Кто в отношениях токсичен: ты или партнер?
⠀
Поговорим на примере ролевой модели Карпмана. Жертва - это нулевой уровень осознанности, полное подчинение обстоятельствам, надежда на Спасателя, вторичные выгоды от страданий от агрессора и искренняя убежденность в безвыходности ситуации. Жертва имеет суженное, схлопнутое сознание, находится в психологической тюрьме и не понимает, как уйти.
⠀
Приходя к жертве абьюза вы можете со стороны видеть: переедь, уволься, подай заявление - ты сможешь начать самостоятельную жизнь. Жертва этих вариантов не видит. Жертва скажет: у меня нет денег, я живу в селе Глухие Ворщи и тут очень сложно найти работу, а также у нас общие кредиты, кот, да и секс отличный... Ну да, побивает иногда до переломов.
⠀
Хочу уйти, но не могу. Это мир глазами жертвы. Это - практически желание. Но нет.
⠀
Жертва искренне ослеплена ситуацией и не видит выхода. Если вам знакомо состояние фобии, паники - вы знаете, как это бывает. Спустя время вы видите десять вариантов ухода и сетуете, почему не приняли решение раньше.
⠀
Следующий уровень осознанности - это агрессор. Если внимание жертвы (уровень "0") включено только на агрессора как причину истощения, то внимание агрессора сконцентрировано на жертве. Агрессор энергетически живет за счет жертвы. Обе позиции связаны с обвинением друг друга в том, что
⠀
Я трачу лучшие годы на несчастную жизнь С ТОБОЙ, но не отпущу, потому что иначе НЕ УМЕЮ!
🔻 Страдают обе стороны
🔻 Проигрывают тоже все - и тот, кто, и тот, кого
🔻 Все не могут найти выход из этих отношений
🔻 В кино и музыке это называется "люблю, не могу"
🔻 Или "Вместе тесно, поразнь скучно"
🔻 Участницы_ки меняются ролями
⠀
Последний пункт дает нам ответ на вопрос - а кто токсичен, я или партнер_ша? Человек может быть токсичен сам по себе, а может становится токсичным именно для своего парнера: если две равнонаправленные травматики сталкиваются, получается абьюз. Без виктимблейминга подчеркиваю - жертва соглашается на предлагаемые обстоятельства, притом, что действительно страдает. Ни жертва, ни агрессор не видят выхода из ситуации, винят друг друга и хотят жить по-другому, но не знают, как.

Мой мистер Икс

Хочется правды. Честной, неприкрытой, непредвзятой ПРАВДЫ. Правды о том,

почему мы сидим в токсичных отношениях и держимся за них?

1. Мы знаем, что новые отношения тоже придется строить, а тут уже худо-бедно все стоит
2. У нас есть прямые выгоды - например: нас возят на курорты, балуют или терпят истерики. А не все будут это делать.
3. У нас есть и вторичные выгоды - у меня есть оправданный повод жаловаться, страдать, жалеть себя и не развиваться
4. Мы мечтаем, что сладенькие периоды будут вечными. Но умом понимаем, что это не так.
5. Мы принимаем привычное за хорошее
6. Мы привыкаем быть терпилкой
7. Мы любим забывать о том, как бывает плохо
8. Мы ужасно боимся остаться в одиночестве, и как в песне Evanescence - Lithium "anything is better than to be alone".
9. Мы выбираем не конкретного человека, которого искренне любим - а выбираем бегство от необходимости разбираться со своей жизнью самостоятельно.
10. Мы зависим от перепада эмоций, качели событий, всплеска страстей

Какой вариант твой?

О группах
⠀
Почему прорабатывать созависимость хорошо именно на группах?
⠀
- Поскольку мы работаем с эмоциональной зависимостью, то тут тема границ выступает наиболее остро. Наилучший способ отработать это в процессе взаимодействия с другими людьми. Так у вас есть возможность проиграть свои обычные сценарии поведения с разными людьми, получить обратную связь на свои слова, поступки, реакции, и спросить у окружающих, почему они реагируют так или иначе.
⠀
Группы модерируются психологами проекта, а так же равными специалистками. Это те люди, которые опытны в данном формате, компетенты в обсуждаемой теме, т.к. прошли через нее сами, однако у них нет полного психологического образования.
⠀
Прежде чем приходить на группу, мы очень рекомендуем поучаствовать в нашем марафоне - там вы погрузитесь в тематику созависимости, получите много полезной теории, и есть возможность познакомиться с психологами лично. Это первый шаг на пути к проработке созависимости - узнать, что же это такое.
⠀
Ты с нами?

Эмоциональная зависимость от партнера \ партнерши
⠀
Нам часто нравится не замечать неудобные, колкие вещи в другом человеке. Часто мы не видимо того же самого в себе. Что мы бываем токсичными, невнимательными, слишком требовательными, капризными и неустойчивыми.
⠀
По идее отношения должны укреплять ресурс. Как это будет? Возвращаясь домой или после встречи мы чувствуем себя наполненными, вдохновленными. Нет ощущения, что время превращается в кисель и крутится вокруг не своих интересов и мечт, а в спасении партнера или партнерши. Что 1+1 = 3, и мы не половинки.
⠀
Все это грустно. Каждый и каждая из нас заслуживает теплой руки, заботливого сопереживающего сердца, не-осуждения и любви. И мы самим хотим ими стать.
⠀
При том, что это нужно всем, мы продолжаем ранить и раниться. Казалось бы: если два разных человека хотят одного и того же (теплого пледа, путешествий, закрыться от всех), то почему вокруг так много одиноких? Почему так много несчастливых пар в бесконечном кризисе притирки?
⠀
*
⠀
мы эмоционально зависимы. Это некогда натуральная потребность быть в семье умерла о равнодушие неготовых к ответственности родителей. Которые народили и бросили, потому что в 70-е годы семья без детей клеймилась дефектной. "Нас так растили, так что не жалуйся. Скажи спасибо, что дрыном не били. Как нас."
⠀
Да, все в травме. И мы, и они. Все в боли. Но взять на себя ответственность это значит сказать: да, я была неправа, я делала стремные вещи. Мне жаль, что тебе, ребенок пришлось это пережить. Вот тебе деньги на терапию.
⠀
Но так бывает нечасто.
⠀
*
⠀
если вам требуется поддержка, я остаюсь рядом. чтобы разобраться со всем этим. если вам грустно или тревожно, можно записаться на январскую группу поддержки онлайн и поработать со своим компонентом эмоциональной зависимости. С понедельника можно записаться на личные консультации. Для новых клиентов - скидка 1000р на первые 2 встречи. ❤️ обнимаю!
по всем вопросам - @made_of_storm

И еще кое-что, раз зашла такая тема) источник - основной русскоязычный сайт вда-шников http://www.detki-v-setke.ru/

Обещания ВДА

1. Мы откроем нашу подлинную личность, любя и принимая себя.
2. Наше самоуважение возрастет по мере того, как мы будем ежедневно одобрять себя.
3. Нас покинет страх перед авторитетными лицами и потребность в заискивающем поведении.
4. В нас возрастет способность к близости и доверительности в отношениях.
5. По мере того, как мы повернемся лицом к проблеме покинутости, наше внимание станут привлекать сильные качества, и мы начнем более терпимо относиться к слабостям.
6. Мы будем наслаждаться обретенным чувством стабильности, покоя и финансовой защищенности.
7. Мы научимся играть, веселиться и радоваться жизни.
8. Мы будем выбирать и любить людей, способных любить и нести за себя ответственность.
9. Нам станет легче устанавливать здоровые границы и допустимые пределы.
10. Нас покинут страх успеха и боязнь неудачи, поскольку мы интуитивно станем делать более здравый выбор.
11. При помощи нашей группы поддержки ВДА мы шаг за шагом освободимся от своего дисфункционального поведения.
12. Постепенно, с помощью нашей Высшей Силы, мы научимся ожидать самого лучшего и получать его.

#созависимость

Все, что вы (не) хотели знать о созависимости

в формате подкаста (25 минут)

Если будут вопросы, пишите, тема глубокая и неисчерпаемая 🩵

подпишитесь на Сделано из Шторма на своей любимой платформе, чтобы не пропустить новые эпизоды!

#подкастЗТ https://podcast.ru/1501185383

Избегание и слияние - как реакция выживания

Многие люди отмечают у себя нездоровые паттерны в отношениях с другими - страх близости и как следствие избегание и разрушение отношений, или обратная сторона медали - тенденция к поглощению в отношениях, растворению в партнере.

Реакция выживания - это бессознательная реакция психики на cобытие, напоминающее травматическую среду. В английском это называется "trauma response", то есть травматическая реакция - ответ на травму. Например, страх взрослых мужчин после опыта насилия, избегание толпы после пережитого терракта. То, что мы именуем "триггер". Он может быть более явным, так и косвенным - страх собак отдаленно связанный с пережитым опытом абьюза в семье.

Травматическим опытом мы считаем тот, по итогам которого жизнь делится на "до" и "после". Которое вызывает необратимые изменения в психике, мешающие жить, и тот, который тяжело усвоить и принять - как было раньше уже не будет, а новых схем реакций еще нет.

Избегание и слияние в отношениях - это бессознательный выбор, который делает психика в попытке адаптации.

читать далее и смотреть картинки: https://www.b17.ru/article/trauma_response_1/?prt=299892

🧠 Типы привязанности в психологии 🧠

В психологии выделяют несколько типов привязанности, основанных на исследованиях Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. Они помогают понять, как люди строят отношения и реагируют на близость.

1. Надёжный тип
• Чувствует себя комфортно в близких отношениях и умеет доверять.
• Спокойно выражает эмоции и привязанность.
• В детстве имели чувствительных и откликающихся родителей.
• В отношениях стремится к взаимной поддержке, сохраняя автономию.

2. Тревожный (амбивалентный) тип
• Стремится к близости, но боится быть отвергнутым.
• Часто беспокоится о любви партнёра и нуждается в постоянных подтверждениях.
• Может проявлять ревность и страх потери.
• В детстве родители были непоследовательны: то внимательны, то отстранённы.

3. Избегающий (отстранённый) тип
• Ценит независимость и не любит эмоциональную уязвимость.
• Может чувствовать дискомфорт от слишком близких отношений.
• Склонен подавлять эмоции и избегать обсуждения чувств.
• В детстве родители могли быть холодными или не реагировать на потребности ребёнка.

4. Дезорганизованный (тревожно-избегающий) тип
• Комбинация тревожного и избегающего типов.
• Боится как близости, так и одиночества.
• Может проявлять противоречивое поведение: то приближаться, то отдаляться.
• В детстве мог пережить травму или стрессовые отношения с родителями.
Эти типы не статичны — они могут изменяться под влиянием опыта, терапии и осознанной работы над собой. 🤔✨

Какой из этих типов привязанности особенно откликается у тебя? Делитесь в комментариях! 💬❤️

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: эмоциональная привязанность, нарциссизм и здоровые границы

Вебинар с клиническим психологом Мариной Владимировой @scary_to_say

- Сталкиваетесь с обесцениванием и сложностями в отстаивании границ?
- Сложно поддерживать и выстраивать отношения с окружающими?
- Хотите научиться отличать искреннюю близость от манипуляции?

На вебинаре разберём:
✅ Как формируются привязанности и почему нас тянет к сложным людям
✅ Где граница между нарциссическими чертами и здоровой самоценностью.
✅ Как выстраивать границы, чтобы сохранить уважение и комфорт в отношениях.

Речь будет идти как о дружеских и романтических отношениях, так и про отношения с родителями, деловую и случайную коммуникацию

📅 Дата и время: 4 марта 12:00 мск
📍 Формат: онлайн

Ведущая: клинический психолог, супервизор "Выхода", Марина Владимирова

💬 В конце — разбор вопросов участников и участниц

Регистрируйтесь здесь или пишите напрямую Марине @made_of_storm и перестаньте терять себя в отношениях!

Отношения можно классифицировать по степени их эмоционального благополучия — от здоровых до деструктивных и абьюзивных. Ниже основные типы, расположенные по степени токсичности.

1. Здоровые отношения

✅ Взаимное уважение и поддержка.
✅ Эмоциональная близость и доверие.
✅ Честность и открытость.
✅ Способность решать конфликты без манипуляций и насилия.
✅ Границы каждого уважаются.

2. Нейтральные (поверхностные) отношения

☑️ Отсутствие глубокого контакта.
☑️ Минимум конфликтов, но и минимум эмоциональной связи.
☑️ Люди больше «сосуществуют», чем развивают отношения.
☑️ Может быть характерно для пар, которые остались вместе по привычке.

3. Созависимые отношения

⚠️ Зависимость одного или обоих партнёров от отношений.
⚠️ Страх потери отношений сильнее, чем желание счастья и гармонии.
⚠️ Один из партнёров (или оба) жертвует собой ради другого.
⚠️ Эмоциональные качели: периоды близости сменяются холодностью и тревогой.

4. Токсичные отношения

❌ Манипуляции, газлайтинг, обесценивание.
❌ Частые эмоциональные качели, конфликты без конструктивного разрешения.
❌ Один из партнёров (или оба) испытывает постоянное напряжение и тревогу.
❌ Нет чёткого понимания границ, личные интересы подавляются.

5. Абьюзивные отношения

🚨 Контроль, давление, угрозы, унижение.
🚨 Эмоциональное, психологическое или физическое насилие.
🚨 Жертва часто боится разрыва или считает, что без партнёра не сможет жить.
🚨 Системное подавление личности, снижение самооценки.

Здоровые отношения — это про партнёрство и свободу, а токсичные и абьюзивные — про контроль и страх. Если человек чувствует постоянное напряжение, тревогу или ощущение «ловушки» в отношениях, это тревожный сигнал.

Мини-словарь по теме токсичных и созависимых отношений:

1. Avoidant (избегающий) — человек с избегающим типом привязанности, боится близости, держит дистанцию в отношениях, может казаться холодным или "не вовлечённым".

2. Love bombing (бомбардировка любовью) — чрезмерное внимание и забота в начале отношений, чтобы быстро вызвать привязанность. Часто используется манипуляторами.

3. Gaslighting (газлайтинг) — форма психологической манипуляции, когда человеку внушают, что он неправильно воспринимает реальность, чтобы заставить его сомневаться в себе.

4. Trauma bond (травматическая привязанность) — болезненная эмоциональная связь между жертвой и абьюзером, которая формируется через цикл насилия и "медовых месяцев".

5. Codependency (созависимость) — модель отношений, при которой человек жертвует своими потребностями ради другого, часто теряя границы и себя.

6. Breadcrumbing (крошки внимания) — когда человек даёт минимальные знаки внимания, чтобы поддерживать интерес, но не готов к серьёзной связи.

7. Hoovering (эффект пылесоса) — попытка манипулятора "втянуть" человека обратно после разрыва, обещаниями или жалостью.

8. Red flags (красные флажки) — тревожные сигналы в поведении партнёра, указывающие на возможные проблемы или токсичность.

9. Enmeshment (слияние) — отсутствие эмоциональных границ в отношениях, когда личность одного растворяется в другом.

10. Emotional unavailability (эмоциональная недоступность) — неспособность человека к искренней эмоциональной близости, несмотря на возможное внешнее вовлечение.

Как определить, здоровые ли у вас отношения?