аж на смертном одре вспоминал. С того и разожрался Георгий восхитительно, и всю жизнь теперь борется с лишним весом. По праздникам на столе в избытке возлежали сервелат, и опять же икорочка по Стендалю (красная & чёрная), и утку мать готовила, и много всяких слюноотделяющих прекрасностей. Только вот чёрной икры по ведру Георгий не помнит ни у себя дома, ни у всех своих знакомых. В девяностые отлично помнит, у браконьеров покупали. А штобы так - вот нет.

Георгий разорвал на груди рубашку и встал на колени перед свидетелями трёхлитровья. "Простите, православные! - закричал он. - НУ НЕ ЕЛ Я ЧЁРНУЮ ИКРУ ТРЁХЛИТРОВЫМИ БАНКАМИ! У МЕНЯ ЦРУ , ПОДЛОЕ, НОЧЬЮ ИЗ МОЕЙ БАНКИ ОТЪЕДАЛО!". Стук ложек вокруг замолк лишь на секунду. Трудящиеся замолкли, обнимая трёхлитровые банки, и глядя на Георгия с удивлением.

Он выбивался со своим опытом из всего советского народа.

(с) Zотов

Краткий обзор загранпаспорта Георгия:).

Однажды Георгий восхищался: сколько же всюду курсов, как подцепить миллионера! Это ему всегда нравилось. Вот сидит себе одинокая девушка в заснеженном провинциальном Козлонд-Слонопотамске, и твёрдо знает: она появилась на свет, чтобы на яхте хуй сосать, а не вот это вот всё. И тут надо же, курсы за 14 990 рублей (это экономичные, полно и дороже). И всё, делов-то, миллионер с кольцом стоит на коленях. Почему никто до сих пор не подсуетился? Да дуры и 14 990 рублей пожалели. А у неё всё получится. Где-то во Вселенной спрятана потайная кнопка, которую следует нажать, и миллионеры посыплются с потолка.

В этом случае Георгию показателен бестселлер 2007 года "Zaмуж за миллионера", написанный совместно Робски и Собчак. Похуй, что одна жила со своим тренером, а у другой и вовсе мужика не было (потом вышла замуж дважды, не за миллионеров). Книгу смели. Как сказала Георгию знакомая, лелеющая сахарную мечту - "Ну, бабы-то богатые, они систему точно знают". Знакомая после 10 лет тщетных поисков миллионера вышла замуж за слесаря-электрика. Недавно она с ним развелась ввиду материальных проблем. Удивительно, что рецепты Собчак не помогли.

Не, Георгий, конечно, понимает, что это в целом хуета с коучами и прочими инфоцыганами по всему миру. Тебе из каждого утюга внушают: заплати - и будет у тебя охуенная работа, заработки и муж с кучей бабла. Работать отстой, надо всё и сразу. Георгий тут не возражает - он сам хочёт всё и сразу. Но, изучив предложения, восторженно аплодирует. Особенно ему понравилось "включаем обаяние по методикам спецслужб" (как он понимает, в этой конторе лично Анна Чэпмэн преподаёт), "закон притяжения" и "думай как миллионер". И делов-то! Две недели по 15 минут занятий с утра, и миллионер у ног. И ведь ведутся же дамы, да.

Георгий знал двух девушек, ходивших на такие курсы. Одна вышла замуж за своего подчинённого (он не миллионер, она тоже), выложив за 150 тысяч. Другая заплатила 55 тысяч, и вышла замуж за человека, который живёт в её квартире, ибо своей нет. Не, обе довольны. Но они-то хотели строго богатого, с кучей бабла, "не этих нищебродов". Да, что-то пошло не так. Ещё одна девушка поставила цель выйти замуж за банкира. Вышла. Через два года сбежала от него с ребёнком на руках - он белочку словил, и за ней с ножом гонялся. Выяснилось, богатые тоже пьют, как и бедные.

К вопросам организаторов курсов у Георгия вопросов нет - все косят бабло, как умеют. Есть вопрос к дамам из Козлонд-Слонопотамска: реально они думают, что за 14 990 им помогут выйти за миллионера? Вот что, правда-правда? Серьёзно?

Но думается, никакого ответа Георгий не получит.

(с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидели в охуительном баре «Эскорбар». Как и положено злодеям, они вовсю наслаждались атмосферой и едой.

- Ты смотри, как тут всё круто, - поражался Сатана Саваофович. – Было отлично, а стало ещё лучше! Гляди, появился свой колбасный цех! И теперь можно к пиву заказать только что сделанные свежайшие колбаски – из говядины, свинины и курицы!

- Да не только это, - сообщил Георгий Александрович, ткнув вилкой в истекающую соком колбаску. – Ты глянь, у них ещё и своя выпечка. И отныне булки к бургерам и хот-догам – только что из печи, горячие. А пирожки домашние, блядь? С картошкой и грибами, с мясом, с луком и яйцами (то бишь, это Робин Гуд), с яблоками, с капустой. Да ваще!

Они дружно хлопнули по любимому коктейлю Сатаны Саваофовича - «Медельин».

- Согласен с тобой, - сказал Сатана Саваофович, заказав свой любимый салат с языком и рукколой (далее шли запечённые свиные рёбра). – Мне очень нравится, что они развиваются, не стоят на месте. У них и том-ямчег, и стейки, и бургер «Мексика», и мой любимый десерт «Эскобарышня» с черепами из желе. И главное – ЦЕНЫ НЕ МЕНЯЮТСЯ! Уже несколько лет. И порции меньше не становятся. Какое-то странное московское заведение. Они что, на золотом руднике или месторождении нефти стоят?

- Да потому что нормальный мужик «Эскобар» держит, - ответил Георгий. – Сам байкер, и понимает, что людям надо – вкусно и недорого. А какие здесь авторские коктейли, так сам знаешь, я специально только ради этого приезжаю: эвон и «Медельин», и «Колумбийсий галстук», и «Пеннивайз». Скоро, между прочим, сделают коктейль в честь моей книги – «Апокалипсис Welcome». Каждый вечер здесь музон – рок-группы, латинская музыка, звёзды выступают вроде Вадима Степанцова. Очень уютное место для людей и демонов.

- Ты адрес напомни, - произнёс Сатана Саваофович. – Я его выговорить никак не могу.

- Ага, - улыбнулся Георгий Александрович. – Это у нас город Москва, улица Сергия Радонежского, д.15-17, строение 17 (метро Римская/площадь Ильича), бронировать столик по телефону и Whatsapp + 7 999 555 00 87. В пятницу и субботу (ввиду концертов) действует система депозитов. Для новостей подпишитесь на телеграм-канал: https://t.me/escobar_bar И может быть, когда-нибудь там выступлю и я лично.

Сатана Саваофович не ответил. Он заказывал уже третий коктейль «Медельин».

Личный Toп Five еды в «Эскобаре» от продажного журналиста:

Салат руккола с языком и белыми грибами
Борщ «Новомосковский» (с чёрным хлебом и салом)
Бургер «Техас»
Колбаски из свинины/либо стейк из мраморного сома
Панна-котта «Эскобарышня» (просто ВАЩЕ)

Личный Топ Five в «Эскобаре» от Сатаны Саваофовича Люцифера:

Коктейль Medellin (прям произведение искусства)
Коктейль Colombian Tie
Коктейль Pennywise (нет, потом у вас не будет лицо клоуна)
Коктейль Bourbon Cones (с вареньем из сосновых шишек и вискарём)
Коктейль Red Zeppelin

"Скажи, ты ведь не соврёшь мне, как это делает CNN?". Текст песни от "Нановар" на тему теорий заговора, как обычно, гениален:). https://www.youtube.com/watch?v=mp-AGEpYFQg

Однажды 25 июля 1953 года чешский инженер Вацлав Углик бежал из Чехословакии в ФРГ на старом немецком танке. Танк этот он 3 года назад нашёл в лесу, и всё время вынашивал планы побега, так как "человек верующий, а кругом атеизм". В общем, посадил он в этот танк жену, двух детей, и пару посвящённых в заговор солдат, и направился на всех скоростях к границе ФРГ. Вышло легко. Бронемашина прорвала 3 полосы колючей проволоки, Вацлав влетел в Германию и в декабре переехал жить в США. Там он раздавал интервью и говорил, как вырвался из медвежьих лап социализма, грызущего верующих в Иисуса Христа. Хэппи-энд, казалось бы. Да хуй там плавал.

Вацлав поселился в Массачусетсе. Танк он продал в частную коллекцию. Довольно быстро борец за свободу пересрался со всеми соседями, а заодно и с полицией, ибо везде заявлял, что клал на законы, он признаёт только Библию, а всякий, кто ему мешает - Сатана. Жена, устав от такого шоу, подала на развод, и Вацлав заявил, что жену заблядовал "ведьминский феминизм". Дом достался жене с детьми, и Вацлаву пришлось съехать. Какое-то время он бомжевал, а потом поселился на заброшенной ферме в Калифорнии, заняв её без спросу. Трижды власти пытались Вацлава оттуда выселить, и получали ответ, что ферму ему подарил лично Иисус сладчайший, а вы все идите в пизду.

В итоге, шериф явился его выселять с кучей полиции. Углик решил повторить успех 1953 года, обшил трактор листами брони, и рванул на прорыв. Копы, поржав, просто прострелили трактору колёса, и тот упал в канаву. Вацлав засел в кабине с ружьём, и его выкурили только с помощью слезоточивого газа. На суде он кричал, что шериф коммунист, и все коммунисты, пробрались в США его схватить. "Как его вообще пустили сюда?" - изумился судья. - "Он же ненормальный". "Нам борцы за свободу нужны, - развели руками в госдепе. - Кого взяли, блядь, того и взяли".

Короче, Вацлава выпустили под залог, и он тут же скрылся. Где он находился дальше - неизвестно. В 1977 году его тело со следами побоев, а также изрядно объеденное дикими животными, нашли близ национального парка в Сьерра-Неваде. Вдова инженера вдруг призналась, что вообще не хотела бежать из Чехословакии, где ей никто не мешал жить, но испугалась мужа. "Он ебанутый и с оружием, и я боялась, что что-то будет с детьми. Он не борец за свободу, а псих и ебанашка натуральная". Власти засунули язык в жопу, и похоронили Вацлава за госсчёт без публикаций в газетах.

Вот же придурок.

Такую удачную пропаганду хорошим людям испортил.

(с) Zотов

Однажды 20 лет назад в газете, где тогда работал Георгий, на первое апреля решили разыграть народ. И дали в брачных объявлениях текст. "Меня зовут Амасу Недалниб. Я верующий мусульманин. Проживаю за границей, богат, имею бизнес, связанный с фейерверками и гражданской авиацией. Мало общаюсь с людьми, не разделяю западные семейные ценности. Где ты, моя четвёртая жена? Познакомлюсь, и увезу жить в сказочный дворец под землёй в экзотической стране из "тысячи и одной ночи". Люблю Тора-Бора. Не пью алкоголь". Расщёлкивается на раз, особенно если прочитать наоборот. Но дамы не поняли. На редакцию обрушились бумажные письма, электронный адрес раскалился от сообщений. Все хотели поехать к богатому арабу без матпроблем в сказочный дворец.

Одна женщина писала, что готова стать четвертой женой - ей тридцать пять, она хороша собой, и знает, как поладить с другими женщинами, у её мужа было две любовницы. "Главное, что вы непьющий, - честно писала она. - Мой муж был беден и пил". Другая написала письмо на ломаном английском - I want you happy. Потом второе письмо - Love you please come. Третье письмо содержало только ругательства и пожелание "сдохнуть". Надо же, сбылось, хоть и не сразу. Писали и молодые девушки (красивые), прикладывая фото в хиджабах - они по доброй воле приняли ислам. Говорили, что отчаялись найти единственного, что никто их не понимает. Это было особенно грустно читать.

Особую тему, конечно, занимало благосостояние Амасу Недалниба. Некая дама из Ставрополя написала, что готова переехать, но ей нужны гарантии и брачный контракт. "Миллион долларов меня бы устроил" - небрежно сообщала она. Девушка из Курска интересовалась, какие условия в подземном дворце (есть ли там ванна, постоянно горячая вода и лифт), и сколько ей будет выделяться в месяц на расходы. "Я рассчитываю на $50 тысяч" - написала она. - "Не хочу показаться меркантильной, но иначе и на условиях четвёртой жены мне нет смысла переезжать. И я могу принять магометанство". Да, последнее слово было написано именно так. Георгий аж четыре раза перечитал. Вы знаете, что особо заебись-то? Страну, где живёт Амасу, не спросил НИКТО.

Одни были рады выйти замуж за незнакомого человека - вот так, по объявлению. Потому что отчаялись. Других радовали деньги. Каждая, не получив ответ, писала снова. "Ты уже нашёл кого-то? - возмущалась дама из Ставрополя. - Можешь не отвечать, мне всё понятно". После такого Георгий не удивляется, сколько дам ведётся на курсы "Как выйти замуж за миллионера за 2 недели". Если они уж в Афганистан были готовы ехать и жить в подземельях, что тут говорить. А, ещё одна девушка с восторгом сообщала: всегда мечтала побывать на Тора-Бора, это же остров с бирюзовым морем! То, что Тора-Бора - пещерный комплекс в Афганистане, а не курорт Бора-Бора в Полинезии, она узнать не удосужилась. Ну, с географией и щас у людей плохо.

Георгий также без удивления смотрит на эвакуацию гражданок РФ из сектора Газа. Там ведь довольно много подземных дворцов.

Больше Георгий такие розыгрыши не публиковал.

С одной стороны пиздец грустно, с другой - злит.

(с) Zотов

Однажды Георгий общался со знакомой из США, и она рассказала ему прелестное. Есть у них мамский чат, и пришла туда дама, приехавшая недавно из Мордора ужасного. И возмущается, что ей на ребёнка платят пособие всего-то в 300 долларов, а муж работает водителем через сутки, денег им хронически не хватает, "голодаем и скитаемся" (с). Даме логично предложили пойти на работу. Леди в ответ заявила, что мыть унитазы по 8-10 часов в сутки она не собирается, предлагайте ей только нечто высокооплачиваемое и интеллектуальное, иначе хуй вам в рот.

Гарпии мамского чата бросились на красавицу, аки львы на христиан. Уже через пять минут её панамка трещала от хуёв. Дама, однако, не сдавалась. Она заявляла, что уехала от войны, и за это ей должны быть благодарны. Ведь понятно же, что не осчастливь милостивая девушка своим присутствием США, Господин Дракон давно бы пировал в матери городов русских, обгладывая тела с оселедцами. "Работай, блядь, иди!" - шипели в ответ гарпии. Красавица клевала в мозг, информируя, что их детей воспитывают чужие тёти в детсадах, а она сыночку ласкает, и он буллить в школе никого не будет, вырастет котиком, экая прелесть.

Клочки летели по закоулочкам. Дама требовала, чтобы ей дали всю социалку, которая есть, на основе её храброй позиции, сокрушающей кровавый режим - взять да и съебаться в США. Ей должны были за такое счастье платить и Байден, и Трамп. Она сидит дома и всего за 300 несчастных долларов горести выносит, хотя пожертвовала многим, оставив в зубах Мордора хорошую работу. Гарпии бросались на неё, как собаки на медведя. Но дама была непоколебима в своём великолепии, что все должны ей сыпать бабла дохуища лишь за один факт её существования.

"Да ёб твою мать, - любезно сказал Георгию друг из Канады, работающий на заводе. - Мы когда с женой в Израиль переехали, она там унитазы и мыла, чтобы на жизнь заработать, и не рыпалась. А тут прям такое королевство, что страшно рядом стоять. Интеллектуальную работу ей, сцуко, несите". Георгий всегда уважал эмиграцию девяностых вне зависимости от её политической позиции. Люди ехали в чужие страны, знали, что их ждёт, и пахали там, как проклятые. А не устраивали онлайн-пиздострадания на всю Ивановскую, что им должны то и это за их эмиграцию. Но щас так не принято, конечно. Это не модно, и, как теперь нужно говорить, токсично. Будьте на позитиве.

Георгию всегда крайне нравится, что когда он пишет о каких-то релокантах, ему с апломбом заявляют - "такого не может быть".

Конечно, не может.

Ему ФСБ проплатила, вот он и придумывает, старается.

(с) Zотов

У очень хорошего психолога скидки на всю следующую неделю - вплоть до 4 декабря.

Работает с депрессией, пониженной самооценкой, наличием проблем в семье и карьере.

Отзывы на её работу отличные. Принимает как лично в Москве, так и онлайн.

Скидка 15 %, при обращении назовите код «Тепло». Действует до понедельника, 4 декабря.

Имя – Юлия Гайдыдей (дипломированный психолог). Пишите (не звоните) в whatsapp и телеграм по этому номеру - + 7 915 171 28 77.