أريد أن أتاملك وأنت نائم،
بذلك الهدوء الذي لا أعرفه عنك إلا حين تغفو،
فأراك للمرة الأولى بلا حذر، وبلا أسئلة تخفيها خلف عينيك،
وبلا شيء يحول بيني وبين حقيقتك.

أريد أن أمد أناملي إلى حاجبك،
وإلى شعرك، وإلى جبهتك، بلمسة خفيفة،
كأني ألمس شيئًا مقدسًا أخشى أن توقظه الحياة من نومه.
أتأمل ملامحك طويلًا، وأراك طفلًا صغيرًا أرافقه الطريق،
ثم وجد أخيرًا مكانًا آمنًا فيه.

وأفكر كم يؤلمني أن يكون هذا الوجه،
الذي ينام الآن بكل هذا السلام،
قد عرف يومًا الخوف والتعب والانكسار.
لذلك، وأنا ألمس جبهتك،
أتمنى لو أستطيع أن أضع كفي بينك وبين العالم،
أن أمنع عنك كل ما أثقلك، وكل ما جعلك تتعلم القسوة،
وأن أتركك تنام هكذا… آمنًا، خفيفًا، بلا خوف من الغد.

وأظل أحدق بك، لا لأني أريد أن أحفظ ملامحك فحسب،
بل لأني أريد أن أحفظ هذه النسخة منك تحديدًا،
ذلك الطفل الذي لا يظهر إلا حين يطمئن،
والذي يجعلني، للمرة الأولى،
أرغب في أن أحب أحدًا لا بالكلمات،
بل بأن أكون له المكان الذي يعود إليه حين يتعب،
واليد التي لا تتركه حين يخاف،
والطمأنينة التي تظل مستيقظة
إلى جواره حتى ينام العالم كله…
وحتى يستيقظ في داخله يقين واحد:
أنه لم يعد مضطرًا إلى مواجهة الحياة وحده.

إختاري !
أَتُريدينَ نَصلي أم تُريدينَ أن أُقيمَهُ
حيثُ لا يَصلُ إليكِ سِواهُ؟

خُذيهِ من يدي
وأدخليهِ في الجهةِ التي خبأتُ فيها قلبي
فإن خرجَ مني شيءٌ
فليكن ما بقي مني إليكِ

شُقي هذا الصمتَ في صدري
ودعي الوجعَ يتعلمُ اسمَكِ
لعلهُ من شدَةِ مقامِكِ
يصيرُ وردًا لا يُشفى منه

ثبتي أثرَكِ في أعمقِ مواضعي
لا ترفقي بي
فالرفقُ يُبقي الجراحَ ناقصةً
وأنا أريدُ منكِ جرحًا
يُعيدُ ترتيبَ دمي

دعي ذلك الطائرَ التائهَ في داخلي
يقتفي خطاكِ
فإن اهتدى إليكِ
فلن أُعيدَهُ إلى الطريق

وأما عيناكِ
فلا تجعليهما عابرَتينِ في دمي
اتركيهما حيثُ وقعتا
فقد صارَ لي منهما
ما لا أستطيعُ اقتلاعه

اجمعي ما تبقى مني
ولا تُصلحي شيئًا
انثري بقايايَ حيثُ تشائين
فلعلَ الناسَ حين يرونني
لا يعرفونَ أأنا نجوتُ بكِ
أم أنني صرتُ شيئًا آخرَ
لا يُسمى نجاةً ولا هلاكًا.

حين غِبتُ عنكَ قليلاً، ثم عُدتُ..
اكتشفتُ شيئاً مذهلاً : لقد تغيرتَ كثيراً نحو الأفضل!

تغيرتَ بطريقةٍ جعلتني أقع في حبك من جديد، وبأضعافِ ما سبق.
صارَ حضورك يملأ حياتي دفئاً؛
فصرتَ أنتَ من يبادر بالسؤال والاطمئنان
وانتَ الذي تحدق لِعيناي وتبتسِم

وأنتَ من يبوح بكلمات "أحبك"
الصادقة التي تروي روحي قبل أن أقولها.

وصِرتَ تتفنن في إضحاكي وخلق البهجة في أيامي بألطف الطرق.
وكم صرت هائمة بك ومتعلقة بكل تفصيلة فيك أكثر وأكثر!
وكأن غيابي ترك في قلبك أثراً جعلك تعود أحنّ وأجمل وأكثر قرباً..

ولكن مَن غيري ؟.
مَن الذي سيقطع المسافات ليراكِ من بعيد فقط ؟.
غير مبالٍ بأية تقاليد وبدون خوف !
مَن غيري ؟.
قد يذهب للعمل ساهراً دون نوم ليبقى معكِ خشية أن تضيع منه لحظة دون صوتك ..
مَن الذي سيحبك بهذا الجنون، بطيش المراهقة وثقل النضج في آن واحد ؟.
من غيري ؟.
سيختار لك الهدايا بعناية كأنه يخيطُ جرحاً ومع من ستضحكين ملء قلبك وعينك !
من غيري سيتقبل برودكِ ؟.
ويحاول فهم صمتك الطويل حتى لو كان داخله يحترق!

بوسِتَك مَ تطفِي ناري ..

Just me and cigarettes

وشلون انام الليل من دونك ؟
وشلون اغفى ، وانا من دونك !

الأمرُ أشبهُ بأنني أريدُكَ أن تعلم،
لا أن أُخبركَ.
أن تصلَ إليكَ مشاعري
قبل أن تنطقَ بها كلماتي،
وأن تقرأَ ما يضجُ به قلبي
كما كنتَ تقرأني يومًا
دون أن أقول شيئًا.
أريدُكَ أن تعرف
متى أفتقدك،
متى أتعب،
ومتى أُخفي خلف هدوئي
حديثًا طويلًا عنكَ،
دون أن أضطرَ لأن أمدَ إليكَ الكلمات
في كلَ مرّة.
يكفيني أن تبلغكَ مشاعري
بالطريقة التي كانت تبلغني بها نظراتُكَ،
وأن يبقى ما بيننا قريبًا إلى الحدَ
الذي يجعل قلبي مفهومًا لديك،
دون أن يطلبَ منكَ
أن تُصغي إليه.

عزيزتي
بينما أنتِ منشغلة بترتيب شعركِ
واختيار لون طلاء أظافركِ
التفتي صوب خراب ملامحي
أرجوكِ تفقدي جسدي المنكوب
عانقيني لثوانٍ
هذا ليس نصًا عابرًا
بل هو نداءُ استغاثة

مُنذ طفولتي و أنا اتخيل إن الروح زرقاء اللون
كُنت اريد روحاً واسعة مِثل السماء ، باردة مثل الغيَوم ، هادئة مثل القمر

كيف لي أن أُريك ما في قلبي دون أن أنطق؟

كيف أجعلك تفهم أن كل ما أخفيه عنك
كان يومًا كاملًا من الحُب؟

أنت الذي تلتقط ما لا يُقال

كيف مررتَ بي كل هذه المرات
ولم تلمح شيئًا؟
كم مرة أتيتك وفي قلبي كلامٌ…

يكفي لأن يُغيّر كل شيء
أحمله إليك بكل شجاعتي.

ثم، حين أراك..

تخذلني شجاعتي كلّها
فأعود بما جئت به.

كتبت لك أكثر مما ستعرف يومًا،
رسائل لم ترَ النور،
وكلمات لم تجد طريقها إليك،
وكل مرة كنت أكتب فيها اسمك

كنت أخاف أن أترك بين يديك
دليلًا على أنني أحببتك أكثر مما ينبغي.

لم أخف من أن تعرف
كنت أخاف مما سيأتي بعد أن تعرف.

أخاف أن أضع قلبي أمامك عاريًا،

ثم تتركني أحمل وحدي
ثِقل الشعور الذي اعترفت به.

لذلك اخترت أن أحبك في صمتي،
أن أترك لك إشاراتٍ مبعثرة،
وأكتب عنك دون أن أذكر اسمك،

وأتمنى في سرّي
أن تعرف أنك المقصود
دون أن أضطر إلى قولها.

إلى ملجئي وركني الحنون
إلى المكان الذي تهدا في فوضى قلبي
حين تضيق بي الأيام
وجودك ليس عابراً
انت الأمان الذي اعود أليه
دون خوف واليد التي اشعر معها
أنني بخير مهما أثقلتني الحياة في قربك
اجد سكينتي
وفي صوتك وطِناً صغيراً يحتويني
فأبق كما أنت دفئاً لا يتكرر
وقلباً الجأ أليه حين لا يفهمني العالم

خَلك ماصرت لو ما خليلي
تصير وصرت خلي برضاتك
چي صرت خلك علمتك عليه
من الالف للياء تغلط بالإجابة
واني أعدلك حرثت الخاطرك
بالروح مثل الگاع بوسات و وَرد
كل عمري أشتلك شمعة أنت
بحياتي وعمري ضلمة ليل
اشعلت روحي وخفت ما اشعلك
أشعلّك ، خاف سنين عمرك تحترك
بالشوك اضملّك كمت من عمري أعزلك

أشعلّك ؟

أريد أن تكتُبيني أنتِ
‏من بين مئات الشُعراء والكُتاب
‏أريدك أنتِ لايهُمني إن كان
‏أول الصفحات إسمي،
‏الذي أبحث عنه أن تقرأيني أنتِ
‏بيديكِ بشفتيكِ وأنتِ تُمررين فنجان القهوة
‏صدقيني بعدما أصبحت
‏ جُثة ساكِنة
‏سأتحول إلى عصفورًا بين يديكِ.

قلبي مثل قبري لا يسكنه أثنين
وحبي مثل موتي لا يتكرر مرتين

هَلْ يُعْقَلُ أَنْ يَعِيشَ الْجَسَدُ وَرُوحُهُ بَعِيدَةٌ عَنْهُ؟
هَلْ يُعْقَلُ أَنْ أَجِدَ سَعَادَتِي بَعِيدًا عَنْ نَاظِرَيْكِ؟
هَلْ سَيَبْقَى اسْمِي مَحْفُورًا فِي ذَاكِرَتِكِ؟
فَمَا زِلْتُ أَرَى أَثَرَكِ فِي أَبْسَطِ تَفَاصِيلِ يَوْمِي.
أَخَافُ أَنَّنِي لَمْ أَحْظَ بِدِفْءِ صَدْرِكِ كَمَا يَنْبَغِي.
وَلَا أَدْرِي كَيْفَ تَمْضِي الْأَيَّامُ إِذَا غِبْتِ عَنِّي.
سَأَظَلُّ مُمْتَنَّةً لِمَكَانٍ كَانَ يَوْمًا مَا يَجْمَعُنَا،
ذَلِكَ الْمَكَانُ الَّذِي كُلَّمَا نَظَرْتُ إِلَيْهِ تَجَسَّدَتْ أَمَامِي جَمِيعُ لَحَظَاتِنَا الْجَمِيلَةِ.

حاولتُ إنقاذكَ مني،
لكنّكَ أحببتَ الغرق.
كلّما حذّرتكَ من أعماقي، اقتربتَ،
وكلّما أخبرتُكَ أنّني لستُ امرأةً يُؤمَنُ حبّها،
أمسكتَ بيدي كأنّكَ وجدتَ وأخيرًا المكانَ الذي تريدُ أن تغرقَ فيه.

حاولتُ إنقاذكَ مني،
قلتُ لكَ إنّني لستُ ذلك الهدوء الذي تبحثُ عنه،
وإنّ الاقترابَ مني يعني أن تغوضَ في الأعماق وأن تغرقَ في العمق،
كلّ هذه الأشياء، وكلّ هذا الحذر، والأشياء التي لم أقلها؛
لم تتراجع.

كنتُ أمدُّ يدي إليكَ وأفتحُ أبوابَ النجاةِ لكي تنجو،
فكنتَ في كلّ مرةٍ أحاولُ إنقاذكَ تغرقُ أكثر،
حتى فهمتُ متأخرًا
أنّكَ لم تكن تبحثُ عن طريقٍ للخروج،
كنتَ تبحثُ عنّي أنا !
حتى لو كان الوصولُ إليّ
يعني أن تغرق.

أنتَ الهزيمةُ الوحيدةُ التي اعترف بها قلبي،
بعد كل ذلك الكبرياءِ
الذي لم أنحنِ معه يومًا لشعور،
ولا سمحتُ لأحدٍ أن يأخذ مني
كل هذا القدر من الطمأنينة.
كنتُ دائمًا أعرف كيف أحفظ المسافة،
وكيف أُبقي قلبي في مكانه،
لا أتركه يتعلق بسهولة،
ولا أمنح أحدًا هذا الجزء الصغير مني.
ثم جئتَ أنت،
ودخلتَ بهدوءٍ لم أشعر معه
متى أصبحتَ قريبًا إلى هذا الحد،
ومتى صار وجودك
شيئًا يشبه الأمان في أيامي.
أحببتُك دون أن أشعر أنني أخسر
شيئًا من كبريائي،
بل كأنني للمرة الأولى
وجدتُ شخصًا يستحق
أن أترك أمامه كل هذا الحذر.
ولهذا،
تبقى هزيمتي بك
أقرب الأشياء إلى قلبي،
لأنها الهزيمة الوحيدة
التي لم أتمنى يومًا الانتصار عليها.

أشلع رموش العين
وأكتب حروفك
ترخص عليك الروح
بس كون اشوفك
ليش من اغمض العين
طيفك يجيني؟
ومدري انت رمش العين
لو انت عيني