Заново влюбиться в жизнь.

Помимо элементарного проживания — радующие действия и предметы, замечание прекрасного, медлительность бытия и быта — существует понятие адаптивности.

Как гласит раздел психологии — девиантология: «Главенствующий принцип нормы — адаптивность». Конечно, отсутствие способности быстро приспосабливаться/ сменять деятельность и т.п., не обозначает не норму. Но рано или поздно адаптация проходит и человек возвращается в его привычное состояние. К себе самому. Тогда-то и настигает долгожданный выдох, долгожданное состояние владения своей жизнью.

Всем известно, что внешние обстоятельства влияют на наше внутреннее. Особенно, такие, как сейчас. Главное помнить — все циклично. Главное помогать себе всеми способами. Главное знать: «Я со всем справлюсь». 💛

Сегодня хочу закрепить здесь различия 4-х профессий в психологии:

• Психолог
Работает со здоровыми людьми, не выписывает медикаментозное лечение. Может работать в паре с любым другим специалистом.

• Психотерапевт
Психолог с медицинским образованием. Имеет право ставить диагноз, выписывать лекарства.

• Психиатр
Работает с людьми с психическими расстройствами.

• Психоаналитик
Занимается как научной деятельностью, так и любыми направлениями, связанными с психоанализом (арт-терапия, позитивная психология). То есть направления, связанные с наблюдением и выявлением.

И в заключение хочется сказать:
- Визитная карточка любого из специалистов — практическая деятельность. В рамках любой психотерапии, хороший специалист = опыт практического консультирования.

- Психолог, не обладающий медицинской корочкой, может так же обладать всеми нужными знаниями, как и психотерапевт, психиатр.

- По статистике 80% психологов в России пришли в профессию, освоив до этого другую. Так же по статистике, первая профессия таких людей была тесно связана с людьми. Например, журналисты, HR’ы, менеджеры.

Иногда у нас просто нет слов для ответа. Дайте себе время их найти.

Желания про жизнь, ее продолжение и маленькие радости.

В своей жизни я много сталкивалась с психологами. И некоторые казались мне сухими / жесткими / не подбирающими слова. Я для себя сделала выбор — лично мне импонирует тот специалист и лично я выбираю того, кто умеет грамотно, деликатно, но честно общаться. Однако и такие могут вызывать ощущение «удара об правду».

Во-первых, дело в том, что в нашей психологической голове некоторые слова это всего лишь термины: «Поведение», «расстройство», «отклонение», «норма» и так до бесконечности, а к ней добавляются еще и непонятные словечки из медицины.

Во-вторых, многое из этих терминов/ фраз люди употребляли и употребляют в быту. Да еще и с такой окраской как стыд, злость, унижение, обида и прочее.
Вот тут, кстати, предлагаю написать в комментариях обидные фразы, которые без контекста не такие уж и обидные.

Я вспомнила такие:
«…Много на себя берёшь…»
«…Возомнил(-а) о себе…»

А сейчас разберёмся. Много на себя взять можно? - Можно, но нужно ли? Придумать / возомнить себе или о себе что-то можно? - Снова да. Но мы привыкли реагировать на это иначе. Мы привыкли ассоциировать некоторые фразы с теми контекстами или людьми, которые вызвали в нас эмоции. То есть считываем информацию через призму прошлого опыта.

В заключение хочется сказать, что одно из первых правил грамотного психолога, как и медика — не навредить. А навредить, как известно, можно и словами. Ну и конечно в работе над собой не всегда приятно. Рост зачастую сопровождается смешанными, а то и негативными реакциями. Поэтому если в процессе консультации вам немножко не по себе/ пробило на слёзы / вы злитесь, велика вероятность, что вы на правильном пути))

Наверное все слышали про канал Cercle на Youtube, но если вы не из таких — очень советую! Во-первых, музыка спасет Мир, во-вторых, некоторые локации из серии "да не может быть, это графика", но это наш Мир 💔

Прямо сейчас смотрю это видео и вспоминаю нашу со Славой поездку на шаре :))

Trust me, you will be happy again.

«Все, что осталось.»
Несем в своем мешочке всю веру вместе с вещами 💔

По постам в этом чатике можно понять как часто начинается новый этап в моей магистратуре 😁

Сегодня подниму достаточно банальную тему, но всегда актуальную.

Любовь к себе.
Начинается эта история с безусловной любви родителей. То есть фундамент вашего же отношения к себе закладывают родители своими объятиями, словами и простым принятием. Однако, если вам не хватило того, что вам дали родители, то освободит вас ответственность за себя же. Возьмите ее на себя, додайте себе всю любовь, все подарки, все слова и всё внимание. Любите своего внутреннего ребенка как хотели бы, чтобы любили родители. Да поможет вам психолог 🫶🏼

Следующий этап — выбор. Любить себя — это выбирать лучшее для себя и выбирать себя.

Например, выбирать себя — это уметь себя слышать, это заботиться о себе, как о самом дорогом человеке, это следовать собственному пути и себя выбирать, это принимать себя и взрослого, и ребёнка.

А выбирать лучшее для себя — это заниматься спортом в удовольствие, это есть больше зелени, это не экономить на себе, это выбирать свое окружение и не бояться прекращать контакты с теми, кто вне ваших ценностей.

А ещё любовь к себе — это превосходить себя, это быть лучшей своей версией, это быть собственным фильтром и правилом. Опираться на себя. Это когда мы работаем над собой и ментально, и физически. Это делать то, что лениво / не хочется / страшно и знать, что приобретешь ты от этого больше. Тогда настаёт сладкая гордость, очень важная для формирования своего позитивного образа. Но в то же время — это уметь на себя не давить.

Безусловно, любить себя = позволять ровно так же, как и превосходить. Об этом я уже писала, например, в цикле #интуитивноепитание.

Тонкий баланс, иногда эти постулаты конфликтуют, но у каждого своя гармония и я верю, что мы сможем ее найти 💛

Я сменила название канала, потому что мой выпуск близится и уже через 4 месяца со мной действительно можно будет поговорить. О том, что тревожит, о том, что хочется изменить, просто о себе и своих отношениях.

Нашла идеальную картинку для трактования нашей работы 🪴💛

Как только мы почувствовали гнев во время спора, мы спорим не за истину, а за себя.

Томас Карлайл

Помню, как мы с маленьким братом катаемся на санках в феврале и следующее, что помню — как лежу на полу в слезах, пытаясь настроится на то, что мне нужно взять все необходимое и собрать в один чемодан. Всю жизнь, все 24 года. В один маленький чемодан.

Опыт переезда у меня был резким, колючим и нежеланным. Я была февралисткой (от декабристки). Покидать дом вот так — это психологическая травма в самом ярком ее примере. Ежедневно я возвращаюсь к тому, как любила свой город, как бы хотела видеть родителей чаще, как дружбу окутывает туман расстояния. Ты будто начинаешь жить заново. То самое «с чистого листа», который ты не просил. Тебе вообще было нормально в своем исписанном черновике.

Сейчас, как психолог, я понимаю, что еду в Москву в том числе и для того, чтобы «перезаписать» свой опыт. Вы ведь знаете, что любую травму психолог помогает вам пережить заново, погружая в то же состояние?
Вот так и я — поеду в той же одежде, в которой уезжала 10 месяцев назад, в тот же снег, возьму те санки и брата на руки, и мы пойдем барахтаться в снегу так, будто нет ничего в этом Мире больше. Только я, мой дом и родные люди.

В заключение хочу сказать, что как бы мы не боялись боли, что бы ни происходило в этом Мире, всегда-всегда говорите близким, что вы их любите и всегда-всегда любите и помогайте себе, как близкому! А для всего остального — есть психотерапия 🤭

И для тех, кто уехал:
Ребята, это наша миссия! Отсюда мы можем больше: отправлять лекарства, одежду, продукты, деньги. Видимо, мы должны были уехать, чтобы помогать:)

Мне кажется, я поняла секрет успеха взаимоотношений между женщинами.

Этот текст не научно-исследовательский, только лишь наблюдения и собственный опыт.

Начнём с базовой психологии, возрастной, между дочерью и матерью. В любых таких отношениях возникает период, когда отношения напряжены. Это связано с тем, что молодые девушки отделяются от матерей, зачастую это сопровождается переходным возрастом и поэтому ощущается совсем остро. Если мать в такие моменты отступает и наблюдает, не поддается духу соперничества и сохраняет спокойствие, такие периоды проходят и между дочкой и мамой наступает новый этап — дружеский.

Так вот, о дружбе. Только теперь без родственных связей. Я для себя поняла одну вещь — я могу верить в дружбу, если я не чувствую соперничества. Лично мой вывод, никому его не навязываю. Для меня вся искренность дружбы заключена в принятии. «Я принимаю, что где-то ты знаешь больше, я принимаю, что я могу научиться у тебя, а ты у меня». Не соперничать — не значит не видеть достоинств. Это значит иметь смелость их принять.

А как думаете вы?

Моя миссия — дарить, помогать, светить, зажигать!

Я свечусь сама, я люблю эту жизнь и люблю всегда, каждую минутку, в горе и в радости. Я благодарю Вселенную за всё, что она мне дает. И так я дарю Миру себя, своим добром и принятием. Если я свечусь, я могу зажеть и другого. Я хочу помогать людям находить себя, творить, открываться Миру, дышать полной грудью. Хочу, чтобы каждый человечек счастьем оставил след. Только от нас зависит то, в каком Мире мы будем жить. И если так, то моя миссия — делать этот Мир лучше через улыбки людей.