История одной плановой госпитализации.
Часть 2
Заточение

На следующий день нас вызывают по громкой связи в палате на пост. 

"Вы сейчас возьмёте своё постельное бельё и перенесете его в 46 палату, а из 46 палаты чистое положите на вашу кровать в 41. И вещи тоже перенесёте."

Не понимаю. Стою озадаченная. 

"Нас переселяют?"

"Ну да".

"А по какой причине?"

"Ну, вы же болеете ".

"Кто болеет? Я не болею. Ребенок тоже. Подкашливает немного, да".

"Ну вот поэтому и переезжаете".

Хорошо. Перенести свои вещи, ладно. Интересно, кто в этой 46 палате. О, никого, пустая, и стоит только 2 кровати, а не 3. Это даже лучше. Свободнее. Больше воздуха будет.
Таскаю вещи. Одна из соседок удивлена, а другая нет, даже не смотрит в нашу сторону и не произносит ни слова. Угу.
Мы переехали. Укладываю дочку спать. Обнаруживаю, что на листочке, который распечатали и где указан номер палаты и фамилия пациента, красуется "ИЗОЛЯТОР".

Ах вот так вот. Интересно, что нам теперь можно и нельзя. Нигде в правилах этого не указано. 
Врач вечером на осмотре говорит, что ребенок совершенно здоров. На мой вопрос, а нельзя ли нас освободить, предлагает остаться тут, где нет лишних людей и лишних пищевых соблазнов. Это важно сейчас. Соглашаюсь. Впереди выходные.

Объяснить Алёне, почему вчера можно было гулять по коридору весь день, а сегодня выходить нельзя, оказалось очень трудно. Чтобы Алена не выходила из комнаты, я  захлопывала дверь. Она не могла открыть. Мы много читали, играли. Зато можно есть за столом и вещи разложить в шкафу свободно. Зато туалет всегда свободен. Зато когда спим, никто не будит. Ну, кроме уборщицы, медсестер, внезапных вызовов на пост и на ЭКГ, включения света ночью и врывающейся буфетчицы с требованием: "Кефир и молоко на полдник! Мама, подходите и забирайте себе и ребёнку!"

Мы выходили только за едой и выбросить мусор. Я старалась не сердить медсестёр и лишний раз не задерживаться в коридоре. Разве что немножко постоять в перемычке, где как-то безопасно и нас не видно с поста медсестёр.

Однажды мы встретили мальчика из нашей первой палаты. Назовём его Андрюша. Он принес динозавра, который особенно полюбился Алёне.  Включил на нём звук, и Алёна радостно ходила и смотрела на него.

"Мамочка, вы из изолятора? Вернитесь в палату немедленно, вам нельзя гулять в коридоре".

Слезы и непонимание в глазах Алёнки: динозавр там, куда ты тащишь меня, мама! Пусти! Он же там поёт и ходит, мама!!! Любимый чудесный динозавр, мама!!! Я хочу смотреть на него!!!

Когда я принесла брыкающуюся Алёну в палату-изолятор, в моих глазах тоже были слезы.
Это несправедливо. Без суда и следствия. Ну, то есть без осмотра врача и принятия обоснованного решения, только на основании жалобы соседки, нас лишили возможности ходить по коридору. А я специально для коридора брала Алёне грузовик на верёвочке. Где теперь его катать? И как успокоить любительницу громкого динозавра? И почему я не защитила своего ребёнка от несправедливого заточения?

Внутренний голос пытается рационализировать и давать советы: "Не думай об этом. Вам тут всего лишь неделю побыть. Зато воздуха больше. Зато одни в палате. Зато стол. Зато шкаф. Да и вообще, лучше быть в изоляторе здоровыми, чем быть в изоляторе по-настоящему и с какой-нибудь ОРВИ".
Не получалось не думать. Ночью мысли крутились в голове, не давая покоя. Чем мы так обидели эту соседку? У Алёны был явно остаточный не опасный кашель, редкий и только после какой-то беготни, кувыркания или воплей. Почему соседка захотела вот так от нас избавиться, а я это вот так легко позволила?
Почему позволила - понятно. А почему так тяжело от этого?
Одной из причин оказалось то, что мне было грустно за этого мальчика. Алёна успела с ним подружиться. Теперь как только видела его в коридоре, бежала здороваться. Да и он поначалу ходил около нашей новой палаты и рассказывал что-то о себе.

#личное

Во времена, когда мы жили в первой палате, я брала Алёну в коридор, а он оставлял свой телефон и шёл гулять по коридору с нами, рассказывал о своих игрушках, показывал, как стреляет игрушечными стрелами динозавр, и разрешал Алёне поднимать их и приносить обратно. Было видно, что ему нравится с нами, и Алёне нравилось, и другие дети тоже подходили и спокойно с нами играли. У меня было ощущение, что вокруг нас приятная и чудесная атмосфера. И было классно, что они нашли общий язык с Алёнкой, хотя разница в возрасте значительная. И что мальчик не сидит безвылазно в телефоне, а гуляет с нами.

А теперь я чувствую, что не надо бы с ним разговаривать и разрешать Алёне к нему подходить. Это не понравится его маме. Но с другой стороны, игнорировать его присутствие я считаю несправедливым. Он же не виноват, что его мама попросила нас отселить.

Но потом эта проблема решилась. Он перестал приходить, а от Алены начал пятиться, хотя близко она не подходила. А ещё через день он начал говорить, что может заразиться. И что уже заразился. И что можно заразиться. И другие дети около нашей палаты тоже стали говорить, что можно заразиться. Не подходи сюда, можно заразиться. Не подходи к ней, можно заразиться.

И это весьма страшно. На основании слова в названии палаты и "отзывов очевидцев"в лице Андрюши люди принимают решение о нашем качестве, возможности с нами общаться и контактировать. Выходя в коридор, я первым делом сканировала, есть ли поблизости: медсестры (особенно строгие), мама Андрюши и сам Андрюша. Вообще, ощущения безопасности не было совсем. Было чувство, что нужно скрываться, прятаться, ходить закоулками и только в то время, когда никого нет. Мы в основном так и делали. Кроме случаев, когда ходили брать еду.

Ключевым фактором, определяющим качество и безопасность привязанности, является восприятие объектов привязанности как отзывчивых, неравнодушных и взаимно искренних . Эти качества можно представить в виде акронима О. Н. И.

Из книги Сью Джонсон Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений

#психология
#привязанность

"Сама по себе эмоция не является иррациональной реакцией или просто чувством, сопровождающим мысль. Скорее это система высокого уровня, которая включает в себя осознание врожденных потребностей и целей и восприятие обратной связи от окружения, а также прогнозирование возможных последствий определенных поступков."
(Frijda N.H. 1986)

С таким определением эмоции приятно иметь дело. Такая она становится внушительная и уважаемая.

#психология

Я же хотел помочь, а ты как будто ещё больше расстроилась и устала

Марк в свой выходной решил погулять с детьми и дать жене Оле побыть наедине с собой, отдохнуть и набраться сил. В последние дни Оля сама не своя: уставшая, раздраженная, в глаза не смотрит и в разговорах как-то не участвует. 

"Оль, поможешь собрать детей? Я с ними в парк, а ты тут хоть отдохнёшь".

Оля почему-то не радуется. Пробурчала что-то под нос и прошла на кухню. То ли сейчас поможет с одеждой, то ли не хочет, чтоб шёл гулять? 

Марк в растерянности. Хочет как лучше. А она молчит.
Всё-таки довел дело до конца: мальчишек одел и вывел на прогулку. С надеждой, что Оля займётся тем, чем хочет. Придут они домой - а дома тепло, как раньше, и обед вкусный на столе, и Оля сияющими глазами встречает. 

По возвращении находит жену в ещё более упадническом настроении, чем была. Ничего не понял. Как надо-то? Вроде хотел как лучше, а она огрызается, да ещё и глаза какие-то заплаканные. 

Просто Марк, наверное, даже не знает, какая внутренняя битва происходила в пустой квартире, пока их не было. 

"Оля, смотри, какой муж у тебя чудесный! И детей забрал, и с тобой такой ласковый! А ты всё дуешься. Да было б хоть из-за чего! А тут ни причины, ни решения. Странная ты, не заслужила такой заботы," - говорит внутренний голос нарочито доверительно. 

"Смотри! Дома тихо, никто не мешает, пошла бы хоть прибралась. Дома как в хлеву. Права была свекровь, когда вас свиньями назвала. Ты и есть главная свинья, за домом не следишь, за собой не следишь, скоро и за детьми забудешь, как следить," - говорит второй голос.

"Так ты вообще легла лежать? Вот так вот просто? Тратить бесценные минуты одиночества на вот это? А как же кайфовать в ванной, пока никого нет? Иди набери воду скорее, и глупо, что у тебя на этот случай не припасено какой-нибудь морской соли! Ты что, не читала те 100500 рассказов многодетных мам о том, как они проводят любую свободную минутку, заряжая себя ресурсом?" - удивляется третий голос.

"Оль, ты просто обманываешь себя и других. Твой проект никому не нужен. Даже тебе. А иначе ты бы горела им! Знаешь, как настоящие герои, которые идут к своей мечте в любых условиях, готовы ночами не спать, а двигаться в ее сторону? А ты? У тебя есть свободный час,а может, и два! Иди открой ноут, у тебя список из 100 дел уже написан, даже три списка, делай - не хочу. А ты тут слезы роняешь и лежишь. И ты ещё веришь, что чего-то сможешь добиться таким образом?"

А Оля действительно просто лежит. Мысли вихрем кружатся, она даже не успевает оправдываться. Нет ничего: ни сил, ни уверенности, что голоса о чем-то забывают. Ну мало ли, что она сегодня и всю неделю до этого спала меньше 4х часов? Ну и что, что она вообще-то каждый день успевает водить и старшего, и младшего на все их кружки и занятия? Ну и что, что читает им книжки, лепит с ними пластилиновые истории, успевает поговорить с каждым и обнять.
Оля лежит и плачет, потому что со всеми голосами она согласна. Они правы. И нет ей прощения. Она не использует любую возможность, чтобы сделать жизнь своей семьи лучше, насыщеннее и ярче, она просто лежит и тратит время впустую. Скоро вернутся - надо их кормить. У Оли даже на это нет сил. Голоса в голове ловко подхватывают и добивают. 

Возвращается Марк с детьми. А у Оли заплаканные глаза, дрожащие губы и смотрит она в пол. 

На следующий день он снова предлагает ей отдохнуть, а она отказывается. Интересно, почему?

#психология

Старших надо слушаться. О младших надо заботиться. Так?

То, что знает каждый ребёнок. Знали мы, знают наши дети. Сюда же "маленьких нельзя обижать".
Оговорюсь с самого начала: я не против этих утверждений. Я за то, чтобы их расширить и углубить.

Итак, чем же мне не угодили "уважать старших" и "заботиться о младших"? Не претендую на истину, только делюсь мнением. Я вижу здесь иерархию, когда кто-то главнее. Старшие главнее и знают лучше, а младшие должны помалкивать и слушаться.
Психологу потом рассказывают, как мама заставляла доедать, как надо было обязательно поцеловать тетю в благодарность за подарок, как нужно было ежегодно звонить дальнему родственнику, хотя ребенок не видел его много лет, как нужно было надевать вторую пару варежек, хотя жарко от беготни на улице, как терпели крик воспитательницы в детском саду и ничего не рассказывали маме (даже в голову не приходило рассказать). Этот список можно продолжать очень долго. И казалось бы, ну а чего такого, неужели жалко тетю поцеловать или троюродной бабушке позвонить?
Вопрос не в жалко. Вопрос в искренности и, собственно, в насилии. Ребенок знает, что его мнение против мнения взрослых практически ничего не весит. Все равно придется делать, как сказали. Он оказывается в ситуации неопределенности или странного ритуала, смысла которого он не понимает (например, долгие посиделки за столом со взрослыми, если, например, ребенок очень скромный и не скажет, что ему хочется поиграть). У ребенка априори нет и не должно быть знания о себе, а всё знание о том, жарко ли ему, холодно ли, хочется ли в туалет, весело ли, хочет ли он играть с племянницей и развлекать гостей, потому что "ты же сам хотел праздника", - всё это принадлежит родителям. Удивительно ли, что иногда взрослые про свое детство говорят кратко: "Вырос как все, детство, наверное, было счастливым, но я ничего не помню."
Старших надо слушаться? Да, надо. Всегда ли? Уверена, что нет. Всех ли взрослых? А незнакомую тетю на улице тоже? Как донести? Может быть, разобраться, что такое слушаться, для начала? Безвольно и с улыбкой на лице исполнять, как приказали? Точно ли этого мы хотим от наших детей?

Мне вообще больше нравится модификация этого правила как "Любого человека нужно уважать". Не только старшего. Младшего тоже! И ровесника тоже. И девочку, и мальчика. А слушаться - это очень странное для меня слово. Оно лишает возможности выбора и всю ответственность перекладывает на того, кого я слушаюсь. Где в этом жизнь, принятие решений, причинно-следственные связи и ответственность?

А теперь про младших. Вот фраза: о младших нужно заботиться. А о старших? А о ровесниках?

И вот оба правила вместе: старших надо слушаться, о младших надо заботиться.
Тебе помогают старшие - не смей отказаться. Не нравится, как помогают - совсем никакого уважения к старшим, нарушаешь правило, будешь наказан.
Хочешь не помощи, а чего-то другого? Поговорить просто? Прогуляться? Не поняла: я же старшая, я тебе мать, сейчас приду пол тебе протру хоть, а то живёшь в грязи. О чем с тобой говорить, лучше что-то полезное хоть сделаю. (О младших, о детях забочусь - значит, я права).

И интересный момент наступает, когда в большинстве случаев ты уже не младшая, а старшая. Наконец-то добралась до того, что тебя начинают уважать. А не тут-то было. Новое поколение, воспитывают детей как попало, правилам не учат, мусолят там про искренность, удовлетворение потребностей и прочую всякую ерунду. Ну ничего, мы это исправим. Старших надо слушаться, я тут старшая! Иди сюда, шарф хоть поправлю!

#психология

Про нытьё

Нашла у себя интересный замочек, который зачастую блокирует мою писанину ещё в самом начале. 
Я боюсь, что буду ныть. Нельзя же ныть. Надо быть сильной, смелой, успешной, вдохновлять других на свершения, а не вот это всё нытьё и топтание на месте. 
И у меня, кажется, плохо настроен датчик, разграничивающий "глубокую рефлексию" и нытьё. Вернее, он всегда настроен так, что лучше не ныть, если сомневаешься. 

А почему не ныть? 

Ну, где-то кто-то писал, что столько уже этих групп, где люди вечно жалуются и ничего не хотят менять. Или где вечные обвинения всех и вся, аж душно в таких группах. Или бесконечные стенания по поводу и без повода. И итог: смысла в таких группах никакого нет. 
И я поверила.
Поверила, что смысл там, где есть эффективность, сдвиг из пункта А в Б или сразу в какой-нибудь Ц (цель).
А просто обмусоливать состояния, эмоции, потребности - это, знаете ли, безумная трата времени и, что самое главное, бесполезная.

Но скажу честно: я люблю копаться и мусолить, разглядывать детали, сравнивать, находить аналогии и различия, придумывать метафоры и углублять дальше. 
А ещё я люблю такое читать у других. Как можно с разных сторон на что-то смотреть, из разных состояний воспринимать и отвечать. И разве это про нытьё? Больше похоже на исследование. 

Ну а если и правда получается нытьё, то что ж делать. Возможно, выраженное на бумаге, словами, оно обретёт новый статус и новое понимание. В конце концов, что такое нытьё? Мне приходит в голову один самый весомый аргумент: повторы. Повторяющаяся информация без каких-либо изменений. А если меняется, то это, может, уже и не нытье, а работа над собой или исследование.

#личное #психология

В очень важном и доброжелательном для меня чате я иногда пишу какие-то рассуждения или свои "удивления". И подумала сюда их скопировать, потому что а вдруг вам тоже будет интересно. Мне вообще комментарии писать легче, чем "своим собственные посты", потому что к комментарию намного ниже требования.

Не далее как вчера я поделилась статьей о меме. Да, в современном мире и про мемы пишутся статьи.😜 Правда, не в научных журналах (а жаль, может, меня бы научно-писательская активность про мемы спасла бы от ощущения своей научной бестолковости и бесполезности).

История касается мема про волка. Изначально я этот мем увидела в 2021 году и прислали его в продолжение нашего зимнего похода. Собственно, он тогда был очень кстати и очень смешным.

Я вчера я прочитала историю этого мема про "волчару" .
Вот тут
https://medialeaks.ru/1202lug-volchara-slomalsya/?ysclid=lxo5e854ue343114002
Оказывается, это волчица идёт впереди. Там в конце текста появились альтернативные мемы под эту картинку. Сюда вложу ту, которая общеизвестная.

В комментарии пришлю ссылку на видео о том нашем зимнем лыжном походе. Нет, в лыжные походы я больше не собираюсь, но воспоминания у меня самые смешливые и задорные.

#личное

Перечитываю старые заметки. Вот впечатления апреля 2019. Кайтинг в Териберке.

...Сегодня ещё один невероятный день. Мощнейший передоз, жутко страшно, кайт тянет, скорость бешеная, я не могу затормозить и остаётся только контролировать ноги, тело, чтоб не упасть и доехать до момента "в горку", там остановка, если приложить достаточно усилий ..
Потом дорога обратно. Сильно тянет, не могу остановиться, еду прямо на камни и мох. Там точно ждёт падение и надо остановиться. Иначе никак. И торможу в полуметре от этого островка мха. И еду опять. А эти островки друг от друга на расстоянии 2 метра, надо лавировать. Ложусь на снег отдышаться. Вижу, что ко мне едет наш участник. Видимо, узнать, нужна ли помощь  Встаю и еду дальше, чтоб он не продолжал путь ко мне. Ему тоже нелегко.
А потом наконец поле. И кайф.  Быстро и безопасно. И я почти около зоны эллинга и можно положить кайт... Уф. Выдох

А после обеда ветер стих. Хочу запустить тот кайт 9 м2, на котором был такой передоз, и мне говорят: "Ты чего, тебе мало будет, бери двенаху. "
Запускаю 12 и роняю, т к мало ветра. Мне помогают поднять. Отъезжаю. Опять роняю. Понимаю, что надо самой справляться. Вспоминаю, что мне рассказывали. Снимаю лыжу одну, втыкаю ее в снег. Снимаю лиш и делаю из него петлю карабином, в петлю вставляю петлю кайта. Фиксирую кайт к лыже. И на одной лыже, проваливаясь свободной ногой в снег, ковыляю к кайту. Переворачиваю его в стартовое положение. Он ждёт. Ковыляю, спотыкаясь, бреду и ползу обратно. Снимаю кайт с лыжи и запускаю. Горжусь собой и еду в горку. И тут опять неловкое движение. Кайт падает. Делаю всё то же самое. Но при снимании с лыжи он улетает от меня. Бегу за ним. Хорошо, что слабый ветер. Ставлю опять. Ветер сильнее, а лыжа далеко. Ну, пытаюсь стартовать на одной лыже. Опять падает. надеваю  лыжу. И тут ветер! И катаю ещё минут 40. Потом просят поехать рядом с другим участником и мы переплетается стропами. Я делаю всё правильно: отстрел, иду по страховке, пролезаю между его строп. Собираю свой кайт. И все хорошо! Такой классный опыт в слабый ветер. Очень полезный.

Ну и ещё. Сегодня я прыгнула. Один раз, направленно, не упала. Удивилась. Повторить не смогла. А потом этот передоз. И больше не пробовала

#личное

Себя даже издалека узнаю по отставленной руке. Кажется, я так пытаюсь придать себе устойчивости и веса:)

Цитата из Thinking fast and slow (Daniel Kahneman).
"A general limitation of the human mind is its imperfect ability to reconstruct past states of knowledge, or beliefs that have changed. Once you adopt a new view of the world (or of any part of it), you immediately lose much of your ability to recall what you used to believe before your mind changed."

Тут говорится о том, что когда человек приобретает какое-то новое знание или принимает новую точку зрения, ему становится сложнее снова представить себе мир так, как он представлял до этого.

Мне особенно откликается это момент. На семинарах по физиологии я часто спрашивала студентов, на что, по их мнению, похожа память. Дискет они уже не застали и в глаза не видели, но флешки и диски вполне предлагают. Или фотоальбомы. Или ящички с файлами. Ну и конечно, всё это зашифровано в виде нейронального какого-то волшебства. И зачастую мой вопрос, насколько надёжно память там хранится и не переписывает ли кто-то эти файлы каждую минуту нашей жизни, вводят в состояние "Что? Неужели такое возможно ? Я не хочу, чтоб кто-то что-то мне переписывал там без моего ведома"

А в общем-то, ведь это действительно происходит.
"Так я и знал", "я как предчувствовала, что этим закончится", "с самого начала было понятно, что всё к этому ведёт" - и многое похожее.
А ещё иногда слышу от выпускников нашего вуза: "Да что мы там проходили на физиологии! Это всё мы и так знали, просто чуть поглубже изучали, ничего сложного". Просто за прошедшие 4 года после сдачи экзамена по физиологии вся эта информация стала настолько родной, что уже невозможно представить себя не знающим или не знающей, как именно происходит сокращение сердца или каковы эффекты активации симпатического отдела нервной системы. Но когда-то это было весьма вновинку и не совсем просто.

#книги

Нашла запись с одного давнего обучения. И очень актуальна мне сейчас.

"Делитесь временем с другими
Зацикленность на нехватке времени заставляет вас жадничать. Вы считаете, сколько минут вы простояли в очереди за кофе, или про себя проклинаете всех прохожих, которые мешают вам двигаться быстрее по дороге на работу.

Оказывается, когда вы просто делитесь своим временем с другими людьми, пусть даже одной минуткой, возникает ощущение «изобилия времени».

В ходе одного эксперимента, проведенного профессорами из Йеля, Уортона и Гарворда, выяснилось, что люди, которые начали тратить по 15 минут своего времени, помогая проблемным студентам с учебой, позже уделяли больше времени следовавшей за этим работе. Каким-то волшебным образом оказалось, что щедрые на время люди были более продуктивны и чувствовали, что у них есть больше времени"

#психология

Я вчера развязывала узлы на коробках, которые упаковывала накануне. И вот подумала.
"Классно быть человеком, который может не только развязывать узлы, но и завязывать так, чтоб возможно было потом развязать"

Ну и мысль, конечно, совсем не о коробках.
Но я именно на коробках смогла сформулировать. В детстве мне мама сказала, что то ли мудрые, то ли умные, то ли ещё какие-то хорошие люди умеют развязывать узлы. И для меня делом чести было развязать, а не разрезать. (Да и сейчас я, проклиная удивляясь работникам служб доставки, пытаюсь максимум пакетов или верёвочек развязывать, а не брать ножницы).

А сегодня удивительным образом мои развязанные верёвки пригодились, чтоб связать вместе коробки и привезти их на повторный цикл "заполни и перевези". Приятно получилось.

#личное

Цитата из книги "Гарри Поттер и методы рационального мышления". Про неё я хотела отдельно ещё написать. Она очень здорово вывела меня из весьма тоскливого состояния в начале мая. Это фанфик к Гарри Поттеру, и на мой взгляд, настолько классный и самодостаточный, что готова рекомендовать его даже тем, кто не читал Гарри Поттера.

Но вот, собственно, цитата.

"Гермиона, — серьёзно сказал Гарри, снова принимаясь рыться в своём мешочке из красного бархата, — не казни себя, когда хорошая идея не срабатывает. Чтобы найти идею, которая сработает, приходится перебрать множество ошибочных. А если ты будешь сердиться по поводу ошибочных идей и тем самым давать своему мозгу отрицательную обратную связь вместо того, чтобы понять, что сам факт генерации идеи — это хорошее поведение со стороны твоего мозга и его следует поощрять, то рано или поздно ты вообще не сможешь придумать ни одной идеи, — Гарри положил две конфеты в виде сердечек рядом с книгой. — Вот, возьми ещё шоколадки. Я имею в виду, в добавок к той, что я дал раньше. А эта — поможет твоему мозгу в выработке хорошей рабочей стратегии."

#книги

Бывает у вас такое?

Что мне откликнулось в творчестве Ф. Бакмана. Продолжение

О родительстве.
В каждой прочитанной мной книге Ф. Бакмана  очень важное место занимает тема родительства.
Каково быть родителем. Как это - впервые увидеть и услышать голос своего малыша? 
Что правильно и неправильно для матери: работать или остаться с детьми, отказавшись от своих амбиций, работать на любимой работе или только ради денег. Тут очень откликнулся образ Миры из "Медвежьего угла". Она юрист, но отказалась от больших возможностей ради мужа. Но все же работает, любит свою работу и ... чувствует огромную вину, потому что дети остаются без неё во время работы, в то время как другие мамы в приоритет ставят детей. Бакман открыто даёт ответ на эту дилемму, вкладывая его в слова дочери Миры. Увы, цитату я не сохранила, но смысл такой: "Мама, ты не просто мама, а супергерой для меня. Я никогда не хотела, чтоб ты была просто мамой. Наоборот, твой пример, где ты работаешь и горишь своим делом, стал для меня примером той жизни, о которой я мечтаю: жить широко, планировать не просто работенку,  а дело, в котором буду реализовывать себя. "

А вот в книге "Бабушка велела кланяться и передать, что просит прощения" эта Бабушка действительно была супергероем, работала врачом и спасала жизни, причем по всему миру. Но при этом отношения с дочерью у неё очень сложные: спасать других детей возможно только тогда, когда оставляешь собственно ребенка дома. И прощения она просит в том числе и за это. В том числе у внучки, а не только у повзрослевшей уже дочери.

Несколько цитат. Из "После бури". 

"В это мгновение она с болью осознала: с Тюре она проживает всё это в последний раз. Последний ребенок. Она мать четверых детей, этого вполне достаточно, даже более чем, но все же… когда ты понимаешь, что выбора у тебя больше нет, с тобой что-то происходит. Дети никогда не дадут забыть что ты стареешь. Тюре семь, Тесс семнадцать. Все, что испытывает Тюре, в ее материнской жизни уже не повторится, а все, что испытывает дочь, в ее материнской жизни происходит впервые."

Мне показалось, что это почти про меня. И несмотря на сложности, так странно, что они вырастают, а я остаюсь мамой. Только все более старшей мамой. Мамой и старшего ребенка, и младшего. 

А вот ещё цитата, про отношения матерей и дочерей. Просто приведу ее здесь без комментариев.
"Мамы и дочки умеют ранить друг друга совершенно особенным образом – вероятно, потому, что матери так часто ставят в вину дочерям свое собственное чувство вины, – и в конце концов ссорятся из-за прегрешений, которых никто не совершал".

И бок о бок с темой родительства - тема взаимоотношений сестер и братьев. Несколькими штрихами Бакман обозначает их в каждой семье. Где-то соревновательный дух между двумя братьями, настолько, что даже влюбляются в одну и ту же женщину. В другой семье три сестры, которые заботятся о брате, причем каждая своим особым способом старается уберечь его от тяжести отцовского самоубийства. В третьей - старшая дочка , отличница, берет на себя львиную долю заботы о братьях, а в какой-то момент думает, что матери лучше бы подошла дочка-сорванец, чем она. В четвертой - брат и сестра, у которых изначально отсутствовала конкуренция за пространство и не было боёв за комнату. А наоборот, младший приходил к сестре, а когда выросли, то и сестра могла спокойно прийти к брату в комнату. В пятой - две сестры, одна любимая, а другая нет, и вдруг трагедия, и в аварии спасли "не ту дочь", за что потом она тащит чувство вины через всю жизнь. В шестой - брат, который становится свидетелем  насилия над старшей сестрой и ее неудачных попыток выбраться и спастись, а потом принимает решение мстить. В седьмой - два брата, младший более любимый, чем старший, но попадающий в исправительное учреждение, а старший становящийся местным авторитетом так называемой группировки, но при этом нежно заботящийся о матери. 

#книги

К чему это я ... Наверное, к тому, что настолько живые и разные образы получились. Как будто я лично с ними знакома. Волшебство писательского слога. И так неожиданно было встречать рассуждения, созвучные моим, про детей, про мамскую самореализацию и баланс семья-я-мир. 

И вот цитата напоследок. 

"Раньше быть отцом было гораздо проще, подумал Петер, ты мог принести ребенку бутерброд, не опасаясь.... Никто не предупреждал тебя, когда ты собрался размножаться, что самое трудное для хорошего родителя – в том, что ты себя таким никогда не чувствуешь. Если ты не участвуешь в жизни ребенка, ты совершаешь большую ошибку, а если участвуешь, то много маленьких, причем подростки считают каждый твой промах. Любая мелочь будет записана на твой счет"