Но совершенно точно я не была готова и не знала, что придется пройти через некоторое дерьмо, прежде чем оказаться здесь, в моменте, когда я наконец-то счастлива ощущать нас и как пару, и как трио. Мне было бы легче знать, что так бывает, это ок и свет в конце тоннеля загорится. Но вокруг были только счастливые фотографии пар с младенцами, у которых все сразу было за*бись и я думала «ну что с нами не так»?

Так что может быть мой пост станет таким огоньком для кого-то еще. Ну и да, много разговаривать и ходить на свидания — это очень хорошо!

Вчера читали с Лёвой новую книжку, а там гепард Галина, бегемотик Олег и игуана Светлана собирались в детский сад. Не смогла сдержать смех, понимаю, что авторы пытались дать героям реалистичные имена, но.

Они не знали, что реалистичные имена детей в 2024 году это: Святозар, Яромир и Славяна. А не какая-нибудь там Галина.

Первый раз пришла в сад при полном марафете: укладка, юбка, туфли. Лев вышел из группы, посмотрел удивленно на мои ноги в капроне и сказал:

— А ты кто?

Кажется, пора завязывать с трениками, но черт возьми, они такие удобные.

Когда узнала, что Юлия (экс-главред Forbes Woman) читает мой канал – была в шоке приятно удивлена. Все годы своей журналистской карьеры она мечтала стать еще и мамой. И у нее получилось, но чуть позднее, чем у других – в …. 49 лет.

Её канал «Молодая мать в 50» – про счастье и сложности позднего материнства, про сына Петю, дитя огромной любви и смелости. А еще о том, что, если девушка чего-то очень сильно хочет, у нее обязательно получится. Почитайте историю о том, как у Юли появился Петя (она разорвет ваши сердечки). Ну и не забудьте подписаться!

Ну и я хочу писать лучше, поэтому учусь дальше. На этот раз пошла непосредственно к редактору, у которого хотела бы когда-нибудь издаваться. Учусь саморедактуре, взвешиваю каждое написанное слово в палате мер и весов.

И обнаружила неожиданный бонус учебы. Муж вечером спрашивает, чем я занималась. И я к «разгружала стирку, мыла посуду» могу многозначительно добавить:

«Искала признаки узуального и гномического времени в своем тексте…»

С какой же легкостью Лев отдает приказы направо и налево и как простодушно верит, что мир ему кругом должен.

На весь вагон метро:
— Алиса, включи музыку! Мам, я не понял, а где Алиса?

У врача, с порога:
— Доктор, дай мороженое!

С бабушкой на созвоне:
— Мам, все, выключи бабушку!

Эх, если бы все в мире было так просто.

Про снижение требований к себе

В самом начале своего материнского пути я пыталась выпрыгнуть из штанов и доказать что-то себе и всем вокруг. Начала работать в два месяца Лёвы, но при этом няни (и бабушек) у меня не было, потому что я же хотела быть с ребенком 24/7. То есть и материнство не упускать, и с карьерной лодки не спрыгивать. Через полгода я уже была на грани нервного срыва и меня уволили уволилась, мы переехали в Армению, нашли временную няню на пару часов в день и в моей жизни появилось время на чтение пары страниц книги. Тут мне снова показалось, что свободного времени как-то уж слишком много и я начала качать блог. Писала посты каждый божий день, постила сториз, закупала и продавала рекламу. Короче взяла на себя на самом деле огромный проект, которым в компаниях занимается целая команда людей, а в моей голове этого было что-то фоновое, чем я развлекалась занималась, пока ребенок спал.

Потом были еще рабочие проекты. И не маленькие. Но блог я не бросала и завела еще и телеграм. Потом возвращение в Россию, поиски и адаптация к детскому саду, еще парочка сложных рабочих проектов. И постоянное недоумение: почему я в яме? Почему я чертовски устала? Это депрессия?

Потом на горизонте снова замаячила мечта о книге, ради которой я решила отложить работу в долгий ящик. Мне нужно было пространство в голове, воздух, в котором могут рождаться новые мысли и идеи. Но воздух не появлялся, потому что мозг мой был похож на стухшее мясо в вакуумном пакете. Уж простите, но для меня это максимально точное сравнение.

А еще болезни в детском саду, практически еженедельные. И мои болезни следом. Горло, нос, ухо, глаз. По кругу.

И вот наконец-то наступает вынужденная пауза. Кто-то должен был остановить это кино на скорости x2. Ее еще можно было бы назвать депрессивной ямой – как будто свет в комнате выключается, а на ногах по гире. И нет сил даже почистить зубы. Но жизнь то продолжается. И ребенка собрать в садик все равно надо.

И знаете, я была уверена, что выход тут только таблетки. Я за ними даже сходила. Но потом решила одним днем не заходить больше в нельзяграм и пропала на месяц (я даже сравнила потом, без него экранное время сократилось в 3 раза). Ушла из сообщества, которое тянуло энергию. Снизила ожидания вокруг книги: мне никто не ставит дедлайны успешного успеха, я могу ее хоть пять лет писать. И стало легче. Словно темп жизни и мой внутренний темп наконец-то начали хоть чуть-чуть совпадать. Мне даже кажется, что в часе стало больше минут. Удивительное чувство.

И энергия по чуть-чуть стала возвращаться. И желание готовить. И радость от времени с семьей.
И пусть каждый день я делаю только микродвижения к своим глобальным целям. Это все равно лучше, чем прыжки, после которых я неизбежно снова окажусь в яме.

Ну и самое главное – материнство отрезвляет. Что бы не происходило: у меня уже есть одна работа, круглосуточная, бессрочная! А во всем остальном я могу быть хоть улиткой.

Величайшая несправедливость моего материнства:

Сын встает в 6:30, а вайлдбериз открывается только в 10:00.

Какого простите хрена?!

Нет-нет, да сталкиваюсь со стереотипами. Например, хотела вот купить рекламу в блоге о сексе. На что получила ответ, что читателей блога о сексе материнство и дети не интересуют. Окей. Обратилась к другой девушке с блогом про бережное отношение к себе и своему телу. Тут мне пояснили, что опять же, читательницы, озабоченные фем повесткой и своим телом не интересуются темой детей и уж тем более отношений с какими-то там мужиками.

Все это конечно читается как "сидите вы там мамы на своей мамской планете, пишите про штанишки с вайлдбериз и не лезьте в наш огород". Печально.

В день отца история про моего папу и садового гнома

Когда я только заехала в свою однушку в Измайлово, папа привёз мне садового гнома (да, именно такого, которого обычно ставят в огород). Да еще такого аляповатого: в руке подсолнух, на лице — игривая улыбка с высунутым языком. Поставил его на самое видное место, напротив кровати. Не знаю, что это за подарок от отца дочери, но спрашивать не стала, дождалась, когда он уедет и спрятала гнома на балкон.

Когда ко мне приходили гости, я шутила, что этот садовый гном изгоняет дух секса из моей квартиры. Ведь кому хочется в порыве страсти упасть на кровать и увидеть перед собой два внимательных гномьих глаза. Несмотря на то, что он был спрятан, гном нет-нет да следил за мной отовсюду.

Перед отъездом в Армению, когда я экстренно перевозила все вещи со старой квартиры на новую (мой дом подлежал сносу по программе ренновации), гнома я безжалостно оставила на балконе. Вроде бы и папин подарок, но блин — это же совершенно нелепый садовый гном. Нафиг он мне нужен.

Тем больше было мое удивление, когда гном снова материализовался на новой квартире. Что за гномье проклятье, неужели он привез нового?

Врядли мой папа смотрел Амели. Но он определённо загадочный человек.

А теперь о грустном …

Так получилось, что папы практически не было в моей жизни. Я хорошо помню его в своем раннем детстве, он был очень красивый, кудрявый и загорелый, возил меня на красной девятке в детский сад и, конечно, я мечтала выйти за него замуж. Думаю, об этом мечтали многие женщины вокруг него. Со временем он отдалился, а потом и вовсе исчез из моей жизни на долгие годы.

Когда я думаю о маме, я представляю книгу на тысячу страниц. Когда я думаю о папе — я не могу заполнить даже пару строк. Отец остался для меня закрытой книгой. И даже годы психотерапии не помогли ее приоткрыть. Конечно, по классике, я искала мужчину, похожего на отца, меня притягивал такой типаж – эмоционально недоступный, загадочный, готовый в любой момент уйти.

И однажды психолог посоветовал мне найти «фигуру отца» в другом человеке. В ком-то, кто старше, кому я смогу доверять и на кого смогу хотя бы частично переложить эту роль. Это не может быть мой парень или муж, но это может быть кто-то из близких.

И однажды в моей жизни такой человек появился. Большой, добрый, всепринимающий папа. Папа-ураган и папа-вдохновение. Неосознанно, я сама наделила его теми качествами, которые хотела бы видеть в отце – добротой, заботой, верой в меня. В моей жизни появился «отец», который стал моим другом, наставником и, самое главное, который мной восхищался. Это было похоже на один из лучших романов, только это был роман с папой.

Я не учла только одного – однажды, это было неизбежно, наши пути разошлись. И я снова мучительно переживала расставание с отцом.

Теперь же я просто не теряю надежды «узнать» своего. И присваиваю каждую мелочь, которая нас сближает.
Потому что каждой, даже самой взрослой и сильной девочке нужен папа.