Почему меня кроет дисфа?💭

Причин конечно много, основная — это значительный откат по внешности из-за 3х месячного перерыва в грт. Плюс постоянный мисгендеринг и деднейминг, особенно в госструктурах, плюс разочарование в результате 2х лет гормонотерапии и отсутствие доступа к эпиляции и бьюти услугам.

Но главный триггер, который довёл прямо до кризиса эту перманентную дисфу — завтрашний прайд. Казалось бы, такое событие наоборот поддерживает персон с любой внешностью, самой разной гендерной экспрессией и тд, и там можно выглядеть как угодно. Но в моём случае это сработало в обратную сторону.

Этот прайд я ждала полгода, ещё с февраля зная, что уже точно поеду во Францию, смотрела по датам, когда в каких городах что будет проходить. Я мечтала, что к этому моменту уже здесь освоюсь, ещё лучше прокачаю внешность, которой наконец начала заниматься в Грузии. И что позволю себе наконец выйти на улицу в платье первый раз в жизни. У меня с собой 4 платья, которые мне подарила подруга в Грузии, и я их ни разу не надевала.

И с платьями вообще сложная история, этот предмет гардероба — ещё один сильный источник моей дисфории и не до конца побеждённой внутренней трансфобии. Я не могу позволить себе носить платья, я не нравлюсь сама себе в них, я боюсь в них ходить, я боюсь, что я буду выглядеть кринжово, что моя дурацкая походка станет ещё более дурацкой, а мои широкие плечи станут ещё более заметны (как и бицепсы, на раскачку которых я убила столько времени в предыдущей жизни).

И если где и рискнуть надеть платье, переступить через себя, и не бояться выглядеть "как-то не так" — это как раз на прайде. Потому я его столько и ждала. И я даже купила босоножки и сумку, чтобы было с чем это платье надеть (тоже первые в жизни).

И... Не могу 😪

Во-первых, из-за долгой дороги до Парижа и погоды: я не могу надеть платье без мейка, сбор колонны в час дня, значит мне нужно выйти в 10, значит нужно начать краситься в 9 утра. В комнате постоянно душно и жарко, за час пока накрашусь, уже вся вспотею, потом 3 часа дороги и 3 пересадки на транспорте, из которого как минимум половина будет без кондера. За этот путь я успеваю полностью вспотеть несколько раз даже без мейка, выхожу в насквозь мокрой футболке и жирным лицом. От теней и стрелок останутся чёрные разводы на пол лица к моменту моего прибытия в Париж.

Во-вторых, мне банально страшно. Страшно выйти на улицу в непривычной одежде, идти по этому посёлку, ехать в этом сельском автобусе. Если бы я могла сразу попасть в метро, или оказаться на улицах Парижа, было бы в разы легче.

💃 И я последние трое суток только и думаю, что об этом дурацком платье, и о том, что я не смогу его надеть. Ещё добавляет то, что я эти дни волонтёрю на квир фесте, снимаю там красивые видео красивых драг артистов, вижу там красивых людей в красивой одежде и безумно им завидую, что они могут так выглядеть, а я не могу. Я знаю, что зависть — плохое чувство, но я ничего не могу с собой поделать, это именно она. Я завидую всем: цис людям, потому что они не парятся насчёт гендера, другим трансженщинам, что они добились успехов в изменении внешности. Драг квинам, что им вообще норм живётся с щетиной и мужскими местоимениями, при этом они могут выглядеть круче любых цис женщин, когда захотят.

Я всем завидую, при этом продолжаю ходить в боймоде, и завтра на прайд тоже пойду в джинсах и футболке.
Иронично, что я живу в одной из самых принимающих стран, собираюсь идти на праздник толерантности, и при этом всё равно не могу быть собой. Со стороны кажется, что могу, но на самом деле нет. И от этого грустно. 😔