Вечером 31 марта заметила вот такое разделение "настроений" над головой: такое четко очерченное чередование белых облаков и темных промежутков между ними. А с другой стороны - туман, как будто сложно оценить его плотность и глубину, и есть ли он вообще или просто кажется. Как бывает иногда, когда непонятно, что будет дальше, или что делать дальше.

А это просто я сегодня. Тепло и ветрено. Завтра ожидается похолодание, а потом снег. Но в этот момент так свободно и легко.

Как-то раз...
Брали у меня интервью. Прям по-настоящему. Журналистка, для статьи. Жаль, что этой статье не суждено было выйти, но сам опыт интервью у меня тогда появился. В 2019 году. И фотки классные тоже.
Если быть точнее, то интервью брали не только у меня, а у меня и двух моих руководителей: российского и немецкого, если так можно сказать. 
Мы обсуждали науку. Один из вопросов, адресованных мне, звучал так: " Какая ваша главная мечта? Чтобы дети на земле не болели?"
И я как-то так смутилась от этого вопроса. Не ожидала его. А предположение журналистки совсем сбило с толку. 
Как-то "не болели вообще" звучит настолько несбыточным, что это совсем не отозвалось в моей душе. А вот чувство вины всколыхнулось: ты что, не хочешь, чтоб дети не болели? Значит, хочешь, чтоб болели? 

Да нет же. Не хочу. Но и мечты такой у меня нет. Я к ней не стремлюсь и своими научными и не научными делами никак не приближаю ту эпоху, когда дети не будут болеть вообще.
Начала было оправдываться сама перед собой.
Но поняла, что отвечать на вторую часть вопроса вообще бесполезно. 

Тогда я сфокусировалась на первой части. Какая у меня мечта. Главная.
Что я ответила тогда на интервью, расскажу в следующий раз. 

А у вас есть главная мечта?

#личное

Продолжение поста об интервью и немного про семерых козлят

Итак, мне задали вопрос: "Какая у Вас главная мечта?"
Вообще, я не ожидала такого вопроса. Я могла предположить вопросы о науке, о диссертации, о заграничной стажировке. А вот о мечтах как-то не думала. Не подготовилась.
Но вот что я тогда наскоро сообразила. К своему удивлению, до сих пор готова отвечать так же.
Я сказала, что хотела бы, чтобы каждый человек смело брал на себя ответственность за свои слова и поступки, задумывался об их влиянии на других людей. Кажется, я тогда использовала слово осознанность. Но именно в этом смысле: осознание связи своих решений с будущим. 
Приведу пример. 

Есть сказка про козу и ее семерых козлят. И был в этой сказке волк. Хотел волк пробраться домой к козлятам, а они сначала текст пароля не одобрили, потом голос узнали не матушкин. И что сделал волк? Пошел к кузнецу. Вот о кузнеце я и хотела поговорить. 
Представляю себе кузнеца этаким работягой, весь в заказах. И тут приходит волк с такой диковинной задачкой: горло перековать, чтоб тоненьким голоском говорить. Я бы на месте кузнеца удивилась. Уточнила бы, на какую высоту нужно настроить это новое горло. А иначе как перекуёшь, если ТЗ нечеткое?
И вот узнал он, что перековать надо на высоту голоса козы. И выполнил заказ. И всё.
А ведь мог бы предположить , что что-то неладное. Мог бы и козу предупредить. А что, сходил бы к ней поскорее да и рассказал бы, что теперь и волк тоненьким голосом может говорить. Думаю, коза нашла бы этой информации применение.
Но он почему-то не пошёл. Может, запугал его волк. Но мне почему-то кажется, что просто не захотелось ему или не подумал о последствиях. 

А мне бы вот очень хотелось, чтоб каждый на своем месте успевал задумываться, как он своими решениями влияет на мир. 

Вот какая-то такая глобальная мечта у меня была на тот момент. Делаю ли я что-то, чтоб ее приблизить? Надеюсь, что да. Хотя  реалистичность этой мечты, кажется, под примерно таким же сомнением, как и реалистичность мечты, предложенной журналистской.

#личное

Иииии РАЗ!  Иииии РАЗ! Иииии РАЗ!

Алтай. Сплав по реке Катунь. В сторону горы Белуха.

Сижу в лодке. В очках и шляпе. Без весла. Обращаю внимание, что лодка намного плавнее и быстрее проходит сложные участки, когда гребут синхронно. И начинаю громко "командовать", что мне совсем не свойственно.
И так странно, все довольны!

Всем взаимопонимания и согласованности действий!

Ровно год назад я пыталась понять, почему я чувствую себя нереализованной и от этого грустной. По рекомендации психолога написала сообщение той части себя, которая хочет проявляться в мир. Оказывается, я относилась к ней с большим недоверием, мне казалось, что она жаждет славы, вот такая наглая, да ещё и выпендривается, совсем не скромная. И что быть такой фуфуфу. А потом как-то так получилось, что я назвала эту часть не "выпендрёжница", а "талантливая сторона". Написала ей. И даже получила ответы.
И сейчас готова поделиться нашей перепиской с вами.

"Дорогая моя Талантливая сторона!

Спасибо, что ты есть. Мне очень приятно, что ты уверена, что у меня есть таланты. Тем более не один, а вообще несколько! И даже без счёта, а просто некий кладезь талантов. Так здорово, что ты это видишь во мне и хочешь, чтоб они были реализованы. 
Я тоже очень хочу их реализовывать и проявляться в мир. И иногда мне ужасно грустно, что я не то что таланты, а вообще никак проявляться не в силах. Грустно, тоскливо прям. Но прямо сейчас я не представляю, как именно найти возможность создавать круги по воде, о которых всегда думаю. Мне очень хочется, чтобы мир стал лучше благодаря тому, что в нем живу я. И чтобы он продолжал становиться добрее даже тогда, когда меня не будет. Я знаю, что ты хочешь того же самого. Теперь пора нам вместе подумать, как дать мне силы это реализовать. 

Напиши мне, пожалуйста, как ты думаешь, что больше всего меня сейчас расстраивает и больше всего сил отнимает. 

ТС: Привет! Я знаю, что ты в курсе, что я есть. И рада, что у меня наконец появилось доброе название. Я же действительно за то, чтоб мир стал надёжнее и безопаснее, а ты всё боялась, что я хочу тебе славы. 

Что я думаю, так это то, что нужно делать хоть по чайной ложке, но регулярно. Ты совсем забросила это и ищешь себе оправданий. Вместо поиска возможностей. Вот одна из наших ценностей - это доброжелательное отношение к малышами. Это создание крепкой и надёжной привязанности. Ты именно ее и создаёшь со своими детьми. Неужели так трудно просто делиться своими наблюдениями с миром? Маленькими моментами, где не сорвалась или придумала забавный выход из ситуации. 

Что отнимает твои силы? Ну мне вообще-то без разницы. Это всё такое неинтересное и скучное: вещи, уборка, стиралка, экстренный поиск, чем всех кормить, типовые прогулки на площадках. Сейчас ты всё это делаешь без оглядки на меня. Вот когда ты по флайледи пробовала убираться, было прикольно. Было какое-то творчество в этом. А сейчас только и всего: хоть как-нибудь на отвяжись сделать. Мне это не по нутру.

Я: Спасибо тебе. Ты хочешь вкраплять творчество и талантливость в то, что я и так делаю каждый день? 

ТС: Это не совсем то, что я бы назвала своей мечтой. Но по крайней мере, это позволит активировать таланты, а не засовывать их куда подальше. Как ты сейчас делаешь..."

А какие у вас отношения со своей талантливой стороной? 

#личное #психология

Что же мне хотелось делать творческого год назад? Почему-то вспоминается 2 вещи: писать тексты (вести блог, писать сказки, мои рецензии на книги, что-то писать) , а второе - изучать испанский. Вот так неожиданно. 
И если бы я начала серьезно изучать в прошлом году, то вполне вероятно, что сейчас дошла бы до какого-то приемлемого уровня. Зачем? А вот сама не знаю. Я начинала учить испанский ещё в школе. Мне нравилось. Но потом наш преподаватель ушел и наступил длительный перерыв. 
 Затем был серьезный шажок в 2015, когда гуляла с коляской. 
А потом снова тишина и непонятно что.
Сейчас у меня что-то типа уровня А1-А2.
И вот я решилась порадовать свою творческую часть и продолжить изучать. Без понятной цели. Просто открыть для себя возможность соприкоснуться с огромной испаноговорящей частью мира. 
Буду иногда делиться интересным.

На сегодня: в испанском есть слово, обозначающее одновременно чувство и смысл. Sentido. Мне кажется, это очень знаково. Когда есть смысл в том, что делаешь, он ощущается всем телом.

#личное

Около месяца назад я поняла одну важную вещь. Как-то всё сложилось.
Подруга, уже взрослая женщина, рассказала мне о том, как в детстве ее ритуально отправляли на диван, брали ремень и наказывали. И тут я поняла. Я очень хочу, чтобы никто не испытывал такого в своей семье. Если благодаря какому-то из моих действий хоть один ребенок избежит подобного опыта, всё будет не зря. Если в момент гнева родитель схватится за ремень, а потом передумает. Или если прочитает в интернете экспертную статью о пользе наказаний - и отвергнет для своей семьи. Или услышит историю знакомого о том, что "благодаря наказаниям, тот вырос хорошим человеком", - а в этот момент возникнет уверенность: Нет, можно обойтись без наказаний.
Это будет моя маленькая победа. Я очень хочу, чтоб так и было. Без наказаний, без унижений, только уважение к другому, даже маленькому, даже капризному, даже невыносимому человеку.
Всех с днём защиты детей!

На фотографии я в конце 1 класса. Я очень гордилась, что мне дали роль твердого знака. Мне всегда хотелось быть твердой, честной, однозначной.
А вы помните себя в конце первого класса?

#личное

Done is better than perfect

Такая фраза некоторое время висела над моим рабочим столом на кафедре. Поддерживала меня, когда я писала диссертацию.
Перевод : "Сделанное лучше идеального".
Помню, как поняла сам посыл ещё до того, как узнала фразу. Курсе на четвертом я писала студенческую научную работу. И перед обсуждением с научным руководителем я дома подготовила какой-то кусочек, кажется, что-то типа литературного обзора и частично результатов работы.
И когда я пришла обсуждать, то услышала вопрос: "А где работа?"
И честно пришлось признать, что есть неплохо написанный кусочек, но нет работы.
Получилось, что я хотела очень хорошо написать, но сама работа была не готова вообще. Ни структуры, ни разделов, ни общих штрихов.
И вот именно тогда я поняла, что надо делать хоть на 2+, но целиком. Пусть будет по одному слову, но всё целостно, чем какой-то один раздел.

С тех пор я спокойно и поступательно ухожу от перфекционизма и стараюсь делать на троечку. Тем более, что жизнь оценок не ставит. А на троечку неспроста назвали "удовлетворительно". Удовлетворяет потребности или выполняет задачи - зачёт.

Воспитание детей тоже очень приятно отзывается на эту фразу: сделанное лучше идеального. Поиграть? Лучше поиграть кое-как, чем идеально. Накормить? Ну, тут можно поспорить, но у меня накормить идеально редко получается. Прогуляться? Лучше хоть на ближайшей площадке, чем никак. Развивающие занятия? Ну, даже раз в месяц лучше чем идеально , но никогда. Особенно приятно, что дети растут независимо от того, идеальная я мать или нет. В отличие от моих личных творческих или каких-то других проектов.

Поделитесь, а какие фразы помогают вам двигаться и действовать несмотря ни на что

#психология

"Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением"
Из речи Чарли Чаплина на свой день рождения.

Есть у меня одна проблема: мне трудно расставаться с вещами. Всегда хочется их пристроить как-то идеально. Чтоб жили дальше, чтоб ими пользовались. Только не выбрасывать. Как будто если выбрасывать, то это моя личная вина перед вещами. Купила, а вещь свою жизнь "прожила" не так, как могла бы. И мир засорила, не экологично выбрасывать и вот это всё.
И вчера я заметила, что хорошие вещи мне легко пристраивать. Не стыдно. А какие-то не совсем комплектные или с небольшим дефектом - мне уже неловко предлагать другим. И они часто остаются у меня.
Получается, что я оставляю себе то, что стыдно предложить другим.
Думаю эту мысль.
Почему-то мысль "выбросить" очень дня меня тяжела.

А как вы решаете вопрос ненужных вещей, которые вроде и отдать никому нельзя?

#личное

"Минуточка внимания"

Я тут начала тренироваться. И называю это упражнение "Минуточка внимания"
Каждый день 1 минуту смотрю на предмет и думаю только о нем. Если мысли куда-то убегают - возвращаю обратно.

"Люстра висит. Люстра сейчас выключена. Люстра качается от сквозняка. Ой, надо детей накрыть, замёрзнут, заболеют, я же Нурофен забыла положить, а нет, взяла, только куда поставила.... Так, люстра качается, а нет, уже не качается. Красивая тень от люстры...".

Вот примерно так.
Смысл упражнения - начать управлять своими мыслями. Тогда повышается вероятность, что в случае тревожных мыслей (и бестолковых, то есть когда мои действия ни на что все равно не могут повлиять) - я смогу взять их под контроль и думать то, что более актуально.

Или , например, есть мысли, после которых я начинаю очень сердиться. Они звучат примерно так: "Да это что же такое! Это так ВСЕГДА со мной и будут обращаться как с мебелью, прислугой...." После таких мыслей я могу срываться в крик на детей, а это очень мне не нравится. Так что тренируюсь ещё и ради того, чтоб успеть переключить эти мысли в моменте.
Упражнение с курса Юлии Сыпачевской (вот ее канал, очень многому учусь у неё https://t.me/psypachevskaya)

Рассказать о ещё одном упражнении, которое тоже стараюсь делать сейчас каждый день?

P.S. Я не планирую их делать всю жизнь, если что. На данный момент планирую через месяц отследить , есть ли изменения.

#психология

#Сказка

Хво‌тонгде

Меня зовут "Хво‌тонгде". И я колпачок от ручки. Я очень люблю её, мою ручку. Она столько умеет, столько знает, столько уже мудрых слов нанесла своим нежным стержнем на бумагу! Восхищаюсь ей и забочусь о ней всегда. Вообще-то я прекрасно знаю, что не по колпачку ручку выбирают, но сам я тоже нужен ей, моей прекрасной ручке. Вот представляете, если бы меня не было, то могли бы чернила засохнуть раньше времени. И как бы она могла в этом случае исполнить свой долг? Как она могла бы создавать линии, если б сломался её стержень? А никак. Зато есть я, и я берегу её, защищаю от высыхания. А ещё нам просто здорово вместе. Мы красиво смотримся. У меня, кстати, есть специальный крючок, которым нас можно прицепить к карману рубашки или кармашку куртки. Но, признаюсь, чаще всего мы оказываемся в пенале. Да-да, в школьном пенале. Наша хозяйка – чудесная девочка с прямыми золотистыми волосами, весёлым голосом и заливистым хохотом. Она была бы идеальной хозяйкой, если б не была такой неряшливой. Она так часто обрекает меня на страдания, вы себе даже представить не можете! Снимает меня – и кладёт в сторону! Иногда очень далеко, очень, ужасно далеко от моей прекрасной ручки. Берет её в руку и пишет, пишет. А потом останавливается и ищет меня. А когда находит, называет по имени: А, ХвОтонгде! Нашёлся!
И мы с моей ручкой снова вместе.
Но вы, конечно, уже догадались, что однажды с нами случилось страшное: девочка-хозяйка не нашла меня. Да, я был совсем недалеко, но когда она стала стремительно меня искать, то случайно толкнула меня локтем. И я упал... Знаете ли, нет ничего страшнее для канцелярского предмета, чем оказаться на полу. Ну разве что сразу в мусорку – вот это было бы страшнее. Но на полу – это почти то же самое. Оказавшись на полу, любой канцелярский предмет, а уж особенно такой маленький колпачок, как я, рискует оказаться в углу, полном паутины, или под кроватью, где полно пыли. Не подумайте, что я испугался, нет-нет... Хотя... ну самую маленькую капельку да. Испугался. Испугался, что не увижу больше мою ручку. Испугался, что встречу кого-нибудь страшного, например, свирепого младшего брата нашей хозяйки. Он, рассказывают, знаете ли, любит всё в рот класть, а рот у него такой страшно ужасно слюнявый, что ну просто невыносимо такое даже представить. Испугался, что никто меня не вспомнит. И вообще, что буду я больше не колпачок,а просто хлам. В общем, я решил действовать. И в первую очередь попробовал прыгнуть под ноги нашей девочке-хозяйке. И это получилось, она наступила прямо на меня, но... Но вообще не обратила внимания. Увы, на полу было столько других мелких предметов, что девочка совсем не подумала, что там могу оказаться и я.
И она ушла. А я огляделся кругом. В одном углу разбросаны детальки пластикового конструктора. В другом – листочки и пакетики. Под столом – фантики и лепестки обточенных карандашей из точилки. Все они выглядели не такими уж унылыми, как я мог бы подумать. Кивали мне весело, непринуждённо, спрашивали о моём самочувствии.
Я совершенно не понимал, отчего они такие спокойные лежат тут на полу. Я был в панике. И тут один из пакетиков спросил меня, почему я так переживаю.
"Я? Я вовсе не переживаю. С чего вы взяли?"
Конечно, я хотел выглядеть более смелым, чем был на самом деле. Да и не верил я, что этот разговор вообще имеет смысл.
"Я просто представил себе, каково это: быть таким прекрасным колпачком и оказаться на полу совсем одному, без своей приятельницы ручки. Я бы очень переживал на вашем месте. Хотя я вообще не склонен переживать. Я всего лишь пакет, заведомо созданный для одного использования."
"Для одного? Вы серьёзно? Бывают такие вещи, которые для одного дня только?"
"Увы, да. Пакетик – это что-то одномоментно нужное. А потом нас сминают и выбрасывают. Иногда везёт – и мы сами становимся ёмкостью для мусора. Тогда веселее. Можно знакомиться, пока мусор собирается. И не так обидно. Но так бывает не всегда. Лично я не знаю, как сложится моя судьба."

🔽

🔼

Вот это невезуха, подумал я тогда. Мы с моей ручкой целую четверть ходили в школу и из школы домой, и я вообще планировал весь год так ходить! А оказывается, есть вещи для одного применения. Ну надо же как несправедливо.
Я посмотрел на пакетик внимательно и сказал: "Вы выглядите фантастически интересно, а уж шуршание просто великолепное. Я хочу вас спасти. Но не знаю как. Давайте придумаем вместе?"
"Спасти меня? Маленький пакетик? Меня никто и никогда не хотел спасти. Я даже не знаю, возможно ли это".
И мы с Пакетиком стали думать.
В это время вернулась девочка. А мы придумали! Мы всё уже придумали, и я аккуратненько залез на пакетик. А когда девочка зашла в комнату, я слегка покачнулся, и девочка услышала шорох.
"А, Хво‌тонгде! Нашёлся!"
Она взяла меня пальцами, но вместе со мной зацепился и Пакетик.
"О! Мне как раз нужен пакетик для моих старых игрушек! Я отнесу их младшему брату в другую комнату".
Девочка стремительно надела меня на мою прелестную ручку. Мы обнялись и молча наблюдали, как Пакетик приветствует новых и новых жителей своего всё более объёмного животика. Игрушки были весёлые, радостные, полные энтузиазма и надежд на новые приключения. Они почему-то не боялись маленького мальчика, а наоборот, хотели скорее попасть к нему в комнату.
Мы с ручкой смотрели молча. Потом я ей всё рассказал про своё падение на пол, про детальки конструктора, про пакетик. А она ласково повернулась, пощекотав меня кончиком своего стержня, и сказала: "Как хорошо, что ты есть и что мы снова вместе!"
И она была права. Это было так здорово! И ещё так приятно знать, что благодаря мне кто-то обрёл новый смысл жизни. А нам с ручкой и старого смысла достаточно!

Очень знакомо. А вам?