25 сентября
Париж.
Если здесь у меня постоянно пропадают деньги, документы и кошельки, то вероятно я просто теряю голову в Париже.
Не то, чтобы он так прекрасен сейчас, после того как я перестала увлекаться поэзией он моментально потерял тысячи запахов и красок.
Пришлось заметить другие.
Это же такая простая и поразительная вещь, от красочности и твоих внутренних интересов зависит весь мир, любое место и человек.
Мои знакомые, которые не увлекаются искусством видят в Париже мусор, беженцев, вредных французов и огромные цены.
Певать им кто ходил по этим улицам, что создал и запахи они чувствуют другие.
Точно так же мне было абсолютно все равно на дом Кэри Брэдшоу и первый биржевой квартал в Нью-Йорке.
Я не знала чем мне там вдохновляться, поэтому объедалась жирной едой испытывая порой головокружение от огромных зданий улиц и шума, а больше всего мне запомнился стрип-клуб.
Скоро вернусь туда снова.
И раз теперь моя воодушевлённость прекрасным прошлого перешла в стадию данности и обыденности я пытаюсь найти в себе новые увлечения, ведь если я не горю внутри, всегда ищу того, кто поджигает, а этого не хочется тоже.
Было бы интересно установить снова 3д Программу и всё-таки осилить ее, чтобы создать персонажей и кровавый мультик, сценарий которого лежит с 19 ти лет.
Хотя бы раз в жизни влюбиться в мужчину, не просто телесные связи или крепкая дружба, как это обожать мужчину без понятия , но только чтоб это быстро прошло, а то вся моя суть будет утеряна , если в этом застрять))
А ещё пожить в новой стране очень нужно, несколько месяцев.
Париж.
Если здесь у меня постоянно пропадают деньги, документы и кошельки, то вероятно я просто теряю голову в Париже.
Не то, чтобы он так прекрасен сейчас, после того как я перестала увлекаться поэзией он моментально потерял тысячи запахов и красок.
Пришлось заметить другие.
Это же такая простая и поразительная вещь, от красочности и твоих внутренних интересов зависит весь мир, любое место и человек.
Мои знакомые, которые не увлекаются искусством видят в Париже мусор, беженцев, вредных французов и огромные цены.
Певать им кто ходил по этим улицам, что создал и запахи они чувствуют другие.
Точно так же мне было абсолютно все равно на дом Кэри Брэдшоу и первый биржевой квартал в Нью-Йорке.
Я не знала чем мне там вдохновляться, поэтому объедалась жирной едой испытывая порой головокружение от огромных зданий улиц и шума, а больше всего мне запомнился стрип-клуб.
Скоро вернусь туда снова.
И раз теперь моя воодушевлённость прекрасным прошлого перешла в стадию данности и обыденности я пытаюсь найти в себе новые увлечения, ведь если я не горю внутри, всегда ищу того, кто поджигает, а этого не хочется тоже.
Было бы интересно установить снова 3д Программу и всё-таки осилить ее, чтобы создать персонажей и кровавый мультик, сценарий которого лежит с 19 ти лет.
Хотя бы раз в жизни влюбиться в мужчину, не просто телесные связи или крепкая дружба, как это обожать мужчину без понятия , но только чтоб это быстро прошло, а то вся моя суть будет утеряна , если в этом застрять))
А ещё пожить в новой стране очень нужно, несколько месяцев.
4 октября
Как важно вести дневники, можно увидеть например...
Осень в 25 лет.
«27 августа 2014 г.
Я уже чувствую этот затяжной проливной дождь и мне не хочется чтоб он кончался, еще жду тепла, но как завороженная смотрю на то, как льется вода внутрь меня и все сыреет, там уже потоп, сердце плавает и стучит где-то в пятках, легкие переплыли на другой берег поменялись местами с мозгом, теперь я дышу головой и думаю исключительно внутренними толчками , мои мысли под напором ребер такие печальные и мне страшно , всё так же страшно от этого всего не бесконечного вокруг. Люди , так сложно наслаждаться вашими прикосновениями, потому – что знаю , там где вы касаетесь , скоро снова будет холодно, ваши сердца на месте , моё нет и я обманываю постоянно обманываю, всем своим напуганным и спутанным от сырости нутром.
И время ! я как - будто вижу его перед собой, оно стало так осязаемо, что мне хочется уложить его в постель , каждое утро проверять не ушло ли оно, а потом растворится с ним в вечности и течь уже по чьим-то другим венам, вместе с ним забирать чью-то молодость , чьи-то надежды, смотреть как улыбаются чужие дети, как под напором времени стирается чья-то чужая любовь, мне не хочется ничего своего, всё моё стало так обременительно и я сбрасываю в воду ненужный хлам, выкидываю трап , все сигнальные ракеты оставляя только один спасательный круг ,а вокруг только и слышно ,как прошлое контактирует с настоящим, астральное с физическим.»
Осень в 31 год.
4 октября 2020г.
Я провела осеннюю неделю в Париже и ничего в моей душе не страдало, внутри не отваливалось, лишь запах косого дождя пытался взывать к тайнам прошлого, но я лениво отвернулась.
У меня в ладони была совсем чужая, но тёплая рука и идти нам вместе было некуда и не будет, но мы оставили свой смех на улицах и в большом одеяле, а моя осень ушла к более пылким молодым любовникам.
Как важно вести дневники, можно увидеть например...
Осень в 25 лет.
«27 августа 2014 г.
Я уже чувствую этот затяжной проливной дождь и мне не хочется чтоб он кончался, еще жду тепла, но как завороженная смотрю на то, как льется вода внутрь меня и все сыреет, там уже потоп, сердце плавает и стучит где-то в пятках, легкие переплыли на другой берег поменялись местами с мозгом, теперь я дышу головой и думаю исключительно внутренними толчками , мои мысли под напором ребер такие печальные и мне страшно , всё так же страшно от этого всего не бесконечного вокруг. Люди , так сложно наслаждаться вашими прикосновениями, потому – что знаю , там где вы касаетесь , скоро снова будет холодно, ваши сердца на месте , моё нет и я обманываю постоянно обманываю, всем своим напуганным и спутанным от сырости нутром.
И время ! я как - будто вижу его перед собой, оно стало так осязаемо, что мне хочется уложить его в постель , каждое утро проверять не ушло ли оно, а потом растворится с ним в вечности и течь уже по чьим-то другим венам, вместе с ним забирать чью-то молодость , чьи-то надежды, смотреть как улыбаются чужие дети, как под напором времени стирается чья-то чужая любовь, мне не хочется ничего своего, всё моё стало так обременительно и я сбрасываю в воду ненужный хлам, выкидываю трап , все сигнальные ракеты оставляя только один спасательный круг ,а вокруг только и слышно ,как прошлое контактирует с настоящим, астральное с физическим.»
Осень в 31 год.
4 октября 2020г.
Я провела осеннюю неделю в Париже и ничего в моей душе не страдало, внутри не отваливалось, лишь запах косого дождя пытался взывать к тайнам прошлого, но я лениво отвернулась.
У меня в ладони была совсем чужая, но тёплая рука и идти нам вместе было некуда и не будет, но мы оставили свой смех на улицах и в большом одеяле, а моя осень ушла к более пылким молодым любовникам.
17 октября
С малых лет я вижу весь мир, как океаны и моря и огромную планету воды, в которой мы корабли, шлюпки, яхты, плоты и собственно все классификации морских изобретений.
Кто-то просто в спасательном кругу выживает, а некоторые самые мощные строения идут на дно поцарапавшись о чей-то айсберг.
Хорошо когда есть курс, когда ты сам капитан своего судна, руки уверенно лежат на руле и ты с счастливой улыбкой плывешь к своей мечте, волосы раздувает ветер, чайки будят по утрам в трюмах полно еды, алкоголя и команда у тебя отменная, за каждого руку отрежешь, вставишь Железный крюк и будешь гордиться, да и вообще чувствуешь себя хозяином в этой, на самом деле смертоносной солёной пустыне, а подводные монстры давно прикормленны.
Даже если ты знаешь когда где и как переждать шторм, то встречаются воронки.
Они опаснее всего.
Я точно знаю как выглядит мой корабль и чем напичканы мои отсеки, где что изношено и скрипит, насколько чаще меняется металический фасад и забываются прогнившие больные доски оставляющие повсюду занозы.
Но когда мое судно попадает в воронки я редко сопротивляюсь.
Сейчас происходит одна из них.
Конечно до дна ещё очень далеко, но с муренами и планктонами я уже знакома и мы беспощадно поглощаем высушенную соль в чужих трюмах.
Даже русалки наконец робко снова приплывают в мою жизнь, но больше я им жемчуг не ищу с первых встреч.
А на зов сирен и вовсе не отзываюсь.
Этот неравный бой с тенью своих фантазий.
Все больше слушаю шёпот о бесконечности из каждого отверстия на щупальцах осьминога.
А сколько отверстий столько и мнений.
Покинуть эту воронку пока мне не по силам.
Но и солнце видеть все ещё противно.
С малых лет я вижу весь мир, как океаны и моря и огромную планету воды, в которой мы корабли, шлюпки, яхты, плоты и собственно все классификации морских изобретений.
Кто-то просто в спасательном кругу выживает, а некоторые самые мощные строения идут на дно поцарапавшись о чей-то айсберг.
Хорошо когда есть курс, когда ты сам капитан своего судна, руки уверенно лежат на руле и ты с счастливой улыбкой плывешь к своей мечте, волосы раздувает ветер, чайки будят по утрам в трюмах полно еды, алкоголя и команда у тебя отменная, за каждого руку отрежешь, вставишь Железный крюк и будешь гордиться, да и вообще чувствуешь себя хозяином в этой, на самом деле смертоносной солёной пустыне, а подводные монстры давно прикормленны.
Даже если ты знаешь когда где и как переждать шторм, то встречаются воронки.
Они опаснее всего.
Я точно знаю как выглядит мой корабль и чем напичканы мои отсеки, где что изношено и скрипит, насколько чаще меняется металический фасад и забываются прогнившие больные доски оставляющие повсюду занозы.
Но когда мое судно попадает в воронки я редко сопротивляюсь.
Сейчас происходит одна из них.
Конечно до дна ещё очень далеко, но с муренами и планктонами я уже знакома и мы беспощадно поглощаем высушенную соль в чужих трюмах.
Даже русалки наконец робко снова приплывают в мою жизнь, но больше я им жемчуг не ищу с первых встреч.
А на зов сирен и вовсе не отзываюсь.
Этот неравный бой с тенью своих фантазий.
Все больше слушаю шёпот о бесконечности из каждого отверстия на щупальцах осьминога.
А сколько отверстий столько и мнений.
Покинуть эту воронку пока мне не по силам.
Но и солнце видеть все ещё противно.
«Словом надо заниматься, пока оно еще не слово. Занимался же ты в молодости любовью, пока это еще не была любовь...»
28 октября
К моему великому сожалению пора давно признать ещё одну вещь, кроме суицида поэзии, который случился в одном из закоулков моего сердца, что теперь ещё философия доживает свой век, где-то в промежутках от 7 до 10 утра, когда дороги между своей пустотой создают особенное движение в твоём сознании.
И ты своим праздным ртом говоришь истоптанные истины, уже как час тебе тошно слушать себя, а ещё отвратительнее знать, что никто и не собирался тебя понимать, а все твои знания и выводы вообще не имеют места жительства нигде, твоя философия бомжиха у подъезда, которую все видят, но обходят стороной.
Но мне приятно осознавать, что есть этот дневник и несколько глаз пробегутся по этим буквам, дадут мыслям вдохнуть.
Хотя эти тяжелые слова можно было бы легко заменить рассказами из повседневности, в которой я завожу неудобные романы, пытаюсь избежать последствий, где меня постоянно за все ругают, как я справлюсь с похмельем и не сплю сутками успевая создавать огромные проекты проваливаясь потом на пару дней в сны.
О том, как я выбираю человека в незнакомой компании которого сегодня достану невоспитанными вопросами, а потом положу голову на плечо и тихо извинюсь.
За чем бегаю в секс-шоп.
Это было бы намного интереснее,
но у меня острая необходимость выписывать свинцовые мысли из головы, скидывать эти бочки на грузовые проходящие корабли, а это все вы.
И снова эти корабли...
К моему великому сожалению пора давно признать ещё одну вещь, кроме суицида поэзии, который случился в одном из закоулков моего сердца, что теперь ещё философия доживает свой век, где-то в промежутках от 7 до 10 утра, когда дороги между своей пустотой создают особенное движение в твоём сознании.
И ты своим праздным ртом говоришь истоптанные истины, уже как час тебе тошно слушать себя, а ещё отвратительнее знать, что никто и не собирался тебя понимать, а все твои знания и выводы вообще не имеют места жительства нигде, твоя философия бомжиха у подъезда, которую все видят, но обходят стороной.
Но мне приятно осознавать, что есть этот дневник и несколько глаз пробегутся по этим буквам, дадут мыслям вдохнуть.
Хотя эти тяжелые слова можно было бы легко заменить рассказами из повседневности, в которой я завожу неудобные романы, пытаюсь избежать последствий, где меня постоянно за все ругают, как я справлюсь с похмельем и не сплю сутками успевая создавать огромные проекты проваливаясь потом на пару дней в сны.
О том, как я выбираю человека в незнакомой компании которого сегодня достану невоспитанными вопросами, а потом положу голову на плечо и тихо извинюсь.
За чем бегаю в секс-шоп.
Это было бы намного интереснее,
но у меня острая необходимость выписывать свинцовые мысли из головы, скидывать эти бочки на грузовые проходящие корабли, а это все вы.
И снова эти корабли...
8 ноября.
В каком-то комментарии мне предложили тему для короткого рассказа,
«Что видела площадь святого Петра в Риме».
Позже я встретилась случайным образом с автором этой идеи в Париже.
Мы пили вино у подножия отныне смущенного от уродливых строительных балок, собора парижской Богоматери.
Бокалы он принёс с собой и как обычно это бывает в Париже глаза мои были наполнены застывшей навеки красотой города, а ноздри вдыхали запах мочи,
где-то слева мужчина блевал в реку прямо в отражение собора ,справа целовались люди, а крысы бегали по своим делам, какой-то вековой старик распродавал среди ночи книги.
И только сейчас я вспомнила, как стояла на площади святого Петра в Риме несколько минут и попыталась представить, что она видела.
Все началось с земли. О людях часто говорят, что они избраны богом для великих дел, так вот этот кусок земной поверхности жаждет рассказать вам свою историю.
Почувствуйте летний запах улиц после дождя и мягкий шум мокрых листьев возле уха, послушайте...
Посмотрите !! Это он ! Гнусный эротоман, психопат - император Калигула , сегодня привёз обелиск из Египта, чтобы украсить цирк Нерона.
Потешное зрелище ждёт римских граждан! Несколько месяцев правитель заставлял свою сестру заниматься любовью с большими кошками. Он любил ее больше других и хотел прославить, дабы она стала великой женщиной родившей тигра!
Это первое воспоминание площади святого Петра в Риме, от его Пра Пра, цирка Нерона, почему-то о распятии апостола вниз головой никто вспоминать не хочет, ну а позже все это сотрут огромным некрополем, чтобы потом создать карликовое божественное государство - Ватикан, какой гротеск.
А тем временем в далеком прошлом, полосатая от царапин и рычащая болью Друзилла, родила всего лишь ребёнка от своего брата императора, но вскоре она умрет, преисполненная семенем кошек.
Ей было 21.
Долгое время Калигула не мог справиться с этой потерей и держал ее тело при себе.
А вот через века, та самая площадь святого Петра В Риме,
на балконе стоит старичок и вызывает у толпы таких разных, но одинаково надеющихся людей, трепет.
Говорит самую неправдивую, лицемерную речь на свете, пускает слезу, всего одну, так как на это нет времени, пусть скорее совершают покупки сувениров с изображением Папы.
Площадь помнила их всех.
Императоров, простолюдинов, видела падение Рима , становление Ватикана , множество сект, убийств, смеха, счастья, говна, крови, слез, пота, люди, люди их миллиарды топтали и продолжают, они никуда не исчезают лишь взаимозаменяют друг друга.
В каком-то комментарии мне предложили тему для короткого рассказа,
«Что видела площадь святого Петра в Риме».
Позже я встретилась случайным образом с автором этой идеи в Париже.
Мы пили вино у подножия отныне смущенного от уродливых строительных балок, собора парижской Богоматери.
Бокалы он принёс с собой и как обычно это бывает в Париже глаза мои были наполнены застывшей навеки красотой города, а ноздри вдыхали запах мочи,
где-то слева мужчина блевал в реку прямо в отражение собора ,справа целовались люди, а крысы бегали по своим делам, какой-то вековой старик распродавал среди ночи книги.
И только сейчас я вспомнила, как стояла на площади святого Петра в Риме несколько минут и попыталась представить, что она видела.
Все началось с земли. О людях часто говорят, что они избраны богом для великих дел, так вот этот кусок земной поверхности жаждет рассказать вам свою историю.
Почувствуйте летний запах улиц после дождя и мягкий шум мокрых листьев возле уха, послушайте...
Посмотрите !! Это он ! Гнусный эротоман, психопат - император Калигула , сегодня привёз обелиск из Египта, чтобы украсить цирк Нерона.
Потешное зрелище ждёт римских граждан! Несколько месяцев правитель заставлял свою сестру заниматься любовью с большими кошками. Он любил ее больше других и хотел прославить, дабы она стала великой женщиной родившей тигра!
Это первое воспоминание площади святого Петра в Риме, от его Пра Пра, цирка Нерона, почему-то о распятии апостола вниз головой никто вспоминать не хочет, ну а позже все это сотрут огромным некрополем, чтобы потом создать карликовое божественное государство - Ватикан, какой гротеск.
А тем временем в далеком прошлом, полосатая от царапин и рычащая болью Друзилла, родила всего лишь ребёнка от своего брата императора, но вскоре она умрет, преисполненная семенем кошек.
Ей было 21.
Долгое время Калигула не мог справиться с этой потерей и держал ее тело при себе.
А вот через века, та самая площадь святого Петра В Риме,
на балконе стоит старичок и вызывает у толпы таких разных, но одинаково надеющихся людей, трепет.
Говорит самую неправдивую, лицемерную речь на свете, пускает слезу, всего одну, так как на это нет времени, пусть скорее совершают покупки сувениров с изображением Папы.
Площадь помнила их всех.
Императоров, простолюдинов, видела падение Рима , становление Ватикана , множество сект, убийств, смеха, счастья, говна, крови, слез, пота, люди, люди их миллиарды топтали и продолжают, они никуда не исчезают лишь взаимозаменяют друг друга.
18 ноября.
Ты же тоже знаешь и чувствуешь, что все начатое тобой вскоре погибнет ?
Когда ты планируешь долгожданное путешествие в далёкую страну.
Никогда не забуду Исландию.
Этот восторг при виде водопадов слева, справа ,где-то впереди, холод ветра на красных раздражённых щеках, уродливая одежда, проклятые киты, из-за которых я не чувствовала ног от холода и вода!
Она падала замерзая сразу на одежде, лилась с неба, черпалась из океана.
Периодически спасающий меня краснолицый англичанин, со своим виски, а потом этот глаз кита, прямо в мой.
Мы были один на один, ведь все заняли места наверху для лучшего обзора, а я бесилась, меня не пускали погреться в трюм, пришлось просто облокотиться на палубу и демонстративно смотреть вниз, не ища глазами долгожданных хвостов, я слышала, как мои друзья с верхней палубы смеялись с меня, ведь порой я самый ворчащий скептик на свете.
Но вдруг огромное количество планктона на синей синей коже поднялось и этот глаз, он плыл рядом с кораблём, надо быть самым замечательным, либо самым несносным человеком, чтобы посмотреть в глаза огромному киту.
Казалось сама Земля хочет мне что-то сказать.
Нет, это правда все было, но разве тебе будут интересны чужие уже мёртвые воспоминания.
Как только ты сходишь с лодки эти киты умирают, как только садишься в самолёт эта страна становится воспоминанием, ничего не забрать с собой.
Все живет для тебя одного лишь раз.
И чтобы ты не рассказал все это останется, этим воспользуются другие, будут ощущать твои же чувства, но весь опыт гибнет в течении жизни при свидетелях.
Это сложно заметить в гонке за новыми приключениями.
А я вот вижу целыми днями.
Сетку рассыпающихся жизней вокруг.
Зачем мне даны все эти нити печали из которых я связываю слова?
Живу в Барселоне зная, что покину.
Приезжаю в Петербург боясь там когда-то умереть, поэтому не остаюсь надолго, летаю в Париж, чтобы похоронить побольше новых воспоминаний в дневнике.
Ласкаю наконец кого-то , кого так давно хотелось, зная что время убьёт и этот роман, с таким же упоением буду наслаждаться новым, чувствуя на языке привкус горечи, что вскоре будет ещё один, а когда-то мои старые пальцы не вспомнят уже ничего, все обернётся совсем не звёздной пылью.
✓ И если ты встретишь меня в жизни, ты очень разочаруешься, что я ни капельки не интроверт, не цитирую Тристана Корбьера, моя речь ужасна, а пью я, как трактирный завсегдатай, но тебе будет со мной очень легко и ты никогда не подумаешь, что я уже попрощалась заранее.
На данный момент, на работе, во время сеансов слушаю книгу :
Ирвин Ялом
«Когда Ницше плакал»
А перед сном читаю Сартра «Тошноту»
Ну конечно эти парни знали толк в бесполезности счастья и умирании каждого мгновения :)
Ты же тоже знаешь и чувствуешь, что все начатое тобой вскоре погибнет ?
Когда ты планируешь долгожданное путешествие в далёкую страну.
Никогда не забуду Исландию.
Этот восторг при виде водопадов слева, справа ,где-то впереди, холод ветра на красных раздражённых щеках, уродливая одежда, проклятые киты, из-за которых я не чувствовала ног от холода и вода!
Она падала замерзая сразу на одежде, лилась с неба, черпалась из океана.
Периодически спасающий меня краснолицый англичанин, со своим виски, а потом этот глаз кита, прямо в мой.
Мы были один на один, ведь все заняли места наверху для лучшего обзора, а я бесилась, меня не пускали погреться в трюм, пришлось просто облокотиться на палубу и демонстративно смотреть вниз, не ища глазами долгожданных хвостов, я слышала, как мои друзья с верхней палубы смеялись с меня, ведь порой я самый ворчащий скептик на свете.
Но вдруг огромное количество планктона на синей синей коже поднялось и этот глаз, он плыл рядом с кораблём, надо быть самым замечательным, либо самым несносным человеком, чтобы посмотреть в глаза огромному киту.
Казалось сама Земля хочет мне что-то сказать.
Нет, это правда все было, но разве тебе будут интересны чужие уже мёртвые воспоминания.
Как только ты сходишь с лодки эти киты умирают, как только садишься в самолёт эта страна становится воспоминанием, ничего не забрать с собой.
Все живет для тебя одного лишь раз.
И чтобы ты не рассказал все это останется, этим воспользуются другие, будут ощущать твои же чувства, но весь опыт гибнет в течении жизни при свидетелях.
Это сложно заметить в гонке за новыми приключениями.
А я вот вижу целыми днями.
Сетку рассыпающихся жизней вокруг.
Зачем мне даны все эти нити печали из которых я связываю слова?
Живу в Барселоне зная, что покину.
Приезжаю в Петербург боясь там когда-то умереть, поэтому не остаюсь надолго, летаю в Париж, чтобы похоронить побольше новых воспоминаний в дневнике.
Ласкаю наконец кого-то , кого так давно хотелось, зная что время убьёт и этот роман, с таким же упоением буду наслаждаться новым, чувствуя на языке привкус горечи, что вскоре будет ещё один, а когда-то мои старые пальцы не вспомнят уже ничего, все обернётся совсем не звёздной пылью.
✓ И если ты встретишь меня в жизни, ты очень разочаруешься, что я ни капельки не интроверт, не цитирую Тристана Корбьера, моя речь ужасна, а пью я, как трактирный завсегдатай, но тебе будет со мной очень легко и ты никогда не подумаешь, что я уже попрощалась заранее.
На данный момент, на работе, во время сеансов слушаю книгу :
Ирвин Ялом
«Когда Ницше плакал»
А перед сном читаю Сартра «Тошноту»
Ну конечно эти парни знали толк в бесполезности счастья и умирании каждого мгновения :)
2 декабря.
Мое счастье зависит от того насколько потрясающе умирает личное время.
Этот головокружительный танец.
Смотреть на смеющихся, флиртующих друг с другом людей , среди ночей, которые живут отдельной жизнью.
Настанет утро. Ну и что ? О нем напишет кто-нибудь другой.
Та ночь в вихре которой кружились под высокими потолками , высокие женщины у двух из которых точно можно было найти высокие идеалы.
Я сливала в виски джин, целовалась выгоревшей любовью, дышала погибающими минутами жизней в надежде что утро все же не придёт.
Но я всегда возвращалась домой, писала дневники и чувствовала запах оливковых деревьев.
Грубое время, когда больше не залезают стихи, до тошноты смешно писать кому-то длинные письма, невежливо вторгаться в личное пространство, а зализывать раны больше не учат, лишь прописывают антидепрессанты.
Все вокруг сходят с ума от тревог, потому что чувства человечества остыли и вся баня пылает внутри.
Мы все научились многозначительно молчать и преподносить своё мировоззрение в шутках.
Если с юмором не сложилось, вообще не представляю как они выживают.
Но если так вышло, что таблетки не работают, умные дяди и тети вообще тебя раздражают, да и вообще не смешно, всегда есть наркотики, там ведь легально говорить о том что внутри, попадать в наивные сказки, не нужно быть сильным, целеустремлённым, вести блоги и советовать всем как жить.
Но ты не замечаешь, как ломаешься.
И вот все умирают и умирают молодыми и старыми, раньше бежали на смерть ради кусков земли и короля, теперь бегут на смерть из-за тотального равнодушия.
Вроде всем теперь хорошо, всех кого угнетали встали с колен и пошли учиться, а умирать им все равно не терпится.
Я не чувствую тревог, не считая того что до сих пор не понимаю, как могу умереть навечно и это пугает меня ровно столько же сколько и в детстве.
В планах дожить хотя бы до 89, если 300 совсем никак нельзя и счастья мне точно хватит.
Но мой стальной скафандр так часто трещит по швам, таская эту романтическую душу из страны в страну, из квартиры в квартиру, из угла в угол.
И я заставляю себя не писать длинных писем тем, кому бы очень хотелось.
Мое счастье зависит от того насколько потрясающе умирает личное время.
Этот головокружительный танец.
Смотреть на смеющихся, флиртующих друг с другом людей , среди ночей, которые живут отдельной жизнью.
Настанет утро. Ну и что ? О нем напишет кто-нибудь другой.
Та ночь в вихре которой кружились под высокими потолками , высокие женщины у двух из которых точно можно было найти высокие идеалы.
Я сливала в виски джин, целовалась выгоревшей любовью, дышала погибающими минутами жизней в надежде что утро все же не придёт.
Но я всегда возвращалась домой, писала дневники и чувствовала запах оливковых деревьев.
Грубое время, когда больше не залезают стихи, до тошноты смешно писать кому-то длинные письма, невежливо вторгаться в личное пространство, а зализывать раны больше не учат, лишь прописывают антидепрессанты.
Все вокруг сходят с ума от тревог, потому что чувства человечества остыли и вся баня пылает внутри.
Мы все научились многозначительно молчать и преподносить своё мировоззрение в шутках.
Если с юмором не сложилось, вообще не представляю как они выживают.
Но если так вышло, что таблетки не работают, умные дяди и тети вообще тебя раздражают, да и вообще не смешно, всегда есть наркотики, там ведь легально говорить о том что внутри, попадать в наивные сказки, не нужно быть сильным, целеустремлённым, вести блоги и советовать всем как жить.
Но ты не замечаешь, как ломаешься.
И вот все умирают и умирают молодыми и старыми, раньше бежали на смерть ради кусков земли и короля, теперь бегут на смерть из-за тотального равнодушия.
Вроде всем теперь хорошо, всех кого угнетали встали с колен и пошли учиться, а умирать им все равно не терпится.
Я не чувствую тревог, не считая того что до сих пор не понимаю, как могу умереть навечно и это пугает меня ровно столько же сколько и в детстве.
В планах дожить хотя бы до 89, если 300 совсем никак нельзя и счастья мне точно хватит.
Но мой стальной скафандр так часто трещит по швам, таская эту романтическую душу из страны в страну, из квартиры в квартиру, из угла в угол.
И я заставляю себя не писать длинных писем тем, кому бы очень хотелось.
8 декабря.
Ты станешь старухой, когда откажешься начинать жизнь с начала, с понедельника , с чистого листа,
потому что побоишься не справиться с разочарованием.
Ты станешь старухой, когда откажешься начинать жизнь с начала, с понедельника , с чистого листа,
потому что побоишься не справиться с разочарованием.
11 декабря.
Каждое утро выходя на улицу чувствую мокрый противный снег на лице, это как фантомная боль...наверное.
Тело помнит каждой клеткой, что декабрь это что-то противное, холодное и расписное, а к пальмам глаза все никак не привыкают.
В Испании Рождество и Новый год это феерия какающих человечков.
Серьёзно, все новогодние ярмарки заполнены срущими статуэтками людей с голой жопой, разных размеров, такие традиции.
А под ёлкой они ставят бревно в красной шапке и глазами, которое дети должны покормить, чтобы к утру оно высрало подарки!
У всех свои конечно сказки.
В деда мороза поверить тоже не удалось, для меня это всегда был такой пошлый здоровый румяный алкоголик, а Снегурочка никакая не внучка.
Так и видела, как он слов не вяжет и под юбку ей лезет, никакого чуда.
Зато практически вся планета в конце этого самого декабря надеется что в следующем году их желания точно сбудутся и эта всеобщая лень и ожидание чуда творят с нами невообразимые вещи.
Подарки, долгая легальная пьянка и ожидания миллионы ожиданий.
Все это крутится в воздухе и ты заражаешься быстрее чем вирусом этого года.
Все слишком сильно изменилось в нашем быте, чтобы мечтать о прежнем.
Вчера я говорила с человеком у которого выжжено сердце.
Было немного страшно почувствовать настоящий декабрь у кого-то внутри.
Но пальмы сзади поддерживали нас беззаботностью, а я снова удивлялась почему я здесь ?
Каждое утро выходя на улицу чувствую мокрый противный снег на лице, это как фантомная боль...наверное.
Тело помнит каждой клеткой, что декабрь это что-то противное, холодное и расписное, а к пальмам глаза все никак не привыкают.
В Испании Рождество и Новый год это феерия какающих человечков.
Серьёзно, все новогодние ярмарки заполнены срущими статуэтками людей с голой жопой, разных размеров, такие традиции.
А под ёлкой они ставят бревно в красной шапке и глазами, которое дети должны покормить, чтобы к утру оно высрало подарки!
У всех свои конечно сказки.
В деда мороза поверить тоже не удалось, для меня это всегда был такой пошлый здоровый румяный алкоголик, а Снегурочка никакая не внучка.
Так и видела, как он слов не вяжет и под юбку ей лезет, никакого чуда.
Зато практически вся планета в конце этого самого декабря надеется что в следующем году их желания точно сбудутся и эта всеобщая лень и ожидание чуда творят с нами невообразимые вещи.
Подарки, долгая легальная пьянка и ожидания миллионы ожиданий.
Все это крутится в воздухе и ты заражаешься быстрее чем вирусом этого года.
Все слишком сильно изменилось в нашем быте, чтобы мечтать о прежнем.
Вчера я говорила с человеком у которого выжжено сердце.
Было немного страшно почувствовать настоящий декабрь у кого-то внутри.
Но пальмы сзади поддерживали нас беззаботностью, а я снова удивлялась почему я здесь ?
14 декабря
Пятница которая закончилась в понедельник.
Я устала говорить и танцевать к 9 утра упала на розовый детский диван в объятия к другой девушке, где-то до двух часов дня.
В ногах сидел молодой человек с длинными волосами и делал нам по очереди массаж ног.
Он оказался потомственным князем какого-то знатного петербургского рода, за это ему даже платят.
Выбрал бегство, бесконечную учёбу и трогательное внимание к незнакомкам.
(Сегодня мы ходили с ним в оперу и оказалось, что его пра пра был знаменитым архитектором, тайным советником и родным братом Карла Брюллова.)
Массаж был равносилен первым лучам солнца поднимающимся за окном, объятия самым крепким снам , музыка внизу не останавливалась ни на минуту двое суток, на диджеев сыпался снег со всех сторон.
Люди за воротами этой жизни, как всегда обвинили бы нас, но в этом доме происходила всего лишь любовь.
Все искали ее в разном хотя все мы одинаковые.
Никаких правил не существовало все растворялось в единое ничто, никуда, просто в музыку и взгляды в окно.
Где лес, где святая гора, где жизнь на несколько дней протечет мимо.
Нас выкинули в иное существование.
Я спустилась вниз в поисках еды, воды для нового дня, но все запасы были опустошены.
Мы были на пике горы, доставка оказалась невозможна.
Не прошло и двух минут, как рыжая ведьма или ангел, похожая на тонкое, высокое дерево с белоснежной корой и осенними горящими листьями в кроне, достала свою сумку и нашла в ней новый день.
Мы завтракали водорослями с маслом и хлебом,
круассанами и розовым вином.
Так долго собирались в лес, одевали друг друга, искали чистые носки, кофты, снова вино, писали письма себе же, пока солнце снова не село, беседы не закончились, снова начались танцы, я уехала домой, меня дико тошнило из-за спуска горной дороги и вина вместо крови, но мне наконец-то стало в этом городе хорошо.
К несчастью моих крепких, румяных родителей смысл моей жизни искать эти воронки , налетать на них, топиться и плыть дальше.
Ни одна гавань мне не мила, ни одна пристань не ждёт.
Тошнотворная поэтическая дымка.
«Тошнота, страх, существование… Пусть лучше все это останется при мне.
Я думала, что можно излучать ненависть или смерть. Как я ошибалась! Ну да, я ведь и впрямь верила, что существует «Ненависть», которая нисходит на людей и возвышает их над собой. А на самом деле это я сама – я ненавижу, я люблю. Но ведь каждое я – это всегда одно и то же, некое месиво, и оно тянется, тянется… и все так похожи, что просто диву даешься, зачем это люди придумали имена и какие-то различия.”
Сартр.
Тошнота.
Пятница которая закончилась в понедельник.
Я устала говорить и танцевать к 9 утра упала на розовый детский диван в объятия к другой девушке, где-то до двух часов дня.
В ногах сидел молодой человек с длинными волосами и делал нам по очереди массаж ног.
Он оказался потомственным князем какого-то знатного петербургского рода, за это ему даже платят.
Выбрал бегство, бесконечную учёбу и трогательное внимание к незнакомкам.
(Сегодня мы ходили с ним в оперу и оказалось, что его пра пра был знаменитым архитектором, тайным советником и родным братом Карла Брюллова.)
Массаж был равносилен первым лучам солнца поднимающимся за окном, объятия самым крепким снам , музыка внизу не останавливалась ни на минуту двое суток, на диджеев сыпался снег со всех сторон.
Люди за воротами этой жизни, как всегда обвинили бы нас, но в этом доме происходила всего лишь любовь.
Все искали ее в разном хотя все мы одинаковые.
Никаких правил не существовало все растворялось в единое ничто, никуда, просто в музыку и взгляды в окно.
Где лес, где святая гора, где жизнь на несколько дней протечет мимо.
Нас выкинули в иное существование.
Я спустилась вниз в поисках еды, воды для нового дня, но все запасы были опустошены.
Мы были на пике горы, доставка оказалась невозможна.
Не прошло и двух минут, как рыжая ведьма или ангел, похожая на тонкое, высокое дерево с белоснежной корой и осенними горящими листьями в кроне, достала свою сумку и нашла в ней новый день.
Мы завтракали водорослями с маслом и хлебом,
круассанами и розовым вином.
Так долго собирались в лес, одевали друг друга, искали чистые носки, кофты, снова вино, писали письма себе же, пока солнце снова не село, беседы не закончились, снова начались танцы, я уехала домой, меня дико тошнило из-за спуска горной дороги и вина вместо крови, но мне наконец-то стало в этом городе хорошо.
К несчастью моих крепких, румяных родителей смысл моей жизни искать эти воронки , налетать на них, топиться и плыть дальше.
Ни одна гавань мне не мила, ни одна пристань не ждёт.
Тошнотворная поэтическая дымка.
«Тошнота, страх, существование… Пусть лучше все это останется при мне.
Я думала, что можно излучать ненависть или смерть. Как я ошибалась! Ну да, я ведь и впрямь верила, что существует «Ненависть», которая нисходит на людей и возвышает их над собой. А на самом деле это я сама – я ненавижу, я люблю. Но ведь каждое я – это всегда одно и то же, некое месиво, и оно тянется, тянется… и все так похожи, что просто диву даешься, зачем это люди придумали имена и какие-то различия.”
Сартр.
Тошнота.
18 Декабря.
Утром за чашкой кофе я мысленно сняла четыре разных номера и встретилась там с теми, кто сейчас далеко.
С первой мы бы как обычно не досмотрели сериал, а потом меня убивала отдышка.
Вторая бы просто никогда туда не пришла.
С третьей мы бы читали вместе книгу, пили розовое вино, менялись одеждой и румяные спали в обнимку.
Четвёртая бы спорила со мной по любому поводу, раздражала, но утром мы бы продлили номер и продолжили бесполезный спор.
Вечером за чашкой чая я сняла себе номер на одного.
Утром за чашкой кофе я мысленно сняла четыре разных номера и встретилась там с теми, кто сейчас далеко.
С первой мы бы как обычно не досмотрели сериал, а потом меня убивала отдышка.
Вторая бы просто никогда туда не пришла.
С третьей мы бы читали вместе книгу, пили розовое вино, менялись одеждой и румяные спали в обнимку.
Четвёртая бы спорила со мной по любому поводу, раздражала, но утром мы бы продлили номер и продолжили бесполезный спор.
Вечером за чашкой чая я сняла себе номер на одного.