25 февраля

Впервые в истории Оскара, статуэтку получил фильм не на английском языке. «Паразиты».
Когда смотрела любовалась идеальной корейской кожей. Особенна она хороша с капелькой крови на лице и запахом корицы.
Вспомнила Кафку - «Превращение».
Ведь в нашей системе, если человек, получает тело таракана он умирает с гниющим яблоком в спине.
А вот, когда таракан проснётся однажды с руками и ногами он завоюет мир!
Ну и дальше вся эта классовая теория, которая в Корее имеет колоссальный вес и по сей день.
В этом году мне срочно нужен роман с азиатским мотивом.
Этот раскосый ветер перемен ворвался ещё осенью в конце года в Нью-Йорке.
На одно свидание я не пошла из-за языка, сейчас уже рискнула бы, а во втором случае могло бы быть классно и весело, но обернулось драмами, я мастер устроить погром в отношениях между людьми на пустом месте.
Ну и ещё одно долгоиграющее знакомство в котором, как по мне, я как-то сильно обосралась и собрала все клише неудачного поведения при встрече, отходить теперь буду несколько месяцев)
Желательно все эти ситуации отполировать более удачной историей.
Незавершённые дела.

2 марта

Грустить тоже нужно уметь.
Уныние и меланхолия абсолютно разные вещи.
Сегодня был диалог с человеком, который так убийственно отчаялся в своём «Я», что действительно верным советом было бы прогуляться с ним до моста, записать последние слова в заметки, взять пальто и попросить спрыгнуть.
Но этические нормы лишают нас права быть честными.
Поэтому я предложила прочесть одну книгу, которую сама еще даже не открывала, но уверила человека, что она ответит на многие его вопросы.
Свинства во мне хватает конечно.

Кстати, вот эта книга.

6 марта

Я лежу на тёплой каменной скамье, надо мной синее небо , улыбчивые пальмы , беззаботные мыльные пузыри летят и врезаются в Триумфальную арку.
Они такие же как я. Думаю, что мне должно быть стыдно за свою инфантильность.
Сказать честно , никогда не думала об этом в негативном ключе, всегда была счастлива и гордилась тем, что ничего не может помешать мне наслаждаться отсутствием обязанностей , лёгкости , детской увлечённостью. Черт возьми, это было основным убежищем, где я всегда могла спрятаться.
А потом пришла она и разрушила этот замок. Придушила своими эфемерными змеями. Теперь у меня нет дома. Все время чувствую ветер дождь и холод, нет стен. Мне нужно строить новые.
Школьная тетрадь в клетку с рисунками синей шариковой ручкой и множеством помарок и ошибок, совсем не альбом обшитый бархатом с плотными пахнущими древними тайнами листами , на которых выведена серебряным пером авторская каллиграфия.
Пропасть между этими двумя вещами.
А если подумать, что наконец-то упал занавес юношеского максимализма в тридцать лет , можно просто сойти с ума.
Болею. Так долго, как никогда болею.
Все, что могло отвлечь и радовать меня до , не работает.
Я бы назвала это какой-то отчаянной серебряной меланхолией.
Мне казалось , я рыцарь, менестрель при королевском дворце, поэт , художник , счастливый человек.
А теперь, я вижу лес, горы , реки , зиму и сотни дней пути и только тогда, там будет замок с огромными стенами , пыльными дорогами , где меня не то , что не примут за равного , а я просто даже не вышла ещё из своей деревни и не нашла коня, чтобы добраться туда.
Скорее бы уже ты переболел и умер.
За тобой проснётся , тот живой авантюрист, который верит, что может залезть в любую башню, не боится того, чего не знает.
Жду.

Кстати всем советую вести дневник, хотя бы самые ключевые свои ощущения успеть записать обозначив датой.
Телефон ведь всегда под рукой.
Я пишу его много лет, иногда прерываюсь на года, но потом снова начинаю.
Он существовал в тетрадях, на компьютерах, в живых журналах, многое уже потеряно, но основное я успела сохранить.
Этот неизменный эффект, когда ты заглянул в себя прошлого, помогает осознать , как и почему вы находитесь на данном этапе, вы начинаете понимать свои личные точки отсчета, которые приводят вас к тем или иным людям и событиям.
Любое переживание и мысль, они мимолётны и вместе того, чтобы потом ныть друзьям, платить психологам и закидываться антидепрессантами ты можешь вернуться назад открыв глаза на самого себя. Приходит четкое понимание того, что только ты один конструируешь себя.
Никаких богов и «великих любовей» это всего лишь средства познания своих собственных чувств.
Ты все делаешь один для своего пути.
Дневник помогает мне всегда, неизменно. Он стерпит все, будет рыдать с тобой, томиться от страха любви или ненависти, а потом рассмешит тебя и прохладным ужасом напомнит, как быстро уходит твоя жизнь.
Ты можешь визуализировать свою сущность.

25 марта.

Карантин. Сидим. Мы все устали. Романы онлайн слишком бесперспективны сейчас.
Но письма останутся хорошие.

«..Ещё холодно, но мы уже чувствуем солнце. Оно робко подкрадывается к окну, просит у ветра немного отодвинуть занавеску, ложится мягко на пол и на мое грубое лицо.
Мне снились чайки, из их ртов воняло рыбой, но море 🌊 так сильно пахло свежестью новой жизни, что я проснулась.
Это был мой последний год в этом городе.
Тогда я точно знала, посмотрела на омлет и забыла.

Сегодня я буду покупать книги, не важно какие, просто зайду и как всегда захочу так много!
Эти приятные мучения выбора, заволнуюсь и обязательно уроню что-то на пол, а потом быстро куплю минимум пять, чтобы извиниться перед собой за свою неуклюжесть и прочитаю из них всего одну.

После покупки книг мне нравится пить с ними кофе, знакомиться с обложками, шрифтом, запахом, проводить первое свидание вне дома.
В кафе «Зингеръ», как всегда все места у панорамного окна с видом на казанский собор были заняты девушками с телефонами.

Я открыла самую массивную синюю книгу. Первый том, собрание всех писем Марины Цветаевой . Посмотрела напротив и долго оставила свой взгляд на двух девушках.
У одной из них были тонкие руки у другой прозрачный взгляд. Меня завораживали движения рук и как эти глаза следили за ними, представились два корабля плывущие по морю.
За окном собирался дождь, они обсуждали какие-то глупости, корабли разбились и я поняла, что мой пристальный взгляд был замечен.
Наши глаза встретились, мне пришлось сбежать срочно в книгу, голова опустилась, волосы упали шторами и я стала невидима.
Когда они уходили, мне захотелось посмотреть ещё раз. Они набрасывали свои куртки я услышала обрывки фраз о предстоящем походе в кино.
У блондинки с прозрачными глазами был очень красивый голос и какие-то мимолётные пару минут, я читала в своей голове письма Марины ее тембром...

До ночной прогулки на воде осталась пара часов. Вечеринка , корабль , шампанское. Луна будет отражаться в чёрных водах Невы, все будут пьяные, смеяться, танцевать или блевать.

Пойду в компании подруг, хотя бы одна из них будет очень привлекательна, иначе в свет я не выхожу. Это мой пропуск, мое спокойствие и опора в обществе, в социальном мире.»

21 июня

«Я не знаю более наглой лжи, чем максима, которую с детства вбивают нам в голову: «В здоровом теле — здоровый дух». Кто сказал, что здоровый дух — это идеал, к которому все должны стремиться?

«Здоровый» в данном случае означает пустой, посредственный, лишённый воображения, набитый глупыми стереотипами, порождёнными общепринятой моралью и официальной религией.

Уникальный и богатый внутренний мир неимоверно «грязен», в нём есть место дурным мыслям, запретным плодам, изощрённым фантазиям, безумным мечтам, любопытству и сомнению в тривиальных истинах.»
Марио Варгас Льоса.

Логично, что именно такая личность может привести к настоящему «здоровому духу» путём своего собственного познания.
Яркий пример Льва Толстого. От повесы, атеиста и гедониста до религиозно - этического «толстовства».
Ведь что ты можешь знать о жертвах и каким истинам добра учить, если ты туп, беден и безвольно следуешь традициям.
Чувствую внутри себя много изменений в сторону того, что самое чёрное намного чище, ведь на белом видно даже самое ничтожное пятно.
Свет не может быть глубже темноты, он освещает все свои стороны.
Короче я всегда была на верном пути.

Куинджи - «Красный закат»

22 июня.

Ездили вчера на море читать.
Я дала Кате книжку, которую купила в аэропорту Нью-Йорка, тогда мой рейс в Барселону отменили и нас повезли в классический мотель американского кинематографа.
Увидела ее на полке и сразу перенеслась в ту странную ночь.
Она была без авторства, так как основана на реальных событиях и девушка предпочла остаться анонимной. Название отвечает на вопрос почему - “The Incest Diary”.

Отец насиловал свою дочь с трёх лет в течении всей ее юности и молодости, ребёнок впал в зависимость и она всячески пыталась оправдать его впоследствии, а он уверял ее что это она его соблазняла такая дряная девчонка и он слишком слаб и несчастен, чтобы противиться этому зову похоти и, внимание!, в итоге вообще во всем виновата жена, так как не любила его никогда и все своё внимание уделяла только своим лошадям.
(А когда не любишь ищешь отдушину)
И обернулось там все так, что истинная злодейка - мать.
Ее равнодушие к мужу и дочери заварило эту отвратительную кашу в которой сношались ее же ребёнок и муж, даже когда они ездили на семейные отдыхи вместе.
Все это описано в отвратительнейших подробностях, я не дочитала и бросила бы раньше, но меня привлекало только то, что это английский и как-то удивительно легко читается.

Вывод какой можно сделать? Конечно, то что слабость и ничтожность некоторых людей толкает их на ужасающие поступки для внутреннего самоудовлетворения, зачастую это конечно мужчины , так как их Эго никуда не помещается.
Но женская жертвенность сейчас тоже активно уничтожается, ооочень интересно посмотреть на это все через сто лет.
В общем Это раз.
Ну и два.
Если не любите бегите. Ничего не страшно, потом будет легко и классно.
Дети тоже поймут если что.
Не любите, уходите. Потом столько сломанных жизней, а пересохраниться
и начать заново мы ещё не можем, пока.
Уверена что в будущем уже получится.

24 июня.

Сегодня меня поразила красота и жестокость одной картины, а так же самой истории.
На это можно смотреть и представлять часами.
Умереть от аромата роз провалившись в миллионы лепестков.