Прошло много времени с тех пор,как я начал следить за вашим каналом. Я всё время сохранял ссылку и название вашего канала, чтобы не потерять вас, но это не совсем то, что я хотел сказать.Иногда я сажусь и начинаю читать ваши посты с самого начала, слушая ваши же поделённые песни. Когда я читаю, глазки слезятся, а улыбка сама появляется на лице.Я хочу поблагодарить вас за всё это-за то,что дали мне возможность читать и слушать эти прекрасные слова и музыку.я полюбил зиму.

благодарите себя. в первую очередь за то, что смогли увидеть мой укромный мир своими глазами — это подвиг, который может совершить далеко не каждый. всю нашу осознанную жизнь мы проводим за тем, чтобы учиться чему-то, и если я научил вас любить зиму — вы уже на пути к тому, чтобы любить весь мир. разве бывает любви много?

верно, драматург никогда не поведёт к пустому и не подаст сомнительного совета. он научит видеть глубже, чувствовать лучше и любить этот мир не за его совершенство, а за живую суть. даже дыхание становится легче, когда прикасаешься к словам, рожденным из настоящего вдохновения. и потому особенно приятно, когда кто-то не просто читает, а действительно вникает, воспринимает сердцем и видит за строками не только текст, но и смысл.

не считайте ничтожным из благих дел ничего, будь это даже встреча вашей матери с улыбкой.

желание идеального утра стремилось стать реальностью, но ему было суждено остаться лишь потребностью, которую не услышали небеса. нет сил винить их в этом и, впрочем, смысла тоже: настроить против себя день легко одним лишь недовольным взглядом на него, потому я лишь смиренно выдыхаю. ничто неидеально, порой любовь к мелочам забывается, отдаëшься выбору прожить все негативные эмоции. сегодня же — странные ощущения, не дающие и мысли на покой. казалось бы, ничего такого не происходило, однако сон, утомивший разум, оказал влияние на состояние организма.
всë это, на самом деле, не столь важно. сейчас я слушаю любимую музыку, заваривая чашку чëрного чая, дабы подбодриться, и не чувствую себя несчастным. неидеальный день не должен делать из нас изгоев планеты, которым отныне не даровано познать истинное счастье. я временами сам забываю про это, но каждый раз, вспоминая, понимаю: в этом есть своя истина.
ничто вокруг не может быть идеальным. листья на деревьях абсолютно разной формы: какие-то из них сохранили свой аккуратный вид, а какие-то успели потерять частичку себя, отдав еë насекомым. ветер не бывает всегда одним и тем же: то надоедливо холодный, то наскучивший душный. я тоже неидеален, этому свидетельствовали стены дома, когда разум не сумел найти хорошего в мелочи дня. однако мы не можем отвергать всë, что не является идеальным для нас, ведь жить — значит быть с недостатками, со своими неровными краями и проплешинами между стеблей.
и если вы научитесь любить неидеальный день, он перестанет казаться таковым. как мною было сказано уже множество раз, мы сами влияем на условия жизни. и пусть отрежут язык тому бренному, кто возмутится собственному выбору, обвинив в этом невзгоды, которые он предпочëл заместо радости.

превосходный пост, драматург. с каждым новым текстом ваши слова становятся всё более точными, выверенными. они не просто описывают состояние, но проникают в самую его суть. чувствуется усталость, никак не отстранённость от жизни, скорее, это диалог с собой, вдумчивый, созерцательный, способный распутывать внутренние непонимания. вы умеете слушать себя и мир, улавливать тончайшие вибрации дня, от обронённой мысли до мимолётного ощущения, а затем превращаете их в стройный поток рассуждений, будто выдыхаете текст из глубины прожитого. я прочёл ваш пост с большим вниманием. особенно ценю, как вы оформляете акценты: это не просто красиво, это помогает видеть главное и чувствовать. думаю, многие ваши размышления способны оказать настоящее влияние. однажды ваши слова помогли и мне, в то время, когда я терялся в собственном восприятии, не мог понять себя и мир вокруг. тогда я возвращался к этим текстам снова и снова, словно ищя в них контуры смысла, который вы осторожно оставляли между строк. и пусть понимание приходило не сразу, но с каждым чтением путаница отступала, уступая место тихому, выстраданному принятию и новому понимаю. благодарю вас за ваши старания для канала.

не всегда начало может быть абсолютно идеальным. это путь, который нам ещë неизвестен. для него необходим новый подход, отличающийся от других, новые идеи по применению, свежие мысли, взгляды. нельзя использовать весь свой опыт от чего-то другого в чëм-то всë ещë непонятном, но уже начатом. именно поэтому, сколько бы дней я не проживал, каждый из них отличается друг от друга. сегодняшняя тяжесть начала крайне сладка несмотря на то, что на моих веках словно свесились тяжëлые гири в нежелании покидать сон.
за рассветом скоро придëт и закат. стартовая зона двадцатикилометрового марафона по бегу обязательно имеет свой финиш.

я, возможно, слишком долго шëл из крайности в крайность, пока мне не пришлось выбрать себя и свой комфорт. порой вы можете отдаваться чему-то всецело, настолько, что забываете о привычной рутине, в которой обязательно присутствовала даже маленькая радость. и, безусловно, создавать новые условия полезно. но явно не тогда, когда они лишаются любой повседневной мелочи.
с момента наступления лета мне не довелось прочитать ни одной новой книги: не потому, что словил нечитун, просто не было сил. после тяжëлого дня найти связь с чужими мыслями становилось невыполнимой задачей, которая отнимала всë желание взаимодействия. это распространилось на все занятия, что помогали разгрузиться, отвлечься от назойливого дня и получить наслаждение. винил себя за то, что было не под силу сопротивляться: ко мне стучались в дверь, но я не хотел открывать — нажать на кнопку с правильным выбором оказалось тяжелее, чем дотянуться пальцем до той, которая лишала мои дни счастья.
в жизни человека бывают разные периоды. порой он забывает о том, чтобы найти золотую середину и не остаться в итоге ни с чем. это абсолютно нормально. стоит только опомниться, отойти на пару шагов назад от штурвала, возможно, направить корабль в другом направлении. тогда вы обязательно найдëте свой берег.
я уплыл туда, откуда начинал нелëгкий путь: заставил ветер идти в том направлении, которое мне необходимо. брать быка за рога нелегко, однако, если этого не сделать, что с нами будет? не представляю и даже не хочу, буду с вами откровенным, — то ведь адское пламя посреди океана! можете ли вы себе представить подобное зрелище? огонь в воде. не знаю, как нужно постараться ради такого фокуса. если вы, конечно, не какой-нибудь волшебный маг. кто знает, быть может, у меня тоже однажды появится магическая сила. но тогда не хотелось бы опасных сюрпризов, особенно в моменты, когда штурвал полностью под моей ответственностью. прошу прощения, а матросам на борту как прикажете после этаких цыганских обрядов психотравмы лечить? они ведь явно не колдуны, чтобы не удивиться огненному торнадо посреди огромного океана.
кажется, я сбился с нужной мысли. отчалить бы на берег поскорее, паруса слишком громко смеются. матросы негодуют, видать, что-то подозревают.

ещë недавно, за сбором колоса, мне довелось нелëгкое сражение, предвещающее злосчастное поражение.
всë началось с простого: после длительной прогулки я возвращался домой, решив свернуть к тропе, заросшей многочисленной травой. и столько дивного глазами повидал, что любопытства не удержал. манили тихим шëпотом, крутились возле ног, цепляясь за лодыжки, словно ласкали, подзывая ближе. манящие и страстные — вдали невзрачно ужасные, вблизи — неподвластно прекрасные. тропа, опоясанная зарослями, вдруг стала большим полем колоса и хищного растения.
ногами через них переступая, забыл дорогу назад я! всë дальше забирался вглубь, обратно было уже не вернуть. среди щекочущей заросли стояла ветка: будто сгоревшее дотла дерево, которое до сих пор твëрдо стоит, вцепившись корнями в землю. единственное чудо в своëм экземпляре, одно на всë поле. руками не совладал, потянулся, думал, что сорвал. но диво оказалось капризное, ствол жëсткий, мощный, так просто не сорвать. словами начал уговаривать, никак не поддаëтся, забрать себе не удаëтся. отчаянно я попрошал, руками стебель отрывал, ногами в почву упираясь. вдруг сверху слышу смех: ох, разве есть время для потех? там старый мужичок покуривал свой табачок, ехидно улыбался, мной любовался. у нас с ним разговор короткий завязался.
он говорит, выглядывая с балкона: «такое нужно ножницами отрезать». но у меня с собою только руки, хотя была и мысль использовать зубы. плечами пожимаю и дело продолжаю: стебель уже ослаб, стоит лишь приложить усилия. мне до сих пор сопротивляются, маленькими иглами в кожу впиваются, однако вскоре подчиняются. крепко схватив, рывком себе я диво забираю. в ответ за все страдания по ногам получаю крапивой и убегаю прочь, как можно дальше! а надо мной смеются: не только старый над головой, но и колосья. как же это коварно.

— вы приходите в середине августа сюда, тут куст растëт с красивыми цветами!
— тот голый куст?
— да-да! после пятнадцатого числа.. только ножницы возьмите. руками не сможете сорвать!

когда же мои руки подводили? при необходимости воспользуюсь зубами, пусть на слабо старик не берëт. я покажу ему ещë один бой!

сегодня чудесная ночь.

покорил меня драматург без лишних фанфар – 23 августа 2024 года. и с той поры, по сей день, вплоть до 29 июля 2025-го, продолжает покорять: уже не внезапным раскрытием, а более масштабной силой, через любовь, через признание, что не меркнет, как бы ни складывались обстоятельства. склонив голову, отдаю должное не только его персоне, но и его каналу, как месту, где труд и мысль обретают форму. и да будет так: чтобы внимательный зритель не иссякал, а новый прибавлялся; чтобы тех, кто способен услышать, становилось больше.

я не заметил, как июль превратился в август. в этом году лето проходит неимоверно быстро, мне не довелось как следует прочувствовать тепло, которое оно могло подарить. возможно, всë потому, что мысли о зиме до сих пор не отпустили. и теперь, стоило последнему месяцу лета настать, город накрыл холод: моросящий, влажный и настойчивый.
перебить бы ночь чем-нибудь вкусным, сытным, например, тем же супом, что лежит в холодильнике уже третий, возможно, даже четвëртый день. не знаю, жив ли он ещë там, но последние сутки явно отчаянно боролся за свою жизнь, и я абсолютно полностью верил в него.
после плотного перекуса, стало быть, не помешал бы крепкий сон. однако перекуса нет, вместе с ним и сна. что-то вероятно огромное надоедливо жужжит, не даëт покоя. как странно, казалось, холод не должен был пощадить ни одной букашки. видимо, всë-таки не только замороженный суп можно бороться за жизнь.
стоит проверить, кто успел попасть в мою обитель.

что-то изменилось в моей жизни: оно незаметно проскользнуло мимо меня, спрятавшись в тени ожидания за играми в прятки. мысленно просило поскорее найти, но осталось там надолго. маленький свет, который я так бережно старался сохранить, воспитывая собственным ребëнком — частью себя — утратил прежние силы за томлением в одиночестве диванного угла: без попыток быть найденным, замеченным и услышанным.
огромной ошибкой является тушить огонь, защищающий нас от кроющейся внутри ночи опасности. избавляться от него, когда вздумается, и вспоминать только в тот момент, когда появляется нужда. я забыл о нëм, оставил глубоко в лесу и ушëл за пределы чащи. мой свет больше не просит его найти, накрыв ладонью последнюю надежду пламя, оно угасает.