11 июля.

Целую неделю я выясняла причины своей удушающей грусти.
Обычно, я хожу на свидания с Тоской пару дней, она помогает мне отфильтровать все ненужное полученное за последние месяцы от людей и сама уходит.
Но в этот раз, она же проснулась со мной в кровати, застала врасплох и кажется даже взяла с собой чемодан.
Пришлось думать быстрее. Устанавливать новые фильтры.
Покой.
Причина всего - внутренний покой.
Казалось бы, достичь этого так важно. Об этом говорит религия, люди занимаются йогой, ходят к психологам, создают семьи , меняют работы чтобы найти себя и ощутить этот святой чистый внутренний покой.
Я кажется достигла его слишком глубоко.
Что может быть не так ?
Я всегда была свободнее многих, чувствовала это и знала, что могу позволить себе делать, только то , что хочу , если я слышала слово «надо» , то отвечала «не надо» и просто убегала.
Когда мой дед, мужчина полностью патриархальных нравов говорил мне, ты должна помогать бабушке по женским делам, за то, что ешь мою еду, то я залазила на крышу нашего дома в деревне и могла провести там целый день питаясь яблоками и грушами, пялясь в небо.
Знала, что он толстый не сможет достать.
Мне искренне было жаль бабушку я любила ее больше всех.
Но я знала, что так нужно.
Ее путь уже не исправить, слишком поздно.
Я ни в коем случае не должна выбирать неверный пример, а ведь все называют это семейными ценностями, когда ты повторяешь одни и те же ошибки за своими близкими и всякими глупыми предками.
Зато, когда она варила холодец, это всегда это было ночью.
Я ждала, когда все уснут, пробиралась под общий храп к ней на кухню и до трёх часов ночи помогала ей отделять мясо от костей.
Бабушка улыбалась, такой уставшей давно не счастливой улыбкой.
С нами сидел уродливый Шарик, все эти сверчки, звёздная ночь за окнами.
Этот человек научил меня читать и подарил 10 книг Достоевского на «будущее».
У неё должна была быть большая тёплая судьба, а она целыми днями стояла на кухне и ночами плакала.
Она была глубоко несчастна и мне хотелось стать самой независимой, самой свободной от всех условностей и правил, от мужских правил по которым все мы тогда жили.
Пожалуй я даже немного перестаралась.
У мамы с отцом был совершенно другой пример.
Он мягкий, весёлый, добрый, но врунишка и изменщик.
Она ушлая, местами очень жестокая, сильная и слишком его любила.
Хотя другие мужчины дали бы ей намного больше.
Она была красавицей.
Но любовь ко мне , веселью, страстям и вечеринкам они разделяли оба.
Было классно, а так же скандалы и драки закалили меня, научили регулировать эмоции, так как со стороны мне бы не хотелось выглядеть так излишне глупо и эмоционально.
Когда я впервые поняла, что можно не вырывать страницы из дневника с двойкой, то осознала своё отличающее положение среди одноклассников.
Поэтому впервые мечтать я научилась на уроках.
И весь этот очень долгий путь понимания всех своих привилегий и почему можно не делать, то что «надо».
Возможно все это не самый лучший пример.
Но к 30 годам у меня фактически ничего нет, но в то же время есть все для наслаждения каждым днём.
И вот достигая полнейшего внутреннего покоя, ты понимаешь, что не можешь жить так.
Без страсти, без более плотного графика дел, нужно больше развлечений, спокойствие и умиротворённость угнетает, поднимет весь мрак, печаль, отчаяние, досаду из глубины души.
Ты чувствуешь себя ничтожеством.
И именно эта скука и этот покой на самом деле двигатель творчества.
Под творчеством, в данном контексте я имею ввиду все способы самовыражения своей личной деятельности.
Конечно я понимаю, что у человека, который вынужден целый день работать, чтоб просто иметь дом, детей и еду, потом заслужить себе у кого-то отпуск им ненавистна такая тоска, непонятна.

Короче, таким долгим путём я осознала, что Тоска и скука - это синонимы.
Останавливаться нельзя, покой не есть конечная точка, лишь временный оазис.
Заставила себя наконец сесть за рисунок. Через 4 часа поняла, что я не так уж и безнадёжна.
Захотелось поесть.
Запела песенку и пошла слушать музыку в бар. Вроде как прошло.

20 июля

Дорогой Шарль, я снова в Париже.
Приехала навестить тебя и побыть невидимкой в коридорах Лувра.
Этот город мое лекарство.
Но я хотела сказать тебе, что поэзия умерла. Ты должен знать. Ее больше нет.
Мир очень изменился. До нелепого смешно сейчас звучат любые строки.
Даже если удаётся найти среди современников что-то, что можно прочесть до конца, кажется ты тратишь кислород зря, никто не услышит и все это все равно написано очень плохо.
Я писала когда-то хорошие стихи, а последний мой был просто ужасен.
Будто что-то исчезло, я больше не чувствую символов, на арфе порезаны струны.
Не думаю, что мы бы подружились с тобой в жизни, ты был неприятный, обиженный мужчина.
Ненавидел женщин.
Но что-то прекрасное рождала твоя ненависть.
Я выросла на твоей завораживающей злости и отчаянных криках превратить сифилис в букет цветов.
Мне почему-то хочется сказать тебе спасибо и попрощаться.

21 июля.

Вчера меня ограбили цыганки прямо у Лувра, среди толпы людей.
А все потому, что так нельзя.
Иметь внешность Люцифера, а душу Иисуса.
Просто изгоните его из меня куда подальше.
⁃ Вот зачем тебе все время всем отвечать?
⁃ Люди грубые и невежливые и постоянно ранят друг друга равнодушием. Вроде как каждый достоин хотя бы вежливого отказа.
⁃ Да, но как изменится твоя жизнь, если ты не поговоришь с таксистом, чтоб он не казался дураком со своими историями ? Зачем давать деньги пьяным мужчинам, которые сами выбрали такой путь ? Как можно поверить, что цыгане работают в волонтёрской организации? Как можно начать искать мелочь, когда вокруг тебя их уже пять со всех сторон?
⁃ ——— но я же была классная и даже сразу заметила пропажу кошелька, увидела, как она прячет его за бумагами, оттолкнула и вырвала из рук!
⁃ Но они все равно успели за пять секунд вытащить твои деньги.
⁃ Зато я спасла свои документы , удивилась их цирковым способностям и своей неплохой реакции, а ещё почувствовала себя в сцене Европейского кино. День получился очень насыщенным. Представила , как этих девиц похвалят в своём клане, ведь не каждый день найдёшь таких наивных идиотов у которых ещё и деньги не на карте. Ладно , сдаюсь. Мне стоит пройти полный курс по грубости, это было бы мне к лицу.

Пять утра. Самое время писать разочаровывающие слова.
Кажется я уже всем перевосхищалась.
Буквами от писателей, идеями от мыслителей, бескомпромиссностью диктаторов, мировыми жертвами, французскими фильмами, городами, водопадами, женщинами, какими бы прекрасными они ни были, собой, достижениями своих друзей, судьбоносными встречами, пустыми днями, просто морем, музыкой, едой, русской безысходностью, европейской архитектурой, родительской любовью, нелюбовью, наркотиками, актрисами,сагами, играми, текстовыми сообщениями, самыми красивыми кладбищами, песнями placebo, одинокими полетами в самолёте, тоской.

26 июля

Если во всем мире наблюдать этические проблемы, пытаться решать эстетические задачи и неистово изучать прекрасное, то нужно быть готовым к самому своему великому поражению.

29 июля.

Однажды я увидела кино.
Столько их было.
Сотни вещей происходят с нами каждый день, а мы можем помнить какой-то ничтожный момент из всей вселенной так долго.
Это было дерево.
Вижу его во снах, часто с ним обнимаюсь.
Если сесть под ним правильно, то можно наблюдать, как солнце дарит свои лучи по кругу всему на земле, как танцует река под ногами и почувствовать страстный запах сосновых игл.
Никогда не пересматривала этот фильм, чтобы не убить своё идеальное место. Вдруг, замечу новые детали и это все сломает.
Безумная жажда овладеть этим сном наяву сражается со страхом последней мечты.
Кажется, когда найду его, придет конец, финальное созерцание, последний закат.

Одна девушка, которая любила пить горячее молоко по утрам, как-то сказала мне:
⁃ ты не ищешь дерево под которым познаешь счастье мгновения, не пишешь книгу, потому что боишься, что после этого не будет мечты, думаешь таким образом ты как-то откладываешь свою смерть, получаешь бессмертные дни ? Ты ведь просто теряешь свой микроскопический шанс не убивать попусту время.
Она стояла на моей неопрятной кухне в зелёном уродливом платье. Что может быть хуже зелёного цвета в одежде, разве что, только желтый.
Как и все девушки встречающиеся на пути, она хотела указать мне на силу в моей беспомощности, хотела быть обласкана словами, отдать мне свои руки, чтобы позже сбежать в свой настойчивый мир, где она будет слабой рыбой танцевать уже в сильных руках, биться о волны времени, плести родословное сукно, быть женщиной и порой надевая зелёное, скидывать его прочь, вспоминая мои мольбы не носить этот цвет.
Она захочет написать мне, нашла ли я дерево или что-то банальное, о том, как тебе сегодняшняя луна, снимет блок, обязательно найдёт глазами окно, а после, отложит телефон на стол, обернувшись на свою жизнь и решив, что ещё или уже, не время.
А оно ест, так жадно сжирает наши жизни.
Старость приносит болезни полученные голодом часов и минут.
Нас поедают секунды.
Я готова найти, то самое дерево и получить все неотправленные для меня письма.

Диалог двух джентельменов в Париже в 1885 году, слова о пользе кокаина принадлежат якобы доктору Фрейду , в книге - Зигмунд Фройд. Это очень забавная книга. Очень много и так тонко высмеивается.

Чтобы прочесть полную цитату, нажмите на ссылку.

4 августа

Чтобы привлечь побольше людей на мало интересующие их темы, нужно скомпоновать три вещи:
Масштаб.
Музыку.
Смену картинки.
(Чем быстрее,тем лучше)

Много мыслей настигло меня, пока я сидела в большой комнате, где мелькали и сменялись картины Клода Моне в виде говеных пикселей , таких огромных и ярких, имитирующих живописные мазки.
Все это вперемешку с уродливыми декорациями мест жизни автора, конечно же под грустную музыку, чтобы вызвать какое-то мутное сочувствие.
А в соседнем зале с чёрными стенами, под золотой помпезной рамой стоял оригинал картины, на него мастерски был пущен свет, но увы ни единого зрителя, лишь пробегающие вскользь взгляды, которые торопятся на шоу.
От того эта вычурная гордость холста смотрелась ужасно дряхло и одиноко.
С удовольствием постояла рядом с ним, но во мне было слишком много сожаления, не хотелось оскорбить и я решила побегать за цифровыми мазками вместе с детьми в главном выставочном пространстве.
В последнее время меня начали интересовать современные технологии, видимо исторически- мифологически- религиозная усталость прилегла на мои плечи, все-таки люди, которые все время ностальгируют о прошлом кажутся до ужаса старыми.
Но новость о том, что ​Apis Cor построила двухэтажное офисное здание с помощью одного 3D-принтера за две недели, высота которого – 9,5 метра, а площадь - 640 квадратных метров.
Меня как-то сильно задела.
Из этого вытекли ещё десятки статей о том , что уже создано тысячи роботов, которые заменяют всю нашу деятельность.
Это касается уже различных сфер, даже операций на телах и создании музыки.
Просто на данный момент это все ещё очень дорого, но совсем скоро все так сильно изменится.

Вирус уже учит нас быть острожными с живыми людьми и предлагает много приятных вещей онлайн.
Это переворот, революция, ведь все здесь есть.
Жертвы, запреты, контроль, новые правила, ограничение свобод.
Я уже не могу увидеть семью и своих друзей, ведь мы разделены странами и границами.
Когда меня ограбили у Лувра в прошлом месяце, что тоже было уроком о минусе наличных в мире карт и пейпасса. Настроение было уже не музейное я пошла домой и этим же вечером уже из квартиры гуляла по этим залам в приложении онлайн.
А когда мне одиноко или тоскливо, то можно уйти с головой в Плейстейшн, испытать там бурю эмоций, а ночью увидеть самые красочные сны.
Уже так сложно поверить, что на этот Новый год я читала своим друзьям стихи, спала в обнимку с малознакомым человеком и не знала о домах, велосипедах и костях сделанных 3д принтером.

А мне говорят рисуй картины на холстах, бросай айпад.
Какие картины уже ?

Если хотите что-нибудь спросить или обсудить бренность бытия, создала чат.

Вчера перед сном прослушала огромную лекцию о Врубеле , была достаточно поверхностно с ним знакома.
Снова убеждаюсь, что сначала нужно изучать биографию и только после смотреть на картины, иначе ты так много теряешь из виду.
Конечно эта история о его внутренней борьбе на протяжении всей жизни с Князем Тьмы не могла не откликнуться во мне.
Как тесно он связан со всем символизмом и теми самыми поисками красоты на мрачной стороне реальности.
Эстет по жизни и безумец внутри.
Дружба с Брюсовым и Бенуа, увлечения древними мирами, больная влюблённость, которая толкала его на самоистязания, как внутри так и снаружи, тратить все гонорары до копейки за один вечер, купить себе дорогую шляпу, чтобы после питаться варёными яйцами, либо на все свои деньги устроить пир для друзей.
Образы демона и безответной любви в лицах смотрящих с полотен.
Не найти в доме бумаги и испортить свою готовую картину , чтобы нарисовать поверх на ней какую-то залетную дешёвую циркачку.
Быть выкинутыми из любовного треугольника и сделавшим предложение женщине через несколько часов знакомства, чтоб остаться с ней до самой смерти.
Ослепнуть от сифилиса ( вроде как) и сказать, что наконец демон повержен, он не видит его, не слышит, бой закончен.
Нарисовать поверженного демона за последние минуты перед выставкой.

Сравнить молодого Князя, благородного, полного сил и усталости от мира. Одинокого с голубой кровью внутри, печального, циничного, неприступного.

Его образ переходит из картины в картину, он был женщиной, ангелом, старым Паном, жил в мазках природы, смотрел своими глазами со всех портретов и вот, наконец он пал.
С заломленными руками, обиженным, страшным взглядом.
Он так разочарован.
Больно смотреть на этот контраст, ведь я чувствую это так же и эти две картины очень ярко и красочно описывают то самое разочарование перед финалом всего.

«Врубель был в буквальном смысле одержим образом Демона, который, словно требуя своего воплощения, неотступно преследовал художника. Александр Бенуа рассказывал: "Верится, что Князь Мира позировал ему. Эти сеансы были сплошным издевательством и дразнением. Врубель видел то одну, то другую черту своего божества, то сразу и ту, и другую, и в погоне за этим неуловимым он стал быстро продвигаться к пропасти, к которой его толкало увлечение проклятьем. Его безумие явилось логическим финалом его демонизма". Врубелем созданы "Демон сидящий", "Демон летящий" и "Демон поверженный".
Александр Блок писал: "Незаметно протекли среди нас жизнь и болезнь гениального художника. Для мира остались дивные краски и причудливые чертежи, похищенные у Вечности. Для немногих - странные рассказы о земных видениях Врубеля. Еще несколько десятков лет - и память ослабеет: останутся только творения да легенда, еще при жизни художника сложившаяся..."