Перечитываю старые заметки. Вот впечатления апреля 2019. Кайтинг в Териберке.

...Сегодня ещё один невероятный день. Мощнейший передоз, жутко страшно, кайт тянет, скорость бешеная, я не могу затормозить и остаётся только контролировать ноги, тело, чтоб не упасть и доехать до момента "в горку", там остановка, если приложить достаточно усилий ..
Потом дорога обратно. Сильно тянет, не могу остановиться, еду прямо на камни и мох. Там точно ждёт падение и надо остановиться. Иначе никак. И торможу в полуметре от этого островка мха. И еду опять. А эти островки друг от друга на расстоянии 2 метра, надо лавировать. Ложусь на снег отдышаться. Вижу, что ко мне едет наш участник. Видимо, узнать, нужна ли помощь  Встаю и еду дальше, чтоб он не продолжал путь ко мне. Ему тоже нелегко.
А потом наконец поле. И кайф.  Быстро и безопасно. И я почти около зоны эллинга и можно положить кайт... Уф. Выдох

А после обеда ветер стих. Хочу запустить тот кайт 9 м2, на котором был такой передоз, и мне говорят: "Ты чего, тебе мало будет, бери двенаху. "
Запускаю 12 и роняю, т к мало ветра. Мне помогают поднять. Отъезжаю. Опять роняю. Понимаю, что надо самой справляться. Вспоминаю, что мне рассказывали. Снимаю лыжу одну, втыкаю ее в снег. Снимаю лиш и делаю из него петлю карабином, в петлю вставляю петлю кайта. Фиксирую кайт к лыже. И на одной лыже, проваливаясь свободной ногой в снег, ковыляю к кайту. Переворачиваю его в стартовое положение. Он ждёт. Ковыляю, спотыкаясь, бреду и ползу обратно. Снимаю кайт с лыжи и запускаю. Горжусь собой и еду в горку. И тут опять неловкое движение. Кайт падает. Делаю всё то же самое. Но при снимании с лыжи он улетает от меня. Бегу за ним. Хорошо, что слабый ветер. Ставлю опять. Ветер сильнее, а лыжа далеко. Ну, пытаюсь стартовать на одной лыже. Опять падает. надеваю  лыжу. И тут ветер! И катаю ещё минут 40. Потом просят поехать рядом с другим участником и мы переплетается стропами. Я делаю всё правильно: отстрел, иду по страховке, пролезаю между его строп. Собираю свой кайт. И все хорошо! Такой классный опыт в слабый ветер. Очень полезный.

Ну и ещё. Сегодня я прыгнула. Один раз, направленно, не упала. Удивилась. Повторить не смогла. А потом этот передоз. И больше не пробовала

#личное

Себя даже издалека узнаю по отставленной руке. Кажется, я так пытаюсь придать себе устойчивости и веса:)

Цитата из Thinking fast and slow (Daniel Kahneman).
"A general limitation of the human mind is its imperfect ability to reconstruct past states of knowledge, or beliefs that have changed. Once you adopt a new view of the world (or of any part of it), you immediately lose much of your ability to recall what you used to believe before your mind changed."

Тут говорится о том, что когда человек приобретает какое-то новое знание или принимает новую точку зрения, ему становится сложнее снова представить себе мир так, как он представлял до этого.

Мне особенно откликается это момент. На семинарах по физиологии я часто спрашивала студентов, на что, по их мнению, похожа память. Дискет они уже не застали и в глаза не видели, но флешки и диски вполне предлагают. Или фотоальбомы. Или ящички с файлами. Ну и конечно, всё это зашифровано в виде нейронального какого-то волшебства. И зачастую мой вопрос, насколько надёжно память там хранится и не переписывает ли кто-то эти файлы каждую минуту нашей жизни, вводят в состояние "Что? Неужели такое возможно ? Я не хочу, чтоб кто-то что-то мне переписывал там без моего ведома"

А в общем-то, ведь это действительно происходит.
"Так я и знал", "я как предчувствовала, что этим закончится", "с самого начала было понятно, что всё к этому ведёт" - и многое похожее.
А ещё иногда слышу от выпускников нашего вуза: "Да что мы там проходили на физиологии! Это всё мы и так знали, просто чуть поглубже изучали, ничего сложного". Просто за прошедшие 4 года после сдачи экзамена по физиологии вся эта информация стала настолько родной, что уже невозможно представить себя не знающим или не знающей, как именно происходит сокращение сердца или каковы эффекты активации симпатического отдела нервной системы. Но когда-то это было весьма вновинку и не совсем просто.

#книги

Нашла запись с одного давнего обучения. И очень актуальна мне сейчас.

"Делитесь временем с другими
Зацикленность на нехватке времени заставляет вас жадничать. Вы считаете, сколько минут вы простояли в очереди за кофе, или про себя проклинаете всех прохожих, которые мешают вам двигаться быстрее по дороге на работу.

Оказывается, когда вы просто делитесь своим временем с другими людьми, пусть даже одной минуткой, возникает ощущение «изобилия времени».

В ходе одного эксперимента, проведенного профессорами из Йеля, Уортона и Гарворда, выяснилось, что люди, которые начали тратить по 15 минут своего времени, помогая проблемным студентам с учебой, позже уделяли больше времени следовавшей за этим работе. Каким-то волшебным образом оказалось, что щедрые на время люди были более продуктивны и чувствовали, что у них есть больше времени"

#психология

Я вчера развязывала узлы на коробках, которые упаковывала накануне. И вот подумала.
"Классно быть человеком, который может не только развязывать узлы, но и завязывать так, чтоб возможно было потом развязать"

Ну и мысль, конечно, совсем не о коробках.
Но я именно на коробках смогла сформулировать. В детстве мне мама сказала, что то ли мудрые, то ли умные, то ли ещё какие-то хорошие люди умеют развязывать узлы. И для меня делом чести было развязать, а не разрезать. (Да и сейчас я, проклиная удивляясь работникам служб доставки, пытаюсь максимум пакетов или верёвочек развязывать, а не брать ножницы).

А сегодня удивительным образом мои развязанные верёвки пригодились, чтоб связать вместе коробки и привезти их на повторный цикл "заполни и перевези". Приятно получилось.

#личное

Цитата из книги "Гарри Поттер и методы рационального мышления". Про неё я хотела отдельно ещё написать. Она очень здорово вывела меня из весьма тоскливого состояния в начале мая. Это фанфик к Гарри Поттеру, и на мой взгляд, настолько классный и самодостаточный, что готова рекомендовать его даже тем, кто не читал Гарри Поттера.

Но вот, собственно, цитата.

"Гермиона, — серьёзно сказал Гарри, снова принимаясь рыться в своём мешочке из красного бархата, — не казни себя, когда хорошая идея не срабатывает. Чтобы найти идею, которая сработает, приходится перебрать множество ошибочных. А если ты будешь сердиться по поводу ошибочных идей и тем самым давать своему мозгу отрицательную обратную связь вместо того, чтобы понять, что сам факт генерации идеи — это хорошее поведение со стороны твоего мозга и его следует поощрять, то рано или поздно ты вообще не сможешь придумать ни одной идеи, — Гарри положил две конфеты в виде сердечек рядом с книгой. — Вот, возьми ещё шоколадки. Я имею в виду, в добавок к той, что я дал раньше. А эта — поможет твоему мозгу в выработке хорошей рабочей стратегии."

#книги

Бывает у вас такое?

Что мне откликнулось в творчестве Ф. Бакмана. Продолжение

О родительстве.
В каждой прочитанной мной книге Ф. Бакмана  очень важное место занимает тема родительства.
Каково быть родителем. Как это - впервые увидеть и услышать голос своего малыша? 
Что правильно и неправильно для матери: работать или остаться с детьми, отказавшись от своих амбиций, работать на любимой работе или только ради денег. Тут очень откликнулся образ Миры из "Медвежьего угла". Она юрист, но отказалась от больших возможностей ради мужа. Но все же работает, любит свою работу и ... чувствует огромную вину, потому что дети остаются без неё во время работы, в то время как другие мамы в приоритет ставят детей. Бакман открыто даёт ответ на эту дилемму, вкладывая его в слова дочери Миры. Увы, цитату я не сохранила, но смысл такой: "Мама, ты не просто мама, а супергерой для меня. Я никогда не хотела, чтоб ты была просто мамой. Наоборот, твой пример, где ты работаешь и горишь своим делом, стал для меня примером той жизни, о которой я мечтаю: жить широко, планировать не просто работенку,  а дело, в котором буду реализовывать себя. "

А вот в книге "Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения" эта Бабушка действительно была супергероем, работала врачом и спасала жизни, причем по всему миру. Но при этом отношения с дочерью у неё очень сложные: спасать других детей возможно только тогда, когда оставляешь собственно ребенка дома. И прощения она просит в том числе и за это. В том числе у внучки, а не только у повзрослевшей уже дочери.

Несколько цитат. Из "После бури". 

"В это мгновение она с болью осознала: с Тюре она проживает всё это в последний раз. Последний ребенок. Она мать четверых детей, этого вполне достаточно, даже более чем, но все же… когда ты понимаешь, что выбора у тебя больше нет, с тобой что-то происходит. Дети никогда не дадут забыть что ты стареешь. Тюре семь, Тесс семнадцать. Все, что испытывает Тюре, в ее материнской жизни уже не повторится, а все, что испытывает дочь, в ее материнской жизни происходит впервые."

Мне показалось, что это почти про меня. И несмотря на сложности, так странно, что они вырастают, а я остаюсь мамой. Только все более старшей мамой. Мамой и старшего ребенка, и младшего. 

А вот ещё цитата, про отношения матерей и дочерей. Просто приведу ее здесь без комментариев.
"Мамы и дочки умеют ранить друг друга совершенно особенным образом – вероятно, потому, что матери так часто ставят в вину дочерям свое собственное чувство вины, – и в конце концов ссорятся из-за прегрешений, которых никто не совершал".

И бок о бок с темой родительства - тема взаимоотношений сестер и братьев. Несколькими штрихами Бакман обозначает их в каждой семье. Где-то соревновательный дух между двумя братьями, настолько, что даже влюбляются в одну и ту же женщину. В другой семье три сестры, которые заботятся о брате, причем каждая своим особым способом старается уберечь его от тяжести отцовского самоубийства. В третьей - старшая дочка , отличница, берет на себя львиную долю заботы о братьях, а в какой-то момент думает, что матери лучше бы подошла дочка-сорванец, чем она. В четвертой - брат и сестра, у которых изначально отсутствовала конкуренция за пространство и не было боёв за комнату. А наоборот, младший приходил к сестре, а когда выросли, то и сестра могла спокойно прийти к брату в комнату. В пятой - две сестры, одна любимая, а другая нет, и вдруг трагедия, и в аварии спасли "не ту дочь", за что потом она тащит чувство вины через всю жизнь. В шестой - брат, который становится свидетелем  насилия над старшей сестрой и ее неудачных попыток выбраться и спастись, а потом принимает решение мстить. В седьмой - два брата, младший более любимый, чем старший, но попадающий в исправительное учреждение, а старший становящийся местным авторитетом так называемой группировки, но при этом нежно заботящийся о матери. 

#книги

К чему это я ... Наверное, к тому, что настолько живые и разные образы получились. Как будто я лично с ними знакома. Волшебство писательского слога. И так неожиданно было встречать рассуждения, созвучные моим, про детей, про мамскую самореализацию и баланс семья-я-мир. 

И вот цитата напоследок. 

"Раньше быть отцом было гораздо проще, подумал Петер, ты мог принести ребенку бутерброд, не опасаясь.... Никто не предупреждал тебя, когда ты собрался размножаться, что самое трудное для хорошего родителя – в том, что ты себя таким никогда не чувствуешь. Если ты не участвуешь в жизни ребенка, ты совершаешь большую ошибку, а если участвуешь, то много маленьких, причем подростки считают каждый твой промах. Любая мелочь будет записана на твой счет"

Как-то раз... захотела я уволиться. А мне сказали: "А мы как раз думали тебе дать педиатров курировать".
И эта фраза очень многое во мне зацепила. Прям целый пласт ценностей. Чего я хотела бы: быть полезной, делать что-то, от чего потом кругами по воде разойдутся добрые последствия. А тут факультет педиатрии! Это же лучшее, что может быть. Я могла бы привнести актуальные знания, важные моменты из современной педиатрии. Я могла бы своим примером, а может, и в программу нашего курса физиологии, вшить элементы бережных детско-родительских отношений. Да и вообще, навыки ненасильственного общения. Я могла бы улучшить отношение педиатров к родителям, к детям, сделать их более внимательным, чутким...
Получается, вот чего мне хочется. Чтобы отношения людей, врачей, детей, родителей были более бережными и при этом эффективными и грамотными. Нужно ли мне курировать один из факультетов, чтобы двигать мир в эту сторону? Совершенно не обязательно. По крайней мере, это явно не единственный путь.
Поэтому я планирую в этом пространстве также выкладывать посты, посвященные моей преподавательской деятельности.
Мне часто приходят в голову мысли: " О! Расскажу студентам! Классный пример."
Но когда это ещё будет? И будет ли... А поделиться же можно и сразу. И неважно, что не со студентами вовсе :)

#личное #ценности

Искала подходящую картинку. Кажется, это оно.

Что касается истории фотографии, то это в поезде во время поездки в Рускеалу. Изучаю карту. Карту своих ценностей

Увидела у знакомой ссылку на список желаний в виде онлайн бота.
Там можно и реальную ссылку на нужный подарок указать.
В чужом списке пожеланий можно отметить тот подарок, который планируешь подарить (чтоб дважды никто не купил).
На данный момент это самый удобный формат, который я видела: не нужно никаких дополнительных сайтов, регистрации, создания личного кабинета.
Вроде бы удобно. Для примера сделала свой мини-виш-лист из трёх позиций, чтоб попробовать и вам показать, как работает. Пока единственное, что я не поняла, это как удалить введённое пожелание (одно, а не все разом).

https://t.me/ho4ubot?start=u-Sterx1327

Делайте свои списки пожеланий и присылайте! Буду рада дарить нужное!

Upd: Уже разобралась, как одну хотелку удалять. Нужно на нее ткнуть - и будут варианты, что с ней сделать.

Зарисовка
Захотелось мне однажды найти для старшей дочки недалеко от дома что-нибудь приятное и полезное для досуга. Прямо в нашем доме есть некая "интеллектуальная комната". Написала им, спросила, что готовы предложить на дочкин возраст. Меня заинтересовал английский с носителем. Пригласили на пробное занятие.
Вел его не носитель. И оказалось, что это вообще не пробное занятие, а тестирование входного уровня. Я на самом этом занятии не присутствовала. Зато потом обратную связь о моем ребенке ведущая этого тестирования решила озвучить при дочке.
"Ну что ж, уверенность в себе есть..."
Это был единственный положительный момент, который она озвучила. Далее было перечисление , где не дотягивает, и предсказания, где будут проблемы. "А они будут обязательно", - было сказано мне прямо перед лицом моей дочери.
Потом последовали заверения, что заниматься нужно грамматикой, а с носителем будет всякая фигня.

Примерно на первых словах этой речи я поняла, что мы сюда не вернёмся. Да буду честна, мне эта мысль не возвращаться пришла ещё до начала тестирования, когда она сказала что-то типа: "Если ребенок не может отличить "How are you" от "Who are you", то о каком разговорном английском может идти речь."
И вот после тестирования эта женщина подвела к тому, что я должна узнать, как с ней продолжить занятия, чтоб избежать неминуемых проблем.
А я решила не уходить молча в закат.
И не давать молчаливого согласия на вот такое отношение, когда при ребенке говорят исключительно о слабостях.
"Вы знаете, я как..."
И тут я задумалась. Я хотела говорить как кто. Как психолог? Как преподаватель в высшей школе?
"... Я как мама хочу сказать. При ребенке не бережно говорить такие вещи, что обязательно будут проблемы и что очень много промахов. Я вижу, что моя дочка очень расстроилась".
Что было в ответ?
"Да она совсем не расстроилась. Я думала, наоборот, она такая уверенная в себе..."

Ну и мы ушли. Потом на столбе около дома видели объявление: "приглашаем заниматься с носителем". Но, знаете, что-то расхотелось.

А если серьезно, я так рада, что при Вере не дала ее в обиду и сказала, что так нельзя. Кажется, это что-то о границах, на которые я указала. Возможно, стоило остановить тираду где-то на середине. Но это на подумать и на будущее.

А у вас как с границами? Всегда получалось и получается их обозначать?

#личное

ПозвонИт, а не позвОнит.
Как меня отпустило

Ну ладно, именно правильное произношение слова в названии до сих пор мне важно. Но как раньше я раздражалась, если слышала что-то неграмотное... Страшно вспомнить. Внешне я не очень проявляла, но внутри кипело: хотелось, чтобы вокруг говорили грамотно. Или хотя бы начинали говорить грамотнее после моих уточнений и рекомендаций.
А сейчас отпустило. Несколько лет назад. Сложилось несколько моментов.
Во-первых, философия "живого языка". О том, что язык для людей, а не люди для языка. И что это некая живая, меняющаяся штука. Если люди, много людей начинают говорить "кофе - оно", то в какой-то момент допустимо сделать это нормой языка, а не считать всех неграмотными и переучивать.
Конечно, тут необходим баланс и здравый смысл, не нужно менять все правила, например, или соглашаться на "грамотность вообще всех ошибок". Но в каких-то случаях это уместно.
Во-вторых, моя работа с русскоговорящими иностранцами. Им действительно сложно, русский и вправду непрост. Я начала замечать в ошибках милые промахи, а не жуткую безграмотность, даже не только у иностранцев.
В-третьих, мои дети. Мне, естественно, хотелось бы, чтоб "ген грамотности" передавался всем и был доминантным, но... Кажется, не так это работает. И я понимаю, что жить легче только из позиции "я принимаю любые ошибки и готова стараться их поправлять, без суровой критики". И да, тут очень важно мне было заметить, что мои дети не на 100% отражают родителей. По речи детей, например, не всегда стоит судить о манере речи, принятой дома.
В-четвертых, обаятельнейшая автозамена в телефоне. Шутник Т9. Благодаря стараниям которых я сама уже не могу похвастаться хорошей грамотностью и разумностью написанного. Что прекрасно помогает снять белое пальто и опуститься в кишащий ошибками мир мессенджеров и быстрых сообщений. Кстати, ошибки во входящих я сейчас воспринимаю как вызов: догадайся, что имел в виду собеседник, если телефон исправил на вот это слово. Что он мог иметь в виду и какое слово обводил пальцем при помощи системы "непрерывного ввода swype".

А спонсор сегодняшнего текста - чудесная картинка в кафедральном чате. Посмотрела на нее и вспомнила, как в детстве тоже не понимала, что это за фраза такая, и весьма удивилась, что пишется она так, как пишется (и вообще не так, как слышалась мне).

#личное

Как я стала многодетной по-настоящему. 
Нет, не в день рождения младшего. И даже не в день получения удостоверения многодетной семьи. А в тот вечер, когда пришлось наконец признать, что своими ресурсами я не могу обеспечить их благоденствие всегда. Даже если я совсем забью на себя, все равно не получится. Все равно ресурс ограничен и кто-то останется в недостатке.
Был вечер. Аленка не спала днём. В её 2,5 года это достаточный аргумент, чтобы торможение в ЦНС больше не работало и ее накрывало волнами истерики.
Мише на тот момент 2 месяца. 
Папы нашего нет дома. Вечер.
Укладываю обоих. Алена рыдает. Миша начинает рыдать тоже. Аж с рычанием.
Я понимаю, что нужно бы уложить Мишу, и потом смогу уложить Алену. Встаю и начинаю стоя укачивать Мишу. А Аленка лежит на кровати и рыдает так, что заснуть Мише невозможно. Я выхожу в другую комнату в надежде быстренько уложить Мишеньку. Из спальни слышно горькие вопли и причитания Аленки. 
Возвращаюсь к ней.
Ложусь к ней, вместе с Мишей. Она как будто готова заснуть. Даже с рыдающим малышом рядом.
Мне очень жалко Мишу. Я лежу и понимаю, что сейчас не выбрала его благополучие. А выбрала Алену. Да, Миша лежит на мне, но плачет, кричит, и я, зная, как ему помочь, не делаю этого, а остаюсь лежать, чтоб заснула Аленка. 
Я выбрала Алену чисто математическим холодным умом: Алена заснёт вроде бы стопудово (без дневного-то сна), а с Мишей непонятно, вдруг это на 3 часа, да и Алена так громко орёт, что уложить Мишу никак не получится.
Она засыпала долго. Миша долго плакал у меня на груди. Потом наорался так, что тоже вырубился.
Я была выжата - это ничего не сказать. Я просто была едва жива. Вот лежали они оба на мне, а я осознавала себя другим человеком.
Многодетной мамой. 
Руководителем огромного предприятия - семьи. Где я своим холодным решением распределила ресурсы несправедливо, но целесообразно. Где не могло быть в тот момент счастья, а только решение вопроса хоть как-нибудь. Могла бы и лучше, но могло быть и хуже. Горжусь, что не орала на Алену. В тот момент было понятно, что она свое состояние контролировать вообще никак не может. Но от этого совсем не легче.

Мне показалось важным записать этот момент жизни. Пусть будет тут. 
События происходили 13 февраля 2025

#личное #материнство

А мне подходит...
даже если выглядит как-то не так. 

Изначально поймала эту мысль за хвост во время госпитализации с Аленкой. В том самом изоляторе. Год назад.
Так получилось, что с собой я взяла маленькую игрушку волка из киндер-сюрприза. Она собирается из 3х частей. И достаточно легко на эти части распадается при падении или просто неаккуратном удерживании в руках.
Алене тогда было меньше 2х лет, поэтому рассыпался он часто. 
А однажды она и вовсе специально начала бросать его на пол, а я поднимала несколько раз. 
И вот она бросает опять. В голове мысли: "И что, она так и будет бросать,а я поднимать? Это неправильно".
А немного на заднем плане обрывки, которые не очень осознаются, но добавляют жесткача и этакого красного огненного заката: "Она издевается над тобой! 
Так и будет бросать, а ты поднимай! Сядет на шею, ножки свесит. Манипулирует. И где твоя ведущая роль? Ты мать? Ты будешь вообще воспитывать? Или так и будешь идти у нее на поводу? 
Да она из тебя все соки выпьет! Да на что это вообще похоже?"

И вот я уже слышу свой строгий голос: "Алёна, прекращай! Если ещё раз бросишь, поднимать не буду. Сама будешь поднимать. Или уберу!"

И вот в этот момент я поняла странное: а мне ведь намного проще поднимать этого волка, смеяться с Аленкой, как это он вообще опять упал, собирать ему хвост и голову, а потом поднимать снова. И мы просто провели полчаса, играя в эту незатейливую игру, улыбаясь и шутливо ругая хулиганистого волка. 

Мораль сей басни только в том, как важно замечать, что именно движет моими решениями. Ну и, конечно, что всё очень индивидуально. Для меня бросаемый и поднимаемый волк был сначала о несоответствии меня образу грамотной и успешной матери. Зато он идеально вписался в картинку "просто провести время вместе без всяких долженствований".

А бывало ли у вас такое, когда сначала раздражает и хочется остановить,а потом понимаешь, что ничего страшного и не происходит, можно продолжить?

#психология #материнство

В продолжение предыдущего поста решила выложить свой старенький текст "Мне не подходит". Пусть хоть где-то они шагают рядышком :)

МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ

Я много лет прохожу один и тот же круг: принимаю решение не осуждать других, осуждаю автоматически, виню себя и принимаю решение больше не осуждать.

Почему-то все эти ярлыки, сравнения, обесценивания и стремление казаться хорошей на фоне других (которые не хорошие или по крайней мере в чем-то хуже меня) сами и легчайшим образом лезут в голову. И не только в голову, они так и норовят воплотиться в слова (этот человек не компетентен)! А иногда и действия (лучше я все сделаю сама). Даже решения (не буду никогда просить о помощи).

Все уже знают, что раздражение - это не плохо, это такое проявление агрессии, которое стоит на страже меня. А на страже от чего?

И тут недавно я нашла фразу, которая удивительным образом снижает накал моего раздражения. Вот эта фраза.

МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

Именно мне. Ведь раздражение - это же про меня, а не про другого. И это о том, что мне что-то в этом другом не нравится. И скорее всего, я бы не хотела, чтоб это было в моей жизни.

Мне не нравится, как одет другой человек - весьма вероятно, что я сама так не оденусь, потому что считаю, что МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ.

Я хотела хорошо провести день вместе , а в итоге все поссорились и меня это раздражает - наверное, МНЕ ЭТО НЕ ПОДХОДИТ, я хочу больше ясности, принятия и уважения вместо ссор.

Меня раздражает, как кто-то кричит на ребенка на улице , - да, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ такой стиль воспитания и я так делать не хочу.

Меня раздражает, как кто-то постоянно эээ-кает, когда читает лекцию - ну, это просто МНЕ НЕ ПОДХОДИТ, я не экаю, когда сама читаю лекции. А этот другой.... Да пусть читает, как умеет сейчас.

И тут происходит волшебство. Я перестаю обращать внимание на этого раздражающего другого и перевожу внимание на себя. Сразу появляется вопрос: если мне не подходит это, то что подходит? И я становлюсь ближе к своим ценностям и потребностям.

Меня раздражает, как заправлена постель. Хм, видимо ТАК МНЕ НЕ ПОДХОДИТ. Хорошо бы либо научить заправлять так, как я хочу, либо согласиться, что И ТАК МНЕ БУДЕТ ПОДХОДИТЬ.

Кстати, кажется, эта фраза ещё и от чувства вины немного спасает.

Ах, и зачем только я сказала, что мне что-то не нравится , и вызвала бурю в стакане... Наверное, ЧТО-ТО МНЕ НЕ ПОДХОДИЛО и я хотела это донести. И кажется, формат оказался не самым эффективным. Как бы мне в следующий раз сказать так, чтобы донести, а КАК МНЕ ПОДОЙДЁТ? Вместо того чтобы указывать на то, что не подходит.

Живу сейчас с этой идеей - "мне это не подходит". Применяю и рассматриваю ее со всех сторон.
А как вам эта фраза?

23.06.23

#психология