10 декабря 2025 Париж

Париж 8 декабря

Пособие по тому, что не нужно делать на свидании.

Была у меня тут встреча в Париже я бы сказала необычная для меня, но я ехала в Европу объедаться и общаться с красивыми девушками.
Не знаю Америка дает мне все что угодно, но только не эти два столпа на которых мой мир всегда держался ранее.

Она зашла с книгой Толстого «Анна Каренина» , в лисьей накидке очень высокая, с кожей темного муската и красной помадой, наполовину француженка наполовину сенегалка, соотвественно единственный возможный между нами язык - английский.
Когда в мою рождающуюся заготовку подсыпали таланты, знание языков даже щепоткой не упало, так себе в этом, поэтому такое свидание у меня было впервые и я его провалила, но думаю запомнилась.
В портсигаре у нее были коричневые sobranie, хотя казалось их больше не существует.
Мы шли по улицам Парижа она рассказывала про любимые места, что сейчас она живет в Нормандии в полузаброшенном особняке с мейн-Кунами, разрабатывает архитектурные проекты для знаменитостей, вообще все ее истории казались так же написанными где-то в заметке перед нашей встречей.
Но кто я такая чтобы отказываться от наслаждения слушать о возможно вымышленной жизни из уст красивой женщины.
Фотографировать себя и вместе с ней она не разрешила, поэтому вся эта история не имеет никаких доказательств, кроме парочки моих друзей, которых я пригласила после трех часов проведенных вместе.
Правило номер один никогда не зовите на первое свидание друзей особенно когда один из них твоя жена.

Мы сидели на этих красных ресторанных стульях повернутых к городу, пили красное вино курили собрание, она рассказывала о своей учебе в Оксфорде, кстати ее зовут Lena, от этого это все еще сюрреалистичнее.
В этом богемном интеллектуальном моменте я решила рассказать свою историю из детства, как я собирала колорадских Жуков в банку и устраивала им испытание на выживание, а победитель отправлялся на виллу - трехлитровую банку - и там ел картошки столько сколько хочет, некоторые из победителей оказывались беременными самками и давали потомство ну и как бы эти потомки воинов тоже плодились, короче ужас был когда бабушка находила в пристройке эти «виллы».
Наша Лена не знала что за твари это такие жуки, мне пришлось сказать что вообще-то они американцы из калифорнии и показать фото.
Короче потом после этой истории я спросила, а что ты делала в детстве и она ответила :
играла в шахматы.
Смешно было, ну мне точно.

Позже отправились есть, я заказала стейк и фуа гра, всем нужно знать, что в калифорнии это запрещено законом и называется «dessert of despair”.
Все этот было уже немного перебором после двух мощных бокалов красного, я не осилила доесть Фуа, хотела отдать официантке, но моя спутница сказала ей на французском что надо оставить, посмотрела на меня жестко и приказала доесть, ладно помогла мне тоже.
А дальше началась история, что отец который живет в Сенегале с тремя женами учил ее с детства охотиться и вообще, мясо нужно добывать самому и есть так чтобы ничего не портилось, смерть животного должна быть священа для человека, так как своим мясом он дает ему свою силу и соединяется внутри с жизнью человека и так мы становимся сильнее.
Все это она подкрепила фотографиями с ружьем, мертвыми оленями, не знаю на счет Оксфорда, но эта часть истории точно была правдой.
Тут я не растерялась и вспомнила как мне однажды пришлось убить кролика на холодец, потом плакать и писать ему строки прощения в стихах, вообще-то сакральный момент, первое знакомство со смертью.
Фуагра я доела полностью, изрядно уже напившись и покраснев мне пришла в голову гениальная идея, чтоб она мне прочитала стихи Бодлера на французском, я достала из кармана открытку, где был его какой-то очередной мерзкий стих как он заточит женщину в кандалы своей неумолимой любви.
Это было жутко восхитительно, вся эта ситуация в общем.
Но что еще делать в Париже, как не это все, если ездишь туда теперь так редко.

Когда закончилось собрание мы пошли к ней в номер за сигаретами потому что она курит только их, ситуация была неловкая и я сказала мои друзья ждут меня в баре!

Гениальное решение, когда обоссался остаться с охотницей на животных шкурах (да да там были леопардовые одеяла) чувствовала себя тем кроликом с недовывернутой шеей.
Ну а дальше бары, бары, она пила виски со льдом совершенно не пьянея, мое состояние оставляло желать лучшего, пришлось оставить даму одну в шумном баре упав в такси в жидком состоянии, не знаю как она провела остаток ночи, надеюсь встретила кого-то покрепче.

Опыт был незабываемый.

Утром обменялись милыми сообщениями обещала прилететь летом показать Калифорнию на свой манер., как это будем только гадать.
Будет ли еще одна встреча после такого «свидания» кто знает.

7 января 2026


Последние три дня внутренних диалогов и самобичевания по поводу своих отложенных действий о важном , прошли пожалуй под такими лозунгами:

Избегание через псевдо-продуктивность.

Перезагрузка из-за конкурирующих идентичностей.

Обесценивание будущего, чтобы не начинать настоящее.

Какую форму я обязана создать чтобы больше никогда не сомневаться?

Параллельно этим внутренним «мукам» смотрела сериал Pluribus ( обожаю этот бесшумный сарказм на фоне истерии, главная героиня ну просто сказка обесценивающего скептика и капризного ребенка одновременно ).
Плюс, что может быть лучше, чем посмотреть на чат джпт который переселился в людей забрал их идентичность и превратил мир в стерильную улыбку.

Создавая свои утопии писала заметки, как например можно было бы контролировать, чтобы каждый акт стремления к доминированию вызывал не подьем, а внутренний распад.

Досмотрела последнюю серию в перерыве, конечно такой мир бы долго не выжил.
Условный мир, где все Иисусы и Будды схлопнулся бы быстрее чем мы думаем, ну или ладно возможно просто бы стал той самой пустотой, к которой стремятся буддисты и тихонько вымер.

Сериал рекомендую для тех у кого есть терпение к долго не меняющейся картинке, любовь к занудному юмору, но осторожно пропагандирует теорию что без насилия нам не выжить.

19 января.

Две тысячи двадцать шестой
год просто пришел ко мне, как какой-то неказистый родственник в потертой шляпе, которого вообще-то никто и не ждал.
Он назойливо постучался в дверь, на пороге посмотрел мне бегло в глаза и сказал:
- Чай сделай, я совсем продрог.
- а потом что мы будем делать?
- а потом ты перестанешь мечтать и займешься делом.

Ничего великого, просто наконец-то завари чай и начни его пить, а не оставляй остывать на подоконнике, потом выливая в помойку уже холодную бесполезную жидкость своих фантазий.
Мир великих иллюзий больше не имеет смысла, все «музы» обитают в ежедневной рутине.

Кажется получилось.
Начиналось с 12ти минут каждый день, вот уже в час переросло.
Это совсем не страшно оказалось писать и придумывать свой мир, а думала умру, все остановится вокруг от того, что каждая идея будет казаться никчемной, от того что не смогу, что на самом деле я все придумала и нечего мне рассказать, но каждые 12 минут в день отделяют меня от реальности и создают свою, такууууую огромную , теперь схожу с ума от того сколько лет мне понадобится чтобы это все связать, но это просто так хорошо.
Просто как можно было столько ждать, если это так хорошо?

27 января 10.42 Сан Франциско.

Сначала я хочу дать заглянуть в свою голову всем желающим, как дрянная обессиленная проститутка устраивающая свой последний марафон желаний, продающая билеты в уставшую вагину, чтобы поделиться своим опытом.

Потом девочка во дворе своего дома нашла замерзшее озеро в помойной яме.
Под коркой льда ей виделись люди кусками, перебирали страшно руками.

Дальше тебе говорит старый дом :
здравствуй живая Душа, если ты видишь меня не входи, меня нельзя уже будет покинуть после земного пребывания, мы хаотично разбросаны по миру, не зависим от этпохи, внешнего вида и строителей.

А еще здесь старая женщина которая живет как мусор, который почему-то никто не может вынести, а сам он ни за что не хочет разложиться.

Вот еще стоит очень злой мальчик у которого все вокруг отняли детство, а за спиной его лес, кишащий лунными богинями плачущими прозрачным льдом.
Хочу чтоб они были настолько красивыми чтобы нельзя было это описать и так же страшны как расстрел.
———
Ну и это все теперь прыгает в моей голове из угла в угол и я ничего не могу собрать воедино, вышла но новую долголетнюю тропу🧛🏻‍♀️⚔️

Еще сегодня о секте Зизианцев узнала , программисты, трансгендеры, веганы, которые спасали мир от искусственного интеллекта и плотоядных монстров, в итоге убили шесть человек.
Там все и NASA и стартапы, одежды в стиле ситхов из звездных войн, убийство катаной…
В общем полный пакет кремниевая долина.

12 февраля 26го года впервые в жизни столкнулась с обозленной толпой, повезло конечно что в интернете, говно лилось на меня так щедро, что увернуться не получилось, чувство было отвратительное и воняет что-то, где-то до сих пор.
Но в эти две ночи я четко ощущала костер под своими ногами, а каждый гневный комментарий был подкидываемым бревном.
В реальной жизни именно так люди становятся убийцами и жертвами.

Инквизицая борющаяся с еретиками отступниками которые стоят на службе у искусственного интеллекта, тыкнула пальчиком на ведьму и каждый набросился с яростью и отчаянием, какое наверное эти люди испытывают внутри себя.

Чем я их так разозлила?

А тем что они маленькие приравняли меня к касте художников отшельников, настоящих, страдающих, с трудом зарабатывающих своим творчеством, а я во-первых никогда такой не была , а во вторых взяла и предала все сообщество выложив мультик сгенерированный в ИИ, который даже не я делала, и который никак не относится к моей работе, но это уже не важно, ведь теперь наконец-то можно сказать, что это значит все у нее не настоящее, никаких талантов там нет и не было, она использует нашу воду, крадет наши рисунки, идентичности, короче на стороне тотального зла и в башне Мордора своей сидит генерирует без конца чтобы осушить скорее планету.
Здесь я осознала, что это новая резня между католиками и протестантами развязывается.
По накалу ненависти в сообщениях стало ясно, что это религиозный фанатизм.

Мне хотелось сказать им, что борьба с технологиями это заведомо проигрыш, какие бы ужасные последствия бы они не несли, их развитие остановить невозможно.
Но это была однозначно революционная борьба! робиспьеры накинулись на человека, который учился в художке, когда они еще даже не родились, и зарабатывает всю свою жизнь только руками.
Думаю это очень помогло их борьбе.
Сильно в общем я их оскорбила, а они меня, разбежались все и слава богу.
Потеряла две тысячи обожателей в этом бою, получила 2т врагов.
Война за цифры.
Опыт был получен полезный, мне точно нужно было это познать, а то за 36 лет мной всегда только восхищались все.
Не дела. Теперь баланс восстановлен.
Пошла жить дальше.

23 февраля СФ

Что значит чувствовать?
Что такое эмпатия ? Самое сложное и благородное чувство до которого должен дорасти человек, так говорят и пишут везде.
Кажется Любить близких людей вовсе не сложно они же рядом, они же близкие, пока проживаешь моменты с ними, потом вспоминаешь их, нет великого подвига любить того, кто делает тебя счастливым, скрашивает досуг, лишает тебя одиночества идет рука об руку, или продолжает твой род, или идет с тобой к смерти, сложнее их просто на своем пути встретить, любить не сложно, НАВЕРНОЕ.
А что такое сочувствие, эмпатия реальные ли это вообще чувства?

Почему когда я слушаю самые жуткие истории тру крайма из реальной жизни, мой пульс едва слышен, ощущаю самую предательскую тишину затянутую туманом.
Ничего.
Каждая подробность реальных зверств того или иного мужчины меня никак не трогает.
Но стоит мне включить «битву бастардов», чувства переполняются, сердце начинает стучать, волнуюсь жутко, при этом зная исход картины.
Все чувства как оголенный нерв, могу слышать шум бегущих к глазам слез, а когда какая-то королева сжигает врагов заживо или брат безумно влюбленный в свою сестру шлет мир на хрен или вонючие фанатики горят в своем же храме за дело , за то, что никто не должен ничего навязывать.
Я чувствую такой спектр эмоций который практически невозможно найти в реальности.
Ни к кому ни к чему.
Уважение, благодарность, поддержка, знать ценность своих друзей - это святое для меня.

Но эмоции сильные живые волнительные я могу испытать разве что к какому-то застывшему моменту, который высмотрю, выдумаю , выстрадаю.
Но где все остальное ? Почему только в придуманных мирах мне дано чувствовать?

Реальность не имеет катарсиса.
Она плоская , как и вдруг может быть наша Земля ? Шутка
Переслушав сотни историй об убийцах как бытовых, как серийных, как политических, просто чувствуешь, что их хаос не имеет смысла - это тупое грязное зло.
Лишенное композиции, лишенное катарсиса.

Казалось мой регистр эпоса когда-то уступит реальности, но нет , пересматривая игру престолов хочется плакать кричать восхищаться, создавать подобное.
Хочется испытать такие же эмоции здесь.
И это несмотря на то, что моя жизнь ужасно красочная полна событий и самых лучших людей рядом.
Нет эмпатии. Это насколько же я далека от высшего назначения человека.
Не помогу детям в Африке, не создам своего ребенка, но может все же вымучаю свой собственный мир.
Обязана оправдать себе как-то свое существование.
Общество его и так всегда оспаривает.

Лучшая битва снятая в кино вообще. Нарезка на память.