Что делать, если осознанности стало слишком много: феномен “переосознанности”🤩

Мы привыкли думать, что осознанность — это универсальное лекарство.
Понял, откуда у тебя реакция — молодец. Разобрал детство, проработал триггеры, читаешь о привязанностях — вообще герой.

Но в какой-то момент осознанности становится слишком много.
Ты знаешь, почему злишься, откуда тревога, что активировало чувство вины…
И всё равно тебе плохо. Я это называю как писал Грибоедов «Горе от ума». Признаюсь, профдиформация дает о себе знать.

Это и есть феномен переосознанности — когда понимание уже не помогает, а мешает жить.

🔍Что происходит

Переосознанность — это когда психика застревает на уровне анализа.
Мы начинаем не чувствовать, а наблюдать за своими чувствами.
Каждая эмоция проходит через фильтр “Почему я это чувствую?”
А за этим вопросом часто стоит страх потерять контроль.

Такой человек может часами размышлять над одной фразой партнёра, искать “внутреннего ребёнка” в каждой реакции — и при этом терять живое присутствие.
Осознанность превращается в форму тревоги.


Как понять, что вы попали в ловушку переосознанности
🤩вы постоянно анализируете эмоции, вместо того чтобы проживать их
🤩любое решение превращается в внутренний “разбор полётов”
🤩отдых вызывает вину (“я должен понять, почему мне лень”)
🤩вы боитесь спонтанности и «неправильных» чувств
🤩психология стала новой формой контроля.


🤩Как выйти из состояния “слишком много осознанности”🤩

🤩Возвращайтесь в тело.
Не размышляйте о чувстве — почувствуйте его. Где оно живёт? Тепло, тяжесть, движение?
Тело — это место, где эмоции происходят по-настоящему.
🤩Разрешите себе не понимать.
Иногда “я не знаю, почему мне грустно” — это честнее, чем бесконечный самоанализ.
🤩Делайте, не разбирая.
Танцуйте, гуляйте, рисуйте, говорите. Без смысла. Без пользы. Без “инсайта”.
🤩Будьте живыми, а не идеальными.
Осознанность — инструмент, а не цель.
Она нужна, чтобы жить, а не чтобы всё время себя объяснять.

🤩Иногда развитие — это не очередной “разбор”,
а умение просто быть.
Без анализа. Без точного понимания.
Просто — быть.🤩

✈️ conscious|психология и развитие

Хочу сегодня поговорить о любви. ❤️

О том, как по-разному её чувствуют мужчина и женщина.

Мужчина чаще смотрит на отношения через призму прагматизма:
логика, факты, действия.
Женщина — через эмоции:
чувства, внимание, вовлечённость.

И когда женщина выгорает эмоционально —
это не происходит в один день.

Сначала — недосказанность.
Потом — равнодушие.
Потом — обесценивание, игнорирование чувств.

Сначала она старается: ищет подход, проглатывает обиды, думает «пройдёт».
Потом говорит меньше, ведь всё равно не слышат.
Постепенно формируется защита —
ничего не ждать, чтобы не разочаровываться.

И вот наступает страшное — пустота.
Без слёз. Без ссор. Без попыток достучаться.

Это не пауза.
Не передышка.
Это — конец.

Она перестаёт мечтать о будущем, перестаёт искать внимания, перестаёт чувствовать.
А мужчина часто воспринимает это как «наконец-то перестала выносить мозг».
Не понимая, что за этой тишиной — нет ничего.

Там, где есть любовь,
нет места эгоизму.

Любовь — это не про удобство.
Это про участие, внимание, терпение, желание понять.

Мы разные — мужчины и женщины и очень важно это понимать.

Там где есть настоящая любовь — есть живое тепло, понимание, нежность и желание быть рядом не смотря ни на что.❤️

🤩 «Во всём виноваты родители» — удобная, но неэффективная позиция🤩

В последние годы в популярной психологии стало модно объяснять трудности взрослой жизни детскими травмами.
Фразы вроде «всё из детства» или «это из-за родителей» звучат всё чаще — и действительно, детство играет ключевую роль в формировании личности.

Однако важно различать понимание причин и снятие ответственности.
Да, прошлый опыт влияет на нас — он формирует базовые схемы восприятия, способы реагирования, уровень доверия к миру.
Но ответственность за то, что мы делаем со своим опытом сейчас, уже лежит на взрослом человеке.

Когда мы продолжаем перекладывать вину на родителей, мы фактически лишаем себя субъектности.
Мы как бы говорим: «со мной это произошло — и теперь я не могу иначе».
Но именно способность осознать, переосмыслить и изменить привычные паттерны — и есть зрелость.

Психотерапия не про поиск виноватых, а про возвращение себе авторства.
Про то, чтобы увидеть травму — и не дать ей управлять жизнью.

💾Так что вопрос не в том, кто виноват, а в том, что я выбираю делать с этим сегодня.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Сейчас всё активнее распространяется идея радикальной самодостаточности и даже нормализованного эгоизма. «Любовь мешает», «Главное думать только о себе», «Никто никому ничего не должен» и такие тезисы становятся нормой.

Неоднократно повторяла что для меня смысл человеческой жизни напрямую связан с любовью: зрелой, ответственной, человеческой. И в этом я опираюсь не только на свою романтизацию, но и на фундаментальные идеи классиков психологии.

Эрих Фромм:
«Эгоизм и любовь — это противоположности.
Эгоистичный человек не способен любить, он может лишь желать, брать, использовать».

Карл Юнг:
«Только сердце, способное любить, способно не ожесточиться».

Виктор Франкл:
«Человек становится самим собой, когда забывает о себе и отдаётся делу и любви».

Уильям Джеймс:
«Акт любви — это всегда акт силы, потому что он направлен за пределы самого себя».

Ролло Мэй:
«Любить — значит видеть другого человека в его уникальности и принимать ответственность за отношения».

❤️Любовь делает нас уязвимыми — и именно поэтому она делает нас сильнее.
Потому что в моменты, когда всё рушится, нас удерживают не теории, не цели, не амбиции.
Нас удерживают руки, голос и сердца того, кому мы не безразличны.

🙃😃🥹😍😚🥹🙂🤣😄😀🙂🤣🥹

В отношениях — будь то семья или романтическая связь — эмоции становятся языком, через который люди понимают друг друга. Поэтому обесценивание — одно из самых болезненных и разрушительных взаимодействий.

Обесценивание в отношениях звучит по-разному:
«Ты преувеличиваешь», «Не делай из мухи слона», «Тебе бы только обижаться», «Мне бы твои проблемы», «Опять началось», «Хватит ныть».

На первый взгляд это может казаться безобидным, но последствия куда глубже.

Почему обесценивание так опасно

1️⃣Оно ломает чувство безопасности.
Когда человеку дают понять, что его переживания «неправильные» или «недостойные внимания», он перестаёт открываться. Связь становится поверхностной.

2️⃣Оно запускает сомнения в себе.
Со временем человек начинает думать:
«Наверное, я действительно всё придумываю», «Мои реакции плохие», «Может, мне нельзя говорить о том, что мне больно».

3️⃣Это усиливает дистанцию.
Когда эмоции не признают, человек не перестаёт чувствовать — он просто перестаёт делиться и замыкается в себе.

Здоровые отношения — это про признание чувств и искренность.Когда мы перестаём спорить с чувствами друг друга и начинаем их замечать, отношения становятся честнее.

Когда вместо «ты опять преувеличиваешь» появляется «расскажи, что ты сейчас чувствуешь», появляется

безопасность

.
Когда у каждого есть право на свои переживания, появляется

мы

— не на словах, а в реальности.

📍Миф о том, что эмоции можно полностью контролировать📍

В обществе до сих пор живёт идея: «Нормальный человек должен держать эмоции под контролем».
Но с точки зрения психологии и нейробиологии это невозможно — и вот почему.↩️

1️⃣Эмоции возникают быстрее, чем мысли

Эмоциональные реакции запускаются в доли секунды.
Мозг сначала реагирует, а уже потом мы успеваем подумать, что происходит.
Это биология, а не «слабость характера».


2️⃣Невозможно управлять тем, чего мы не замечаем

Контроль начинается с осознавания.
Если человек отучил себя чувствовать или распознавать эмоции, управлять ими становится ещё труднее — они выходят в тело или в поведенческие всплески.


3️⃣Полный контроль — это не здоровье, а напряжение

Постоянные попытки «держать себя в руках» заставляют нервную систему работать в режиме повышенного контроля.
Отсюда — усталость, раздражительность, эмоциональное истощение.


4️⃣Управлять можно не эмоциями, а реакциями

‼️Мы не можем остановить вспышку эмоции, но можем выбрать, что делать дальше:
◾️сделать паузу
◾️перевести дыхание
◾️назвать своё состояние
◾️выбрать более мягкую форму ответа

‼️Эмоции неизбежны. Реакции — регулируемы.‼️


5️⃣Эмоции — это не угрозы, а ориентиры

Они помогают понять:

◾️

что важно,

◾️

что требует заботы,

◾️

что вызывает напряжение.

💾Задача не «контролировать» эмоции, а научиться их замечать и поддерживать себя в процессе.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

Мы часто мучаем себя мыслями о том, что что-то плохое может произойти. И хотя самого события ещё нет — психика уже реагирует, как будто оно случилось. Это обычный механизм человеческого мозга, но он нередко делает нашу жизнь тяжелее.

🤩Почему так происходит🤩
🤩
Когда мы ожидаем возможную неприятность, мозг включает защитную систему:

🤩он пытается предсказать опасность
🤩заранее «проигрывает» варианты
🤩готовит нас к неприятным эмоциям, чтобы снизить шок, если что-то действительно произойдёт

Это называется предвосхищающая тревога.
Она создаёт иллюзию контроля: «Если я переживу всё в голове сейчас, мне будет легче потом». Смысл вроде бы понятный, но есть проблема: эта система часто срабатывает тогда, когда никакой реальной угрозы нет.

🤩Эффект удвоенного страдания🤩

Когда мы прокручиваем негативные сценарии, мы проживаем трудную ситуацию два раза:

🤩Внутри головы — заранее.
🤩И, возможно, в реальности.

Но реальность может оказаться совсем другой, а мы уже истратили силы и эмоции.

Получается, что мы страдаем не из-за самого события, а из-за его

возможности

. А вероятность того, что оно реально случится, часто намного ниже, чем кажется.

🤩Почему мозг так ошибается🤩

Психика больше ориентирована на безопасность, чем на точность. Её цель — предупредить, а не предсказать идеально. Поэтому она реагирует «с запасом».

Это полезно в вопросах реальной опасности, но в обычной жизни превращается в постоянное напряжение.

Я нередко замечаю это и за собой. Поэтому держу в голове фразу которая очень помогает в такие моменты.
🤩

«Волнения лишь удваивают страдания»

«Скажи мне, кто твои друзья, — и я скажу, кто ты».
Почему окружение действительно формирует личность

Год назад я услышала эту фразу и она показалась мне банальной пословицей, но сейчас понимаю что она имеет вполне серьёзную основу. Наше окружение — это не просто фон жизни. Это среда, которая влияет на то, как мы думаем, какую реальность считаем нормой и какие решения принимаем.

Я нередко говорила о влиянии коллективного бессознательного и о механизмах конформизма — о том, как человек, сам того не замечая, впитывает нормы и установки группы. Тема друзей — прямое продолжение этих процессов.

🤩Социальное отражение
Мы бессознательно подстраиваемся под тех, с кем проводим больше всего времени. Если друзья поддерживают идеи развития, уважения к границам и ответственности, мы естественно формируем такие же модели.
Но если в компании нормой являются обесценивание, ложь, ненадежность и не умение брать ответственность, эти паттерны постепенно становятся частью нашей картины мира.

🤩Нормы группы → наши личные нормы
Конформизм — это не слабость, а естественная человеческая потребность принадлежать. Поэтому стандарты друзей почти неизбежно превращаются в наши внутренние стандарты.
Пример:
Если в вашей компании принято лгать, выкручиваться и скрывать правду, вы учитесь тому же — не потому что это правильно, а потому что так устроены правила группы.

🤩Качество отношений отражает качество самоотношения
Мы выбираем тех, кто подтверждает наши глубинные убеждения о себе.
Когда самооценка растёт, меняется и круг общения — появляются люди, с которыми можно быть собой и расти, а не защищаться, лгать и обесценивать.

🤩Вывод не в том, чтобы «срочно отсортировать всех»
Суть в другом:
— Какие качества я перенимаю от этих людей?
— Как я себя чувствую рядом с ними?
— Какие отношения поддерживают моё развитие, а какие — удерживают в старых сценариях?

Окружение не определяет нас полностью — но оно включено в наши внутренние процессы куда больше, чем принято думать.

И забота о себе почти всегда начинается с честного взгляда на то, с кем мы идём по жизни.