Заметки кончающегося лета
Жаль, что нельзя передать чувства напрямую, ведь текстом я владею не так хорошо. Может, поэтому я мечтаю сочинять музыку — она справляется с этой задачей гораздо лучше. Я лежу в густом саду Гульбенкяна, смотрю как волнуются листья на чистом небе — и мне так пронзительно любяще (после недели напряжения), что хочется поделиться со всеми, но как?
Я слушаю добрый альбом Mammal Hands — Shadow Work. Нежная смесь легкого джазового саксофона и contemporary classic фортепиано — дом души, где больше ничего не надо делать, и все всё поймут.
Я выключил шумоподавление, и сквозь музыку пробиваются радостные крики детей, хохот португальских подростков, играющих в карты рядом, белый шум десятка одновременных разговоров. Пахнет влажной зеленью, сладкими цветами и — издалека — обязательная и любимая нота каннабиса.
Life, as intended.
***
Я обожаю тренировки по теннису: зеленые мячики 🎾 на фоне терракотового корта🎾 — сладкие и свежие, как брызг сока от надрезанного садового яблока. Сегодня я отбил почти все мячи тренера в корт — как приятно учиться новой игре. Когда удар получается, ракетка звенит похвалой — а движение руки воплощает легкость и свободу.
***
Завтра — первая встреча годовой программы обучения на учителя медитации. Наши кураторы записали видеооткрытки о том, кто они и что ими движет. Лидер нашей группы — Элиза Лау, филолог из Гонконга на пенсии. Она рассказывает, как пятнадцать лет назад начала свой путь, и как он привнес в её жизнь умение слушать всем сердцем. Слушать учеников, слушать коллег, быть рядом с ними полностью. Я тронут до слёз. Элиза — далека от меня: географически, возрастом, профессией и, наверняка, всеми своими сюжетными линиями. Но вот она уже много лет идет по пути, по которому иду и я тоже. Истории других кураторов похожи. Я с нетерпением жду встречи с однокурсниками со всего мира.
Как облегчающе иногда побыть с людьми, которым не нужно объяснять что-то своё самое важное.
***
Мы были на свадьбе в Желтой Мельнице, академии дураков, и видели самую красивую церемонию любви. Нас встречала собака Госпожа Ночь, мы восхищенно танцевали с ливанской семьей невесты, мы были, quite literally, в сказке.
Мы были в гостях у Саши, в семейном поместье в городе Моль. Саша макала круассаны в кофе, её безупречные дети демонстрировали свои достижения (Артюр — умение считать на счётах; Элиз — что она выросла на пять сантиметров от одного ужина). Я много работал, смотря в окно на черепичную идиллию французской провинции, а Лиза рисовала те же лилии, что и Моне.
Мы ездили с Мишей, Настей и великолепной собакой Ивой по берегам и серпантинам Каталонии. Я впервые был на нудистском пляже — плавал голый, любовался людьми и их телами. Голые люди — супер. Молодые, старые, полные, худые — во всех красота. На гигантском камне-скале стоял вождь нагих, бронзовый пожилой мужчина прекрасной формы — и час демонстрировал себя морю. Атлант!
Мы были в Кадакесе, доме Сальвадора Дали, опоясывающем теплую лазурную бухту россыпью белых домов словно поле морских нарциссов. Я ел мороженое из трюфеля и базилика, и дети пели мне песни. Ива спасала нас из воды. В дом, где мы жили, запрыгивали кошки, а соседи французы играли в го.
Друзья, берите своих друзей и езжайте куда глядят глаза. Это важно.
***
Лето кончается, и впереди опять перемены. Мы снова ищем новую квартиру, промахнувшись с текущей. Потихоньку начинаем готовиться к родительству. На работе — напряженный период, еще сколько-то месяцев. Но что бы ни происходило, мы сделаем это своим другом.
Жаль, что нельзя передать чувства напрямую, ведь текстом я владею не так хорошо. Может, поэтому я мечтаю сочинять музыку — она справляется с этой задачей гораздо лучше. Я лежу в густом саду Гульбенкяна, смотрю как волнуются листья на чистом небе — и мне так пронзительно любяще (после недели напряжения), что хочется поделиться со всеми, но как?
Я слушаю добрый альбом Mammal Hands — Shadow Work. Нежная смесь легкого джазового саксофона и contemporary classic фортепиано — дом души, где больше ничего не надо делать, и все всё поймут.
Я выключил шумоподавление, и сквозь музыку пробиваются радостные крики детей, хохот португальских подростков, играющих в карты рядом, белый шум десятка одновременных разговоров. Пахнет влажной зеленью, сладкими цветами и — издалека — обязательная и любимая нота каннабиса.
Life, as intended.
***
Я обожаю тренировки по теннису: зеленые мячики 🎾 на фоне терракотового корта
***
Завтра — первая встреча годовой программы обучения на учителя медитации. Наши кураторы записали видеооткрытки о том, кто они и что ими движет. Лидер нашей группы — Элиза Лау, филолог из Гонконга на пенсии. Она рассказывает, как пятнадцать лет назад начала свой путь, и как он привнес в её жизнь умение слушать всем сердцем. Слушать учеников, слушать коллег, быть рядом с ними полностью. Я тронут до слёз. Элиза — далека от меня: географически, возрастом, профессией и, наверняка, всеми своими сюжетными линиями. Но вот она уже много лет идет по пути, по которому иду и я тоже. Истории других кураторов похожи. Я с нетерпением жду встречи с однокурсниками со всего мира.
Как облегчающе иногда побыть с людьми, которым не нужно объяснять что-то своё самое важное.
***
Мы были на свадьбе в Желтой Мельнице, академии дураков, и видели самую красивую церемонию любви. Нас встречала собака Госпожа Ночь, мы восхищенно танцевали с ливанской семьей невесты, мы были, quite literally, в сказке.
Мы были в гостях у Саши, в семейном поместье в городе Моль. Саша макала круассаны в кофе, её безупречные дети демонстрировали свои достижения (Артюр — умение считать на счётах; Элиз — что она выросла на пять сантиметров от одного ужина). Я много работал, смотря в окно на черепичную идиллию французской провинции, а Лиза рисовала те же лилии, что и Моне.
Мы ездили с Мишей, Настей и великолепной собакой Ивой по берегам и серпантинам Каталонии. Я впервые был на нудистском пляже — плавал голый, любовался людьми и их телами. Голые люди — супер. Молодые, старые, полные, худые — во всех красота. На гигантском камне-скале стоял вождь нагих, бронзовый пожилой мужчина прекрасной формы — и час демонстрировал себя морю. Атлант!
Мы были в Кадакесе, доме Сальвадора Дали, опоясывающем теплую лазурную бухту россыпью белых домов словно поле морских нарциссов. Я ел мороженое из трюфеля и базилика, и дети пели мне песни. Ива спасала нас из воды. В дом, где мы жили, запрыгивали кошки, а соседи французы играли в го.
Друзья, берите своих друзей и езжайте куда глядят глаза. Это важно.
***
Лето кончается, и впереди опять перемены. Мы снова ищем новую квартиру, промахнувшись с текущей. Потихоньку начинаем готовиться к родительству. На работе — напряженный период, еще сколько-то месяцев. Но что бы ни происходило, мы сделаем это своим другом.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤82❤🔥17🔥6💘2
Три года в эмиграции и заметки осени
Ощущаю "жизнь до" как прожитый фильм, где я был другим человеком. Словно вспоминаешь школу или институт — забавные сюжеты, на которые смотришь со смесью ностальгии, любви и неловкости.
Я — не постоянный твердый объект, а мерцающая фигура на фоне ткани окружения. Я существует только в отношении с миром, и эмиграция — отличный способ это почувствовать. Уехать в другую природу, язык, культуру и общество — смотреть, как проявляется снимок поларойда. Вы знаете, что на этой фотографии будете вы, новое место и люди, но в какой композиции? С кем вы будете в обнимку? Что на фоне? А что это за новые ценности, а взгляд? Какую дистанцию поддерживать к тому и сему? На все приходится отвечать заново, и к последнему ответу уже нет того, кто задал первый вопрос.
***
От Москвы до Лиссабона четыре тысячи километров или двенадцать часов с пересадкой. От Москвы до Лиссабона три года отпускания и привыкания. Первый год эмиграции — ошеломление и эйфория нового. Выстраивать новые привычки — рыть туннель через тугой воздух непонятного. А у нас будут друзья? Где черт подери йогурт в этом огромном ашане? У меня не хватает денег на то, что хватало раньше. Мы то ссоримся, подавленные от нагрузки, то эйфорично фоткаем каждое дерево.
Эйфория засыпает, просыпается мафия негатива. Здесь нечего делать! Музеи отстой! Грязно! Солнца слишком много (я не представлял раньше, как бесконечное лето может злить😎 )! Язык перестал нравиться, интегрироваться не хочется! Валим отсюда 🏴☠️
Засыпает и это, остается спокойствие и выбор. Размышления, что мы хотим и где остаться надолго — но спокойно, без побега и без романтизации. Желание осознанно и самостоятельно выстраивать наилучшие отношения с тем, что есть. Долгосрочное планирование💪 !
(еще появляется скутер 🛵, превративший наше лето в фильм соррентино, только без стариков)
***
За эти три года я открыл и закрыл стартап, присоединился впервые к полностью международному проекту, попробовал аяваску, стал буддистом, попробовал джиу-джитсу и гагу, поздоровался с сотнями прохожих, познакомился со всеми официантами любимых мест, одержимо и нездорово работал, выгорел, ссорился, чувствовал себя одиноко, заработал хроническое воспаление, длящееся с перерывами уже год и ничем пока неизлечимое, наездил тысячи километров по краю земли и искренне плакал от красоты десятки раз. Мне было больно и тревожно, мне было пронзительно радостно, мне было одиноко, мне было любяще.
***
Весь этот опыт был насквозь пронизан нашими отношениями с Лизой. Мы прожили несколько кризисов, напряжение и неудовлетворенность, сторонние влюбленности, депрессии — все это время с фоновым ощущением правильности нашего выбора друг друга. Сейчас наша семья — густая нега из нежности, тепла и доверия. Дома всегда светит солнце. Честно говоря, так любим быть рядом, что не хочется расставаться даже на денек (привет, созависимость🤓 ). Спасибо тебе за каждый день, Лизик!
***
Я рад осени. Дождь и серость после вечного солнца — нежны и любимы. Можно наконец надеть любимые шерстяные шорты и свитер!
Также эта осень, увидев, что мы в эмиграции прекрасно освоились, предложила не выбирать, а прожить сразу несколько тяжестей! Инсульт у папы (восстановился полностью, кроме мелкой моторики правой руки), перегрузка на работе до черноты и диссоциации (сняли с меня часть нагрузки, и я восстанавливаюсь), паралич ног у Ушана (в третий раз за 5 лет + 4500 евриков), принятие анти-иммигрантского закона португальским парламентом (паспорт мы получим не через 3-4 года, а через лет 10; и да, я тот человек, для которого паспорт был важным фактором в выборе оставаться тут!), сорванный переезд в новую квартиру.
Признаюсь, вчера немного остолбенел от неопределенности.
На денек.
А сегодня проснулся с приятием: понежился в кровати, кофе вкусный, Лиза улыбается, Ушан обоссал пол (зато рядом!). Созвонился со своим курсом по медитации и полтора часа обсуждал любовь и сострадание — лучшее начало недели.
Как волны в океане, все вокруг — непостоянно.
I will accept whatever happens and make it my friend.
Ощущаю "жизнь до" как прожитый фильм, где я был другим человеком. Словно вспоминаешь школу или институт — забавные сюжеты, на которые смотришь со смесью ностальгии, любви и неловкости.
Я — не постоянный твердый объект, а мерцающая фигура на фоне ткани окружения. Я существует только в отношении с миром, и эмиграция — отличный способ это почувствовать. Уехать в другую природу, язык, культуру и общество — смотреть, как проявляется снимок поларойда. Вы знаете, что на этой фотографии будете вы, новое место и люди, но в какой композиции? С кем вы будете в обнимку? Что на фоне? А что это за новые ценности, а взгляд? Какую дистанцию поддерживать к тому и сему? На все приходится отвечать заново, и к последнему ответу уже нет того, кто задал первый вопрос.
***
От Москвы до Лиссабона четыре тысячи километров или двенадцать часов с пересадкой. От Москвы до Лиссабона три года отпускания и привыкания. Первый год эмиграции — ошеломление и эйфория нового. Выстраивать новые привычки — рыть туннель через тугой воздух непонятного. А у нас будут друзья? Где черт подери йогурт в этом огромном ашане? У меня не хватает денег на то, что хватало раньше. Мы то ссоримся, подавленные от нагрузки, то эйфорично фоткаем каждое дерево.
Эйфория засыпает, просыпается мафия негатива. Здесь нечего делать! Музеи отстой! Грязно! Солнца слишком много (я не представлял раньше, как бесконечное лето может злить
Засыпает и это, остается спокойствие и выбор. Размышления, что мы хотим и где остаться надолго — но спокойно, без побега и без романтизации. Желание осознанно и самостоятельно выстраивать наилучшие отношения с тем, что есть. Долгосрочное планирование
(еще появляется скутер 🛵, превративший наше лето в фильм соррентино, только без стариков)
***
За эти три года я открыл и закрыл стартап, присоединился впервые к полностью международному проекту, попробовал аяваску, стал буддистом, попробовал джиу-джитсу и гагу, поздоровался с сотнями прохожих, познакомился со всеми официантами любимых мест, одержимо и нездорово работал, выгорел, ссорился, чувствовал себя одиноко, заработал хроническое воспаление, длящееся с перерывами уже год и ничем пока неизлечимое, наездил тысячи километров по краю земли и искренне плакал от красоты десятки раз. Мне было больно и тревожно, мне было пронзительно радостно, мне было одиноко, мне было любяще.
***
Весь этот опыт был насквозь пронизан нашими отношениями с Лизой. Мы прожили несколько кризисов, напряжение и неудовлетворенность, сторонние влюбленности, депрессии — все это время с фоновым ощущением правильности нашего выбора друг друга. Сейчас наша семья — густая нега из нежности, тепла и доверия. Дома всегда светит солнце. Честно говоря, так любим быть рядом, что не хочется расставаться даже на денек (привет, созависимость
***
Я рад осени. Дождь и серость после вечного солнца — нежны и любимы. Можно наконец надеть любимые шерстяные шорты и свитер!
Также эта осень, увидев, что мы в эмиграции прекрасно освоились, предложила не выбирать, а прожить сразу несколько тяжестей! Инсульт у папы (восстановился полностью, кроме мелкой моторики правой руки), перегрузка на работе до черноты и диссоциации (сняли с меня часть нагрузки, и я восстанавливаюсь), паралич ног у Ушана (в третий раз за 5 лет + 4500 евриков), принятие анти-иммигрантского закона португальским парламентом (паспорт мы получим не через 3-4 года, а через лет 10; и да, я тот человек, для которого паспорт был важным фактором в выборе оставаться тут!), сорванный переезд в новую квартиру.
Признаюсь, вчера немного остолбенел от неопределенности.
На денек.
А сегодня проснулся с приятием: понежился в кровати, кофе вкусный, Лиза улыбается, Ушан обоссал пол (зато рядом!). Созвонился со своим курсом по медитации и полтора часа обсуждал любовь и сострадание — лучшее начало недели.
Как волны в океане, все вокруг — непостоянно.
I will accept whatever happens and make it my friend.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤97🥰7❤🔥6
Разговоры о главном 🥰
В буддизме простые и потому сильные определения любви и сострадания.
Любовь — это желание другому (и себе) быть счастливым и иметь причины счастья.
Сострадание — это желание другому (и себе) быть свободным от страдания и причин страдания.
Считается, что любовь и сострадание — в природе каждого из нас. Наше воспитание, истории и импринты — карма, — так все баламутят, что возникает зло, отдельность, грубое твердое постоянство и контроль. Считается, что развитие любви и сострадания — это и средство, и цель. Чтобы наши храбрые открытые сердца светили ярким солнцем — как близким, так и далеким существам.
***
Мне нравится замечать, что каждое наше действие — это проявление любви и сострадания. Хочется понежиться в кровати? Это любовь, желающая тепла и комфорта. Откладываем неприятную задачу в очередной раз? Это сострадание, желающее облегчить нашу участь. Просто мы забываем смотреть мудро и любим/сострадаем краткосрочно, забывая про горизонт.
Важно активно оценивать так свои действия. Готовишь завтрак? Теперь не просто готовишь, а каждым движением выражаешь любовь. Надел теплый свитер и носочки? Не просто оделся, а проявил сострадание к себе. Если часто так смотреть, начинаешь чувствовать, что живешь любовью и состраданием ежесекундно. Как можешь!
А потом начинаешь понимать это про других. Все хотят любви и сострадания, запутанные и напряженные.🥰
***
Эмпатия и сострадание кардинально отличаются. Эмпатия — чувствовать эмоции и боль другого. Важно, но дозировано. Научные исследования показывают, что излишки эмпатии забирают энергию и ведут к выгоранию.
Сострадание (compassion) — быть в активной позиции «я желаю, чтобы тебе стало лучше». Сострадание активирует в мозге систему вознаграждения, а эмпатия — pain network. Долгосрочно сострадание не только не «выгорает», а наоборот — дает опору, ощущение контакта с миром, и снижает стресс (в одном из исследований Tania Singer у участников после 6 месяцев compassion training в два раза снижалось выделение кортизола в определенных стрессовых ситуациях).
Уже третью неделю мы заботимся об Ушане после двух операций — он частично парализован и не может сам писать.😭 Его мутит, иногда он постанывает от дискомфорта. Чистая эмпатия давит — мне тяжело смотреть и чувствовать его боль, хочется сжаться, и чтобы это закончилось. Когда я активно желаю «хочу, чтобы ты выздоровел, Уши, и помогу тебе в этом», пассивная тяжесть оборачивается в спокойную помощь и дает нужную дистанцию — парадоксально усиливая чувство близости и контакта.
***
Невозможно в полной мере любить и сострадать другим, не относясь так к себе. Это мне тяжело дается. Но проблески расслабленного теплого взгляда вдохновляют — как здорово самому смотреть на себя и мир тем взглядом, что мы страстно пытаемся заслужить.
В буддизме простые и потому сильные определения любви и сострадания.
Любовь — это желание другому (и себе) быть счастливым и иметь причины счастья.
Сострадание — это желание другому (и себе) быть свободным от страдания и причин страдания.
Под причинами в бОльшей степени понимаются внутренние качества — ясность, мудрость, доброта. С этой точки зрения счастье и свобода от страдания желаются и людям, совершающим зло. Ведь если бы они обладали мудростью и добротой, мир был бы лучше.
Считается, что любовь и сострадание — в природе каждого из нас. Наше воспитание, истории и импринты — карма, — так все баламутят, что возникает зло, отдельность, грубое твердое постоянство и контроль. Считается, что развитие любви и сострадания — это и средство, и цель. Чтобы наши храбрые открытые сердца светили ярким солнцем — как близким, так и далеким существам.
***
Мне нравится замечать, что каждое наше действие — это проявление любви и сострадания. Хочется понежиться в кровати? Это любовь, желающая тепла и комфорта. Откладываем неприятную задачу в очередной раз? Это сострадание, желающее облегчить нашу участь. Просто мы забываем смотреть мудро и любим/сострадаем краткосрочно, забывая про горизонт.
Важно активно оценивать так свои действия. Готовишь завтрак? Теперь не просто готовишь, а каждым движением выражаешь любовь. Надел теплый свитер и носочки? Не просто оделся, а проявил сострадание к себе. Если часто так смотреть, начинаешь чувствовать, что живешь любовью и состраданием ежесекундно. Как можешь!
А потом начинаешь понимать это про других. Все хотят любви и сострадания, запутанные и напряженные.
***
Эмпатия и сострадание кардинально отличаются. Эмпатия — чувствовать эмоции и боль другого. Важно, но дозировано. Научные исследования показывают, что излишки эмпатии забирают энергию и ведут к выгоранию.
Сострадание (compassion) — быть в активной позиции «я желаю, чтобы тебе стало лучше». Сострадание активирует в мозге систему вознаграждения, а эмпатия — pain network. Долгосрочно сострадание не только не «выгорает», а наоборот — дает опору, ощущение контакта с миром, и снижает стресс (в одном из исследований Tania Singer у участников после 6 месяцев compassion training в два раза снижалось выделение кортизола в определенных стрессовых ситуациях).
Уже третью неделю мы заботимся об Ушане после двух операций — он частично парализован и не может сам писать.
***
Невозможно в полной мере любить и сострадать другим, не относясь так к себе. Это мне тяжело дается. Но проблески расслабленного теплого взгляда вдохновляют — как здорово самому смотреть на себя и мир тем взглядом, что мы страстно пытаемся заслужить.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤67💔14🙏4❤🔥1
Forwarded from Karandashiki123
Потеря ноября
Сперва думала написать, что я ненавижу этот октябрь и ноябрь — столько всего трудного упало на нас одновременно в эти месяцы. Но запнулась о неоспоримый факт: фоново я, и мы, были счастливы каждую минуту с того момента, как я вышла из ванной, держа в руке положительный тест на беременность.
К сожалению, спустя семь недель и один день мы узнали, что этой беременности не суждено сбыться.
Но в каждый сложный момент: когда меня раскачивало на качелях резкой отмены АД; когда мы ночью везли стонущего Ушана в больницу; и когда там же, под утро, собирали последние евро со всех счетов, чтобы оплатить его операцию — ни разу уныние не приходило ко мне. У меня был свой счастливый секрет, и я держала его как защитный талисман, который освещал всё во мне.
Я никогда в точности не знала, могу ли я иметь детей, и никогда не чувствовала, что обязана это делать. Детство в многодетной семье предвосхитило хоть какую-то романтизацию материнства: когда родился мой младший брат, мне было восемь лет, и с момента его появления, на многие годы вперёд, он прочно вошёл в сферу моих ответственностей. Сейчас мне кажется, что доверить восьмилетнему ребёнку младенца — это примерно так же тупо, как если бы я сейчас предложила коту Анри лечить Ушана, но моим родителям тогда так не казалось.
Короче говоря, до 33 лет я жила без детей и сильно об этом не страдала. Мы много говорили с Русланом о таких перспективах, обычно перечисляя, что было бы неплохо сделать в рамках подготовки, но дальше разговоров дело не шло. Параллельно я успешно развязывала узлы печалей и детских обид в терапии, и в какой-то момент стало очевидно, что вот она я — взрослая, сильная, актуальная Лиза. Не восьмилетняя растерянная девочка, которой надо делать домашку, а у неё рыдает младенец на руках. И оказалось, что у взрослой Лизы есть очень явное чувство, что сейчас она обязательно со всем справится; а ещё, что та любовь и та энергия, которая есть во мне, в нашей паре, не может быть и не должна быть реализована ни в каких других системах взаимоотношений. Так я почувствовала, что хочу ребёнка.
А дальше началась магия. Буквально через пару дней я проснулась с такой явной, божественной овуляцией в левом боку, что не могла игнорировать этот факт. Ещё через две недели были положительные тесты, высокий ХГЧ и огромная радость.
Я знала, что такое держат в секрете, но не могла сдержаться — мне хотелось кричать в громкоговоритель на площади, что в моём теле смогло произойти такое чудо. Теперь я понимаю, почему люди молчат об этом: сейчас мне сложно и не хочется представлять огорчённые лица друзей, с которыми я уже успела разделить эту новость.
Что бы ни происходило, я думала о своём новом статусе каждую секунду, и теперь, когда всё отменилось, я чувствую большую пустоту. Всего семь недель, но тело за это время успело сильно измениться, как и наши отношения в паре. Кажется, что никогда мы не были такими взрослыми и сплочёнными. Мне пока сложно осознать как так может быть, что наш путь родительства временно поставлен на паузу. Возможно, для этого нужно больше времени.
Наверное, становиться мамой — в том числе — это иметь в сердце так много любви и надежды, но при этом порой не иметь совершенно никакой власти над обстоятельствами. Каждую секунду может произойти всё что угодно. Как бы ты идеально себя ни вела, что-то просто случается и с этим нужно как-то продолжать жить.
В моём случае эмбрион перестал развиваться на очень раннем сроке или так и не пришел. Анэмбриония — примерно 10–15% подтверждённых беременностей заканчиваются таким исходом.
Сперва думала написать, что я ненавижу этот октябрь и ноябрь — столько всего трудного упало на нас одновременно в эти месяцы. Но запнулась о неоспоримый факт: фоново я, и мы, были счастливы каждую минуту с того момента, как я вышла из ванной, держа в руке положительный тест на беременность.
К сожалению, спустя семь недель и один день мы узнали, что этой беременности не суждено сбыться.
Но в каждый сложный момент: когда меня раскачивало на качелях резкой отмены АД; когда мы ночью везли стонущего Ушана в больницу; и когда там же, под утро, собирали последние евро со всех счетов, чтобы оплатить его операцию — ни разу уныние не приходило ко мне. У меня был свой счастливый секрет, и я держала его как защитный талисман, который освещал всё во мне.
Я никогда в точности не знала, могу ли я иметь детей, и никогда не чувствовала, что обязана это делать. Детство в многодетной семье предвосхитило хоть какую-то романтизацию материнства: когда родился мой младший брат, мне было восемь лет, и с момента его появления, на многие годы вперёд, он прочно вошёл в сферу моих ответственностей. Сейчас мне кажется, что доверить восьмилетнему ребёнку младенца — это примерно так же тупо, как если бы я сейчас предложила коту Анри лечить Ушана, но моим родителям тогда так не казалось.
Короче говоря, до 33 лет я жила без детей и сильно об этом не страдала. Мы много говорили с Русланом о таких перспективах, обычно перечисляя, что было бы неплохо сделать в рамках подготовки, но дальше разговоров дело не шло. Параллельно я успешно развязывала узлы печалей и детских обид в терапии, и в какой-то момент стало очевидно, что вот она я — взрослая, сильная, актуальная Лиза. Не восьмилетняя растерянная девочка, которой надо делать домашку, а у неё рыдает младенец на руках. И оказалось, что у взрослой Лизы есть очень явное чувство, что сейчас она обязательно со всем справится; а ещё, что та любовь и та энергия, которая есть во мне, в нашей паре, не может быть и не должна быть реализована ни в каких других системах взаимоотношений. Так я почувствовала, что хочу ребёнка.
А дальше началась магия. Буквально через пару дней я проснулась с такой явной, божественной овуляцией в левом боку, что не могла игнорировать этот факт. Ещё через две недели были положительные тесты, высокий ХГЧ и огромная радость.
Я знала, что такое держат в секрете, но не могла сдержаться — мне хотелось кричать в громкоговоритель на площади, что в моём теле смогло произойти такое чудо. Теперь я понимаю, почему люди молчат об этом: сейчас мне сложно и не хочется представлять огорчённые лица друзей, с которыми я уже успела разделить эту новость.
Что бы ни происходило, я думала о своём новом статусе каждую секунду, и теперь, когда всё отменилось, я чувствую большую пустоту. Всего семь недель, но тело за это время успело сильно измениться, как и наши отношения в паре. Кажется, что никогда мы не были такими взрослыми и сплочёнными. Мне пока сложно осознать как так может быть, что наш путь родительства временно поставлен на паузу. Возможно, для этого нужно больше времени.
Наверное, становиться мамой — в том числе — это иметь в сердце так много любви и надежды, но при этом порой не иметь совершенно никакой власти над обстоятельствами. Каждую секунду может произойти всё что угодно. Как бы ты идеально себя ни вела, что-то просто случается и с этим нужно как-то продолжать жить.
В моём случае эмбрион перестал развиваться на очень раннем сроке или так и не пришел. Анэмбриония — примерно 10–15% подтверждённых беременностей заканчиваются таким исходом.
💔42❤10❤🔥1
Forwarded from Karandashiki123
Милый пожилой врач на УЗИ сказал: «У меня нет хороших новостей», — и как будто бы свет в кабинете погас. До этого я чувствовала, что всё идёт прекрасно, но где-то за неделю заметила, что перестала светить так ярко. Думала, что это связано со всеми усталостями и тревогами, но, возможно, уже тогда начались изменения.
Мой дорогой мозг предлагает варианты утешений: зато будет время нормально подготовиться, переехать, полечить зубы, полечить собаку, подкопить денег; в конце концов, теперь можно наесться сырого лосося и напиться вина.
Но нет. Я говорю спасибо за эту трогательную попытку, но, конечно же, ни одно из этих разумных замечаний не перекроет то ощущение идеальной своевременности, которое выдали мне вместе с этой новостью семь недель тому назад.
За эти дни я прочитала так много историй потерь. И я в шоке от того, что почти каждая женщина носит в себе огромную энциклопедию боли, связанной со случившимся или не случившимся материнством. А самое страшное, что чаще всего эта боль остаётся одинокой и неуслышанной.
Пишу об этом, чтобы не быть одной. Чтобы подвести итог. Чтобы рассказать хоть так о том счастье, которое мы так коротко пережили, и попрощаться с ним на этом этапе. Чтобы не молчать, потому что, как говорить, думать и писать сейчас о чем-то другом я по честному не знаю.
Мой дорогой мозг предлагает варианты утешений: зато будет время нормально подготовиться, переехать, полечить зубы, полечить собаку, подкопить денег; в конце концов, теперь можно наесться сырого лосося и напиться вина.
Но нет. Я говорю спасибо за эту трогательную попытку, но, конечно же, ни одно из этих разумных замечаний не перекроет то ощущение идеальной своевременности, которое выдали мне вместе с этой новостью семь недель тому назад.
За эти дни я прочитала так много историй потерь. И я в шоке от того, что почти каждая женщина носит в себе огромную энциклопедию боли, связанной со случившимся или не случившимся материнством. А самое страшное, что чаще всего эта боль остаётся одинокой и неуслышанной.
Пишу об этом, чтобы не быть одной. Чтобы подвести итог. Чтобы рассказать хоть так о том счастье, которое мы так коротко пережили, и попрощаться с ним на этом этапе. Чтобы не молчать, потому что, как говорить, думать и писать сейчас о чем-то другом я по честному не знаю.
💔49❤21❤🔥1
Мне, как мужчине, несравнимо легче — тело мое неизменно, а в сердце только уверенность, что, став «будущим» папой на 7 недель, я хочу продолжать им быть. Как много тепла и близости нам это дало, и они уже никуда не уйдут. Жаль, что наш бебик придет в мир позже, ведь мы его очень ждем. Лизик, люблю 🫶
❤78💔32❤🔥11
Каждое утро воскресенья мы с Лизой едем на скутере в кафе Albi, названное в честь собачки — подводить итоги недели и есть пюрешку на завтрак 🤘
(каждая собачка заслуживает по кафе в свою честь! как минимум)
Сегодня Лиза в Барселоне живет в сериале Друзья, а я в кафе слушаю как люди из Нью Йорка, Флоренции и south of London обсуждают дождливую лиссабонскую зиму. Играет обнадеживающая ретро музыка, сердце сжимается, подступают слезы. Спустя узкие и сжатые недели напряжения, мое тело приятно, а взгляд — светел.
***
Ушан ходит сам — еще с поддержкой для страховки (это такой «пакет» для его жопы🤣 ), но она редко нужна.
Лиза как-то поделилась лайфхаком от родственника: нужно сначала в отношениях сделать хуже, чтобы потом обычное казалось манной небесной👦 . Ушан — мастер этого трюка.
После всех операций, любое его действие — благодать. Пописал сам? Гений. Стоит на ногах? Гений. Гений, гений, гений, повторяю я десяток раз в день. А от двух капсул омеги ежедневно шерсть Ушана стала как в рекламе, и обнимать его стало еще приятней.
***
Я закончил первый модуль обучения на учителя медитации. Мы учились презентовать лаконично и живо: осознанность, доброту и мудрость. Слушали друг друга, реагировали, искали точные «свои» слова. Я глубоко понимаю теорию и стремлюсь рассказать всю систему сразу, минуя истории и личные примеры — так не рекомендуется. Не знаю, куда меня это приведет, но созваниваться каждый понедельник и обсуждать любовь и доброту с двадцатью людьми со всего мира — поддерживающе!
(вам не кажется что в быту мы мало обсуждаем самые главные вещи?)
***
Заказал у студии Ghibli набор открыток из Унесенных призраками и каждый день отправляю Лизе-Тихиро открытку из любимого мультика. Завтра нарядим новую елочку, и под ней наконец откроются двери муми-дома — его жители ждут новоселья в адвент-календаре. Кое-какие секретики еще едут и спрятаны. У нас были тяжелые дни, и мне хотелось, чтобы любимые герои приехали поддержать любимовою. Кьют!🐷
***
Впереди новый год и время фантазировать. А сейчас — долгожданный отпуск. Медитировать, гулять, слушать музыку и обниматься. Очень хочется написать итоги года. Заранее знаю только то, что скутер там будет одним из главных героев 🛵. Господи, как же я ОБОЖАЮ кататься на скутере?! Надеюсь, что у вас тоже есть поддерживающий талисман.
***
Пусть наши сердца будут открыты, друзья🐱
(каждая собачка заслуживает по кафе в свою честь! как минимум)
Сегодня Лиза в Барселоне живет в сериале Друзья, а я в кафе слушаю как люди из Нью Йорка, Флоренции и south of London обсуждают дождливую лиссабонскую зиму. Играет обнадеживающая ретро музыка, сердце сжимается, подступают слезы. Спустя узкие и сжатые недели напряжения, мое тело приятно, а взгляд — светел.
***
Ушан ходит сам — еще с поддержкой для страховки (это такой «пакет» для его жопы
Лиза как-то поделилась лайфхаком от родственника: нужно сначала в отношениях сделать хуже, чтобы потом обычное казалось манной небесной
После всех операций, любое его действие — благодать. Пописал сам? Гений. Стоит на ногах? Гений. Гений, гений, гений, повторяю я десяток раз в день. А от двух капсул омеги ежедневно шерсть Ушана стала как в рекламе, и обнимать его стало еще приятней.
***
Я закончил первый модуль обучения на учителя медитации. Мы учились презентовать лаконично и живо: осознанность, доброту и мудрость. Слушали друг друга, реагировали, искали точные «свои» слова. Я глубоко понимаю теорию и стремлюсь рассказать всю систему сразу, минуя истории и личные примеры — так не рекомендуется. Не знаю, куда меня это приведет, но созваниваться каждый понедельник и обсуждать любовь и доброту с двадцатью людьми со всего мира — поддерживающе!
(вам не кажется что в быту мы мало обсуждаем самые главные вещи?)
***
Заказал у студии Ghibli набор открыток из Унесенных призраками и каждый день отправляю Лизе-Тихиро открытку из любимого мультика. Завтра нарядим новую елочку, и под ней наконец откроются двери муми-дома — его жители ждут новоселья в адвент-календаре. Кое-какие секретики еще едут и спрятаны. У нас были тяжелые дни, и мне хотелось, чтобы любимые герои приехали поддержать любимовою. Кьют!
***
Впереди новый год и время фантазировать. А сейчас — долгожданный отпуск. Медитировать, гулять, слушать музыку и обниматься. Очень хочется написать итоги года. Заранее знаю только то, что скутер там будет одним из главных героев 🛵. Господи, как же я ОБОЖАЮ кататься на скутере?! Надеюсь, что у вас тоже есть поддерживающий талисман.
***
Пусть наши сердца будут открыты, друзья
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤69❤🔥21💘5
❤38❤🔥6💘2
В пограничные дни границы истончаются. Вечно цепляющийся ум разжимается как кулак. Переходное время — как если на машине въезжаешь на холм и, на вершине, замираешь на секунду в невесомости перед спуском. Только на денек, а то и на всю неделю.
После недели в отпуске, оставшись дома, сталкиваюсь со временем как в детстве. Невротические напряжения тают, как заледеневший снег на одежде после зимней прогулки, которую я не гулял уже четыре года. Проснувшись без обязательств, что делать? Время густеет как вареная сгущенка, если ты расслаблен и спокоен, и как тревожное желе, если еще напряжен.
Прошел целый год, что это значит? Есть ли у года какой-то финальный смысл? Все, что я чувствовал и проживал, прошло — и счастье, и горе. Зимние ссоры, весенние путешествия, летние ретриты и катания, осенние выгорание и страхи. Что делать с прошлым? Собирать избранные воспоминания в бусы своей жизни? Писать ими стихи? Строить замок из сил, знаний и достижений? Что отпускать, к чему возвращаться?
Все утихает, как волны 🌊, и вот я сижу, и кажется, что есть только здесь и, как вы можете догадаться, сейчас — и поди разберись.
Лучшее, что я могу, и возможно единственное, что я должен — это расслабиться и дать жизни течь. Слушать её, впускать, и не цепляться. Не отворачиваться ни от чего и не бояться. Whatever that means.
Мы были вместе с Лизой, и мы стали ближе. Мы кусаем друг другу руки😈 и смеемся над животными в интернете. Мы совсем чуток ссоримся — из-за разных ожиданий от контакта и цепляющихся иголок травм. Но редко-редко.
На третий год эмиграция перестала быть фоном — теперь мы просто живем тут. И кажется, не хотим оставаться надолго😳
Мы проехали 2.5 тысячи километров на скутере, поглаживая океан, давая пять деревьям, и прячась в лиссабонских сумерках как в шкатулке. Португалия — красивейшая, и иногда на скутере мне кажется, что я огромный глаз без тела, в который льется звенящая красота.
Мы лечили и вылечили Ушана, испугавшись, а потом обрадовавшись заново, что он у нас есть. Котя Анри совершенно здоров и, кстати, не факт, что доволен выздоровлением собаки — пока Ушан был ползучим, котя ходил, где хотел😎
Я выгорел и заморозился, растаял и начал снова чуточку сверкать. Было черное напряжение на грани депрессии. Было пронзительное чувствование до слез.
Мы навещали друзей, нашли новых, и я благодарен каждому, кто дарил мне тепло и любопытство. И каждому, из чьего труда соткана моя жизнь. Спасибо тем, кто построил дом, в котором я живу; стул, на котором я сижу; стол, на котором котя смотрит на закат. Все, что у меня есть, все, что помогает мне жить — сделано не мной, а тысячами (миллионами?) людей. Мне нравится чувствовать через это с ними контакт.
Сегодня я проснулся после тревожного сна, и мне сразу — без запроса, сам по себе — пришел образ, что я лежу на больших любящих ладонях 🤲. Я лежал и радовался, что эти ладони — мои, моего сострадания к самому себе. Буду считать это своим главным достижением.
Любите и сострадайте себе, друзья, вы все (все-все-все) этого заслуживаете. А с такой опорой — и весь мир полюбим💪
С новым годом! 🎄
После недели в отпуске, оставшись дома, сталкиваюсь со временем как в детстве. Невротические напряжения тают, как заледеневший снег на одежде после зимней прогулки, которую я не гулял уже четыре года. Проснувшись без обязательств, что делать? Время густеет как вареная сгущенка, если ты расслаблен и спокоен, и как тревожное желе, если еще напряжен.
Прошел целый год, что это значит? Есть ли у года какой-то финальный смысл? Все, что я чувствовал и проживал, прошло — и счастье, и горе. Зимние ссоры, весенние путешествия, летние ретриты и катания, осенние выгорание и страхи. Что делать с прошлым? Собирать избранные воспоминания в бусы своей жизни? Писать ими стихи? Строить замок из сил, знаний и достижений? Что отпускать, к чему возвращаться?
Все утихает, как волны 🌊, и вот я сижу, и кажется, что есть только здесь и, как вы можете догадаться, сейчас — и поди разберись.
Лучшее, что я могу, и возможно единственное, что я должен — это расслабиться и дать жизни течь. Слушать её, впускать, и не цепляться. Не отворачиваться ни от чего и не бояться. Whatever that means.
Мы были вместе с Лизой, и мы стали ближе. Мы кусаем друг другу руки
На третий год эмиграция перестала быть фоном — теперь мы просто живем тут. И кажется, не хотим оставаться надолго
Мы проехали 2.5 тысячи километров на скутере, поглаживая океан, давая пять деревьям, и прячась в лиссабонских сумерках как в шкатулке. Португалия — красивейшая, и иногда на скутере мне кажется, что я огромный глаз без тела, в который льется звенящая красота.
Мы лечили и вылечили Ушана, испугавшись, а потом обрадовавшись заново, что он у нас есть. Котя Анри совершенно здоров и, кстати, не факт, что доволен выздоровлением собаки — пока Ушан был ползучим, котя ходил, где хотел
Я выгорел и заморозился, растаял и начал снова чуточку сверкать. Было черное напряжение на грани депрессии. Было пронзительное чувствование до слез.
Мы навещали друзей, нашли новых, и я благодарен каждому, кто дарил мне тепло и любопытство. И каждому, из чьего труда соткана моя жизнь. Спасибо тем, кто построил дом, в котором я живу; стул, на котором я сижу; стол, на котором котя смотрит на закат. Все, что у меня есть, все, что помогает мне жить — сделано не мной, а тысячами (миллионами?) людей. Мне нравится чувствовать через это с ними контакт.
Сегодня я проснулся после тревожного сна, и мне сразу — без запроса, сам по себе — пришел образ, что я лежу на больших любящих ладонях 🤲. Я лежал и радовался, что эти ладони — мои, моего сострадания к самому себе. Буду считать это своим главным достижением.
Любите и сострадайте себе, друзья, вы все (все-все-все) этого заслуживаете. А с такой опорой — и весь мир полюбим
С новым годом! 🎄
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤103❤🔥29🎄16🙏3