19 декабря.
2020

Элита и крестьяне существуют всегда и абсолютно в любой сфере, равноправия не бывает. Это зависит не от средств , а наполненности.
Не меньшую роль конечно играет воспитание. Бедная семья не порок. Стремление соответствовать той или иной касте, здесь самое основное.

Я всегда хотела быть возвышеннее и умнее своих родителей. Никто из моей семьи не способствовал подражанию для меня. Это дало мне свободу, вечное желание «быть выше» и абсолютное отсутствие зависти к качествам и успехам других людей.
Быть выше потребностей, эмоций , чувств, общественных правил, дисциплины , семейных ценностей.
Я планировала стать эдаким призраком, рассуждающим и уничтожающим своим словом любую веру человека, во чтобы то ни было. Естественно обучалась я этому исключительно в книгах, которые , как по цепочке множились и кидали меня в разные сферы.
Но все вышло не совсем так, как я хотела (по другому и быть не могло). Место и условия в которых мы родились создают свои привычки. Я росла в вечном балагане кутежей, скандалов и неуемной похоти со стороны мужчин. Это определило мои дальнейшие качества , благодаря которым, люди могут понять меня, принять и не ужасаться. Задать тон вечеринки первой, поддержать любые шалости либо душевную беседу, умение встать на сторону любого и выделить его, быть тем, кто пойдёт спать последним и рассмешит.
Обратная сторона мещанских замашек - не всегда контролируемый поток глупых слов, несдержанные быдловатые повадки, частое использование нецензурной речи.
То, что я воспитала в себе сама, лелея и любя безгранично, расширило мою фантазию, любовь к прекрасному и ужасному одновременно, сделало меня восприимчивой к чувству неосязаемого, мыслительного, воображаемого - это удивительный сказочный мир в который всегда можно сбежать или поделиться им с другими людьми в виде творчества.
Так же, «быть выше» породило дурные стороны.
Отсутсвие эмпатии к не стоящим внимания (как мне кажется) чувствам людей.
Веселиться только ради публики. Заводить споры ради спора и провокаций.
Находить всему логическое последовательное объяснение, пессимизм.
Это сделало меня не пригодной для любви и отношений.
Мне интересен лишь долгий этап завоевания , будущее с человеком в которого я влюблена всегда окутано туманом я вижу только объект , красивую цель , возвышаю ее и могу ждать годами.
Конечно эти факторы меня печалят , любому человеку нужен человек, спасибо физиологическим процессам, что напоминают мне каждый день, что я всего лишь человек.
Так же чувствуется весь ужас возраста, когда ты осознаешь, что пришло время всеми силами сохранять своё тело в видимом и внутреннем порядке.
А это исключает такое количество «веселья» , какое я могла выдать себе и окружающим.
А значит , призрак берет верх и закрывает двери на огромный замок.

Сегодня я заметила , что кожа на моих глаза стареет.

16 января

Первый день в Афинах подошёл к концу.
Если меня спросить, что я помню больше всего из квартиры в которой прошло мое детство, то я скажу, конечно же огромный уродливый шкаф-стенка в комнате у родителей, которая была и залом одновременно.
Сейчас это кажется ужасающе неоправданным использованием пространства в комнате.
Могу вспомнить каждый отдел и ящик, все что там лежало и стояло.
Пикантные подробности, например : кассеты с порно, за коробкой с носками или же золотые цепочки в фарфоровом чайнике.
Но больше всего у меня было претензий к большому количеству белых красивых томов Плутарха.
Меня очень манили эти книги, много раз пыталась читать, но было слишком непонятно и тяжело. Они вообще стояли у нас для красоты, мама постоянно приносила какие-то книги, так же как и остатки еды с банкетов. Хотя вроде бы работала на тот момент воспитательницей в детском саду.
А две огромные и тяжелые, помню там было вроде итальянское возрождение я тогда не разбиралась, она даже возила, как приданное, хотя признавалась мне , что за жизнь прочитала наверное пять книг.
Так вот эти десять белых томов Плутарха встали перед моими глазами, как только я поднялась на Акрополь.
У меня было великолепное ощущение.
Темно-синее пальто грело тело, голубое небо с расчесанными облаками и солнцем глаза, ну а душа пылала тем, что я наконец-то смогла побывать внутри этих книг.
А вот спускаясь с небесного холма обратно в город я оказывалась в этом убогом шкафу с пыльной посудой, вперемешку с безвкусным тряпьем и одной парой дорогих итальянских туфель.
В городе мне не понравилось и я скорее поспешила в номер, выпила достаточно розового в онлайне с незнакомкой,
которая когда-то ответила мне на сторис , когда я была в Париже на кладбище и искала могилу Мари Дюплесси.
Порой мгновения единения интересов так прекрасны, что должны умереть тут же.

А вот здесь можете прочитать про Мари Дюплесси, которую я искала на Монмартре, потому что, когда-то была влюблена в Маргариту Готье из романа «Дама с камелиями». Настолько, что в день ее смерти бегала по городу Харьков и искала камелии, чтобы пустить их по реке.

«Она была одной из последних представительниц той редкой породы куртизанок, которые обладали сердцем».

28 января

До чего же мерзкие бывают попойки. Вот такие, когда знаешь, что ни перед кем не нужно создавать безучастный либо заинтересованный вид, а одежды тебя не будут сковывать своим излишеством.
Когда чувствуешь, что сегодня все вокруг уже мудаки, а на утро тебе станет жаль, что ты существуешь.
Как бы я не старалась, но прекрасное в моей жизни обязательно мешается с объедками. О, эти наполненные одухотворённые дни!
Которые в какой-то чарующий миг заблюет принцесса, но ведь я так долго буду доставать ее из башни, а потом, держа ей волосы у обочины увижу, что в тюрьме своей она не просто книжки читала да косы плела, но и дракон уродливый ее не раз оцарапал. А потом эти шрамы, драмы на сердце, откровения, мое безучастное участие.
БОже ! кто-нибудь перепишет этот сценарий ??
Так я встретила 2020, мы были честны перед собой и даже еду не покупали.
Откровенность в компании бывает очень важна.
Но мои новые друзья тогда не догадывались, да и я тоже, что усажу их на диван в пять утра и в особом экзальтированном состоянии заставлю их слушать мои стихи! Ну 😐 сама не знала, что так выйдет. Такое было три раза в жизни.
На утро я встала (это был дом в пригороде Барселоны) нашла на карте какой-то замок. Этим Испания шикарна, ты всегда можешь найти какую-то средневековую развалину.
Пришла туда и смотрела фильм «Общество мёртвых поэтов», а на обратном пути слушала арию - «там высоко». Ну что ж, случается. Я не слушаю Арию вообще, честно. Как-то это даже для такого мрачного человека, как я стремно, будто дед из СССР решил, что будет странным , полюбит рок и станет печальным любовником смерти, а в итоге получилась Ария 🙆🏻‍♀️

«Мы читаем и сочиняем стихи не потому, что это красиво. Мы читаем и сочиняем стихи, потому что мы представители человечества, а человечеством движут чувства. Медицина, юриспруденция, бизнес, прикладные науки — все это благородные занятия. И они необходимы, чтобы обеспечивать нам жизнь. Но поэзия, красота, романтика, любовь — это именно то, для чего мы живем.»

Общество мёртвых поэтов.

25 февраля

Впервые в истории Оскара, статуэтку получил фильм не на английском языке. «Паразиты».
Когда смотрела любовалась идеальной корейской кожей. Особенна она хороша с капелькой крови на лице и запахом корицы.
Вспомнила Кафку - «Превращение».
Ведь в нашей системе, если человек, получает тело таракана он умирает с гниющим яблоком в спине.
А вот, когда таракан проснётся однажды с руками и ногами он завоюет мир!
Ну и дальше вся эта классовая теория, которая в Корее имеет колоссальный вес и по сей день.
В этом году мне срочно нужен роман с азиатским мотивом.
Этот раскосый ветер перемен ворвался ещё осенью в конце года в Нью-Йорке.
На одно свидание я не пошла из-за языка, сейчас уже рискнула бы, а во втором случае могло бы быть классно и весело, но обернулось драмами, я мастер устроить погром в отношениях между людьми на пустом месте.
Ну и ещё одно долгоиграющее знакомство в котором, как по мне, я как-то сильно обосралась и собрала все клише неудачного поведения при встрече, отходить теперь буду несколько месяцев)
Желательно все эти ситуации отполировать более удачной историей.
Незавершённые дела.

2 марта

Грустить тоже нужно уметь.
Уныние и меланхолия абсолютно разные вещи.
Сегодня был диалог с человеком, который так убийственно отчаялся в своём «Я», что действительно верным советом было бы прогуляться с ним до моста, записать последние слова в заметки, взять пальто и попросить спрыгнуть.
Но этические нормы лишают нас права быть честными.
Поэтому я предложила прочесть одну книгу, которую сама еще даже не открывала, но уверила человека, что она ответит на многие его вопросы.
Свинства во мне хватает конечно.

Кстати, вот эта книга.

6 марта

Я лежу на тёплой каменной скамье, надо мной синее небо , улыбчивые пальмы , беззаботные мыльные пузыри летят и врезаются в Триумфальную арку.
Они такие же как я. Думаю, что мне должно быть стыдно за свою инфантильность.
Сказать честно , никогда не думала об этом в негативном ключе, всегда была счастлива и гордилась тем, что ничего не может помешать мне наслаждаться отсутствием обязанностей , лёгкости , детской увлечённостью. Черт возьми, это было основным убежищем, где я всегда могла спрятаться.
А потом пришла она и разрушила этот замок. Придушила своими эфемерными змеями. Теперь у меня нет дома. Все время чувствую ветер дождь и холод, нет стен. Мне нужно строить новые.
Школьная тетрадь в клетку с рисунками синей шариковой ручкой и множеством помарок и ошибок, совсем не альбом обшитый бархатом с плотными пахнущими древними тайнами листами , на которых выведена серебряным пером авторская каллиграфия.
Пропасть между этими двумя вещами.
А если подумать, что наконец-то упал занавес юношеского максимализма в тридцать лет , можно просто сойти с ума.
Болею. Так долго, как никогда болею.
Все, что могло отвлечь и радовать меня до , не работает.
Я бы назвала это какой-то отчаянной серебряной меланхолией.
Мне казалось , я рыцарь, менестрель при королевском дворце, поэт , художник , счастливый человек.
А теперь, я вижу лес, горы , реки , зиму и сотни дней пути и только тогда, там будет замок с огромными стенами , пыльными дорогами , где меня не то , что не примут за равного , а я просто даже не вышла ещё из своей деревни и не нашла коня, чтобы добраться туда.
Скорее бы уже ты переболел и умер.
За тобой проснётся , тот живой авантюрист, который верит, что может залезть в любую башню, не боится того, чего не знает.
Жду.