🗣
Vẫn cái anh ĐH Công nghệ Thông tin TP.HCM, ảnh tuyên bố tuyển thẳng đại học các nữ cầu thủ. Cái này tôi thấy lạ lùng, bởi vì nếu ĐH chuyên ngành thể thao tuyển thẳng còn chấp nhận được, chớ bóng đá liên quan chi công nghệ thông tin mà mấy anh tuyển thẳng? Vậy có công bằng với các thí sinh dự tuyển khác không?

Rồi có một anh hãng mỳ gói tặng các nữ tuyển thủ một năm ăn mì gói. Một năm ăn mì gói là nhiêu gói? Tôi tính luôn giá bán lẻ tầm 5k/gói, mỗi ngày đều ăn một gói mỳ, ăn trợn ngược mắt lòi bản họng một năm mỗi người hết 1,5 triệu bạc. Mấy anh tặng một năm ăn mỳ gói nghe thấy ghê. Mà người ta đá bóng chuyên nghiệp, dinh dưỡng khắt khe, mấy anh ép người ta ăn mỳ gói cả năm thì bò còn không nổi chớ đá gì?

Thời đại bốn không bống khôn, cứ quy tiền cho nhanh, còn không đừng tặng, tôi nói thiệt. Mấy anh tặng cho toàn cắc cớ xong lại tốn mớ năng lượng truyền thông PR cho mấy anh. Kỳ thực là mấy anh khôn lỏi, thấy đám tiệc vô ngồi gõ bát chớ cho bõ nỗi gì?

Khôn như mấy anh quê tôi đầy!
.
C A F E ☕ B I Z

NẶN MỤN

Cái tật ngứa tay là nặn mụn đã hại tôi rồi anh em ơi, tôi ngoo quá, tôi không hiểu sao tôi lại làm vậy, sao lại như thế được nhỉ?

Chuyện là tôi đã thích em ấy từ rất lâu rồi và mãi mới có can đảm để rủ em ấy đi chơi một hôm, hình như em cũng có cảm tình với tôi nên em đồng ý ngay. Lúc chúng tôi ngồi vào quán cafe, khi đang trò chuyện chưa được bao lâu thì tôi mới thấy em vén tóc mái ra và để lộ một cục mụn rất là to tôi cảm giác như nó sắp bứng hết nhân ra rồi.
Thế là từ lúc đấy tôi không thể tập trung nói chuyện với em được nữa, tôi liên tục nhìn vào trán em, người tôi run lên, mồ hôi túa ra, tôi muốn vồ thẳng lấy cái trán của em ngay lập tức nhưng kìm lại được. Lúc đấy trong đầu tôi liên tục niệm câu thần chú: "Nào nào vén tóc lên, vén tóc lên nhanh lên"

Tầm khoảng 15 phút sau, đây rồi, vâng, thời khắc đã tới em lại vén tóc lên phát nữa, tôi ngay lập tức vồ lấy tay em và bảo:
-Để anh xem nào.

Em hơi bất ngờ nhưng cũng không rụt tay lại, tôi mới thò nốt tay kia ra động thẳng vào cục mụn trên trán em và nói rằng:
-Để anh nặn cho em cái mụn này nhé nó chín rồi đấy, nặn đi không là nó vỡ ra đấy, con gái con lứa gì để mụn to thế, anh mà có mụn là anh nặn luôn

Thế là tôi nặn.

Nặn đến khi em thét lên vì đau đớn và 2 dấu móng tay của tôi hằn lên trán em thì mới thôi, cảm giác của tôi khi ấy vô cùng thoải mái khi nhìn thấy chỗ nhân mụn. Thế chưa phải là hết đâu, sau khi gần sát mặt em tôi phát hiện em còn khá nhiều mụn, tôi như muốn thét lên vì sung sướng và vít thẳng mặt em thấp xuống gần đùi tôi và bảo:
-Em tựa vào đùi anh đi để anh nặn mụn cho em

Thế mà em vùng vằng lên xong em giãy ra khỏi người tôi. Đôi tay tôi bơ vơ và bứt rứt vì không thể giải quyết được số mụn còn lại.

Em bỏ tôi ngồi đấy rồi đi về. Đến lúc này tôi mới hoàn hồn lại, tôi nhận ra mình đã quá thô thiển nhưng không hiểu sao cứ nhìn thấy mụn là chân tay tôi quýnh quáng hết cả lên, thần trí hoảng loạn, cho tôi tiền cũng không sướng bằng cho tôi mụn để tôi nặn.

Tôi đuổi theo em nhưng không kịp, về nhắn tin mới biết em đã chặn nick tôi. Tôi buồn quá tôi rất thích em ấy, bây giờ tôi để cho em nặn lại mụn trên mặt em thì liệu em có nguôi giận không nhỉ?

Cre: Ngọc Nam

.
S P I D E R U M

🍮
Ngồi buồn buồn tiện tay vặn đài lên nghe. Giọng phát thanh viên êm ái phát ra:
- Nếu da mặt hồng hào, lông tơ trên mặt nhỏ mịn mềm tức là khỏe mạnh ...
Nghe đến đây không nhịn được bèn sờ lên mặt mình rồi lấy gương ra ngắm nghía cười cười, trông mình cũng khỏe mạnh đáng yêu ra phết.
Bấy giờ phát thanh viên lại nói:
- Bà con và các bạn thân mến, chương trình tọa đàm kiến thức nuôi heo đến đây là hết. Xin gặp lại bà con và các bạn trong chương trình lần sau.

TRÍ KHÔN CỦA TA ĐÂU

XĂM GÌ CHO GIÀU

Hãy đánh thức con hổ trong bạn

KO KỲ THỊ NGƯỜI BÁN DÂM VÀ TRÂN TRỌNG NGƯỜI MUA DÂM

🔴
CÓ GÌ VUI KHI YÊU LẠI NGƯỜI YÊU CŨ?

Những lời sấm truyền của anh về sự có mặt của Rô đĩ ở MU đã ứng nghiệm 100%. Từ việc ảnh hưởng đến phong độ, tâm lý của các cầu thủ trẻ, ảnh hưởng đến phong độ của các cầu thủ trụ cột, đến vị trí của MU hiện tại. Điều này quá dễ dự đoán!

Việc Rô đĩ tái hợp MU giống như chuyện các em yêu lại người yêu cũ vậy. Hãy tưởng tượng như này: các em có 1 mối tình khắc cốt ghi tâm, dường như ko gì có thể làm 2 người chia cách. Bỗng 1 ngày người đó nói lời tạm biệt. Các em vật vã, đau khổ, khó chấp nhận thực tại. Đi qua mỗi con đường thân thuộc, nghe 1 bản nhạc thân thuộc, uống vị trà sữa thân thuộc cũng khiến ngực của mình thắt lại. Thời gian cứ thế trôi đi... Sự cân bằng trong cuộc sống đã dần trở lại, các em tìm được những mối quan hệ mới, những cảm xúc mới. Bỗng chợt 1 ngày, người xưa nhắn tin:" Anh khỏe không? Mình làm lại anh nhé!". Ôi djt mẹ, vốn dĩ là 1 kẻ lụy tình, các em chả sướng run cmn chym lên ấy chứ :D Gật đầu tắp lự. Đang đêm mưa gió, phi sang cổng nhà nàng, ngó lên khung cửa sổ vẫn sáng đèn. Nàng nhìn xuống, mỉm cười ban ơn, rồi tặng cho 1 nụ hôn gió. Các em lại lủi thủi đi về, cười tủm 1 mình trong giấc mơ đêm đó.

Bắt đầu làm lại mối quan hệ đã cũ, các em chợt nhận ra:"Đéo ổn rồi!". Nàng khác quá!
- Trước ngực nàng căng tròn nhựa sống, ngồi sau xe mà ngực nàng va vào lưng ê hết cả vai. Giờ thì như cái bánh mì nhúng nước.
- Trước nàng thích ăn quán nướng bình dân, thích nước mía vỉa hè. Giờ nàng thích ngồi lounge, nghe nhạc hàn lâm và nhâm nhi champagne loại 200 năm tuổi.
- Trước nàng có thể nằm nhắn tin với mình cả đêm, tỉ tê đủ chuyện con voi cái kiến. Giờ 23h30 nàng nhâm nhi 1 ly mật ong nóng, nhắn vỏn vẹn 1 câu:"Ngủ ngon nhé honey!" rồi chấm hết.

Hóa ra, CÁC EM ĐANG YÊU NHỮNG KỶ NIỆM XƯA CŨ CHỨ KHÔNG PHẢI ĐANG YÊU CON NGƯỜI HIỆN TẠI.

Rô Đĩ về MU cũng vậy. Anh theo dõi Rô Đĩ từ hồi bắt đầu sang MU (vì hồi đó MU, Chelsea là đối trọng của Arsenal mà). Và anh có thể khẳng định: xem Rô Đĩ hay nhất là khi còn ở MU. Cảm hứng, nhiệt huyết, bay bổng, đĩ thõa. Từ khi sang Real, có thể danh vọng, tiền tài và cup nhiều hơn, nhưng Rô Đĩ thực dụng quá. Cảm giác như lúc nào Rô cũng chỉ đá với 1 mục đích để so kè với Messi. Không còn vô tư, hồn nhiên, hoang dã, bùng nổ nữa. Trở lại MU giờ đây là 1 ông già gần tứ tuần. Có ai xem trận MU đêm qua với Soton ko? Ngay cuối hiệp 1 đã thấy Rô Đĩ hụt hơi thấy rõ. Sức rướn đã mất đi 85% rồi. Vậy thì còn lưu luyến cái gì nhỉ?

Hãy nhìn vào chính sách chuyển nhượng của Arsenal đi. Ai quan trọng bằng Auba? Đội trưởng, lương cao nhất đội. Nhưng phong độ giảm sút là lướt thôi. Thành tích của đội bóng mới là quan trọng nhất. Đó cũng là tiền để để Messi đen - Pele trắng đang bay bổng đấy các em! Chứ đéo đâu có cái kiểu chuyển nhượng ngu học là mang 1 lão già về để gián tiếp làm thui chột 1 loạt những cầu thủ trẻ triển vọng, xong mùa sau lại đuổi lão già đi???

Yêu gái xấu cũng được, yêu gái ế cũng được, yêu single mom cũng được, thậm chí yêu phò cũng được. Nhưng đừng yêu lại người yêu cũ nhé các em! Khốn khổ khốn nạn đấy, hehe ^^

Hôm nay không có thơ!
.
V N 🚇 E X P R E S S

🗣
Tuyển nữ được tặng "1 năm ăn mì tôm"
Sáng nay, các cô gái Trà đá tiếp tục nhận mưa quà tặng:
5,5 tỉ từ VFF; Hà Nội tặng 1 tỉ. Vinamilk 500 củ...
Mỗi nữ chiến binh cũng được tặng 1 xe SH; bố Chung gái được quả 4 bánh 800 củ.
Trước đó, bác Mì Chính tặng 4,5 tỉ; Ủy ban Olympic Việt Nam 3,6 tỉ: Ngân hàng Đầu tư phát triển Việt Nam 2 tỉ...Tập đoàn TH trao 1 tỉ tiền mặt và 500 củ hiện vật.
Nhưng mà độc nhất là món quà "1 năm ăn mì tôm" đến từ Acecook
Uh thôi ô tô, xe máy, đường sữa thì được rồi...nhưng không phải hiện vật nào cũng nên trao.
Giả sử giờ Đài hoá thân muốn hảo ý tặng hiện vật thì sao?!
Mà mì tôm Acecook thì liên tục dính scandal chứa chất cấm Chloroethanol bị Châu Âu trả về. Giờ đem tặng nó cứ sai sai thế nào ý.
Tôi thì tôi thích kiểu FPT. Của ít lòng nhiều cứ là tiền tươi thóc thật, trưng ngay lập tức.
Chứ trước cũng đã có chuyện hứa tặng 500 củ cho các cô gái rồi xong có thấy xu nào đâu.
.
C A F E ☕ B I Z

TỬ TẾ. 🤔

Người đàn ông trung niên xách túi đi vào siêu thị.
- Cô làm ơn bán cho tôi một cân “Quá khứ“.
- Bác cần thứ “Hào hùng, oanh liệt“ hay “Tội lỗi và sai lầm“?
- Tôi mua cho các cụ ở tổ hưu, cô cho loại “Hào hùng, oanh liệt“.
- Hàng này mua một tặng hai bác ạ. Đã nghiền thành bột, ăn nhiều không sợ táo bón đâu.

Ở gian “ Hiện thực“
- Bác lấy loại “Hiện thực XHCN“ hay “Hiện thực phũ phàng“?
- Tôi lấy 2 cân loại XHCN, tặng mấy ông bạn ở hội nhà văn, để họ làm mồi nhậu.

Quầy bên cạnh.
- Chị ơi bán cho tôi một lạng “Tương Lai“.
- Bác mua loại nào, “rực rỡ tươi sáng á”. Hàng này không có bảo hành bác nhá. Còn loại “Ảm đạm mù mịt“, thì nhà phân phối không cho đổi lại đâu!
- Cho tôi loại “Rực rỡ tươi sáng“, làm quà cho đứa cháu sắp tốt nghiệp Đại học.

Quầy bán “Lương Tâm“ treo biển “Hết hàng“. Gian bán “Tử Tế“ đóng cửa vì người bán bị tai nạn. Sạp bán “Công Lý“ tạm nghỉ vì bị hỏng cân.
Tại quầy bán “Sự Thật“:
- Bác mua đi, hàng mới về, mẫu mã đẹp, đựng trong hộp sắt sơn đen chống ánh sáng của nhà sản xuất “4T”.
- Tôi muốn loại nguyên chất, không có vỏ bao và trộn gia vị, hàng thô ấy. “Sự Thật“ chả cần gì phải che đậy đẹp đẽ đâu cô ạ.
- Cháu không có, thứ ấy nhà nước cấm bán vì an toàn thực phẩm, nguy hiểm cho an ninh quốc gia.
- Thôi cũng đuợc, tôi mua một hộp “4T“ dùng thử xem thế nào.

Đến gian hàng bán “Tình yêu“
- Bác tha hồ chọn nhé, này là “Tình yêu Tổ quốc“, “yêu đảng“, “Yêu tay ba“, „yêu tuổi Teen“ cho đến “yêu máy bay già“, “Yêu quằn quại teo tim kiểu Hàn Quốc”, “ yêu teo Chim kiểu Tầu“. Chúng cháu có hết.
- Cô bán cho tôi nửa ký “Tình yêu cây xanh“.
- Chúng cháu không có loại này, bác tới phòng “lâm tặc“ thuộc Ủy ban thành phố mà hỏi. Ở đấy bán cả bỉm đóng cho cây đấy.

Tại chỗ bán “Tự do.“
- Bác mua nhiều cháu khuyến mại cho, hàng Việt nam chất lượng cao đấy, bảo hành 3 tháng.
- Tôi muốn mua 100 gam Tự Do nhưng phải là hàng xách tay từ Mỹ về cơ.
- Không còn bác ạ, có người mang về nhưng bị Hải quan thu hết rồi. Bác mua 5 kg hàng Việt, cháu giảm giá một nửa. Không phải hàng Trung quốc đâu. Người Việt dùng hàng Việt là yêu nuớc đấy bác ạ.
- OK, chị gói cho tôi 5 kg. Chị làm ơn đừng buộc chặt, hỏng hết “Tự do“

Vừa ra khỏi cổng siêu thị, người đàn ông bị hai thằng cướp đi xe máy giật cái túi hàng, làm ông ta ngã xuống đường. Một lúc sau, hai thằng cướp phóng xe quay lại, quăng cái túi trước mặt người đàn ông:
- Này lão điên kia, tất cả còn nguyên đấy, tưởng gì ngon ăn. Mẹ kiếp.
Cầm chiếc túi lên, người đàn ông lẩm bẩm " Quái lạ nhỉ, mấy thằng cướp sao hôm nay Tử Tế thế.“

.
S P I D E R U M

———
ĐỈNH CỦA BIỂN

con hỏi bố
- Bố ơi đỉnh của núi thì con biết rôi, còn đỉnh của biển thì thế nào hả bố?

- Biển thì có đáy chứ làm gì có đỉnh hả con!
- Thế sao hôm trước con nghe cô Hồng bảo với bố là " hôm đi biển anh đưa em lên đỉnh đến mấy lần ...

https://passion.cuongdc.co/2019/09/hang-nguyen.html

CHẤN ĐỘNG CHƯA??

Chương trình đã được thực hiện tại Việt Nam cách đây gần 1 năm rồi đó, đã có lúc page mình định nhá hàng về một số Music Box đặc biệt với 2 nhân vật không ai ngờ đến lại xuất hiện cùng nhau, cuối cùng thì cũng được lên sóng rồi

MUSIC BOX #49 - Niềm Vui Cuối Tuần với Hoài Linh và Như Quỳnh. Lần này anh Bốn sẽ làm ca sĩ còn chị Quỵt sẽ tấu hài

Ps: chắc chị ấy không rủ anh Bốn ra CD chung đâu ha

CHIỀU VÀ CHÌU

🗣
Chả đâu như Đông Lào, ngày nào cũng ăn, ông Giới Tử Thôi bên Tàu chết cũng ăn mừng mà ông Valentine bên Tây chết cũng ăn mừng, lấy cớ ra ngủ với nhau.

Thực ra chính những ngày lễ kiểu này làm hôn nhân đổ vỡ và người ta sống một mình ngày càng nhiều.

Vì trên đời có những thứ không nên có nhiều, nhất là kỷ niệm tình ái. Một người đàn bà ôm mấy đêm Valentine với mấy người tình khác nhau vào một cuộc hôn nhân dĩ nhiên sẽ nát.

Đàn ông cũng vậy thôi, ngủ với quá nhiều đàn bà thì cũng mất lòng tin.

Vậy nên hãy giữ mình, các cô gái trẻ, đừng bán rẻ thân mình vì vài bông hoa. Đằng nào bạn cũng chỉ đẻ tối đa hai ba đứa con thôi, tức là đời bạn thực ra chỉ cần hai ba lần làm tình, những lần còn lại chỉ để mua vui và về bản chất chỉ để giữ đàn ông.

Hãy làm sao để sau này đi với chồng với vợ mà không phải bâng khuâng vì những khách sạn nhà nghỉ kỷ niệm đêm Valentine nọ đêm Valentine kia bên đường.
.
V N 🚇 E X P R E S S

nCoV = no Chocolate on Valentines

THẤY MẶT CÀ CHỚN LÀ LỤI NGAY NHÁT

CẨN TẮC VÔ ÁY NÁY