13 июля.

Невыносимая жара, все люди в испарине и прилипающей к лицу маске.
Мировые события каждый месяц продолжают жарить нас в адской сковородке.
Все планы сожрал какой-то мифический Молох ещё 4 месяца назад.
Жизнь стала непредсказуемой и отчаянной в своей неизвестности.
Оптимизм ещё жив, но каждый день просит праздность, не останавливайся! Только не сейчас, пей и гуляй до полного бессилия.
Когда мы пытаемся строить будущее как раньше, планы ломаются, как сгнивший хворост.
Мозг сопротивляется информации и знаниям.
Если до этого я всю жизнь считала, что живу одним днём, то на самом деле это происходит только сейчас.
Все вокруг гадают сейчас кульминация или развязка событий?
Я чувствую себя на пике падения Римской империи , вот сейчас ворвутся босые проповедники и снова запретят наслаждаться жизнью взамен на страдания дабы спасти мир и оставят за собой кровавый след.

Достаточно забавная вещь , думаю наше поколение можно полностью охарактеризовать этими двумя красивыми словами.
«Тёмная триада»
Возможно я ошибаюсь.
Но если учитывать этот тест, где балл больше 30 стоит считать выше нормы, то у меня есть проблемы.
Макиавеллизм -30 (на грани)
Нарциссизм - 41 ( большие проблемы))))
Психопатия - 24 ( нормально)
Кидайте ваши баллы в чат ✨

«Темная триада» психологический конструкт введенный относительно недавно (2002г.) американскими психологами. Представляет собой совокупность трех негативных, злонамеренных черт личности:
• макиавеллизм (манипулирование в личных целях, цинизм);
• нарциссизм (эгоцентризм, самовлюбленность, отсутствие эмпатии);
• психопатия (асоциальность, импульсивность, бессердечность).

25 августа

«У тебя глисты в сердце» ,
писал в письме своему другу Исааку Левитану, смеясь над его вечными влюблённостями, гений литературного юмора - Антон Чехов.

00.00- время чтения разных новостей и какой-нибудь книги, до трёх часов ночи.
Раньше сдаваться нет смысла, ведь в эти паршивые три.ноль:ноль,
все равно услышу какой-то звук или встану от тревожного видения, чтобы после уснуть в 3.15 или 3.25.
В чем вообще смысл этого блок-поста в моей голове ?
Ясно же, что никакие ворота между нашим миром и потусторонним не открываются в это время.
И даже если они это делают, то почему через 15 минут это уже не так страшно.

Страх - это такое липкое мощное орудие саморазрушения.
На нем остаётся вся гадость и неприятность из твоей головы.
Что-то между уродливой лентой-липучкой для мух (видно как на ней медленно дохнут все трезвые доводы),
и расплавленным воском, который втекает приятным теплом, а потом ты не можешь избавиться от него без каких-то изощрённых методов.
Мой искренний, дурацкий страх темноты и всего мистического лишь продолжает соединять с детством, не дает забыть все те места, в которых я окунулась в какую-то особую атмосферу тревоги за то, что «там» и полного безразличия того, что «здесь».
Это моя нерушимая связь, где всегда должно побеждать иррациональное, иначе
я захлебнусь от «просто» жизни.

Можно ведь объяснить любую вещь в себе? Ведь так?
Абсолютно всему выделить нужную полку.

А вот страхи причинённые другими людьми они спонтанны, для них нет места, нет названия, они бесконтрольны.
Ты не можешь найти для них ненужный ящик, пытаешься отдать психологу, друзьям, любовникам, ведь они могут подержать их немного у себя, но он все равно сбежит, вернётся к своей жертве.

Насилие над другим человеком калечит безвозвратно.
Я смотрела в такие глаза.
Это не о любовных ранах и «глистах в сердце», влюбляться всегда хорошо это лечит, как антибиотики.
Моментальное облегчение, радость первым здоровым дням, желание быть лучше и теперь точно сильнее, а потом к следующей влюблённости уже небольшой иммунитет ну и там по накатанной.

Это просто текст сожаления тем, кто носит в себе страх другого, со своим ведь всегда можно разобраться присев один на один где-нибудь под звёздным небом.

Все же моя любовь этого года в литературе - Милорад Павич.
Такое наслаждение читать каждый абзац.

29 августа.

В парке Сервантеса знаменитого своими розами, но совершенно отчужденного от туристических глаз, я приезжаю читать.
В этом месте я не слушаю музыку.

Рядом пробегали дети, мама долго их ловила, а потом мальчик задал ей забавный вопрос.
⁃ А почему у меня только одна мама ? Я бы хотел три.
С одной бы мы гуляли, с другой играли, а третья делала мои любимые оладьи.
Поразительное желание для возраста, примерно шести лет.
Ему хотелось не цельную маму, которая делает все разом, возможно сильно устаёт, а ещё она наверняка хочет быть отдельным человеком для себя самой,
поэтому мальчик увидел несколько личностей, которые бы делали своё конкретное дело с гораздо большим задором, тем самым качество любимой еды и радость в играх была бы выше.

Я сразу вспомнила «дублей».
Кажется они упоминаются много где в фантастике, но в последний раз встречала их у Стругацких «понедельник начинается в субботу» и в «Ведьмаке» Сапковского.
Удобное дело эти дубли, клонируешь себя программируешь на конкретное дело, он его выполняет всегда качественно, а потом довольный исчезает.
Но делать, то чему вы ещё не научились сами, он кстати не может.
То есть все предельно честно, ты должен сначала, что-то познать и изучить, а после отправлять его на рутинные дела в этой сфере.

И здесь я надолго задумалась, куда бы и на что я отправляла своих дублей осознавая, что некуда.
Моя работа - это всегда уникальный подход, весь процесс создания я должна придумывать и создавать сама.
Нет ребёнка и даже собаки с которым мог бы возиться дубль, когда тебе не до этого.
Может быть готовить и убирать?
Но мыть посуду не нужно, если есть вне дома.
Оказалось, что дубли мне не очень то и нужны.
Так как я намерено отказалась от формальностей «взрослой» жизни.
А вот маме того мальчика действительно бы пригодились.

У меня возник вопрос.
Такой образ жизни, без каких-либо обязанностей и ответственностей и абсолютно лишь в своё меланхоличное удовольствие, считается ли своего рода деградацией личности, упускаешь ли ты что-то ?
Не касаясь работы, в которой ты продолжаешь развиваться, а в плане человеческом.
(Пишите своё мнение в чат:)

7 сентября.

А что если все искусство в мире на самом деле не благо, а часть злого умысла, которое потворствует тщеславию и гордыне.
Выбирая творчество заведомо хочешь отделить себя от массы и приблизить к божествам, ведь ты же начинаешь писать свои миры, создания и истины.
Внутри себя наслаждаешься, что чувствуешь и знаешь, как тебе кажется больше, чем они.
Так же, сюжеты всегда развращают, обнажают пороки человека, с блаженством описывают похоть, романтизируя это жертвой любви.
Приправляя тиранов и военных убийц героическим флёром.

Подумала я, а потом в этот же день наткнулась на лекцию о французском просвещении, где Жан-Жак Руссо уже все разложил.

«Но зло еще худшее несут с собою литература и искусства. Такое зло - роскошь, рожденная, как и они, из праздности и людского тщеславия. Роскошь редко обходится без наук и искусств, они же никогда не обходятся без роскоши.»

Завтра я поеду в Берлин.
Теперь в путешествие не отправиться без палки в носу и горле, ожидая свой вирусный вердикт в течении дня.
На этих широких улицах у меня всегда происходит какое-то чувство сожаления и печали к городу.
Такой он разбитый, до сих пор не оправившийся от ненависти, столько убитых бомбами зданий стоят там плачущими призраками, которые я всегда ощущаю.
Эта жуткая стена, напоминающая нам о своей беспомощности перед самыми дикими желаниями власти.
Толпы фриков и порошков, наркотики продолжают съедать город, который должен был стать Атлантидой,

изнутри.

Так вот в чем была шутка из книги Умберто Эко «Пражское кладбище» и диалог Фрейда о кокаине.
Я если честно не знала. Может кто тоже.
Теперь то суть «психоанализа» в корне меняется ))

Неделя в Берлине.

Холодный огромный отель, хрустящие осенние листья уже с запахом кофе внутри, кирпичные фасады, Дэвид Боуи поселился в моих ушах красочно иллюстрируя открытки происходящего.
Много работы и неудачные попытки вкусно поесть.
Красивые мужчины на велосипедах, высокие женщины, все те же наркоманы, все тот же бессмертный “поцелуй’ на стене, не спали всю ночь, в 6 утра кормила утку курятиной у реки сделав ее практически каннибалом.

Эта сладкая возможность снова летать, ходить по чужим улицам, зарабатывать, а после делиться с городом его же деньгами.
Увидеть за завтраком девушку напротив и дать остыть яичнице пока она не уйдёт, чтобы не пропустить ни одной улыбки.
Я отчётливо понимаю, что все мой счастье в пути, вот в этих вот беспечных моментах.
Хоть бы раз кто осудил.
Но нет, что-то должно оставаться таким же вечным и хрупким, как мой одинокий скитающийся романтик, никто не желает его спугнуть.

Я дописываю эти строки уже над барселонским морем и представляю как целуется Дали с Гитлером, так как снова перечитывают его воняющий бешеной псиной дневник, в котором Эго художника вызывает тошноту, но моя тяга к иррациональности побеждает.