28 июня

Сегодня я целый день провела в море, очищала голову от слитого туда ночью, как в помойную яму алкоголя.
Совершенно непонятно, как можно быть такой идиоткой и постоянно убивать свои знания за которыми я с таким трепетом гоняюсь, а потом они в ужасе от меня разбегаются. Не быть мне умным человеком. Не быть.
Зато я преуспела в созерцании.
Лёжа на берегу среди мелких камней, волны едва покачивали мое тело, из моей порезанной о ракушку стопы сочилась кровь, я подумала о стигматах, еде, о белых ночах в Петербурге, друзьях с которыми нас разлучила эта тихая, убивающая понемногу война.
В этот момент в воду зашла мулатка с потрясающей фигурой и улыбкой, как скульптуры в галереи Уффици, а оголенная грудь делала из неё мифического персонажа.
Я наблюдала как она купается, смеётся с друзьями, фотографируется и пританцовывает под испанскую музыку.

Она была взрослая, красивая и живая, я смотрела на неё и безумно скучала по одной девушке в Москве.
Снова чувствуя себя счастливой.
Ведь вся красота, что мне не принадлежит, так часто и нежно меня касается.
Обладая красотой нужно быть очень осторожным, ведь она всегда будет намереваться тебя задушить.
А взаимодействуя с ней сквозь невидимый флёр ты танцуешь незабываемый танец.

1 июля.
План:
⁃ Проснуться под «Каприс»
⁃ Помечтать о путешествии в котором никогда не была. Чтоб на самолётах, потом на кораблях, увидеть невиданных животных и потанцевать ритуальные танцы с забытой цивилизацией.
⁃ Завтрак. ( одно кофе , одно кофе , одно! В день уже до четырёх кружек выходит)
⁃ Убить ещё немного зомби в игре ( кто же такая Эби, убила ли она Эли? 😱🧟‍♀️
⁃ Прочитать все новости телеграмм канала ( каждое утро около ста статей)
⁃ Велосипед. Парк с розами. Закончить там эскиз гейши.
⁃ Дочитать книгу “История смерти. Как мы боремся и принимаем»
⁃ По дороге домой Старбакс , последний кофе.
⁃ Ужин с Катей. Либо смех либо споры.
⁃ Ночь. Начать новую книгу. Умберто Эко - «Пражское кладбище» ( самый скучный и детальный писатель в мире обожаю.
⁃ Если останутся силы для глаз, посмотреть серию убивая Евы на английском, полюбоваться на Виланель.
⁃ Помечтать.
⁃ Наконец под утро уснуть.

3 июля.

Перед сном я думаю, что смысл нашей жизни, все время искать себе какие-то бесполезные занятия прежде чем, наконец-то умереть.

Просыпаясь я уверена в том, что миллиарды людей каждый день стараются, чтобы удивить тебя. И ты тоже должен прожить так, чтобы удивить, хотя бы одного.

6 июля.

После карантина я полностью ощутила, что, вот же он! Пришёл. Новый мир.
Я вдруг поняла, как будет дальше.
Мир всегда был завязан на двойственности.
Вот были мужчины, со своими обязанностями, их с детства учили убивать, защищать, отбирать, мстить за своё, зарабатывать за всех, быть сильными и твёрдыми камнями.
А вот там, сидели и томились у окна слабые женщины, мечтая о муже.
Иначе без него все время проспишь в родительском доме и ничего нового не познаешь. Пудрились и готовили свои тела к интимной работе, либо трудились по дому и занимались отупляющими делами , чтобы рожать и содержать в чистоте и заботе побольше новых мужчин, которые потом будут убивать друг друга на войне, а женщина снова и снова будет ждать, рожать и плыть по течению правил установленных мужчинами , как течёт по порогам вода.

Вот есть Бог, он хороший и сильный, строгий, но милосердный.
Абсолютно ненужный и никак не влияющий на ход вселенной, но он покровитель искусства. Благодаря разным Богам люди создают свои традиции, неимоверные архитектурные строения, мир литературы, рисунка и живописи наполняется поучительными, страшными, прекрасными историями.
Это плюс.
Но так же, каждый за своего Бога развязывает войну, люди вырезают друг друга, запрещают свободу и радости жизни.
Это минус.
А ещё есть плохой и страшный Дьявол, которого на самом деле нет.
Просто «те», кто называет Бога другим именем, чем нужно «этим» , то все они уже и есть наместники Сатаны.
Так же у нас есть день, когда мы полны энергии и смотрим в светлое будущее, планируем.
Но затем наступает ночь и мы боимся чего-то, чаще задумываемся о внутренних страхах, своих неудачах и сожалеем.
У каждого столетия было своё хорошо и своё плохо, за иное изгоняли и убивали.

Но к нам в дома заходит мир серединный, тот который не верит в хорошее и плохое, не разделяет людей, их веры и предпочтения. Он готов построить в каждом городе церкви для всех религий, этот мир разрешает вернуть политеизм и рассадить всех ваших Богов в уютный пантеон.
Он показывает на другие проблемы, нежели война за территории, цвет волос и кожи, он предлагает распределить ресурсы между всеми и дать возможность выбирать себе партнера не для размножения, а для души.
Ведь популяции человечества ничего не грозит от 10% людей, которые предпочитают свой пол.
Этот новый мир уже много лет понемногу стирает все эти обязанности между мужчинами и женщинами.

Из-за этого всем так страшно.
Начинаются волнения. Они боятся стать терпимее, боятся, что что-то будет не так, как было им привычно. Наверное легче взяться за оружие, чем понять другие ценности.
Но я знаю, что в этот раз мы победим.
Мы - те, кто видит мир не с вершины горы и не со дна болота, кто идёт прямо, встречает новое и пытается понять, проанализировать , а если никак не выходит улыбается и идёт дальше, кто открыто набивает свои карманы удовольствиями и не чувствует стыда, потому что стыд, зависть, гнев, желание оскорбить - это такой неподъёмный якорь и в то же время такая жалкая пустота.
Как ты можешь обойти весь мир с таким ржавым якорем и что ты ему предложишь, если там полупустой колодец с гниющей, где-то на дне водой.
Ты останешься на своём месте.

Мы станем наполовину цифровыми.
Нет, мы не перестанем любить, но в равнодушии к глупости будет наша сила.
Скорее всего, тем кому страшно сейчас соберутся вместе и будут нам мешать, их будет больше, они заставят нас делать выбор, собираться в кланы, защищаться и у нас снова появится это кардинальное «мы» и «они».
Все наши идеи рухнут, а когда мы победим, но скорее всего вновь будем подавлены, то неизбежно станем какой-то стороной. Верхней или нижней.
А по середине появится кто-то следущий.
Кажется в этом смысл человечества бродить по этому кругу, возможно это напрямую зависит от принципа работы Земли.

8 июля

К каждому из нас, в какой-то момент жизни приходит необоснованная тоска и как бы удачно не складывалась твоя судьба, она все равно появится. Тихо встанет за твоей спиной, возьмёт нежно голову и нашепчет в неё столько медной печали, что под ее грузом ты сможешь только лежать и смотреть в потолок.
Я знаю ее с самого детства.
Она могла бесшумно подкрасться в самый радостный момент, когда я ехала с папой на велосипедах по лесу, либо в разгар безрассудной подростковой вечеринки, в моменте поцелуя, в путешествии на другом конце земли, вчера она просто проснулась со мной в кровати.
Открыв глаза, печаль всего мира сдавила мою грудь.
Я не смогла поесть , Тоска сидела прямо напротив и еда вдруг стала отвратительной.
Я села рисовать, а она сказала, зачем ты снова делаешь это ? Все равно толпа похвалит не тебя.
Мы слушали грустную музыку у открытого окна и я снова ощутила желание увидеть Париж. Эта любовь такая сильная, что когда мне плохо этот город знает, как меня утешить.
Нашла билеты. Взяла велосипед и поехала в никуда.
Открыла новую улицу с потрясающим монастырем.
Хотела поесть, но у подножия церкви раскинулась барахолка. Я долго смотрела на древние хирургические инструменты.
А потом увидела ее. Небольшую картину той самой тоски, девушка согнувшись и сидя на коленях плакала, нет, скорее рыдала, закрывая руками лицо. В моем кармане нашлось 24 евро 90 центов. Этого хватило.
Тоска снова не дала мне поесть, зато теперь я везла домой ее портрет.
Подарю его той , которая так похожа на мою печаль.
По дороге меня застала песня placebo - begin the end.
Ощущение счастья и эйфории от этого тотального одиночества накрыло волной все мои внутренности.
Я вернулась домой, снова открыла окно и сидела бы так возможно час или два.
Но пришли друзья. Мы оказались сначала на террасе, сквозь всю бессмысленность этих бесед и шума бокалов за моей спиной раскинулась знаменитая Саграда Фамилия. Солнце садилось.
Внутри меня звучало только :
«and I try, God knows I try. But there nothing you can do to change my mind”.
После заката мы оказались в квартире и человек в смешных туфлях и бежевых носках, внезапно оказался моим собеседником на всю оставшуюся ночь, потому-что он спросил про мою любимую татуировку на теле, я показала ему отрывок Артюра Рембо и роспись Бодлера на себе , а он оказался французом, который тоже любит всю эту кухню и читал мне «парижскую оргию» в оригинале.
Это кажется была самая интересная для меня беседа за два года жизни в Барселоне и я справилась с ней на английском.
Тоска давно закрыла за собой дверь.
Но она часть меня, ничто не может выгнать ее навсегда. Я сама себе не позволю.

11 июля.

Целую неделю я выясняла причины своей удушающей грусти.
Обычно, я хожу на свидания с Тоской пару дней, она помогает мне отфильтровать все ненужное полученное за последние месяцы от людей и сама уходит.
Но в этот раз, она же проснулась со мной в кровати, застала врасплох и кажется даже взяла с собой чемодан.
Пришлось думать быстрее. Устанавливать новые фильтры.
Покой.
Причина всего - внутренний покой.
Казалось бы, достичь этого так важно. Об этом говорит религия, люди занимаются йогой, ходят к психологам, создают семьи , меняют работы чтобы найти себя и ощутить этот святой чистый внутренний покой.
Я кажется достигла его слишком глубоко.
Что может быть не так ?
Я всегда была свободнее многих, чувствовала это и знала, что могу позволить себе делать, только то , что хочу , если я слышала слово «надо» , то отвечала «не надо» и просто убегала.
Когда мой дед, мужчина полностью патриархальных нравов говорил мне, ты должна помогать бабушке по женским делам, за то, что ешь мою еду, то я залазила на крышу нашего дома в деревне и могла провести там целый день питаясь яблоками и грушами, пялясь в небо.
Знала, что он толстый не сможет достать.
Мне искренне было жаль бабушку я любила ее больше всех.
Но я знала, что так нужно.
Ее путь уже не исправить, слишком поздно.
Я ни в коем случае не должна выбирать неверный пример, а ведь все называют это семейными ценностями, когда ты повторяешь одни и те же ошибки за своими близкими и всякими глупыми предками.
Зато, когда она варила холодец, это всегда это было ночью.
Я ждала, когда все уснут, пробиралась под общий храп к ней на кухню и до трёх часов ночи помогала ей отделять мясо от костей.
Бабушка улыбалась, такой уставшей давно не счастливой улыбкой.
С нами сидел уродливый Шарик, все эти сверчки, звёздная ночь за окнами.
Этот человек научил меня читать и подарил 10 книг Достоевского на «будущее».
У неё должна была быть большая тёплая судьба, а она целыми днями стояла на кухне и ночами плакала.
Она была глубоко несчастна и мне хотелось стать самой независимой, самой свободной от всех условностей и правил, от мужских правил по которым все мы тогда жили.
Пожалуй я даже немного перестаралась.
У мамы с отцом был совершенно другой пример.
Он мягкий, весёлый, добрый, но врунишка и изменщик.
Она ушлая, местами очень жестокая, сильная и слишком его любила.
Хотя другие мужчины дали бы ей намного больше.
Она была красавицей.
Но любовь ко мне , веселью, страстям и вечеринкам они разделяли оба.
Было классно, а так же скандалы и драки закалили меня, научили регулировать эмоции, так как со стороны мне бы не хотелось выглядеть так излишне глупо и эмоционально.
Когда я впервые поняла, что можно не вырывать страницы из дневника с двойкой, то осознала своё отличающее положение среди одноклассников.
Поэтому впервые мечтать я научилась на уроках.
И весь этот очень долгий путь понимания всех своих привилегий и почему можно не делать, то что «надо».
Возможно все это не самый лучший пример.
Но к 30 годам у меня фактически ничего нет, но в то же время есть все для наслаждения каждым днём.
И вот достигая полнейшего внутреннего покоя, ты понимаешь, что не можешь жить так.
Без страсти, без более плотного графика дел, нужно больше развлечений, спокойствие и умиротворённость угнетает, поднимет весь мрак, печаль, отчаяние, досаду из глубины души.
Ты чувствуешь себя ничтожеством.
И именно эта скука и этот покой на самом деле двигатель творчества.
Под творчеством, в данном контексте я имею ввиду все способы самовыражения своей личной деятельности.
Конечно я понимаю, что у человека, который вынужден целый день работать, чтоб просто иметь дом, детей и еду, потом заслужить себе у кого-то отпуск им ненавистна такая тоска, непонятна.

Короче, таким долгим путём я осознала, что Тоска и скука - это синонимы.
Останавливаться нельзя, покой не есть конечная точка, лишь временный оазис.
Заставила себя наконец сесть за рисунок. Через 4 часа поняла, что я не так уж и безнадёжна.
Захотелось поесть.
Запела песенку и пошла слушать музыку в бар. Вроде как прошло.

20 июля

Дорогой Шарль, я снова в Париже.
Приехала навестить тебя и побыть невидимкой в коридорах Лувра.
Этот город мое лекарство.
Но я хотела сказать тебе, что поэзия умерла. Ты должен знать. Ее больше нет.
Мир очень изменился. До нелепого смешно сейчас звучат любые строки.
Даже если удаётся найти среди современников что-то, что можно прочесть до конца, кажется ты тратишь кислород зря, никто не услышит и все это все равно написано очень плохо.
Я писала когда-то хорошие стихи, а последний мой был просто ужасен.
Будто что-то исчезло, я больше не чувствую символов, на арфе порезаны струны.
Не думаю, что мы бы подружились с тобой в жизни, ты был неприятный, обиженный мужчина.
Ненавидел женщин.
Но что-то прекрасное рождала твоя ненависть.
Я выросла на твоей завораживающей злости и отчаянных криках превратить сифилис в букет цветов.
Мне почему-то хочется сказать тебе спасибо и попрощаться.

21 июля.

Вчера меня ограбили цыганки прямо у Лувра, среди толпы людей.
А все потому, что так нельзя.
Иметь внешность Люцифера, а душу Иисуса.
Просто изгоните его из меня куда подальше.
⁃ Вот зачем тебе все время всем отвечать?
⁃ Люди грубые и невежливые и постоянно ранят друг друга равнодушием. Вроде как каждый достоин хотя бы вежливого отказа.
⁃ Да, но как изменится твоя жизнь, если ты не поговоришь с таксистом, чтоб он не казался дураком со своими историями ? Зачем давать деньги пьяным мужчинам, которые сами выбрали такой путь ? Как можно поверить, что цыгане работают в волонтёрской организации? Как можно начать искать мелочь, когда вокруг тебя их уже пять со всех сторон?
⁃ ——— но я же была классная и даже сразу заметила пропажу кошелька, увидела, как она прячет его за бумагами, оттолкнула и вырвала из рук!
⁃ Но они все равно успели за пять секунд вытащить твои деньги.
⁃ Зато я спасла свои документы , удивилась их цирковым способностям и своей неплохой реакции, а ещё почувствовала себя в сцене Европейского кино. День получился очень насыщенным. Представила , как этих девиц похвалят в своём клане, ведь не каждый день найдёшь таких наивных идиотов у которых ещё и деньги не на карте. Ладно , сдаюсь. Мне стоит пройти полный курс по грубости, это было бы мне к лицу.

Пять утра. Самое время писать разочаровывающие слова.
Кажется я уже всем перевосхищалась.
Буквами от писателей, идеями от мыслителей, бескомпромиссностью диктаторов, мировыми жертвами, французскими фильмами, городами, водопадами, женщинами, какими бы прекрасными они ни были, собой, достижениями своих друзей, судьбоносными встречами, пустыми днями, просто морем, музыкой, едой, русской безысходностью, европейской архитектурой, родительской любовью, нелюбовью, наркотиками, актрисами,сагами, играми, текстовыми сообщениями, самыми красивыми кладбищами, песнями placebo, одинокими полетами в самолёте, тоской.

26 июля

Если во всем мире наблюдать этические проблемы, пытаться решать эстетические задачи и неистово изучать прекрасное, то нужно быть готовым к самому своему великому поражению.