Для тех, кто не выбрал вариант 1, предлагаю задать себе такие вопросы:

- Чего я боюсь, оставшись один?
- Чем я занимаюсь, когда я один?
- Анализирую ли я своё состояние?

По моим наблюдениям, люди, которым некомфортно в одиночестве:
а) Пережили неприятный опыт в детстве. Например, его оставили родители и не предупредили, что уйдут. И теперь человек боится «быть брошенным».
б) Просто не имеют привычки, никогда не пробовали и думают, что одним им будет не так весело.
в) Не знают себя.
Например, такие люди заглушают внутренние переживания действиями и людьми (например, много работают).

Выше мы уже говорили про самоанализ, возможно, эти посты ( https://t.me/daricopywrite/112 )
помогут вам сделать шаг к себе.

#хорошаяпара

О личном. Для девочек.

Ребят, доказано! Даже в лекциях по возрастной психологии (в данном случае детской), пишут о важности объятий 🥹

«Способность одного человека быть для другого «психологической утробой», дать ему утешение и успокоение – называют способностью к контейнированию. В этом есть потребность даже у взрослых. Конечно, в отличие от малышей, взрослые не прибегают к контейнированию по каждой мелочи. Упустить свой автобус неприятно, но никто не побежит из-за этого искать успокаивающие объятия. Однако если стресс серьезный, без контейнирования обойтись будет сложно.»

Я учусь и вместе со мной учитесь вы ❤️

Сегодня вновь отрывок из лекций:

«Говоря о настоящей любви и первоначальной влюбленности, Э. Фромм утверждает, что в своем стремлении овладеть интимностью люди обычно оказываются жертвами заблуждений:
а) Исходят из посылки, что проблема не в том, чтобы любить самому, а в том, чтобы любили его. Для привлечения партнера используют привлекательность;
б) Рассматривают поиск любимого человека как проблему объекта, где главное – встретить «подходящего» человека. Это, по Э. Фромму, рыночная ориентация, при которой человек является добычей;
в) Смешивают состояние первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви. Но сила такой любви равна лишь силе предшествующего одиночества.

…

Любовь же – это реализация человеческой силы, действие, активный процесс. Это давать, а не брать. Распространено мнение, что давать – значит, отказываться от чего-то в чью-то пользу, жертвовать, лишаться, поэтому «давание» считается добродетелью. Но для продуктивного характера «давание» – высшее проявление силы, богатства, власти.»

К продолжению разговора об объятиях 🫂

Тёплых выходных!

Современные реалии be like

У меня родилась такая фраза: «То, что не находится в поле зрения или знания — не значит, что страшно».

Фраза, которую я сказала себе в очередной полёт, которых я боюсь. Мне кажется она применима к почти любому страху и почти к любой ситуации. Иногда от нас ничего не зависит, иногда мы не можем контролировать процесс, иногда нам нужно довериться и верить.

Мне кажется, я не смогу написать ещё более исчерпывающий ответ, поэтому оставлю его здесь 🤍

Про то, почему психология.

Сегодня хочу не о себе, а о вас. Вас так много и вы так близко! Очень полюбила Телеграм за «домашний» формат и за возможность быть ближе с читателем.

Поэтому прошу вас написать в комментариях что бы вам было интересно обсудить в следующих постах. Это могут быть отношения в паре, в семье, какой-то ваш личный запрос или просто то, что непонятно/интересно. А ещё можно не ограничивать себя и просто написать/спросить что хочется. До конца недели буду отвечать ❤️

Пишу этот пост и слёзы накатывают. Не потому, что что-то случилось, а потому что я «предвкушаю» как же больно будет расставаться с любимыми людьми и городом вновь. Смотрите, как абсурдно работает психика: сначала, например, ребёнок в лагере скучает по дому и ему сложно социализироваться, а потом ему также горько уезжать. У меня сейчас примерно такой микс. И его ощущать очень странно, очень странно, что не «выбирается» какая-то одна эмоция. То есть я очень жду поездку на родину, но она заведомо с ноткой печали. Какое-то книжное состояние, когда приключения смешались с «прощанием».

Как можно разложить:
- Во-первых, в какой-то степени я додумываю своё состояние: ведь поездка ещё не случилась, а я уже грущу. Ведь я правда не знаю как сложатся обстоятельства, как часто буду навещать дом, а мне уже кажется, что очень редко 🤷🏼‍♀️

- Во-вторых, странно, если такие глобальные изменения проходят без грусти, а вот когда глобальное сопровождается эмоциональным — вообще нормально. Телу, мозгу, человеку в целом важно прожить и принять 💆🏼‍♀️

- В третьих, родных и любимых можно встречать не только на родине, правда? Существуют самолёты как минимум. Значит, в сухом остатке в нашей грусти «о родине» мы имеем воспоминания о детстве, привычную нам среду, культуру, архитектуру и так далее, а к этому мы адаптируемся и на другом месте 💁🏼‍♀️

- В-четвёртых, Боже, да какая возможность Мир то посмотреть? 🙆🏼‍♀️

То есть как бы то ни было, человек сам всегда создаёт себе состояние! Я, например, в процессе этого поста все поняла и успокоилась. И на этом примере можно попробовать поучиться раскладывать свои ситуации:))

Вы там как? Что беспокоит? Что радует? Чем живете?

Если мои эмоции были песней, то абсолютно точно вот этим вокалом в миноре и веселенькой музыкой на фоне : https://open.spotify.com/track/13jLiEg5wdMXuJzXXnRcnj?si=UaBZMFn1SRWdmYSXLP9GXg

Такая вроде грущу, а вроде и пританцовываю:)) А, ещё слова про «энергию между нами», это я будто Москве и всем там пою 🌝

Делюсь очень интересным отрывком из психологии личности по Абрахаму Маслоу. Он вылелил 15 основных черт самоактуализирующейся личности (то есть развивающейся).

По его мнению, такие личности составляют 1 % населения и представляют собой образец психологически здоровых и максимально выражающих человеческую сущность людей.

1 Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.

2 Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.

3 Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора. Это не автоматический, а сознательный конформизм на уровне внешнего поведения.

4 Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей. Обычно они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и склонны рассматривать ее под углом зрения вечности, а не текущего момента. Поэтому они все в какой-то степени философы.

5 Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне. Такие люди нередко склонны к одиночеству.

6 Автономия и независимость от окружения; устойчивость перед негативными факторами.

7 Свежесть восприятия: такой человек каждый раз находит новое в уже известном.

8 Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.

9 Чувство общности с человечеством в целом.

10 Дружба с другими самоактуализирующимися людьми: узкий круг людей, отношения с которыми весьма глубоки. Отсутствие проявлений враждебности в межличностном взаимодействии.

11 Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.

12 Устойчивые внутренние моральные нормы. Острое ощущение добра и зла: такие люди ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.

13 «Философское» чувство юмора. В целом они относятся с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чью-то ущербность или невзгоды смешными не считают.

14 Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.

15 Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Удивительно, как человек, находя свою среду или возвращаясь в неё, преображается. У меня вот снова горят глаза. Надеюсь я научусь удерживать эти ощущения, ведь «дом там, где ты…»🥺

Сегодня хочу поговорить о взаимоотношениях. «Взаимность» выделила неспроста, так как уверена, что любые отношения — это результат работы двоих. А вот когда один навешал на другого ожиданий, а сам ждёт каких-то действий — это уже какое-то нарушенное представление, потребительство и просто звоночек о том, что человеку нужно к психологу:)) Да, в моем канале я часто про это упоминаю, так как верю в силу психологии и сама активно этой силой пользуюсь. Без оценок, просто как факт.

Так вот, ниже я оставлю качества, которые помогают получить очень даже здоровые отношения взрослых людей:

• ответственность, добросовестность, выполнение обещаний;
• соблюдение правил и договоренностей;
• реалистичность восприятия;
• самостоятельность, независимость;
• соблюдение социальной дистанции;
• способность создавать, поддерживать и прекращать отношения, вступать в контакт и выходить из него;
• умение переносить одиночество и находиться в уединении;
• умение контролировать эмоции, выражать чувства;
• энергичность, активность, инициативность;
• умение конструктивно конфликтовать, отстаивать свою точку зрения;
• сохранение аутентичности в общении и взаимодействии с партнером.