Как-то раз... захотела я уволиться. А мне сказали: "А мы как раз думали тебе дать педиатров курировать".
И эта фраза очень многое во мне зацепила. Прям целый пласт ценностей. Чего я хотела бы: быть полезной, делать что-то, от чего потом кругами по воде разойдутся добрые последствия. А тут факультет педиатрии! Это же лучшее, что может быть. Я могла бы привнести актуальные знания, важные моменты из современной педиатрии. Я могла бы своим примером, а может, и в программу нашего курса физиологии, вшить элементы бережных детско-родительских отношений. Да и вообще, навыки ненасильственного общения. Я могла бы улучшить отношение педиатров к родителям, к детям, сделать их более внимательным, чутким...
Получается, вот чего мне хочется. Чтобы отношения людей, врачей, детей, родителей были более бережными и при этом эффективными и грамотными. Нужно ли мне курировать один из факультетов, чтобы двигать мир в эту сторону? Совершенно не обязательно. По крайней мере, это явно не единственный путь.
Поэтому я планирую в этом пространстве также выкладывать посты, посвященные моей преподавательской деятельности.
Мне часто приходят в голову мысли: " О! Расскажу студентам! Классный пример."
Но когда это ещё будет? И будет ли... А поделиться же можно и сразу. И неважно, что не со студентами вовсе :)

#личное #ценности

Искала подходящую картинку. Кажется, это оно.

Что касается истории фотографии, то это в поезде во время поездки в Рускеалу. Изучаю карту. Карту своих ценностей

Увидела у знакомой ссылку на список желаний в виде онлайн бота.
Там можно и реальную ссылку на нужный подарок указать.
В чужом списке пожеланий можно отметить тот подарок, который планируешь подарить (чтоб дважды никто не купил).
На данный момент это самый удобный формат, который я видела: не нужно никаких дополнительных сайтов, регистрации, создания личного кабинета.
Вроде бы удобно. Для примера сделала свой мини-виш-лист из трёх позиций, чтоб попробовать и вам показать, как работает. Пока единственное, что я не поняла, это как удалить введённое пожелание (одно, а не все разом).

https://t.me/ho4ubot?start=u-Sterx1327

Делайте свои списки пожеланий и присылайте! Буду рада дарить нужное!

Upd: Уже разобралась, как одну хотелку удалять. Нужно на нее ткнуть - и будут варианты, что с ней сделать.

Зарисовка
Захотелось мне однажды найти для старшей дочки недалеко от дома что-нибудь приятное и полезное для досуга. Прямо в нашем доме есть некая "интеллектуальная комната". Написала им, спросила, что готовы предложить на дочкин возраст. Меня заинтересовал английский с носителем. Пригласили на пробное занятие.
Вел его не носитель. И оказалось, что это вообще не пробное занятие, а тестирование входного уровня. Я на самом этом занятии не присутствовала. Зато потом обратную связь о моем ребенке ведущая этого тестирования решила озвучить при дочке.
"Ну что ж, уверенность в себе есть..."
Это был единственный положительный момент, который она озвучила. Далее было перечисление , где не дотягивает, и предсказания, где будут проблемы. "А они будут обязательно", - было сказано мне прямо перед лицом моей дочери.
Потом последовали заверения, что заниматься нужно грамматикой, а с носителем будет всякая фигня.

Примерно на первых словах этой речи я поняла, что мы сюда не вернёмся. Да буду честна, мне эта мысль не возвращаться пришла ещё до начала тестирования, когда она сказала что-то типа: "Если ребенок не может отличить "How are you" от "Who are you", то о каком разговорном английском может идти речь."
И вот после тестирования эта женщина подвела к тому, что я должна узнать, как с ней продолжить занятия, чтоб избежать неминуемых проблем.
А я решила не уходить молча в закат.
И не давать молчаливого согласия на вот такое отношение, когда при ребенке говорят исключительно о слабостях.
"Вы знаете, я как..."
И тут я задумалась. Я хотела говорить как кто. Как психолог? Как преподаватель в высшей школе?
"... Я как мама хочу сказать. При ребенке не бережно говорить такие вещи, что обязательно будут проблемы и что очень много промахов. Я вижу, что моя дочка очень расстроилась".
Что было в ответ?
"Да она совсем не расстроилась. Я думала, наоборот, она такая уверенная в себе..."

Ну и мы ушли. Потом на столбе около дома видели объявление: "приглашаем заниматься с носителем". Но, знаете, что-то расхотелось.

А если серьезно, я так рада, что при Вере не дала ее в обиду и сказала, что так нельзя. Кажется, это что-то о границах, на которые я указала. Возможно, стоило остановить тираду где-то на середине. Но это на подумать и на будущее.

А у вас как с границами? Всегда получалось и получается их обозначать?

#личное

ПозвонИт, а не позвОнит.
Как меня отпустило

Ну ладно, именно правильное произношение слова в названии до сих пор мне важно. Но как раньше я раздражалась, если слышала что-то неграмотное... Страшно вспомнить. Внешне я не очень проявляла, но внутри кипело: хотелось, чтобы вокруг говорили грамотно. Или хотя бы начинали говорить грамотнее после моих уточнений и рекомендаций.
А сейчас отпустило. Несколько лет назад. Сложилось несколько моментов.
Во-первых, философия "живого языка". О том, что язык для людей, а не люди для языка. И что это некая живая, меняющаяся штука. Если люди, много людей начинают говорить "кофе - оно", то в какой-то момент допустимо сделать это нормой языка, а не считать всех неграмотными и переучивать.
Конечно, тут необходим баланс и здравый смысл, не нужно менять все правила, например, или соглашаться на "грамотность вообще всех ошибок". Но в каких-то случаях это уместно.
Во-вторых, моя работа с русскоговорящими иностранцами. Им действительно сложно, русский и вправду непрост. Я начала замечать в ошибках милые промахи, а не жуткую безграмотность, даже не только у иностранцев.
В-третьих, мои дети. Мне, естественно, хотелось бы, чтоб "ген грамотности" передавался всем и был доминантным, но... Кажется, не так это работает. И я понимаю, что жить легче только из позиции "я принимаю любые ошибки и готова стараться их поправлять, без суровой критики". И да, тут очень важно мне было заметить, что мои дети не на 100% отражают родителей. По речи детей, например, не всегда стоит судить о манере речи, принятой дома.
В-четвертых, обаятельнейшая автозамена в телефоне. Шутник Т9. Благодаря стараниям которых я сама уже не могу похвастаться хорошей грамотностью и разумностью написанного. Что прекрасно помогает снять белое пальто и опуститься в кишащий ошибками мир мессенджеров и быстрых сообщений. Кстати, ошибки во входящих я сейчас воспринимаю как вызов: догадайся, что имел в виду собеседник, если телефон исправил на вот это слово. Что он мог иметь в виду и какое слово обводил пальцем при помощи системы "непрерывного ввода swype".

А спонсор сегодняшнего текста - чудесная картинка в кафедральном чате. Посмотрела на нее и вспомнила, как в детстве тоже не понимала, что это за фраза такая, и весьма удивилась, что пишется она так, как пишется (и вообще не так, как слышалась мне).

#личное

Как я стала многодетной по-настоящему. 
Нет, не в день рождения младшего. И даже не в день получения удостоверения многодетной семьи. А в тот вечер, когда пришлось наконец признать, что своими ресурсами я не могу обеспечить их благоденствие всегда. Даже если я совсем забью на себя, все равно не получится. Все равно ресурс ограничен и кто-то останется в недостатке.
Был вечер. Аленка не спала днём. В её 2,5 года это достаточный аргумент, чтобы торможение в ЦНС больше не работало и ее накрывало волнами истерики.
Мише на тот момент 2 месяца. 
Папы нашего нет дома. Вечер.
Укладываю обоих. Алена рыдает. Миша начинает рыдать тоже. Аж с рычанием.
Я понимаю, что нужно бы уложить Мишу, и потом смогу уложить Алену. Встаю и начинаю стоя укачивать Мишу. А Аленка лежит на кровати и рыдает так, что заснуть Мише невозможно. Я выхожу в другую комнату в надежде быстренько уложить Мишеньку. Из спальни слышно горькие вопли и причитания Аленки. 
Возвращаюсь к ней.
Ложусь к ней, вместе с Мишей. Она как будто готова заснуть. Даже с рыдающим малышом рядом.
Мне очень жалко Мишу. Я лежу и понимаю, что сейчас не выбрала его благополучие. А выбрала Алену. Да, Миша лежит на мне, но плачет, кричит, и я, зная, как ему помочь, не делаю этого, а остаюсь лежать, чтоб заснула Аленка. 
Я выбрала Алену чисто математическим холодным умом: Алена заснёт вроде бы стопудово (без дневного-то сна), а с Мишей непонятно, вдруг это на 3 часа, да и Алена так громко орёт, что уложить Мишу никак не получится.
Она засыпала долго. Миша долго плакал у меня на груди. Потом наорался так, что тоже вырубился.
Я была выжата - это ничего не сказать. Я просто была едва жива. Вот лежали они оба на мне, а я осознавала себя другим человеком.
Многодетной мамой. 
Руководителем огромного предприятия - семьи. Где я своим холодным решением распределила ресурсы несправедливо, но целесообразно. Где не могло быть в тот момент счастья, а только решение вопроса хоть как-нибудь. Могла бы и лучше, но могло быть и хуже. Горжусь, что не орала на Алену. В тот момент было понятно, что она свое состояние контролировать вообще никак не может. Но от этого совсем не легче.

Мне показалось важным записать этот момент жизни. Пусть будет тут. 
События происходили 13 февраля 2025

#личное #материнство

А мне подходит...
даже если выглядит как-то не так. 

Изначально поймала эту мысль за хвост во время госпитализации с Аленкой. В том самом изоляторе. Год назад.
Так получилось, что с собой я взяла маленькую игрушку волка из киндер-сюрприза. Она собирается из 3х частей. И достаточно легко на эти части распадается при падении или просто неаккуратном удерживании в руках.
Алене тогда было меньше 2х лет, поэтому рассыпался он часто. 
А однажды она и вовсе специально начала бросать его на пол, а я поднимала несколько раз. 
И вот она бросает опять. В голове мысли: "И что, она так и будет бросать,а я поднимать? Это неправильно".
А немного на заднем плане обрывки, которые не очень осознаются, но добавляют жесткача и этакого красного огненного заката: "Она издевается над тобой! 
Так и будет бросать, а ты поднимай! Сядет на шею, ножки свесит. Манипулирует. И где твоя ведущая роль? Ты мать? Ты будешь вообще воспитывать? Или так и будешь идти у нее на поводу? 
Да она из тебя все соки выпьет! Да на что это вообще похоже?"

И вот я уже слышу свой строгий голос: "Алёна, прекращай! Если ещё раз бросишь, поднимать не буду. Сама будешь поднимать. Или уберу!"

И вот в этот момент я поняла странное: а мне ведь намного проще поднимать этого волка, смеяться с Аленкой, как это он вообще опять упал, собирать ему хвост и голову, а потом поднимать снова. И мы просто провели полчаса, играя в эту незатейливую игру, улыбаясь и шутливо ругая хулиганистого волка. 

Мораль сей басни только в том, как важно замечать, что именно движет моими решениями. Ну и, конечно, что всё очень индивидуально. Для меня бросаемый и поднимаемый волк был сначала о несоответствии меня образу грамотной и успешной матери. Зато он идеально вписался в картинку "просто провести время вместе без всяких долженствований".

А бывало ли у вас такое, когда сначала раздражает и хочется остановить,а потом понимаешь, что ничего страшного и не происходит, можно продолжить?

#психология #материнство

В продолжение предыдущего поста решила выложить свой старенький текст "Мне не подходит". Пусть хоть где-то они шагают рядышком :)

МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ

Я много лет прохожу один и тот же круг: принимаю решение не осуждать других, осуждаю автоматически, виню себя и принимаю решение больше не осуждать.

Почему-то все эти ярлыки, сравнения, обесценивания и стремление казаться хорошей на фоне других (которые не хорошие или по крайней мере в чем-то хуже меня) сами и легчайшим образом лезут в голову. И не только в голову, они так и норовят воплотиться в слова (этот человек не компетентен)! А иногда и действия (лучше я все сделаю сама). Даже решения (не буду никогда просить о помощи).

Все уже знают, что раздражение - это не плохо, это такое проявление агрессии, которое стоит на страже меня. А на страже от чего?

И тут недавно я нашла фразу, которая удивительным образом снижает накал моего раздражения. Вот эта фраза.

МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

Именно мне. Ведь раздражение - это же про меня, а не про другого. И это о том, что мне что-то в этом другом не нравится. И скорее всего, я бы не хотела, чтоб это было в моей жизни.

Мне не нравится, как одет другой человек - весьма вероятно, что я сама так не оденусь, потому что считаю, что МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

Я хотела хорошо провести день вместе , а в итоге все поссорились и меня это раздражает - наверное, МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ, я хочу больше ясности, принятия и уважения вместо ссор.

Меня раздражает, как кто-то кричит на ребенка на улице , - да, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ такой стиль воспитания и я так делать не хочу.

Меня раздражает, как кто-то постоянно эээ-кает, когда читает лекцию - ну, это просто МНЕ НЕ ПОДХОДИТ, я не экаю, когда сама читаю лекции. А этот другой.... Да пусть читает, как умеет сейчас.

И тут происходит волшебство. Я перестаю обращать внимание на этого раздражающего другого и перевожу внимание на себя. Сразу появляется вопрос: если мне не подходит это, то что подходит? И я становлюсь ближе к своим ценностям и потребностям.

Меня раздражает, как заправлена постель. Хм, видимо ТАК МНЕ НЕ ПОДХОДИТ. Хорошо бы либо научить заправлять так, как я хочу, либо согласиться, что И ТАК МНЕ БУДЕТ ПОДХОДИТЬ.

Кстати, кажется, эта фраза ещё и от чувства вины немного спасает.

Ах, и зачем только я сказала, что мне что-то не нравится , и вызвала бурю в стакане... Наверное, ЧТО-ТО МНЕ НЕ ПОДХОДИЛО и я хотела это донести. И кажется, формат оказался не самым эффективным. Как бы мне в следующий раз сказать так, чтобы донести, а КАК МНЕ ПОДОЙДЁТ? Вместо того чтобы указывать на то, что не подходит.

Живу сейчас с этой идеей - "мне это не подходит". Применяю и рассматриваю ее со всех сторон.
А как вам эта фраза?

23.06.23

#психология

Вечером 31 марта заметила вот такое разделение "настроений" над головой: такое четко очерченное чередование белых облаков и темных промежутков между ними. А с другой стороны - туман, как будто сложно оценить его плотность и глубину, и есть ли он вообще или просто кажется. Как бывает иногда, когда непонятно, что будет дальше, или что делать дальше.

А это просто я сегодня. Тепло и ветрено. Завтра ожидается похолодание, а потом снег. Но в этот момент так свободно и легко.

Как-то раз...
Брали у меня интервью. Прям по-настоящему. Журналистка, для статьи. Жаль, что этой статье не суждено было выйти, но сам опыт интервью у меня тогда появился. В 2019 году. И фотки классные тоже.
Если быть точнее, то интервью брали не только у меня, а у меня и двух моих руководителей: российского и немецкого, если так можно сказать. 
Мы обсуждали науку. Один из вопросов, адресованных мне, звучал так: " Какая ваша главная мечта? Чтобы дети на земле не болели?"
И я как-то так смутилась от этого вопроса. Не ожидала его. А предположение журналистки совсем сбило с толку. 
Как-то "не болели вообще" звучит настолько несбыточным, что это совсем не отозвалось в моей душе. А вот чувство вины всколыхнулось: ты что, не хочешь, чтоб дети не болели? Значит, хочешь, чтоб болели? 

Да нет же. Не хочу. Но и мечты такой у меня нет. Я к ней не стремлюсь и своими научными и не научными делами никак не приближаю ту эпоху, когда дети не будут болеть вообще.
Начала было оправдываться сама перед собой.
Но поняла, что отвечать на вторую часть вопроса вообще бесполезно. 

Тогда я сфокусировалась на первой части. Какая у меня мечта. Главная.
Что я ответила тогда на интервью, расскажу в следующий раз. 

А у вас есть главная мечта?

#личное

Продолжение поста об интервью и немного про семерых козлят

Итак, мне задали вопрос: "Какая у Вас главная мечта?"
Вообще, я не ожидала такого вопроса. Я могла предположить вопросы о науке, о диссертации, о заграничной стажировке. А вот о мечтах как-то не думала. Не подготовилась.
Но вот что я тогда наскоро сообразила. К своему удивлению, до сих пор готова отвечать так же.
Я сказала, что хотела бы, чтобы каждый человек смело брал на себя ответственность за свои слова и поступки, задумывался об их влиянии на других людей. Кажется, я тогда использовала слово осознанность. Но именно в этом смысле: осознание связи своих решений с будущим. 
Приведу пример. 

Есть сказка про козу и ее семерых козлят. И был в этой сказке волк. Хотел волк пробраться домой к козлятам, а они сначала текст пароля не одобрили, потом голос узнали не матушкин. И что сделал волк? Пошел к кузнецу. Вот о кузнеце я и хотела поговорить. 
Представляю себе кузнеца этаким работягой, весь в заказах. И тут приходит волк с такой диковинной задачкой: горло перековать, чтоб тоненьким голоском говорить. Я бы на месте кузнеца удивилась. Уточнила бы, на какую высоту нужно настроить это новое горло. А иначе как перекуёшь, если ТЗ нечеткое?
И вот узнал он, что перековать надо на высоту голоса козы. И выполнил заказ. И всё.
А ведь мог бы предположить , что что-то неладное. Мог бы и козу предупредить. А что, сходил бы к ней поскорее да и рассказал бы, что теперь и волк тоненьким голосом может говорить. Думаю, коза нашла бы этой информации применение.
Но он почему-то не пошёл. Может, запугал его волк. Но мне почему-то кажется, что просто не захотелось ему или не подумал о последствиях. 

А мне бы вот очень хотелось, чтоб каждый на своем месте успевал задумываться, как он своими решениями влияет на мир. 

Вот какая-то такая глобальная мечта у меня была на тот момент. Делаю ли я что-то, чтоб ее приблизить? Надеюсь, что да. Хотя  реалистичность этой мечты, кажется, под примерно таким же сомнением, как и реалистичность мечты, предложенной журналистской.

#личное

Иииии РАЗ!  Иииии РАЗ! Иииии РАЗ!

Алтай. Сплав по реке Катунь. В сторону горы Белуха.

Сижу в лодке. В очках и шляпе. Без весла. Обращаю внимание, что лодка намного плавнее и быстрее проходит сложные участки, когда гребут синхронно. И начинаю громко "командовать", что мне совсем не свойственно.
И так странно, все довольны!

Всем взаимопонимания и согласованности действий!

Ровно год назад я пыталась понять, почему я чувствую себя нереализованной и от этого грустной. По рекомендации психолога написала сообщение той части себя, которая хочет проявляться в мир. Оказывается, я относилась к ней с большим недоверием, мне казалось, что она жаждет славы, вот такая наглая, да ещё и выпендривается, совсем не скромная. И что быть такой фуфуфу. А потом как-то так получилось, что я назвала эту часть не "выпендрёжница", а "талантливая сторона". Написала ей. И даже получила ответы.
И сейчас готова поделиться нашей перепиской с вами.

"Дорогая моя Талантливая сторона!

Спасибо, что ты есть. Мне очень приятно, что ты уверена, что у меня есть таланты. Тем более не один, а вообще несколько! И даже без счёта, а просто некий кладезь талантов. Так здорово, что ты это видишь во мне и хочешь, чтоб они были реализованы. 
Я тоже очень хочу их реализовывать и проявляться в мир. И иногда мне ужасно грустно, что я не то что таланты, а вообще никак проявляться не в силах. Грустно, тоскливо прям. Но прямо сейчас я не представляю, как именно найти возможность создавать круги по воде, о которых всегда думаю. Мне очень хочется, чтобы мир стал лучше благодаря тому, что в нем живу я. И чтобы он продолжал становиться добрее даже тогда, когда меня не будет. Я знаю, что ты хочешь того же самого. Теперь пора нам вместе подумать, как дать мне силы это реализовать. 

Напиши мне, пожалуйста, как ты думаешь, что больше всего меня сейчас расстраивает и больше всего сил отнимает. 

ТС: Привет! Я знаю, что ты в курсе, что я есть. И рада, что у меня наконец появилось доброе название. Я же действительно за то, чтоб мир стал надёжнее и безопаснее, а ты всё боялась, что я хочу тебе славы. 

Что я думаю, так это то, что нужно делать хоть по чайной ложке, но регулярно. Ты совсем забросила это и ищешь себе оправданий. Вместо поиска возможностей. Вот одна из наших ценностей - это доброжелательное отношение к малышами. Это создание крепкой и надёжной привязанности. Ты именно ее и создаёшь со своими детьми. Неужели так трудно просто делиться своими наблюдениями с миром? Маленькими моментами, где не сорвалась или придумала забавный выход из ситуации. 

Что отнимает твои силы? Ну мне вообще-то без разницы. Это всё такое неинтересное и скучное: вещи, уборка, стиралка, экстренный поиск, чем всех кормить, типовые прогулки на площадках. Сейчас ты всё это делаешь без оглядки на меня. Вот когда ты по флайледи пробовала убираться, было прикольно. Было какое-то творчество в этом. А сейчас только и всего: хоть как-нибудь на отвяжись сделать. Мне это не по нутру.

Я: Спасибо тебе. Ты хочешь вкраплять творчество и талантливость в то, что я и так делаю каждый день? 

ТС: Это не совсем то, что я бы назвала своей мечтой. Но по крайней мере, это позволит активировать таланты, а не засовывать их куда подальше. Как ты сейчас делаешь..."

А какие у вас отношения со своей талантливой стороной? 

#личное #психология