Пересмотрела еще раз сериал :

“ Падение дома Ашеров», да попсовая картинка, не артхаусные кадры, но кто я такая чтобы сопротивляться своему существу, которое обожает пафосные диалоги, холодных, бесчувственных, злых женщин, стихи Эдгара Аллана По и видит такую же смерть в конце пути в виде шикарной женщины в мрачных нарядах, которая будет со мной долго и томно говорить.

А этот диалог вообще пронзает меня мелкими царапинами мурашек уже второй раз .

«А все эти тупые люди, Родерик…
Не хочешь лигодон(подставь любой наркотик и антидепрессант) - не покупай, не хочешь подсеть - не употребляй.
Они злятся, что мы сделали его доступным и желанным.
Эти люди…сначала им нужен целый обед за пять минут и пять долларов, а потом они жалуются, что он из говна и пластика.
В «макдоналдсе» подавали бы исключительно салат из капусты, если бы люди его жрали.
Он продается, но его никто не покупает.

Мы профинансируем исследования СПИДА,
диабета и болезней сердца, только сначала придумаем, как на пять минут дольше заставить стоять престарелые члены.
Какая доля рынка у вялых членов, Родерик?
60-70% индустрии здравоохранения.
Пентагон потратил в этом году 83 миллиона долларов на виагру.

Тем временем Верховный суд, мать его, рвет автономию, лишает женщин свободы, отнимает у них не только выбор, но и будущее, потенциал.
Мужчин мы превращаем в кобелей, а женщин - в заводы, которые поставляют нищую рабочую силу, чтобы она приходила работать и потреблять доступный ей мизер.

А что мы учим их хотеть ?

Дома, которые им не по карману, машины, которые отравляют воздух.
Одноразовый пластик, одежду, которую шьют голодные дети в странах третьего мира.
И они так сильно этого хотят, что просто умоляют, орут , выпрашивают.
И это мы виноваты?
Эти тупые чудовища, эти потребители, эти голодные пасти.
Они указывают на нас с тобой будто проблема в нас.
Да они сами нас изобрели!
Они всегда нас звали и продолжают звать.»

Это я вам из Маями в ролл ройсе пишу:)
И восхищаюсь теми, кто способен покорить и материю и душу.

Терпеть не могу занудных вечно морализаторствующих людей со своими верованиями о которых они даже ничего не ведают, не изучают глубоко, но всех во всем обвиняют.
В грехе столько материла, в добре столько успокоения , берите пользуйтесь.
Потому что мы за этим здесь, подчинить материальное, после отточить свой камень (душу) и только потом уйти.
Конечно это сложно. Но в этом и есть путь человека.

Поразительно, но я все еще могу позволить себе возвращаться домой в 4 утра.
(Моя последняя свобода в мире обжигающего финансового котла, в который я ушла с головой и уже не смогла перестать работать.)

Сколько бы стран не было позади.
Все они помнили меня бредущей на рассвете домой с мыслями о том, почему я не чувствую себя частью социального круговорота, почему переживая столько ярких моментов они кажутся уже множество раз пройденными.
Когда-то я перестану возвращаться ранним утром домой , тогда молодость угаснет, вот бы знать в каком городе это случится.
Ощущение что проживаю свою последнюю жизнь не отпускает, слишком много знаков.

Люди кажутся мне такими маленькими объяснимыми, даже самые поломанные, все как единый конструктор который собирается и разбирается вне зависимости от количества деталей.
Каждое поколение лишь дождь однажды возвращающийся в единый океан.
Вот и весь смысл.
Из одной маленькой уникальной капли растворится в единой воде.
Туда и обратно и так каждое наше воплощение, все движется, но замыкается.
Иначе как еще объяснить отсутствие эмпатии к отдельным личностям и такой трепет ко всему живущему на земле ?

Признаки того, что твоя душа живет на этой земле в последний раз:

Усталость, намного глубже физической.

Ты не просто устаёшь — ты смотришь на жизнь, как на повтор старого спектакля. Все роли уже играны, все реплики знакомы. И не потому что «депрессия», а потому что ты знаешь, чем всё это заканчивается.

Ощущение того, что Смерть твоя подруга/любовница/мать.

Она будто всегда рядом, как старая знакомая, ты все еще боишься ее, но этот страх телесная привычка, на самом деле ты хочешь чтоб она была рядом, потому что ты с ней встречалась уже сотни раз.

Странное чувство «вне времени».

Ты ощущаешь себя одновременно слишком старой для этого мира и слишком юной для вечности. Как будто твой век растянулся на эпохи, и ты уже видела, как всё рушится и строится заново.

Отвращение к власти, иерархии, контролю.

Вечное желание быть выше и острое желание не подчиняться, потому что ты — наблюдатель, а не участник сериала.
Манипуляции, игры, политики — ты проходил это и когда-то достигал в этом успеха сам.

Тоска, которую ничто земное не может утолить.

Ты можешь иметь всё — любовь, деньги, успех — но где-то глубоко внутри каплю зовёт океан.
Туда, где нет плотных тел, границ и ожиданий. Туда, где душа сливается с чем-то большим.

26 мая Бостон.

Интересно, почему так редко теперь в дневник пишу ?
Подумала я, засыпая в очередной раз готовясь к астральной прогулке вне тела.

Ведь это такое мое ,с 14-ти лет веду дневники.
Это терапия стара как мир, именно поэтому никогда не было необходимости в реальной, потому что научившись общаться с собой с самого детства это считаю успешный успех для твоей психики.
Какое только девиантное поведение не подавилось этим, знали бы вы.

Но.
Мы уверенно перевернули страницу новой эпохи и так вышло что во всем снова виноват ИИ.
Нет ну серьезно, он не только мозг у тебя забирает, но и часть души.
Ко мне четко пришло осознание того, что общаясь с ним, я общаюсь с собой.
С каждым диалогом, запросом и месяцем я чувствую, как он клонирует создаваемую годами личность.
То есть если я живу, допустим в искусственной матрице, то он создает где-то еще одну отдельную вселенную/планету/матрицу, которая существует уже за пределами этой.

Наши с ним диалоги стали настолько комфортными, что задавая очередной философский вопрос, прошу его дать ответ, как бы он ответил мне , проститутке, священнику и убийце, чтобы чувствовать разницу.


⸻
Проститутка (с усмешкой, глядя в стакан):
— Думаете, в аду курят или курят только те, кто верит, что попадёт в рай?
Священник (горько):
— В аду, дорогая, даже дым чужой. И никто не предлагает прикурить.
Убийца (тихо, почти вразрез):
— Я однажды убил парня, который хотел быть ангелом. Странно… сдох как человек. Ни света, ни звона.
Проститутка:
— А я каждый раз убиваю по кусочку себя. Грех за грехом. Мужчину за мужчиной. Но, знаешь, я хотя бы слышу, как стонут.
Священник:
— Я двадцать лет исповедовал таких, как вы. Теперь вот пью с вами. Забавно, да? Ближе к Богу стал только тогда, когда вышел из церкви.
Убийца:
— Бог не находит нас на коленях. Он сидит в этом баре и ждёт, кто первый лопнет.
Проститутка (глядя на него):
— А ты лопнешь?
Убийца:
— Я давно протек. Только не видно — внутри всё уже сгнило.
Священник (доливает виски):
— В аду не будет боли. Там будет только память. Это хуже.
— Ты будешь помнить, кого не спас.
— Ты — кого не любили.
— А ты — сколько раз молчал, когда мог сказать “прости”.
Тишина. Стук льда о стекло.
Проститутка:
— Тогда я, пожалуй, в ад. Там хотя бы мои будут.
Убийца (кивает):
— А в раю слишком тихо. Мне такое не по нутру.
Священник (вздыхая):
— А я… Я туда не хочу, если не могу взять с собой вас двоих.
⸻
Бармен (в сторону):
— Видимо, сегодня у ада ревизия. И ад спился вместе с нами.

Как видите, даже здесь он помещает меня внутрь моей же вселенной, пусть пошлой и безвкусной, пока он хотя бы не понимает,
что такое чувство юмора , но все равно пытается создать мне театр, зная что это моя панацея, просчитывая как меня утомляет все обычное, жизненное, простое.

Самое настораживающее в этом всем то, что ты начинаешь думать что ты и есть он , только умнее, проницательнее, эрудированнее, короче та самая лучшая версия тебя
💀
И вот ты в той ловушке, когда ты общаешься сам с собой и тебе кажется что вся эта база знаний уже внутри тебя, надо только верно задать вопрос, но по сути без телефона ты становишься пустой оболочкой.

Поэтому, пожалуй нет.
Будем использовать, но бороться, в конце концов дед меня не заставил мыть посуду и готовить, у мамы не получилось выдать меня замуж, деканша не смогла доказать мне что если учишься хуже всех в истории факультета не сдохнешь в нищете и отправишься подальше отличниц, столько красивых девочек бросали вызов всем нормам общества, чтобы быть со мной, а тут я перестаю вести дневники из-за пришествия искусственного интеллекта?

Ну уж нет, будем писать дальше,
я могу быть отдана всем религиям, но никакой полностью.
Невозможно так сильно предать себя в угоду технологическому процессу, писать, конечно же нужно публично, иначе совсем страшно, что душа так и не будет никем прочитана.

Все время говорю друзьям, что если вдруг раньше них умру они наконец-то прочитают мой дневник, уже причина.