Я буквально на днях ехала в трамвае и удивлялась, что во время встречи не оценивала, мой это человек или нет, а просто слушала те небольшие кусочки, о которых этот человек успевал мне рассказать.
Радовалась, что по крайней мере не так выражен сейчас этот внутренний делёж на своих и чужих.
Для себя не вижу никакой возможности считать всех людей своими. Скорее, хочу просто перестать через эту призму смотреть. Своими - это слишком большая как будто ответственность на мне за возможные сценарии нашего взаимодействия.
Мне как-то проще и больше по душе состояние, что мир большой, и если мы с человеком оказались сейчас вместе, разговариваем или что-то выясняем вместе, то простой интерес с моей стороны - это уже классный формат взаимодействия. Без планирования долгосрочных взаимоотношений в любом формате.

#личное

С прошлого года у меня должок: я проводила вебинар в декабре и обещала поделиться жизненными примерами одного классного понятия: коллаборации. Настал тот день: делюсь!

Для начала краткое вступление для тех, кто на вебинаре не присутствовал и запись не смотрел.
Я рассказывала о всяком разном, в том числе о том, что в ситуации конфликта или противостояния у человека есть выбор. Можно вообще попробовать не вступать в конфликт - стратегия избегания.
Можно молча согласиться и принять все требования другой стороны - уступка.
Можно давить и идти  напролом - это борьба.
Можно кое-где ужаться, снизить свои ожидания, где-то согласиться с чем-то, что не очень устраивает, но в итоге прийти к более или менее удовлетворительному результату - это компромисс.
Может ли быть что-то ещё? Круче компромисса?
Лично я долгое время жила с  уверенностью, что компромисс - это очень крутая штука, на компромисс способны думающие люди, и ходить на компромисс вообще очень хорошо.
Для чего-то более круто я даже не знала подходящего слова. Оказывается, есть.  Сотрудничество , или коллаборация. Когда каждая из сторон получает то, что хотела, без ужимок и без урезания своих притязаний. И при этом обе стороны чаще всего получают что-то большее, чем изначально хотели. А может быть, и мир вокруг тоже что-то хорошее получает.

Фантастика, правда? 
Забавный момент заключается в том, что к своему вебинару я подготовила ничтожно мало примеров этой самой коллаборации. И закономерно получила в обратной связи сомнение в реальности достижения коллаборации без каких-то дополнительных внешних и мощных сил. Например, денег.

Я призадумалась. Почему, интересно, я подготовила много примеров того, о чем люди и так знают, примеров предыдущих стратегий, а достаточного количества примеров коллаборации не подготовила?
И я поняла. Мне хотелось показать, насколько эта штука офигенная и  крутая. Поэтому и примеры должны быть мощные, офигенные и крутые. И обратная связь как раз очень точно попала: большие примеры коллаборации - это здорово, конечно, но нам-то, обычным гражданам, стоит ли вообще нырять так далеко или, может, компромиссами обойдёмся?

Один из больших примеров коллаборации я привела на традиционное противостояние: "хочу завести собаку - ни за что, никакой собаки".
Один из вариантов включал внешнюю силу: найти помощника, который будет гулять с собакой и сможет приютить ее на время отпусков (самые частые критерии против - это постоянные прогулки и невозможность уехать, связанность по рукам и ногам). Почему это коллаборация? Потому что рад и первый, кто хочет собаку, и второй, кто хотел спокойствия , не гулять с ней утром и вечером, и ещё хотел свободно путешествовать, а ещё - они создали возможность заработать и пообщаться с собакой, например, мальчику-подростку из соседней квартиры, который тоже хочет собаку, но родители которого не идут ни на компромисс, ни на сотрудничество, ни на уступки ребенку. Но согласны иногда брать пса в гости. Win win win.
Другой вариант коллаборации - когда семья в этом конфликте решает, что вообще-то дом за городом решает все вопросы: гуляет собака на территории участка, а вопрос путешествий они, например, решат, позвав кого-то из родственников пожить на даче на время отпуска. Да и вообще, работа удаленная у обоих, найдут идеальный посёлок, и будут жить ещё лучше, чем в квартире. Тоже win win win.
Но да. Требуются вложения, притом немалые. 

Поэтому я решила поделиться примерами житейских коллабораций, простых и иногда даже не заметных и не кажущихся каким-то выдающимся событием, но при этом действительно удовлетворяющих потребности обеих сторон. 

1) Мне нужно было поехать к врачу. Был вариант поехать с Аленой. Но у самого врача с Аленкой было бы неудобно. Я думала попросить бабушку поехать с нами, побыть с ней в коридоре. Но в итоге сделали иначе: бабушка осталась с Аленой дома, а я поехала одна. Вот вам и коллаборация. Я спокойнее и быстрее доехала, не таская ребенка по метро. Бабушка поиграла с внучкой полноценно. P.S. Алёнка бабушку знает и уже оставалась с ней раньше, но просто на меньшее время.

#психология #нно

Коллаборация, или сотрудничество. Часть 2

2) А в другой раз мне нужно было быстренько забежать во взрослую поликлинику недалеко от дома за справкой. Но тащить ребенка внутрь мне не хотелось. Позвала маму, чтоб она посидела с Аленкой дома, а потом придумала лучше: мы вместе с Аленой подошли к поликлинике. Бабушка с внучкой гуляли неподалеку, а я быстренько сбегала за справкой. Дополнительно получили приятную совместную прогулку до дома.

3) Мне прошлой осенью пришла гениальная идея каждый день 15 минут проводить за компьютером, а в это время чтоб муж играл с ребенком. Казалось, что у этого плана просто не может быть косяков. Ну что такое 15 минут? Просто взять на себя ребенка, чтоб я могла посидеть за ноутбуком. К своему удивлению, план не работал совершенно. День за днём 15 минут не получалось выделить. А когда  получалось, то тоже все было наперекосяк.  Мне было обидно. Начали обсуждать. Оказалось, что мужу очень неудобно, когда нет четкости и ясности, когда эти 15 минут начинаются и когда заканчиваются. Особенно заканчиваются. Если получалось мне сесть за ноутбук, то 15 минут могли плавно превратиться и в 25. Начали искать другие решения. В итоге оказалось, что ему проще отпустить меня на час - полтора вместо непонятных 15-минуток. В итоге у меня больше времени на эту "работу за компьютером", у Саши больше ясности и возможности планировать свой день, у Аленки больше качественного времени с папой.

4) "День эксперта" в тематическом чате. Мы в чате мам регулярно проводим такие дни: в чат заходит эксперт и отвечает на вопросы участниц. Мамы бесплатно могут получить ответы на свои вопросы, эксперт получает опыт, а также зачастую находит клиентов для долгосрочной работы после окончания дня эксперта. 

5) Поездки с бабушкой. Выбор: поехать в другой город без ребенка на неделю или вообще не поехать. Для меня оказалась очень радостной идея приглашать с собой в поездки бабушку, чтоб была возможность, например, кататься на горных лыжах днём, но при этом не расставаться с ребенком на неделю или дольше. И конечно, классная возможность побыть такой большой семьёй где-то вне дома. 

Вот такие  бытовые примеры полноценного удовлетворения потребностей всех участников: некоторые едва заметные, некоторые поярче. Как думаете, стоит ли вообще искать возможности для коллаборации?

Буду рада, если поделитесь в комментариях вашими примерами удачных коллабораций!

#психология #нно

Читаю книгу "Прочь из замкнутого круга" (Дж. Янг)
Тут абзац про потребности. Я всегда на таком подвисаю и долго обдумываю. В поисках идеального и универсального  набора базовых потребностей.
Хотелось просто поделиться вот таким видением базовых потребностей.

"...предполагаем, что существует несколько базовых потребностей или желаний, удовлетворение которых приведет большинство из нас к более счастливому существованию.  Это потребность строить отношения и чувствовать связь с другими людьми; потребность быть самостоятельным и независимым; потребность быть желанным, умелым, успешным, привлекательным, достойным – быть «хорошим» человеком среди подобных нам; потребность выражать другим свои чувства и желания, настаивать на своем; потребность в удовольствии, радости, творчестве – заниматься интересами, хобби и приятными делами; и наконец, потребность помогать другим, проявлять заботу и любовь."

#психология

Рада приветствовать Вас!
Меня зовут Наталья Чекмарева.
И мне изначально очень хотелось сделать этот канал полезным и тематическим. На этапе выбора темы я буксовала.
Мне хотелось определиться уже наконец, кто я, и исходя из этого выбрать узкую нишу.
По первому образованию я врач, по второму образованию - психолог-консультант. Между первым и вторым получила образование инстуктора походов. 
Я практикую ненасильственное общение и мечтаю о времени, когда люди будут находиться в глубоком контакте с собой и с другими.
Я люблю природу, люблю прогулки и путешествия, горные лыжи и кайтинг, снег и волны, общение и совместность.
Верю в силу слова, люблю слова, люблю складывать слова в образы. Я написала книгу сказок, а в школе любила писать сочинения.
Я преподаватель физиологии человека и кандидат медицинских наук. Люблю искать аналогии, приводить исчерпывающее количество примеров и сравнений. 
И выбрать из всего этого что-то одно мне оказалось крайне непросто. Поэтому я разрешила себе писать сюда просто всё, что будет живо и интересно для меня. А потом уже анализировать.
Благодарю за интерес к моим текстам! Буду рада вашим комментариям и вопросам!

История одной плановой госпитализации
Часть 1
Ожидания vs. Ковидный режим

Мы с дочкой планово госпитализировались в одну из московских больниц. И этот опыт был настолько для меня неожиданным и уникальным, а при том ещё и осознанным, что я решила поделиться своими впечатлениями. Никаких выводов. Только факты и ощущения.

После опыта пребывания в другой больнице, я уже нафантазировала, как наш папа будет навещать нас каждый день и приносить новые игры и книжки, а мы будем отдавать ему старые. Как мы будем вместе гулять на прогулке либо сидеть в коридоре и играть. Как будем организовывать круговорот вещей: он нам новое, я ему то, что не нужно. И особенно много отдам накануне выписки, чтоб легче было ехать домой.
И вот на первом КПП меня информируют: "Посещения, вызов курьера и выход за территорию больницы строжайше запрещены".

Первое даже не коснулось моего внимания. Мои мысли зацепились за "вызов курьера". Мне никогда не приходилось вызывать курьера в больницу (или роддом, хотя слышала о такой практике), поэтому я начала экстренно соображать, а зачем мне мог бы потребоваться курьер и что же я теряю, если вызов курьера запрещён. Поэтому следующий мой вопрос звучал так: "А в какое время возможны посещения родственниками?" Ну, потому что я даже не могла предположить, что посещения будут запрещены, тем более строго.

Мне объяснили, что запрещены. И у меня как башенки из кубиков начали разваливаться мои приятные ожидания радостных огоньков в глазах дочки от встреч с папой.

Я кивнула и, удивленная, пошла оформляться дальше.

"Сфотографируйте список разрешенных для передач вещей и продуктов. Передачи проверяются."

Машинально делаю фото. Передачи... Передачки. Звучит грустно.
А ещё мне так жаль расставаться с идеей круговорота: мне приносят, я отдаю. Передача - это только в одну сторону. Еду можно съесть, а если это игрушки, книжки или предметы одежды? Значит, мне будут передавать, а я , как орешки, должна класть это за свою хомячью щеку? А потом с такой отторыренной щекой выписываться и тащить все эти вещи обратно...

"Дальше сопровождающим нельзя"

Хорошо. Так, вот мой походный рюкзак со всеми вещами, мой рюкзак с документами, дочка за ручку держит. Нельзя так нельзя. Не положено. Тащу сама.

"Сдайте ваши лекарственные препараты на пост. Если доктор разрешит, сможете взять, а пока всё остаётся у нас."
Ощущение, что меня раздевают, а ещё совершенно мне не доверяют. Отдаю всё, что просят.

Приводят в палату: светлую, приятную,с душем и туалетом. Небольшую. С тремя кроватями.

"Выбирайте кровать. Мусор в бак вон в том помещении, в палате мусор не накапливать. Вся еда строго в холодильнике в подписанном пакете. Меню вон там. Покидать отделение запрещено"

Начинаю раскладывать вещи. Потом иду спросить, можно ли выйти попрощаться. Можно.
Машем папе ручкой через стеклянную часть двери. Уехал.

Возвращаемся в палату. Заправляю кровать, укладываю дочку спать.

Через некоторое время в палате очень тесно и шумно. Потом остаются вещи. Потом возвращаются наши новые соседи. Две мамы и два мальчика: 5 и 11 лет.
6 человек в палате, 3 кровати и ощущение, что нам будет мало воздуха всем вместе.

Обед.
Решила, что с дочкой будем кушать в буфете со всеми.

"Тут есть детский стульчик. Возьмите вон там. Можно поставить тут, чтоб не мешал проходить другим"

Спасибо. Приятно, стульчик показала женщина, которая раздаёт еду.

Даю дочке ложку. Она хочет кушать сама. Ловлю капли супа и кусочки картошки. Хочет другой контейнер. Да, еда в контейнерах с крышечкой. В одном из них - салат. Она начинает открывать и закрывать этот салат. И контейнер внезапно переворачивается. Внутри меня паника: как мы тут проживем неделю, я не справлюсь, не смогу накормить, не смогу сладить с безудержной жаждой активности. Ищу глазами салфетки и не нахожу. Слышу громкий и возмущенный голос воспитательницы. Зачеркнуто. Буфетчицы, или как называется женщина, которая раздает подносы с этими контейнерами?

"Мамаша, всё привести потом в порядок ! И следите за своим ребёнком!"

#личное

Чувствую себя провинившейся и неправильной. Кажется, что все люди в буфете видели, сколько нарезанных огурцов упало на пол и на поднос во время падения контейнера. Стыдно и хочется поскорее уйти. Озвучиваю фразы, которые как будто должны показать окружающим, что я не одобряю поведение своей полуторагодовалой дочери: "Айяйяй, Алёна, смотри, что случилось, больше так не делай". Хотя кого я дурачу. Я же знаю, что это я не уследила, что надо было не есть самой, а держать всё по контролем, следить за каждым её движением и не дать уронить контейнер с салатом.

Дочка поела мало. Я тоже не всё успела. Иду в палату за салфетками. Буфетчица спрашивает, куда я пошла. Объясняю, что за салфетками, и спрашиваю, нет ли в буфете салфеток. Удивлённое "нет" в ответ.

Вытираю на столе, вытираю поднос, вытираю пол.

Мусорки в буфете нет тоже, как и в палате. Все салфетки отношу в комнату с мусорным баком и возвращаюсь в буфет. Буфетчица испепеляет взглядом.

Над раковиной предупреждение: "Сливать остатки напитков запрещено".

Буфетчица останавливает другую женщину и строго говорит, что споласкивать посуду нельзя. Только в палате. "Иначе капли в коридоре будут за Вами до самой оплаты, неужели непонятно".

Ложки, которые брали в буфете, нужно класть в ёмкость с жидкостью под столом с хлебом. Выглядит так, что напоминает мне раствор для дезинфекции использованных трубочек, катетеров и игл со времён моей практики в университете на третьем курсе.

Возвращаемся в палату, а там мама кормит сына наггетсами. Интересно, где она их взяла. Но ещё интереснее, как спасти наггетсы от интереса моей дочки, и как Алёне объяснить, что это не наше и нельзя.

Как выяснилось позже, этого мальчика мама совсем не будет кормить больничной едой. Мама будет давать ему на завтрак только хлеб с маслом, юбилейное печенье и Барни, на обед - наггетсы и картофельное пюре, на ужин - хлебцы и печенье. В столовую на этаже он ходить не будет. И она не будет. От кефира, творожка и фруктов они будут отказываться. А на выраженное мальчиком желание поесть сыра и мое предложение поделиться нашим - будет строгий отказ мамы.

А пока я просто увожу Алёнку гулять в коридор. Ходим кругами. Да, в отделении не линейный коридор, а двойная "линия с тремя перемычками": можно ходить восьмёркой. Это приятно. Когда идёшь по двум перемычкам из трёх (те, которые не рядом с постом медицинской сестры), есть ощущение приватности и какой-то защищённости: тебя не видно. Там хочется задержаться подольше.

Приходит врач, оговариваем основные вопросы. Больше ничего медицинского за этот день не произойдёт.

Зато когда-то случается ужин.

"Мамочка, Вы ребёнку ложку в руки не давайте. И следите, чтобы он не мусорил. Я за вами после обеда очень долго прибиралась. И садитесь тут поближе. Нет-нет, вот тут, чтоб мне убираться за вами было проще".

Убираться за вами. Как я за кошками убираю дома.

Весь ужин она не спускает с нас глаз. Я в какой-то момент решила тоже смотреть на нее не мигая, но кажется, ей это было совершенно нормально. Она стояла в позе сахарницы и смотрела, чтоб ни единая крошка хлеба не упала на пол, который она потом будет мыть.

Больше мы в буфете не кушали. Я обратила внимание, что некоторые мамы уносят подносы в свои комнаты. И впредь делала так же.

История одной плановой госпитализации.
Часть 2
Заточение

На следующий день нас вызывают по громкой связи в палате на пост. 

"Вы сейчас возьмёте своё постельное бельё и перенесете его в 46 палату, а из 46 палаты чистое положите на вашу кровать в 41. И вещи тоже перенесёте."

Не понимаю. Стою озадаченная. 

"Нас переселяют?"

"Ну да".

"А по какой причине?"

"Ну, вы же болеете ".

"Кто болеет? Я не болею. Ребенок тоже. Подкашливает немного, да".

"Ну вот поэтому и переезжаете".

Хорошо. Перенести свои вещи, ладно. Интересно, кто в этой 46 палате. О, никого, пустая, и стоит только 2 кровати, а не 3. Это даже лучше. Свободнее. Больше воздуха будет.
Таскаю вещи. Одна из соседок удивлена, а другая нет, даже не смотрит в нашу сторону и не произносит ни слова. Угу.
Мы переехали. Укладываю дочку спать. Обнаруживаю, что на листочке, который распечатали и где указан номер палаты и фамилия пациента, красуется "ИЗОЛЯТОР".

Ах вот так вот. Интересно, что нам теперь можно и нельзя. Нигде в правилах этого не указано. 
Врач вечером на осмотре говорит, что ребенок совершенно здоров. На мой вопрос, а нельзя ли нас освободить, предлагает остаться тут, где нет лишних людей и лишних пищевых соблазнов. Это важно сейчас. Соглашаюсь. Впереди выходные.

Объяснить Алёне, почему вчера можно было гулять по коридору весь день, а сегодня выходить нельзя, оказалось очень трудно. Чтобы Алена не выходила из комнаты, я  захлопывала дверь. Она не могла открыть. Мы много читали, играли. Зато можно есть за столом и вещи разложить в шкафу свободно. Зато туалет всегда свободен. Зато когда спим, никто не будит. Ну, кроме уборщицы, медсестер, внезапных вызовов на пост и на ЭКГ, включения света ночью и врывающейся буфетчицы с требованием: "Кефир и молоко на полдник! Мама, подходите и забирайте себе и ребёнку!"

Мы выходили только за едой и выбросить мусор. Я старалась не сердить медсестёр и лишний раз не задерживаться в коридоре. Разве что немножко постоять в перемычке, где как-то безопасно и нас не видно с поста медсестёр.

Однажды мы встретили мальчика из нашей первой палаты. Назовём его Андрюша. Он принес динозавра, который особенно полюбился Алёне.  Включил на нём звук, и Алёна радостно ходила и смотрела на него.

"Мамочка, вы из изолятора? Вернитесь в палату немедленно, вам нельзя гулять в коридоре".

Слезы и непонимание в глазах Алёнки: динозавр там, куда ты тащишь меня, мама! Пусти! Он же там поёт и ходит, мама!!! Любимый чудесный динозавр, мама!!! Я хочу смотреть на него!!!

Когда я принесла брыкающуюся Алёну в палату-изолятор, в моих глазах тоже были слезы.
Это несправедливо. Без суда и следствия. Ну, то есть без осмотра врача и принятия обоснованного решения, только на основании жалобы соседки, нас лишили возможности ходить по коридору. А я специально для коридора брала Алёне грузовик на верёвочке. Где теперь его катать? И как успокоить любительницу громкого динозавра? И почему я не защитила своего ребёнка от несправедливого заточения?

Внутренний голос пытается рационализировать и давать советы: "Не думай об этом. Вам тут всего лишь неделю побыть. Зато воздуха больше. Зато одни в палате. Зато стол. Зато шкаф. Да и вообще, лучше быть в изоляторе здоровыми, чем быть в изоляторе по-настоящему и с какой-нибудь ОРВИ".
Не получалось не думать. Ночью мысли крутились в голове, не давая покоя. Чем мы так обидели эту соседку? У Алёны был явно остаточный не опасный кашель, редкий и только после какой-то беготни, кувыркания или воплей. Почему соседка захотела вот так от нас избавиться, а я это вот так легко позволила?
Почему позволила - понятно. А почему так тяжело от этого?
Одной из причин оказалось то, что мне было грустно за этого мальчика. Алёна успела с ним подружиться. Теперь как только видела его в коридоре, бежала здороваться. Да и он поначалу ходил около нашей новой палаты и рассказывал что-то о себе.

#личное

Во времена, когда мы жили в первой палате, я брала Алёну в коридор, а он оставлял свой телефон и шёл гулять по коридору с нами, рассказывал о своих игрушках, показывал, как стреляет игрушечными стрелами динозавр, и разрешал Алёне поднимать их и приносить обратно. Было видно, что ему нравится с нами, и Алёне нравилось, и другие дети тоже подходили и спокойно с нами играли. У меня было ощущение, что вокруг нас приятная и чудесная атмосфера. И было классно, что они нашли общий язык с Алёнкой, хотя разница в возрасте значительная. И что мальчик не сидит безвылазно в телефоне, а гуляет с нами.

А теперь я чувствую, что не надо бы с ним разговаривать и разрешать Алёне к нему подходить. Это не понравится его маме. Но с другой стороны, игнорировать его присутствие я считаю несправедливым. Он же не виноват, что его мама попросила нас отселить.

Но потом эта проблема решилась. Он перестал приходить, а от Алены начал пятиться, хотя близко она не подходила. А ещё через день он начал говорить, что может заразиться. И что уже заразился. И что можно заразиться. И другие дети около нашей палаты тоже стали говорить, что можно заразиться. Не подходи сюда, можно заразиться. Не подходи к ней, можно заразиться.

И это весьма страшно. На основании слова в названии палаты и "отзывов очевидцев"в лице Андрюши люди принимают решение о нашем качестве, возможности с нами общаться и контактировать. Выходя в коридор, я первым делом сканировала, есть ли поблизости: медсестры (особенно строгие), мама Андрюши и сам Андрюша. Вообще, ощущения безопасности не было совсем. Было чувство, что нужно скрываться, прятаться, ходить закоулками и только в то время, когда никого нет. Мы в основном так и делали. Кроме случаев, когда ходили брать еду.

Ключевым фактором, определяющим качество и безопасность привязанности, является восприятие объектов привязанности как отзывчивых, неравнодушных и взаимно искренних . Эти качества можно представить в виде акронима О. Н. И.

Из книги Сью Джонсон Сила привязанности. Эмоционально-фокусированная терапия для создания гармоничных отношений

#психология
#привязанность

"Сама по себе эмоция не является иррациональной реакцией или просто чувством, сопровождающим мысль. Скорее это система высокого уровня, которая включает в себя осознание врожденных потребностей и целей и восприятие обратной связи от окружения, а также прогнозирование возможных последствий определенных поступков."
(Frijda N.H. 1986)

С таким определением эмоции приятно иметь дело. Такая она становится внушительная и уважаемая.

#психология

Я же хотел помочь, а ты как будто ещё больше расстроилась и устала

Марк в свой выходной решил погулять с детьми и дать жене Оле побыть наедине с собой, отдохнуть и набраться сил. В последние дни Оля сама не своя: уставшая, раздраженная, в глаза не смотрит и в разговорах как-то не участвует. 

"Оль, поможешь собрать детей? Я с ними в парк, а ты тут хоть отдохнёшь".

Оля почему-то не радуется. Пробурчала что-то под нос и прошла на кухню. То ли сейчас поможет с одеждой, то ли не хочет, чтоб шёл гулять? 

Марк в растерянности. Хочет как лучше. А она молчит.
Всё-таки довел дело до конца: мальчишек одел и вывел на прогулку. С надеждой, что Оля займётся тем, чем хочет. Придут они домой - а дома тепло, как раньше, и обед вкусный на столе, и Оля сияющими глазами встречает. 

По возвращении находит жену в ещё более упадническом настроении, чем была. Ничего не понял. Как надо-то? Вроде хотел как лучше, а она огрызается, да ещё и глаза какие-то заплаканные. 

Просто Марк, наверное, даже не знает, какая внутренняя битва происходила в пустой квартире, пока их не было. 

"Оля, смотри, какой муж у тебя чудесный! И детей забрал, и с тобой такой ласковый! А ты всё дуешься. Да было б хоть из-за чего! А тут ни причины, ни решения. Странная ты, не заслужила такой заботы," - говорит внутренний голос нарочито доверительно. 

"Смотри! Дома тихо, никто не мешает, пошла бы хоть прибралась. Дома как в хлеву. Права была свекровь, когда вас свиньями назвала. Ты и есть главная свинья, за домом не следишь, за собой не следишь, скоро и за детьми забудешь, как следить," - говорит второй голос.

"Так ты вообще легла лежать? Вот так вот просто? Тратить бесценные минуты одиночества на вот это? А как же кайфовать в ванной, пока никого нет? Иди набери воду скорее, и глупо, что у тебя на этот случай не припасено какой-нибудь морской соли! Ты что, не читала те 100500 рассказов многодетных мам о том, как они проводят любую свободную минутку, заряжая себя ресурсом?" - удивляется третий голос.

"Оль, ты просто обманываешь себя и других. Твой проект никому не нужен. Даже тебе. А иначе ты бы горела им! Знаешь, как настоящие герои, которые идут к своей мечте в любых условиях, готовы ночами не спать, а двигаться в ее сторону? А ты? У тебя есть свободный час,а может, и два! Иди открой ноут, у тебя список из 100 дел уже написан, даже три списка, делай - не хочу. А ты тут слезы роняешь и лежишь. И ты ещё веришь, что чего-то сможешь добиться таким образом?"

А Оля действительно просто лежит. Мысли вихрем кружатся, она даже не успевает оправдываться. Нет ничего: ни сил, ни уверенности, что голоса о чем-то забывают. Ну мало ли, что она сегодня и всю неделю до этого спала меньше 4х часов? Ну и что, что она вообще-то каждый день успевает водить и старшего, и младшего на все их кружки и занятия? Ну и что, что читает им книжки, лепит с ними пластилиновые истории, успевает поговорить с каждым и обнять.
Оля лежит и плачет, потому что со всеми голосами она согласна. Они правы. И нет ей прощения. Она не использует любую возможность, чтобы сделать жизнь своей семьи лучше, насыщеннее и ярче, она просто лежит и тратит время впустую. Скоро вернутся - надо их кормить. У Оли даже на это нет сил. Голоса в голове ловко подхватывают и добивают. 

Возвращается Марк с детьми. А у Оли заплаканные глаза, дрожащие губы и смотрит она в пол. 

На следующий день он снова предлагает ей отдохнуть, а она отказывается. Интересно, почему?

#психология

Старших надо слушаться. О младших надо заботиться. Так?

То, что знает каждый ребёнок. Знали мы, знают наши дети. Сюда же "маленьких нельзя обижать".
Оговорюсь с самого начала: я не против этих утверждений. Я за то, чтобы их расширить и углубить.

Итак, чем же мне не угодили "уважать старших" и "заботиться о младших"? Не претендую на истину, только делюсь мнением. Я вижу здесь иерархию, когда кто-то главнее. Старшие главнее и знают лучше, а младшие должны помалкивать и слушаться.
Психологу потом рассказывают, как мама заставляла доедать, как надо было обязательно поцеловать тетю в благодарность за подарок, как нужно было ежегодно звонить дальнему родственнику, хотя ребенок не видел его много лет, как нужно было надевать вторую пару варежек, хотя жарко от беготни на улице, как терпели крик воспитательницы в детском саду и ничего не рассказывали маме (даже в голову не приходило рассказать). Этот список можно продолжать очень долго. И казалось бы, ну а чего такого, неужели жалко тетю поцеловать или троюродной бабушке позвонить?
Вопрос не в жалко. Вопрос в искренности и, собственно, в насилии. Ребенок знает, что его мнение против мнения взрослых практически ничего не весит. Все равно придется делать, как сказали. Он оказывается в ситуации неопределенности или странного ритуала, смысла которого он не понимает (например, долгие посиделки за столом со взрослыми, если, например, ребенок очень скромный и не скажет, что ему хочется поиграть). У ребенка априори нет и не должно быть знания о себе, а всё знание о том, жарко ли ему, холодно ли, хочется ли в туалет, весело ли, хочет ли он играть с племянницей и развлекать гостей, потому что "ты же сам хотел праздника", - всё это принадлежит родителям. Удивительно ли, что иногда взрослые про свое детство говорят кратко: "Вырос как все, детство, наверное, было счастливым, но я ничего не помню."
Старших надо слушаться? Да, надо. Всегда ли? Уверена, что нет. Всех ли взрослых? А незнакомую тетю на улице тоже? Как донести? Может быть, разобраться, что такое слушаться, для начала? Безвольно и с улыбкой на лице исполнять, как приказали? Точно ли этого мы хотим от наших детей?

Мне вообще больше нравится модификация этого правила как "Любого человека нужно уважать". Не только старшего. Младшего тоже! И ровесника тоже. И девочку, и мальчика. А слушаться - это очень странное для меня слово. Оно лишает возможности выбора и всю ответственность перекладывает на того, кого я слушаюсь. Где в этом жизнь, принятие решений, причинно-следственные связи и ответственность?

А теперь про младших. Вот фраза: о младших нужно заботиться. А о старших? А о ровесниках?

И вот оба правила вместе: старших надо слушаться, о младших надо заботиться.
Тебе помогают старшие - не смей отказаться. Не нравится, как помогают - совсем никакого уважения к старшим, нарушаешь правило, будешь наказан.
Хочешь не помощи, а чего-то другого? Поговорить просто? Прогуляться? Не поняла: я же старшая, я тебе мать, сейчас приду пол тебе протру хоть, а то живёшь в грязи. О чем с тобой говорить, лучше что-то полезное хоть сделаю. (О младших, о детях забочусь - значит, я права).

И интересный момент наступает, когда в большинстве случаев ты уже не младшая, а старшая. Наконец-то добралась до того, что тебя начинают уважать. А не тут-то было. Новое поколение, воспитывают детей как попало, правилам не учат, мусолят там про искренность, удовлетворение потребностей и прочую всякую ерунду. Ну ничего, мы это исправим. Старших надо слушаться, я тут старшая! Иди сюда, шарф хоть поправлю!

#психология

Про нытьё

Нашла у себя интересный замочек, который зачастую блокирует мою писанину ещё в самом начале. 
Я боюсь, что буду ныть. Нельзя же ныть. Надо быть сильной, смелой, успешной, вдохновлять других на свершения, а не вот это всё нытьё и топтание на месте. 
И у меня, кажется, плохо настроен датчик, разграничивающий "глубокую рефлексию" и нытьё. Вернее, он всегда настроен так, что лучше не ныть, если сомневаешься. 

А почему не ныть? 

Ну, где-то кто-то писал, что столько уже этих групп, где люди вечно жалуются и ничего не хотят менять. Или где вечные обвинения всех и вся, аж душно в таких группах. Или бесконечные стенания по поводу и без повода. И итог: смысла в таких группах никакого нет. 
И я поверила.
Поверила, что смысл там, где есть эффективность, сдвиг из пункта А в Б или сразу в какой-нибудь Ц (цель).
А просто обмусоливать состояния, эмоции, потребности - это, знаете ли, безумная трата времени и, что самое главное, бесполезная.

Но скажу честно: я люблю копаться и мусолить, разглядывать детали, сравнивать, находить аналогии и различия, придумывать метафоры и углублять дальше. 
А ещё я люблю такое читать у других. Как можно с разных сторон на что-то смотреть, из разных состояний воспринимать и отвечать. И разве это про нытьё? Больше похоже на исследование. 

Ну а если и правда получается нытьё, то что ж делать. Возможно, выраженное на бумаге, словами, оно обретёт новый статус и новое понимание. В конце концов, что такое нытьё? Мне приходит в голову один самый весомый аргумент: повторы. Повторяющаяся информация без каких-либо изменений. А если меняется, то это, может, уже и не нытье, а работа над собой или исследование.

#личное #психология

В очень важном и доброжелательном для меня чате я иногда пишу какие-то рассуждения или свои "удивления". И подумала сюда их скопировать, потому что а вдруг вам тоже будет интересно. Мне вообще комментарии писать легче, чем "своим собственные посты", потому что к комментарию намного ниже требования.

Не далее как вчера я поделилась статьей о меме. Да, в современном мире и про мемы пишутся статьи.😜 Правда, не в научных журналах (а жаль, может, меня бы научно-писательская активность про мемы спасла бы от ощущения своей научной бестолковости и бесполезности).

История касается мема про волка. Изначально я этот мем увидела в 2021 году и прислали его в продолжение нашего зимнего похода. Собственно, он тогда был очень кстати и очень смешным.

Я вчера я прочитала историю этого мема про "волчару" .
Вот тут
https://medialeaks.ru/1202lug-volchara-slomalsya/?ysclid=lxo5e854ue343114002
Оказывается, это волчица идёт впереди. Там в конце текста появились альтернативные мемы под эту картинку. Сюда вложу ту, которая общеизвестная.

В комментарии пришлю ссылку на видео о том нашем зимнем лыжном походе. Нет, в лыжные походы я больше не собираюсь, но воспоминания у меня самые смешливые и задорные.

#личное

Перечитываю старые заметки. Вот впечатления апреля 2019. Кайтинг в Териберке.

...Сегодня ещё один невероятный день. Мощнейший передоз, жутко страшно, кайт тянет, скорость бешеная, я не могу затормозить и остаётся только контролировать ноги, тело, чтоб не упасть и доехать до момента "в горку", там остановка, если приложить достаточно усилий ..
Потом дорога обратно. Сильно тянет, не могу остановиться, еду прямо на камни и мох. Там точно ждёт падение и надо остановиться. Иначе никак. И торможу в полуметре от этого островка мха. И еду опять. А эти островки друг от друга на расстоянии 2 метра, надо лавировать. Ложусь на снег отдышаться. Вижу, что ко мне едет наш участник. Видимо, узнать, нужна ли помощь  Встаю и еду дальше, чтоб он не продолжал путь ко мне. Ему тоже нелегко.
А потом наконец поле. И кайф.  Быстро и безопасно. И я почти около зоны эллинга и можно положить кайт... Уф. Выдох

А после обеда ветер стих. Хочу запустить тот кайт 9 м2, на котором был такой передоз, и мне говорят: "Ты чего, тебе мало будет, бери двенаху. "
Запускаю 12 и роняю, т к мало ветра. Мне помогают поднять. Отъезжаю. Опять роняю. Понимаю, что надо самой справляться. Вспоминаю, что мне рассказывали. Снимаю лыжу одну, втыкаю ее в снег. Снимаю лиш и делаю из него петлю карабином, в петлю вставляю петлю кайта. Фиксирую кайт к лыже. И на одной лыже, проваливаясь свободной ногой в снег, ковыляю к кайту. Переворачиваю его в стартовое положение. Он ждёт. Ковыляю, спотыкаясь, бреду и ползу обратно. Снимаю кайт с лыжи и запускаю. Горжусь собой и еду в горку. И тут опять неловкое движение. Кайт падает. Делаю всё то же самое. Но при снимании с лыжи он улетает от меня. Бегу за ним. Хорошо, что слабый ветер. Ставлю опять. Ветер сильнее, а лыжа далеко. Ну, пытаюсь стартовать на одной лыже. Опять падает. надеваю  лыжу. И тут ветер! И катаю ещё минут 40. Потом просят поехать рядом с другим участником и мы переплетается стропами. Я делаю всё правильно: отстрел, иду по страховке, пролезаю между его строп. Собираю свой кайт. И все хорошо! Такой классный опыт в слабый ветер. Очень полезный.

Ну и ещё. Сегодня я прыгнула. Один раз, направленно, не упала. Удивилась. Повторить не смогла. А потом этот передоз. И больше не пробовала

#личное

Себя даже издалека узнаю по отставленной руке. Кажется, я так пытаюсь придать себе устойчивости и веса:)