Детские интроекты, внутренний критик и день грустного сурка

Интроекты из детства могут серьёзно ограничивать нашу жизнь: «Я бессилен», «У меня ничего не получится», «Я не достоин хорошего», «Я неудачник и все будет плохо». Парадокс в том, что самостоятельно их очень сложно заметить.

Важно понимать: эти установки формируются не только через прямые слова родителей. Часто это результат действий значимых взрослых — родителей, бабушек, дедушек, братьев или сестёр, — которые привели вас к определённым выводам в детстве.

Детское мышление устроено по принципу «чёрное-белое», «хорошо-плохо». Мы, взрослые, понимаем, что существует множество оттенков серого, но ребёнок этого ещё не видит. Именно поэтому интроекты и внутренний критик закрепляются так глубоко.

Чтобы распознать эти установки, нужна хорошая связь со своими чувствами и телом. Признаюсь честно: даже я, как клинический психолог, не всегда замечаю их сразу. Когда понимаю, что где-то «торможу» или «зависаю», я работаю через тело — пытаюсь локализовать ощущение, прожить его, переработать и сформировать новое представление о себе.

Для большинства людей это терапевтический процесс. Решить вопрос с интроектами на уровне осознания (когнитивно) невозможно — это работа с чувствами и переработка ранних травм или детских дезадаптивных схем. Поэтому, если это вас тяготит, стоит обратиться к психологу и проработать через эмоциональное проживание с последующим закреплением позитивных представлений о себе: «Я достойн любви», «Я достойн успеха», «Я хороший человек», «У меня всё получится».

Важно не обвинять себя за то, что вы попадаете в эти паттерны. Самообвинение блокирует чувства, и мы не можем их проработать — цикл повторяется снова и снова.

Три шага к изменениям:

1. Признать наличие интроектов
2. Научиться чувствовать и понимать реакции тела
3. Найти инструменты для работы с ними — с психологом или самостоятельно

Я предпочитаю методы из Emdr и IFS.

Алекс

#ответы на ваши вопросы

“Может ли скрытый нарцисс внезапно стать грандиозным?”

Да, может. И вот почему.

Когда скрытый нарциссизм становится явным

Грандиозный нарцисс не всегда очевиден. Он может быть тихим, “скромным”, пока получает то, что ему нужно. Но как только вы перестаёте играть по его правилам — выполнять функцию безусловной поддержки, восхищения, заботы — маска спадает.

Что происходит в таких отношениях:

Один партнёр начинает играть материнскую роль — безусловно любить, поддерживать, заботиться, как о ребёнке. Второй партнёр занимает детскую позицию — получает заботу, но не берёт на себя взрослую ответственность в отношениях.

Это может выглядеть так:

- Вы постоянно “спасаете” партнёра (от проблем, от последствий его поступков, от его эмоций)

- Вы оправдываете его поведение: “он травмированный”, “ему тяжело”, “он не со зла”

- Вы чувствуете, что без вас он пропадёт

Откуда это берётся?

Чаще всего — из детства.

У того, кто “спасает”:
Возможно, вы выполняли эту роль с родителями: поддерживали маму после развода, “спасали” папу от алкоголя, брали на себя ответственность за эмоции взрослых. Вы научились получать любовь и признание через заботу о другом.

Скрытая выгода: “Если я спасаю — значит, я хороший, меня не бросят”.


Скрытый страх: остаться одной, быть покинутой.

У того, кто “в детской роли”:
Возможно, в детстве не получил достаточно поддержки или, наоборот, получал её избыточно без требований. Теперь в отношениях ищет “маму”, а не партнёра.

Ловушка созависимости

Когда один человек спасает, а второй позволяет себя спасать — оба избегают встречи со своими проблемами.

“Спасатель” думает: “Проблема в нём, не во мне. Если я его исправлю — всё наладится”.

“Ребёнок” думает: “Со мной всё в порядке, это она слишком много требует”.

Так можно прожить десятилетия. Выйти из этого сложно, потому что система поддерживается обоими.


А что насчёт семейной терапии?

Я часто слышу: “Мы пойдём к семейному терапевту, и он его исправит”.

Вот в чём проблема: семейная терапия работает только если оба партнёра признают, что у них есть свои сложности.

Если один приходит с позицией “проблема в нём/ней, исправьте его/её” — терапия не поможет. Более того, она может быть небезопасна для того, кто признаёт свои проблемы.

Мой подход:
Сначала — индивидуальная терапия для каждого. Вы прорабатываете свои травмы, паттерны, учитесь видеть свою часть ответственности. Затем, если оба готовы — можно идти в пары на работу с коммуникацией и общими смыслами.

Важно понимать: иногда результатом терапии становится расставание. И это тоже нормальный результат, если отношения разрушительны.

Ещё один важный момент: религия не защищает от нарциссизма

Ко мне часто приходят люди из религиозных сообществ, которые столкнулись с абьюзом от партнёра-верующего.

Важно понимать: человек может молиться, ходить в церковь, цитировать писания — и при этом быть манипулятором, абьюзером, нарциссом.

Религиозная или духовная практика — это не гарантия здоровых отношений. Более того, под “духовностью” могут скрываться те же паттерны контроля и обесценивания.

Если партнёр использует религию как инструмент давления (“хорошая жена должна терпеть”, “Бог велел прощать”) — это красный флаг.

Что делать?

1. Признать: если вы “спасаете” партнёра — это ваша часть ответственности за динамику в отношениях

2. Начать с себя: проработать свои детские травмы, страх покинутости, потребность быть “хорошей”

3. Поставить границы: перестать брать ответственность за эмоции и поступки партнёра

4. Оценить: готов ли партнёр меняться? Если нет — возможно, стоит подумать о своей безопасности

Помните: вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только себя и свою реакцию на его поведение.


Если эта тема откликнулась — напишите в комментариях или личку. Разберу ваши вопросы в следующих постах. 🤍


Алекс

#ответы на ваши вопросы

Почему мы встречаем “не тех” людей? И как через это найти себя

Есть такая идея, которая сначала может показаться жёсткой: мы встречаем определённых людей в близких отношениях, чтобы узнать свои ценности.

Токсичные партнёры, эмоционально недоступные люди, те, кто не видит нашей ценности — всё это не случайность и не проклятие. Это… урок. Болезненный, но важный.

Почему мы попадаем в “кривые” отношения?

Если в детстве у вас не было эмоционально зрелых родителей — если был нарциссизм, абьюз, созависимость — вы не научились распознавать здоровые отношения.

Вы не виноваты в этом. Просто у вас не было примера.

И теперь, во взрослой жизни, вы неосознанно повторяете знакомые паттерны. Не потому что хотите страдать, а потому что мозг считает это “нормой”. Это то, что вы знаете.

Важно понимать:
Попадать в сложные отношения на каком-то этапе жизни — это не ваш провал. Это часть пути к тому, чтобы дорастить в себе эмоционально взрослого человека.

Но это не значит, что нужно оставаться в токсичных отношениях и “учиться через боль”. Нет. Если отношения разрушают вас — из них нужно выходить.

Как отношения учат нас ценностям?

Через отношения — даже болезненные — мы начинаем понимать:

- Что для меня важно? (уважение, честность, поддержка)
- Что причиняет мне боль? (обесценивание, контроль, игнорирование)
- Что я готова терпеть, а что — нет?

Когда вы в токсичных отношениях, вы учитесь видеть свои границы — где они нарушены, где их вообще нет. Вы начинаете понимать: “Мне это не подходит. Я достойна большего”.

Это и есть обретение собственной ценности.

Почему так сложно понять свои ценности?

Потому что в детстве вас могли:

- Не учить распознавать свои чувства
- Обесценивать ваши эмоции (“не плачь”, “это ерунда”)
- Заставлять подстраиваться под чужие потребности

Из-за этого у многих взрослых людей (и у меня тоже, я с этим до сих пор работаю) возникают сложности:

- Эмоциональная депривация — не чувствую, что происходит внутри
- Нечёткие границы — не могу отличить свои чувства от чужих
- Сложности с саморегуляцией — не знаю, как себя успокоить

И когда у вас нет доступа к своим чувствам — вы не знаете свои ценности. Потому что ценности живут именно там — в чувствах (не в мыслях).

Как терапия помогает?

Терапевт играет ограниченную родительскую роль — ту, которую не сыграли ваши родители:

✅ Валидирует ваши чувства (“То, что вы чувствуете — нормально”)
✅ Помогает их распознавать и называть
✅ Учит саморегуляции — как проживать эмоции здоровым способом
✅ Через работу с чувствами открывает доступ к вашим истинным ценностям

Терапевт не навязывает вам свои ценности. Он помогает вам найти свои — те, что уже есть внутри, но к которым вы пока не имеете доступа.

И когда вы начинаете проживать свои ценности — вы естественным образом начинаете выбирать партнёров с такими же ценностями. Потому что теперь вы знаете, что вам нужно.

Это долгий путь. И это нормально.

Дорастить себя до эмоционально взрослого человека — это процесс. Он может занимать годы, иногда десятилетия.

Но:
С терапией этот путь значительно сокращается. Я знаю это на собственном опыте.

Без поддержки вы можете десятилетиями ходить по кругу — от одних токсичных отношений к другим. С терапией вы начинаете осознанно двигаться вперёд.

Что важно помнить:

1. Вы не виноваты, что попадали в сложные отношения — у вас не было другого опыта
2. Это не значит, что нужно терпеть — если отношения разрушительны, из них нужно выходить
3. Через боль в отношениях вы учитесь видеть свою ценность — и это важный урок
4. Ваши ценности уже есть внутри — просто нужна помощь, чтобы их найти
5. Терапия ускоряет процесс — она даёт то, чего не дали родители

Ваша задача сейчас:

- Научиться замечать: что даёт вам радость, а что — боль
- Если партнёр причиняет боль — видеть это честно (в нём и в себе)
- Учиться переводить эту боль в новые ценности и границы
- Проживать эти ценности в своей жизни
- Через это выбирать партнёров, которые разделяют ваши ценности

Тогда отношения перестанут быть источником постоянной боли.

Они станут местом, где вы можете быть собой — и быть любимой за это.

Алекс

PS. Изменения всегда идут изнутри. И да, это процесс. Но вы не одни на этом пути. 🤍

PSS. Если эта тема откликнулась — напишите в комментариях: что помогает вам понять свои ценности? Или что мешает к ним прикоснуться?

Я был “собачником” всю жизнь. А потом ОН появился.

Помните то чувство, когда вы были на 100% уверены в чём-то… а потом жизнь разворачивает вас на 180 градусов?

Со мной так произошло. Коты казались мне странными эгоистами, которые терпят людей ради еды. Я не понимал их. Не чувствовал связи.

И вот у меня появился кот.

Знаете, как понять, что вы по-настоящему влюбились в питомца? Вы начинаете давать ему ТАК МНОГО имён, что сами путаетесь 😄

Мой список:

🗣 «Потерпевший» — потому что он ВСЕГДА комментирует происходящее. Зашёл в комнату? Обязательно поздоровается. Хочет есть? Целая речь. Идёт в лоток? Объявление для всех жильцов.

🔍 «Завхоз» — этот товарищ замечает ВСЁ. Переложили книгу? Он знает. Подвинули кружку на 2 см? Уже проверяет. Живой детектор перемен в квартире.

🐅 «Шерхан» / «Мелкий тигр» — когда смотришь на него и понимаешь: да, когда-то их предки охотились на НАС. И они были чуть побольше. Этот взгляд хищника никуда не делся.

😺 «Михуэль» — от Мишель, Миша… но на наш, русский лад. Когда он особенно мил и пушист, но гад будит в 5 утра:))

Самое удивительное? Я, человек, который не представлял жизни без собак, теперь не представляю её без этого мурчащего диктатора.


А у вас как? Вы “кошатник” или “собачник”?

И самое интересное — как вы называете своих питомцев? Уверен, у каждого есть целая коллекция имён 😊

Делитесь в комментариях — очень любопытно, у кого самый креативный список! 👇

Алекс

P.S. Если вы тоже изменили своё мнение о каких-то животных — расскажите эту историю. Обожаю такие повороты 🔄​​​​​​​​​​​​​​​​