Есть места в терапию для новых клиентов

Если вы давно думаете о том, чтобы обратиться за психологической помощью и поддержкой, но не знаете, подойдет вам это или нет, то напоминаю вам, наша первая встреча будет бесплатной!

Ко мне можно прийти с:
⁃ тревогой;
⁃ апатией;
⁃ недовольством своей жизнью;
⁃ неуверенностью в себе;
⁃ непониманием куда двигаться дальше;
⁃ проблемами в коммуникациях;
⁃ синдромом самозванца и отличника;
⁃ одиночеством и сложностями в построении отношений;
⁃ проблемами в сепарации от родителей;
⁃ и т.д.

На ознакомительной встрече:
1. Вы опишите проблему, которая вас беспокоит;
2. Я соберу краткий анамнез вашей жизни;
3. Мы сформируем исходя из этого запрос и я предложу план дальнейшей терапии.
4. При необходимости дам диагностирующие тесты.

ОБО МНЕ И ТЕРАПИИ:
Я работаю в терапии принятия и ответственности (АСТ), а это подход имеющий доказанную эффективность в терапии перечисленных запросов и клинических расстройств.

Терапия со мной, про поддержку, проживание и мягкое движение к тому что для вас важно.

Я имею высшее психологическое образование, 2-летнее в интегративном подходе, и повышение квалификации в АСТ.

Регулярно прохожу супервизии, личную терапию и различные повышения квалификации, в том числе и психиатрии.

В случае, если на консультации пойму, что в вашем запросе буду некомпетентна - посоветую соответствующих специалистов.

Если же у нас сложится контакт и мы подойдем друг другу, то далее полноценная регулярная терапия и работа в ней с запросом.

Подробнее обо мне в визитке.

Длительность бесплатной консультации: 30 минут.
Формат- онлайн.

Для записи и уточнение информации:
@ddatch
+7 (960) 455-15-05

Как я узнала об онкологии или как наша психика реагирует на стресс

В сентябре у меня была операция по удалению родимого пятна на голове. А в конце сентября пришли результаты гистологи с заключением «базально-клеточный рак кожи головы».

Если заметили, что последний месяц особо не было полезных постов в канале или что я избегаю встреч, это про последние события в жизни.

Когда на вопрос «Как дела?» ответить «хорошо» язык не поворачивается, но и делиться реальным положением дел и тем более выдерживать реакцию сил нет.

Важно, я не умираю. Базалиома чаще всего не дает метастаз. Лечение - ее иссечение, что произошло еще в сентябре. Главное, следить не случился ли рецидив.

Но само название и факт того, что у тебя онкология - вводит в шок.

И хоть в самом начале врач меня заверил, что этого не может быть и это ошибка, нужно ждать повторную гистологию, особо легче от этого не было.
Скорее, это вводило в пограничное состояние - когда и не точное да, и не нет.

Возвращаясь к реакции на стресс - первое, что мне захотелось, это на ручки. Я в целом склонна к застреванию в детстве и позиции «у меня лапки, я ничего не решаю». Но в обычной жизни у меня хорошо получается напоминать себе, что кое-кто уже взрослый и держаться в этой позиции.

Здесь же я чувствовала отчетливое желание как можно скорее попасть к единственным находящимся по близости в Ростове «взрослым» - брату с сестрой (на самом деле к брату с его женой, но это слово не описывает полноту нашей близости, поэтому считайте, что в нашей семье, как у Габсбургов, брат женат на сестре)).

При этом я совершенно не понимала, как сказать родителям. Тут все же видимо проснулась взрослая часть, представляющая, какую реакцию может вызвать это новость. А я и свою сейчас выдержать не могу.

Поэтому сработало избегание. Первые несколько часов я вообще не выходила с ними на связь, хотя они знали, что я должна была пойти к врачу. А позже я и вовсе делегировала это все Глебу, пока сестра откачивала меня чаем и объятиями.

Далее произошло замирание и апатия. Когда все, что хочется, – это спать и не вставать с кровати не меньше недели. При этом не было какой-то тревоги и страха. Просто много слез без возможности идентификации эмоций.

Абсолютно все стало восприниматься без чувств. Как знающий человек, я записалась внепланово к своему психотерапевту, и где-то между рыданиями было замечено раздражение из-за подвешенности как отсутствия окончательного результата так и понимания, когда он будет.

День на 4 стало легче. Во-первых, из командировки раньше запланированного вернулся Глеб. Эмоции, что его не было в этот момент рядом, это отдельная история. И будто бы жизнь стала больше похоже на то, чем она была до всех этих новостей. Я вспомнила о всех делах, которые нужно было сделать перед др и понемногу стала возвращаться в в рутину. Слезы все еще случались, но сильно реже.

Все, что от меня требовалось в тот момент, – это ждать результата повторного анализа.

Из забавного: моя психика неспособная здесь и сейчас переварить весь этот опыт и переживания, решила найти выход им по другим поводам. Поэтому где-то спустя неделю я очень сильно загналась тревогами из-за отсутствия осенью большого количества новых клиентов. После она поняла, что это тоже «невывозимое» сейчас переживание, поэтому я забила на это.

И следом я словила себя, не поверите, на тоске по своей любови в 14 лет. Осознав это, я очень долго смеялась, а Глеб смотрел на меня понимающе, но все же как на дурочку. В целом, ясно, психика сейчас старается вывозить как может. Поэтому выбрала самый небанальный и не представляющий реальных переживаний выход для моих эмоций.

Сейчас диагноз подтвердился. Напоминаю, это не несет смертельной опасности. Более того, мне ее уже вырезали, и рак как бы с нами не в одной комнате, а вернее, не на мой голове.

- Пост не помешается целиком, поэтому продолжение будет в комментариях -

Даш, а ты точно психолог?

Думала сегодня я, сидя в кресле клиента у психолога и слушая те истины, которые сама говорю своим. Что горе нужно отгоревать, шоку дать время пройти, стрессу - пережиться. Что чувствам нужно дать время и место.

Всё так хорошо известное мне в работе с людьми, но почему-то совсем забытое в своём случае.

Да, как бы мне ни хотелось ограничиться одним постом про мою онкотематику, увы, не получится. Как и забыть всё как страшный сон.

Может быть, помните: в позапрошлом посте я упоминала, что мне пришла третья гистология, где в заключении было указано редкое доброкачественное образование. И никакой онкологии.

Это вызвало ещё больше вопросов. И я, не найдя ответов в интернете, решила записаться к врачу, делавшему гистологию, на консультацию.

От него, если коротко, я узнала следующее:

У меня было редкое врождённое образование — органоидный невус Ядассона, который в период гормонального созревания из плоского пятна начинает преобразовываться в выпуклое. Впоследствии на нём у меня выросли ещё два доброкачественных образования.

И, по словам врача, его структура местами схожа с базалиомой. И врачи, которые не знают о таком редком образовании, могут с ней его перепутать. Что и произошло со мной.

И вот вроде бы такое понятное объяснение. Выдохни и живи дальше.

Но, пройдя качели с предыдущими врачами даже такое понятное объяснение уже не кажется достаточным.

Особенно когда на какой-то чёрт (понятно на какой - за ещё одним подтверждением) полезла в интернет, а там найти дословное подтверждение слов гистолога о том, что этот невус имеет схожие базалоидные структуры, нет.

В этот момент я задумалась над тем, почему же меня не отпускает вся эта история. Зачем мне нужны ещё и ещё подтверждения, что базалиомы нет. Ведь в любом случае, все удалено и я здорова. И я записалась к онкопсихологу. Чтобы разобраться.

На консультации с ним пришло осознание, что всё, чего я хочу сейчас, - это откреститься от всего пережитого опыта. Будто этих двух месяцев жизни не было и нет. А они были.

А желание утвердиться теперь на 350 %, что базалиома ошибка, - это право потом забыть обо всём. Не присваивать этот опыт себе. А он был. С базалиомой или без в итоге. Но все эти качели были. И они воздействовали на меня.

При этом, у меня даже не было времени по-настоящему все переварить. Отжить и отчуствовать. Потому что нужно было готовиться и праздновать свой и чужие дни рождения, готовиться к отпуску и ехать в него, заниматься дизайн-проектом для предстоящего ремонта, снимать видео, запускать работу с ассистентом по коллаборациям.
Мне ужасно не хотелось, чтобы вся эта история нарушила мои планы.

И когда психолог спросила меня, как я сейчас живу, часто ли думаю об этом, плачу ли, я поняла, что у меня совсем нет на это времени. Потому что всё моё внимание уходит на превозмогание какой-то дикой в последние недели усталости на пути ко всем вышеописанным задачам.

А ведь я совсем, что забыла о том, что сама говорила своим клиентам, когда они оказывались в ситуациях стресса и горя. И пришло время сказать это себе:

Мне нужно время. Жизнь никогда не будет такой, как до всего случившегося. Опыту нужно улечься. А каким-то планам не суждено осуществиться до конца года.

Не беги. Остановись и отдайся усталости и боли. Им тоже нужно место. И тогда, спустя время, они наконец-то утихнут, и станет легче.

Мне было важно написать этот пост.
Пусть он служит напоминанием для меня. А может, и для вас.

P.s. А песни Манижи, как всегда, в самое 🤍