Однажды Георгий оказался в вымышленном фэнтэзийном мире, где некая эмигрировавшая из Снеговии актриса Чудо Мармеладова пошла вкусить деликатесов в трактир пряничного курфюршества Шпротенланд. Однако, за разговор на снеговитянском её отказались обслуживать, и велели убрать своё оккупантское рыло с чистой кухни свободы. Актриса, по сообщениям шпротенландских щелкопёров, поскандалила и опрокинула стакан с водой, но её блядские тоталитарные привычки не возобладали в обществе прекрасной демократии.

Георгию вспомнились фантазии, как полтора года назад его вымышленный друг, умный, честный, добрый и очень хороший человек (за оскорбления сего сказочного героя Георгий будет банить, учтите) переехал в Шпротенланд из Снеговии, и писал умилительные посты, как там всё ласково, какие добрые люди, а вся эта поебень про марши ветеранов легиона Сучьих Скотов суть снеговитянская пропаганда. Он умилялся, как там сидит народец в кафе и пьёт какао, глядя, как падает снег. Как все говорят на снеговитянском, а не то, что сообщают лжецы в Красных Башнях. Друг, кстати, работал в некоем эльфийском СМИ, нашедшим себе убежище в раю от угрозы нависших клыков Дракона.

Но вскоре стали происходить очень странные вещи. Одно эльфийское СМИ опубликовало недовольную статью, как власти Шпротенланда убирают памятники Витязям Света. Изданию тут же прилетело, что не хуй тут раскрывать рот. "А демократия?" - удивились эльфы. Им тут же было дано понять, что демократия - она сугубо восхваление сладости курфюршества Шпротенланд, а никакие другие мнения тут не нужны. Эльфы не вняли, и телеканал "Снег" вскоре тоже провинился, назвав солдат Снеговии на Великой Братской Войне со Страной красивой природы "нашей армией". "Снег" тут же выкинули из Шпротенланда, объяснив ему, что он забыл, из чьего пряничного корыта здесь лакает.

После выяснились и вовсе нехорошие вещи - что спецслужбы Шпротенланда взломали телефон главреда издания "Кальмар", и следили за ней. Куча журналистов общества "Антидракон" охуела от такого. Им казалось, что увольнять за пару слов, затыкать рот за другое мнение, и устраивать слежку за прессой могут только вампиры Господина Дракона. Но вдруг оказалось, что затравленное драконьей пропагандой милое и доброе курфюршество вдруг ведёт себя по отношению к прессе столь же мерзко. Друг переехал из Шпротенланда в Западную Европу. Многие представители эльфийской прессы поступили так же. Так явно поступит в итоге и актриса Чудо. Оно конечно, события с ней сейчас объявили пранком - сказочной выдумкой. Но в том-то и дело, что ни в Шпротенланде, ни в Снеговии НИКТО этой новости не удивился. Типа, так правильно, так и должно же быть.

Дело в том, что Шпротенланд - обычное уёбищное нацистское государство с комплексом неполноценности. И оно будет доёбываться до снеговитян и снеговитянского языка просто ввиду своего характера, из-за национальности, а не их политических убеждений. Они не любят любых снеговитян, вот и всё. Но до кого-то из эльфов это стало доходить лишь сейчас.

Завершив размышления, Георгий покинул фэнтэзийный мир.

Ну и хуета там творится.

Как же хорошо, что в нашей реальности такого нет!

(с) Zотов

Однажды Георгий вместе с подрастающим поколением к очередной годовщине гибели Зои Космодемьянской посмотрел изделие российского фильмпрома "Зоя". Георгий уже знал, что это халтура. Что фильм стоил 95 миллионов рублей (дабы он окупился, сборы должны быть 190 "лимонов"), а собрал 70. И бабло из бюджета в очередной раз улетело в пизду, зато кто-то славно наварился на бездарной лаже. Также, Георгий знал, что в процессе съемок три раза меняли режиссёра, и это вышло, как в "Простоквашино": дядя Фёдор письмо писал родителям, а потом подбегали Шарик и Матроскин, и дописывали. Ну, теперь у фильма в результате лапы ломит и хвост отваливается.

Актриса старше реальной Зои на 10 лет. Это ок, Майкл Джей Фокс в 30 играл 17-летнего подростка в "Назад в будущее". Но тут она не тянет на школьницу. Сыграно плохо. Снято плохо. Мы госзаказ отрабатываем, быстро тяп-ляп, и поехали бабло тратить, нам сборы неинтересны. Куча выдумок и откровенного вранья. Сталин не встречался с Зоей, и уж конечно, не она его убедила не уезжать из Москвы. Кстати, в фильме 1944 года про Зою, Сталина вообще нет. А щас мы его в каждой бочке затычкой сделаем. Зою пытали и мучили, но никто её не насиловал группой (это госзаказ, такую хрень нести?). И на хера это показывать в ленте с рейтингом 12+?

Ну и повесточка, мы туда приплетём религию. Мы плохо сыграли, плохо сняли, но за правильный образ мудрого старичка Сталина и веру нашу православную нам проёб денег простят. Это из той же области, как "Уроки фарси". Убогий фильм, но зато про Холокост. Не нравится? Ты что, против Холокоста, антисемит? Так и тут - не по вкусу плохой фильм про Великую Отечественную? Ты когда продался ЦРУ, гад? Недаром чиновники от культуры страшно возмущались плохими отзывами на "Зою", и отвечали гениальной фразой - "Сам лучше сними". Да лучше такой халтуры я точно сниму. Выдумать кучу ерунды про Сталина, который с Зоей не встречался и могилу её не посещал, про православие, групповуху, и предложение Зое работать на вермахт - это не работа, ребята. Это опошление реального подвига и героизма юной девушки.

"Я вижу, тебе не понравилось" - прочло подрастающее поколение реакцию на лице Георгия. "Да бесит, - ответил Георгий. - Всё же просто. Есть история 18-летней девочки, которую страшно, изуверски пытали и повесили, а она немцам даже имени своего не назвала, и никакой информации не выдала. Она героиня, она мученица, она умерла за Родину. Можно так снять, чтобы вся Россия рыдала. Но нет. Мы быстро нарубим сухой пластиковой лапши из "Правды", вообще не показав её жизнь и характер, зато щедро добавим Сталина, секс и веру. И опять мне будут объяснять - это кино, а режиссёр художник, он так видит. Не трогали бы лучше погибшую девочку своими погаными руками с баблом. А люди наши не дураки, вот они такую поделку смотреть и не стали".

Но знаете, это ещё ничего. После "Зои" Георгий посмотрел ещё один российский фильм про 1941 год. Он стоил 180 миллионов рублей, а собрал в прокате 3,7 миллиона (!!!). Вот это ПИЗДЕЦ.

Расскажу о нём через неделю. Мне очухаться надо.

(с) Zотов

Однажды Георгий поехал получать второй укол в глаз. Он уже знал, что будет, поэтому неизвестность его более не пугала. "Хули, - бодрился Георгий. - Да делов-то! Пришёл, полежал, тебя укололи, пиздуй домой. Ща уколят, а затем выйдешь на улочку, а там борщ горячий, и бургер с беконом. Эк хорошо!". Однако выяснилось, что по новым правилам перед уколом теперь надо к терапевту. Сонный дохтур мрачно померила давление. "Бодритесь?" - сурово сказала она. "Ага" - трусливо ответствовал Георгий. Дохтур дала допуск на операцию. Заплатив кровные, Георгий поднялся наверх, и его там запустили в палату, выдав белоснежный банный халат. Резко захотелось пива.

В палате был ещё один мужик. "Жизни не знает, - снисходительно подумал Георгий. - Щас я поделюсь с ним опытом свысока, как десятиклассник с первоклашкой". "В первый раз?" - лениво спросил Георгий с интонацией опытного фронтовика. "В четвёртый" - буркнул мужик. - Чот ни хуя не помогает". Георгий тревожно замолк. Через час, их позвали в операционную. "Ну, кто первый?" - хищно спросила профессор. Мужик сжался на стуле. "Я", - небрежно сказал Георгий, и встал, отдавая себя на заклание: хоть тут побудет героем. Лёг он на стол с трудом - давеча Георгий неудачно навернулся на улице (слава зиме), и у него адски болело всё тело. "Не дёргайтесь" - предупредила врач. "Блядь" - трагически быстро подумал Георгий, и сердце его объял холод.

Укол на этот раз был безболезненный. Георгий бодро встал, и тоном Шварценеггера пожелал соседу удачи. Затем, вызвали спецмужика везти Георгия на кресле-каталке в палату, ибо медсестра поглядела на его вес, и сломалась. Через полтора часа сняли повязку. Всё было видно пиздец мутно, словно в тумане. Наложили мазь. Закапали. Георгий лихо надел подаренную ему читательницей-мастерицей пиратскую повязку, и стал собираться на выход. От укола успокоительного он отказался, и жизнь на улице явилась ему отнюдь не красочной и страшно унылой. Официант, убоявшись пиратского вида Георгия, в страхе принёс ему борщ. Пришёл отходняк от заморозки: глаз разболелся, но Георгий уже знал - надо пару дней потерпеть. Борщ поможет.

Пока всё неплохо, 50 % отёка на глазу ушло, но врач советует не расслабляться - тут как пойдёт. Бывает, надо лишь пару уколов, а бывает, и восемь: так что в середине декабря Георгию опять на проверку. Отдельно Георгий хочет сообщить гражданам, кои восхваляли прелести ОМС. Георгий пытается получить квоту на бесплатные уколы, но пока ему выносят лишь хуй на блюде. Неделю он не мог попасть к офтальмологу в своей поликлинике. Потом записался, дали направление в спецдиспансер. Георгий съездил туда, и взял другое направление к нужному дохтуру, дабы тот воткнул в очередь на квоту. Записали к нему на 6 декабря, все врачи болеют. То бишь, Георгий за 1,5 месяца даже в очередь не встал. Он это и раньше знал, так что про лёгкость лечения по ОМС вы, пожалуйста, сотрудникам Первого канала рассказывайте.

Георгий ещё раз благодарит читателей, от всей души оказавших ему помощь в лечении. Может, Георгию одну командировку в этом году разрешат: если снова на улице не наебнётся. Вы прослушали хроники тяжкой битвы Георгия с медициной.

Пожалуйста, не болейте.

(с) Zотов

Если кому интересно:)

Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Демон плюс". О чём она?

Сотрудники Управления наказаниями Преисподней, бывший царский следователь Калашников и его помощник Малинин получают от Дьявола задание. Их переместят в Палестину времён римского императора Тиберия накануне ОЧЕНЬ ВАЖНОГО события. Однако, поручение отходит на второй план. Кто-то убивает апостолов одного за другим, но неясно, какие цели именно преследует киллер. Более того - Калашников выясняет, что один из апостолов...застрелен из пистолета.

Фрагмент:

"Алексея сильно толкнули. Повернуться Калашников тоже не мог, его бока стискивали с двух сторон черный как смоль лучник и бронзоволикий меченосец. Изловчившись, он скосил зрачки, увидев то, что ожидал – обезумевшие глаза Малинина.

– Повелитель, – хрипел тот, корча страшные гримасы. – Что происходит?

Алексей с трудом сообразил – унтер-офицер обращается к нему на латыни.

- Не называй меня повелителем, дурак, – дергая головой, прошипел он.

- Хорошо, повелитель, – немедленно согласился очумевший Малинин.

- Ладно, черт с тобой, – прошептал Калашников. – Буду краток. Шеф со своим перемещением в прошлое подложил нам громадную свинью. Он говорил, что мы появимся в Ерушалаиме под личиной центурионов, торговцев или нищих. Но он ни словом не обмолвился, что мы можем оказаться здесь и в качестве гладиаторов…

- В качестве кого? – голосом больной старушки переспросил Малинин.

- Гладиаторов, – меланхолично пояснил Калашников, рассматривая исцарапанный бронзовый щит. – Были в свое время, братец, такие люди – из числа пленных или специально тренированных рабов. Они сражались в амфитеатрах на потеху публике. Среди гладиаторов были даже свои звезды, если они показывали особую храбрость в бою, то по желанию зрителей этим смельчакам могли даровать свободу. Эти воины совершенно не ели мяса, им полагалось быть вегетарианцами. Так что в ближайшие годы, готовься, братец, кушать репу. Если выживем, конечно.

Услышав про вегетарианство, Малинин долго не раздумывал.

– Ну что ж, - сказал он, деловито вытаскивая меч. – Нехай меня лучше сразу зарежут, чем до конца жизни репу жевать".

Эту и другие электронные книги Георгия можно купить на сайте автор.тудей. Цена - несомненно божеская:).

https://author.today/work/39781

"Поляки могли принимать парад в Москве вместе с Гитлером»

Тут я наткнулся на интервью (от 2005 года, однако сладости не умаляет) - просто именины сердца. Профессор Павел Вечоркевич из Исторического института Варшавы беседует с газетой "Речь Посполита" на тему, что Польше следовало в 1939 году объединиться с Гитлером против СССР, и тогда всё было бы заебись.

"После победы на Западе, Польша должна была быть ценным и необычайно важным партнером в походе на СССР. В последнем разговоре с Беком Гитлер напрямую сказал, что каждая польская дивизия под Москвой - это одной немецкой дивизией меньше. Глава Рейха предлагал нам тогда участие в разделе Европы".

Чувак прям считает это за честь дербанить Европу с фюрером, это заметно.

"Гитлер же никогда не относился к своим союзникам так, как Сталин. Он уважал их суверенитет, накладывая лишь определенное ограничение во внешней политике. Наша зависимость от Германии, следовательно, была бы значительно меньшей, чем та зависимость от СССР, в которую мы попали после войны".

Думаю, Польша также с удовольствием помогла Германии с уничтожением евреев. У Польши в смысле погромов и добрые традиции есть. Ну и хуйня, конечно, что Польша при немцах была расчленена и вообще не являлась государством, а польский язык был под запретом, трамваи ездили "только для немцев". Это лучше, чем при Сталине.

Далее следует и вовсе нечто феерическое.

"Мы могли бы найти место на стороне Рейха почти такое же, как Италия и, наверняка, лучшее, нежели Венгрия или Румыния. В итоге мы были бы в Москве, где Адольф Гитлер вместе с Рыдз-Смиглы принимали бы парад победоносных польско-германских войск".

Ввиду своей природной неинтеллигентности полагаю, что польское воинство сосало бы хуй вместе с победоносной германской армией. Что, собственно, и произошло с румынами, итальянцами венграми.

Далее, не менее прекрасно:

"Грустную ассоциацию, конечно, вызывает Холокост. Однако, если над этим задуматься, можно прийти к выводу, что быстрая победа Германии могла бы означать, что его вообще бы не случилось. Поскольку Холокост был следствием германских военных поражений".

Действительно, эти суки в Советском Союзе отвратно и хамски сопротивлялись. А могли бы сразу встать на колени и сохранить жизнь евреям. Вот умные поляки так и сделали. Правда, евреев все равно убили, но это русские виноваты.

"Львов должен был стать Фермопилами. Потому что были все условия для его защиты. Это надо было сделать хотя бы для того, чтобы позднее всякие Хрущевы, и другая сволочь, не рассказывали о »украинском городе".

Украинцам, готовым ринуться на защиту профессора, рекомендую дважды перечитать этот момент.

"Если бы мы начали в 1939 г. войну только против Советов - об этом говорит также опыт финской войны - мы без больших проблем справились бы с этой агрессией. 17 сентября мы бы были на 150, а может даже и 200 километров восточнее наших границ. Такая война шла бы уже на советской территории".

Как жаль, что на храбрых поляков напала Германия, и не дала им возможность показать свою реальную удаль. Мир бы вздрогнул от их храбрости.

"Совершаемые Советами преступления отличались еще большей жестокостью, чем преступления Вермахта на Западе".

6 миллионов убитых немцами граждан Польши согласно кивают этому, и даже аплодируют. Освенцим с убитыми евреями со всей Европы в экстазе. Ну, сами понимаете, зачем тут какие-то доказательства и цифры. Нести хуйню с умным видом на тему Второй мировой, абсолютно не разбираясь в теме, нынче признак интеллигентного человека.

Это говорилось 18 лет назад. Представьте, что в Польше будут говорить ещё через 20 лет, если сейчас там на полном серьёзе обсуждают, что лучше бы объединиться с Гитлером. Сей профессор уже упокоился с миром - через 4 года после интервью. Но дело его живёт.

Шоу только начинается.

* На фото - оккупация Польши несостоявшимся союзником, который был куда милее советских солдат. Казни гражданских лиц, "свободная от евреев" синагога, трамвай в Кракове "только для немцев", бомбардировка Варшавы и концлагерь Освенцим.

(с) Zотов

…Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и враг рода человеческого Сатана Саваофович Люцифер сидели в тёмных чертогах зла после очередной оргии бесов и демониц. В сумерках на полу виднелись объедки, разбитые бокалы, скелеты лифчиков, и пуговицы от яростно сорванных одежд. Пахло серой.

- Блядь, живём, как три свиньи… - высказался Георгий Александрович.

- Нас же двое, - удивился Сатана Саваофович. – Кто третья?

- Да мы вдвоём, как три!

- Тут ты прав, конечно, - загрустил Сатана Саваофович. – Но что делать? Ты сам понимаешь, рабский труд грешников итогами хуевастен, они ужасно убираются. А нанять легион уборщиц кризис не позволяет, в нашей Преисподней сейчас режим экономии.

- Так хули ты мучаешься? – усмехнулся Георгий Александрович. – Я вот вчера вместе с подрастающим поколением тестировал робот-пылесос CG Robot Life. И знаешь, я им страшно доволен. У меня дома, как и в Преисподней, потрясающий бардак. Бывшая, когда приходит в гости, бледнеет жутко, шипит и её только стакан виски приводит в чувство. Но за полтора часа этот пылесос мне натурально квартиру вылизал. Я прямо-таки в ахуе.

- «Сяоми», что ли? – поинтересовался Сатана Саваофович. – Дороговат он для меня.

- Неа, - ответствовал Георгий Александрович. – Это новинка тюменского бренда Caseguru, уже ставшего знаменитым с наушниками CGPods. Тюменский робот охуенен. Он имеет ТАНКОВУЮ проходимость и благодаря большим колесам преодолевает препятствия высотой до 2 см: его не остановят пороги и ковры. Учти, китайцы «Сяоми» не могут преодолеть барьеры даже в 1 сантиметр: их придётся переносить через преграды. У тюменского робота-пылесоса пылесборник с вагон: аж 650 мл. У китайского конкурента размер пылесборника – всего 300 мл. Поэтому робот-пылесос CaseGuru можно чистить после 2-3 уборок, а не после каждой, как пылесос из КНР. И аккумулятор хорош – у меня хватило на 2 уборки. «Сяоми» заряжаешь уже после одной. «Тюменьсос» гораздо компактнее, чем, чем китайский конкурент: всего 7,5 см – против 9,6 см. Поэтому легко пролезет под мебелью и не застрянет во время уборки. Тюменский робот-пылесос имеет умную лазерную навигацию и строит виртуальную карту помещения. А потом – моет каждый участок квартиры по трём траекториям. Причём ДЕЙСТВИТЕЛЬНО моет, дочиста: есть функция влажной уборки. В отличие от кучи китайских роботов-пылесосов, каковые плохо ориентируются в пространстве и постоянно трагически бьются в стены.

- А подрастающее поколение чо сказало? – недоверчиво сощурился Сатана Саваофович.

- Оно плюсует следующее: хорошая система очистки воздуха, который выходит из пылесоса, красивый дизайн, большой бак для воды, прекрасная мощность, запасные тряпки и фильтры в комплекте, специальный нож для очистки щетки от волос. Из минусов отметило - верхнее покрытие (милое, но мигом будет в царапинах от пыли), нельзя одновременно мыть пол и пылесосить, надо блоки менять. Но за свою цену – супергуд.

- И почём? – осведомился с купеческой ухмылкой Сатана Саваофович.

- Да по сравнению с «Сяоми» - почти даром! – всплеснул руками Георгий Александрович. – В полтора, а какие-то модели и в два раза дешевле! На ВСЕ тюменские устройства действует гарантия 1 год и VIP-сервис: при поломке в рамках гарантийного срока устройства меняют на новые, а не ремонтируют. Доставка – 2-3 дня в РФ, РБ и KZ. На сайте CaseGuru https://bit.ly/ZOTOV2311 по промокоду ZOTOV2311 ещё и сэкономишь – скидка 500 р. Блог CaseGuru – @cg_pods

Через день полы Преисподней бороздили аж сразу 3 робота-пылесоса CaseGuru.

- Фигасе чистят! – радовался Сатана Саваофович. – Блестящий Ад будет у нас!

Георгий Александрович любезно улыбался, хрустя в кармане рекламным баблом.