А мне подходит...
даже если выглядит как-то не так. 

Изначально поймала эту мысль за хвост во время госпитализации с Аленкой. В том самом изоляторе. Год назад.
Так получилось, что с собой я взяла маленькую игрушку волка из киндер-сюрприза. Она собирается из 3х частей. И достаточно легко на эти части распадается при падении или просто неаккуратном удерживании в руках.
Алене тогда было меньше 2х лет, поэтому рассыпался он часто. 
А однажды она и вовсе специально начала бросать его на пол, а я поднимала несколько раз. 
И вот она бросает опять. В голове мысли: "И что, она так и будет бросать,а я поднимать? Это неправильно".
А немного на заднем плане обрывки, которые не очень осознаются, но добавляют жесткача и этакого красного огненного заката: "Она издевается над тобой! 
Так и будет бросать, а ты поднимай! Сядет на шею, ножки свесит. Манипулирует. И где твоя ведущая роль? Ты мать? Ты будешь вообще воспитывать? Или так и будешь идти у нее на поводу? 
Да она из тебя все соки выпьет! Да на что это вообще похоже?"

И вот я уже слышу свой строгий голос: "Алёна, прекращай! Если ещё раз бросишь, поднимать не буду. Сама будешь поднимать. Или уберу!"

И вот в этот момент я поняла странное: а мне ведь намного проще поднимать этого волка, смеяться с Аленкой, как это он вообще опять упал, собирать ему хвост и голову, а потом поднимать снова. И мы просто провели полчаса, играя в эту незатейливую игру, улыбаясь и шутливо ругая хулиганистого волка. 

Мораль сей басни только в том, как важно замечать, что именно движет моими решениями. Ну и, конечно, что всё очень индивидуально. Для меня бросаемый и поднимаемый волк был сначала о несоответствии меня образу грамотной и успешной матери. Зато он идеально вписался в картинку "просто провести время вместе без всяких долженствований".

А бывало ли у вас такое, когда сначала раздражает и хочется остановить,а потом понимаешь, что ничего страшного и не происходит, можно продолжить?

#психология #материнство

В продолжение предыдущего поста решила выложить свой старенький текст "Мне не подходит". Пусть хоть где-то они шагают рядышком :)

МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ

Я много лет прохожу один и тот же круг: принимаю решение не осуждать других, осуждаю автоматически, виню себя и принимаю решение больше не осуждать.

Почему-то все эти ярлыки, сравнения, обесценивания и стремление казаться хорошей на фоне других (которые не хорошие или по крайней мере в чем-то хуже меня) сами и легчайшим образом лезут в голову. И не только в голову, они так и норовят воплотиться в слова (этот человек не компетентен)! А иногда и действия (лучше я все сделаю сама). Даже решения (не буду никогда просить о помощи).

Все уже знают, что раздражение - это не плохо, это такое проявление агрессии, которое стоит на страже меня. А на страже от чего?

И тут недавно я нашла фразу, которая удивительным образом снижает накал моего раздражения. Вот эта фраза.

МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

Именно мне. Ведь раздражение - это же про меня, а не про другого. И это о том, что мне что-то в этом другом не нравится. И скорее всего, я бы не хотела, чтоб это было в моей жизни.

Мне не нравится, как одет другой человек - весьма вероятно, что я сама так не оденусь, потому что считаю, что МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

Я хотела хорошо провести день вместе , а в итоге все поссорились и меня это раздражает - наверное, МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ, я хочу больше ясности, принятия и уважения вместо ссор.

Меня раздражает, как кто-то кричит на ребенка на улице , - да, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ такой стиль воспитания и я так делать не хочу.

Меня раздражает, как кто-то постоянно эээ-кает, когда читает лекцию - ну, это просто МНЕ НЕ ПОДХОДИТ, я не экаю, когда сама читаю лекции. А этот другой.... Да пусть читает, как умеет сейчас.

И тут происходит волшебство. Я перестаю обращать внимание на этого раздражающего другого и перевожу внимание на себя. Сразу появляется вопрос: если мне не подходит это, то что подходит? И я становлюсь ближе к своим ценностям и потребностям.

Меня раздражает, как заправлена постель. Хм, видимо ТАК МНЕ НЕ ПОДХОДИТ. Хорошо бы либо научить заправлять так, как я хочу, либо согласиться, что И ТАК МНЕ БУДЕТ ПОДХОДИТЬ.

Кстати, кажется, эта фраза ещё и от чувства вины немного спасает.

Ах, и зачем только я сказала, что мне что-то не нравится , и вызвала бурю в стакане... Наверное, ЧТО-ТО МНЕ НЕ ПОДХОДИЛО и я хотела это донести. И кажется, формат оказался не самым эффективным. Как бы мне в следующий раз сказать так, чтобы донести, а КАК МНЕ ПОДОЙДЁТ? Вместо того чтобы указывать на то, что не подходит.

Живу сейчас с этой идеей - "мне это не подходит". Применяю и рассматриваю ее со всех сторон.
А как вам эта фраза?

23.06.23

#психология

Вечером 31 марта заметила вот такое разделение "настроений" над головой: такое четко очерченное чередование белых облаков и темных промежутков между ними. А с другой стороны - туман, как будто сложно оценить его плотность и глубину, и есть ли он вообще или просто кажется. Как бывает иногда, когда непонятно, что будет дальше, или что делать дальше.

А это просто я сегодня. Тепло и ветрено. Завтра ожидается похолодание, а потом снег. Но в этот момент так свободно и легко.

Как-то раз...
Брали у меня интервью. Прям по-настоящему. Журналистка, для статьи. Жаль, что этой статье не суждено было выйти, но сам опыт интервью у меня тогда появился. В 2019 году. И фотки классные тоже.
Если быть точнее, то интервью брали не только у меня, а у меня и двух моих руководителей: российского и немецкого, если так можно сказать. 
Мы обсуждали науку. Один из вопросов, адресованных мне, звучал так: " Какая ваша главная мечта? Чтобы дети на земле не болели?"
И я как-то так смутилась от этого вопроса. Не ожидала его. А предположение журналистки совсем сбило с толку. 
Как-то "не болели вообще" звучит настолько несбыточным, что это совсем не отозвалось в моей душе. А вот чувство вины всколыхнулось: ты что, не хочешь, чтоб дети не болели? Значит, хочешь, чтоб болели? 

Да нет же. Не хочу. Но и мечты такой у меня нет. Я к ней не стремлюсь и своими научными и не научными делами никак не приближаю ту эпоху, когда дети не будут болеть вообще.
Начала было оправдываться сама перед собой.
Но поняла, что отвечать на вторую часть вопроса вообще бесполезно. 

Тогда я сфокусировалась на первой части. Какая у меня мечта. Главная.
Что я ответила тогда на интервью, расскажу в следующий раз. 

А у вас есть главная мечта?

#личное

Продолжение поста об интервью и немного про семерых козлят

Итак, мне задали вопрос: "Какая у Вас главная мечта?"
Вообще, я не ожидала такого вопроса. Я могла предположить вопросы о науке, о диссертации, о заграничной стажировке. А вот о мечтах как-то не думала. Не подготовилась.
Но вот что я тогда наскоро сообразила. К своему удивлению, до сих пор готова отвечать так же.
Я сказала, что хотела бы, чтобы каждый человек смело брал на себя ответственность за свои слова и поступки, задумывался об их влиянии на других людей. Кажется, я тогда использовала слово осознанность. Но именно в этом смысле: осознание связи своих решений с будущим. 
Приведу пример. 

Есть сказка про козу и ее семерых козлят. И был в этой сказке волк. Хотел волк пробраться домой к козлятам, а они сначала текст пароля не одобрили, потом голос узнали не матушкин. И что сделал волк? Пошел к кузнецу. Вот о кузнеце я и хотела поговорить. 
Представляю себе кузнеца этаким работягой, весь в заказах. И тут приходит волк с такой диковинной задачкой: горло перековать, чтоб тоненьким голоском говорить. Я бы на месте кузнеца удивилась. Уточнила бы, на какую высоту нужно настроить это новое горло. А иначе как перекуёшь, если ТЗ нечеткое?
И вот узнал он, что перековать надо на высоту голоса козы. И выполнил заказ. И всё.
А ведь мог бы предположить , что что-то неладное. Мог бы и козу предупредить. А что, сходил бы к ней поскорее да и рассказал бы, что теперь и волк тоненьким голосом может говорить. Думаю, коза нашла бы этой информации применение.
Но он почему-то не пошёл. Может, запугал его волк. Но мне почему-то кажется, что просто не захотелось ему или не подумал о последствиях. 

А мне бы вот очень хотелось, чтоб каждый на своем месте успевал задумываться, как он своими решениями влияет на мир. 

Вот какая-то такая глобальная мечта у меня была на тот момент. Делаю ли я что-то, чтоб ее приблизить? Надеюсь, что да. Хотя  реалистичность этой мечты, кажется, под примерно таким же сомнением, как и реалистичность мечты, предложенной журналистской.

#личное

Иииии РАЗ!  Иииии РАЗ! Иииии РАЗ!

Алтай. Сплав по реке Катунь. В сторону горы Белуха.

Сижу в лодке. В очках и шляпе. Без весла. Обращаю внимание, что лодка намного плавнее и быстрее проходит сложные участки, когда гребут синхронно. И начинаю громко "командовать", что мне совсем не свойственно.
И так странно, все довольны!

Всем взаимопонимания и согласованности действий!

Ровно год назад я пыталась понять, почему я чувствую себя нереализованной и от этого грустной. По рекомендации психолога написала сообщение той части себя, которая хочет проявляться в мир. Оказывается, я относилась к ней с большим недоверием, мне казалось, что она жаждет славы, вот такая наглая, да ещё и выпендривается, совсем не скромная. И что быть такой фуфуфу. А потом как-то так получилось, что я назвала эту часть не "выпендрёжница", а "талантливая сторона". Написала ей. И даже получила ответы.
И сейчас готова поделиться нашей перепиской с вами.

"Дорогая моя Талантливая сторона!

Спасибо, что ты есть. Мне очень приятно, что ты уверена, что у меня есть таланты. Тем более не один, а вообще несколько! И даже без счёта, а просто некий кладезь талантов. Так здорово, что ты это видишь во мне и хочешь, чтоб они были реализованы. 
Я тоже очень хочу их реализовывать и проявляться в мир. И иногда мне ужасно грустно, что я не то что таланты, а вообще никак проявляться не в силах. Грустно, тоскливо прям. Но прямо сейчас я не представляю, как именно найти возможность создавать круги по воде, о которых всегда думаю. Мне очень хочется, чтобы мир стал лучше благодаря тому, что в нем живу я. И чтобы он продолжал становиться добрее даже тогда, когда меня не будет. Я знаю, что ты хочешь того же самого. Теперь пора нам вместе подумать, как дать мне силы это реализовать. 

Напиши мне, пожалуйста, как ты думаешь, что больше всего меня сейчас расстраивает и больше всего сил отнимает. 

ТС: Привет! Я знаю, что ты в курсе, что я есть. И рада, что у меня наконец появилось доброе название. Я же действительно за то, чтоб мир стал надёжнее и безопаснее, а ты всё боялась, что я хочу тебе славы. 

Что я думаю, так это то, что нужно делать хоть по чайной ложке, но регулярно. Ты совсем забросила это и ищешь себе оправданий. Вместо поиска возможностей. Вот одна из наших ценностей - это доброжелательное отношение к малышами. Это создание крепкой и надёжной привязанности. Ты именно ее и создаёшь со своими детьми. Неужели так трудно просто делиться своими наблюдениями с миром? Маленькими моментами, где не сорвалась или придумала забавный выход из ситуации. 

Что отнимает твои силы? Ну мне вообще-то без разницы. Это всё такое неинтересное и скучное: вещи, уборка, стиралка, экстренный поиск, чем всех кормить, типовые прогулки на площадках. Сейчас ты всё это делаешь без оглядки на меня. Вот когда ты по флайледи пробовала убираться, было прикольно. Было какое-то творчество в этом. А сейчас только и всего: хоть как-нибудь на отвяжись сделать. Мне это не по нутру.

Я: Спасибо тебе. Ты хочешь вкраплять творчество и талантливость в то, что я и так делаю каждый день? 

ТС: Это не совсем то, что я бы назвала своей мечтой. Но по крайней мере, это позволит активировать таланты, а не засовывать их куда подальше. Как ты сейчас делаешь..."

А какие у вас отношения со своей талантливой стороной? 

#личное #психология

Что же мне хотелось делать творческого год назад? Почему-то вспоминается 2 вещи: писать тексты (вести блог, писать сказки, мои рецензии на книги, что-то писать) , а второе - изучать испанский. Вот так неожиданно. 
И если бы я начала серьезно изучать в прошлом году, то вполне вероятно, что сейчас дошла бы до какого-то приемлемого уровня. Зачем? А вот сама не знаю. Я начинала учить испанский ещё в школе. Мне нравилось. Но потом наш преподаватель ушел и наступил длительный перерыв. 
 Затем был серьезный шажок в 2015, когда гуляла с коляской. 
А потом снова тишина и непонятно что.
Сейчас у меня что-то типа уровня А1-А2.
И вот я решилась порадовать свою творческую часть и продолжить изучать. Без понятной цели. Просто открыть для себя возможность соприкоснуться с огромной испаноговорящей частью мира. 
Буду иногда делиться интересным.

На сегодня: в испанском есть слово, обозначающее одновременно чувство и смысл. Sentido. Мне кажется, это очень знаково. Когда есть смысл в том, что делаешь, он ощущается всем телом.

#личное

Около месяца назад я поняла одну важную вещь. Как-то всё сложилось.
Подруга, уже взрослая женщина, рассказала мне о том, как в детстве ее ритуально отправляли на диван, брали ремень и наказывали. И тут я поняла. Я очень хочу, чтобы никто не испытывал такого в своей семье. Если благодаря какому-то из моих действий хоть один ребенок избежит подобного опыта, всё будет не зря. Если в момент гнева родитель схватится за ремень, а потом передумает. Или если прочитает в интернете экспертную статью о пользе наказаний - и отвергнет для своей семьи. Или услышит историю знакомого о том, что "благодаря наказаниям, тот вырос хорошим человеком", - а в этот момент возникнет уверенность: Нет, можно обойтись без наказаний.
Это будет моя маленькая победа. Я очень хочу, чтоб так и было. Без наказаний, без унижений, только уважение к другому, даже маленькому, даже капризному, даже невыносимому человеку.
Всех с днём защиты детей!

На фотографии я в конце 1 класса. Я очень гордилась, что мне дали роль твердого знака. Мне всегда хотелось быть твердой, честной, однозначной.
А вы помните себя в конце первого класса?

#личное

Done is better than perfect

Такая фраза некоторое время висела над моим рабочим столом на кафедре. Поддерживала меня, когда я писала диссертацию.
Перевод : "Сделанное лучше идеального".
Помню, как поняла сам посыл ещё до того, как узнала фразу. Курсе на четвертом я писала студенческую научную работу. И перед обсуждением с научным руководителем я дома подготовила какой-то кусочек, кажется, что-то типа литературного обзора и частично результатов работы.
И когда я пришла обсуждать, то услышала вопрос: "А где работа?"
И честно пришлось признать, что есть неплохо написанный кусочек, но нет работы.
Получилось, что я хотела очень хорошо написать, но сама работа была не готова вообще. Ни структуры, ни разделов, ни общих штрихов.
И вот именно тогда я поняла, что надо делать хоть на 2+, но целиком. Пусть будет по одному слову, но всё целостно, чем какой-то один раздел.

С тех пор я спокойно и поступательно ухожу от перфекционизма и стараюсь делать на троечку. Тем более, что жизнь оценок не ставит. А на троечку неспроста назвали "удовлетворительно". Удовлетворяет потребности или выполняет задачи - зачёт.

Воспитание детей тоже очень приятно отзывается на эту фразу: сделанное лучше идеального. Поиграть? Лучше поиграть кое-как, чем идеально. Накормить? Ну, тут можно поспорить, но у меня накормить идеально редко получается. Прогуляться? Лучше хоть на ближайшей площадке, чем никак. Развивающие занятия? Ну, даже раз в месяц лучше чем идеально , но никогда. Особенно приятно, что дети растут независимо от того, идеальная я мать или нет. В отличие от моих личных творческих или каких-то других проектов.

Поделитесь, а какие фразы помогают вам двигаться и действовать несмотря ни на что

#психология

"Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть человека, навязывая ему исполнение моих желаний, понимая, что еще не время для этого и человек к этому не готов, даже если этот человек – я сам. Сегодня я называю это Уважением"
Из речи Чарли Чаплина на свой день рождения.

Есть у меня одна проблема: мне трудно расставаться с вещами. Всегда хочется их пристроить как-то идеально. Чтоб жили дальше, чтоб ими пользовались. Только не выбрасывать. Как будто если выбрасывать, то это моя личная вина перед вещами. Купила, а вещь свою жизнь "прожила" не так, как могла бы. И мир засорила, не экологично выбрасывать и вот это всё.
И вчера я заметила, что хорошие вещи мне легко пристраивать. Не стыдно. А какие-то не совсем комплектные или с небольшим дефектом - мне уже неловко предлагать другим. И они часто остаются у меня.
Получается, что я оставляю себе то, что стыдно предложить другим.
Думаю эту мысль.
Почему-то мысль "выбросить" очень дня меня тяжела.

А как вы решаете вопрос ненужных вещей, которые вроде и отдать никому нельзя?

#личное

"Минуточка внимания"

Я тут начала тренироваться. И называю это упражнение "Минуточка внимания"
Каждый день 1 минуту смотрю на предмет и думаю только о нем. Если мысли куда-то убегают - возвращаю обратно.

"Люстра висит. Люстра сейчас выключена. Люстра качается от сквозняка. Ой, надо детей накрыть, замёрзнут, заболеют, я же Нурофен забыла положить, а нет, взяла, только куда поставила.... Так, люстра качается, а нет, уже не качается. Красивая тень от люстры...".

Вот примерно так.
Смысл упражнения - начать управлять своими мыслями. Тогда повышается вероятность, что в случае тревожных мыслей (и бестолковых, то есть когда мои действия ни на что все равно не могут повлиять) - я смогу взять их под контроль и думать то, что более актуально.

Или , например, есть мысли, после которых я начинаю очень сердиться. Они звучат примерно так: "Да это что же такое! Это так ВСЕГДА со мной и будут обращаться как с мебелью, прислугой...." После таких мыслей я могу срываться в крик на детей, а это очень мне не нравится. Так что тренируюсь ещё и ради того, чтоб успеть переключить эти мысли в моменте.
Упражнение с курса Юлии Сыпачевской (вот ее канал, очень многому учусь у неё https://t.me/psypachevskaya)

Рассказать о ещё одном упражнении, которое тоже стараюсь делать сейчас каждый день?

P.S. Я не планирую их делать всю жизнь, если что. На данный момент планирую через месяц отследить , есть ли изменения.

#психология