Почему вы несчастны, хотя «всё делаете правильно»?

Психология говорит: у человека пять базовых эмоциональных потребностей (в схема терапии). Выучи — будет счастье.

Не совсем так. Их тысячи. У каждого свои. Записаны в теле так же чётко, как цвет глаз или отсутствие волос на голове. Такое тоже бывает, да.

Вот я на Новый год побыл с близкими три часа — и мне детокс на два дня. Интроверт, отшельник, что поделать.

Работал на конвейере — самое жёсткое испытание в жизни. Под руководством работать не могу. Есть одно и то же — легко. Вижу чужие недостатки сразу — но учусь молчать, пока не спросят. Потому что знание чужих косяков не даёт права их чинить.

Когда проблема — могу сидеть и думать. Просто думать. Иногда проблема сама уходит, как река. А иногда понимаешь, какую кнопочку нажать.

Это не лень. Это я так устроен. И таких нюансов во мне множество


А нам же объяснили, как надо.

Мужчина должен. Женщина должна. И мы честно пытаемся. А потом: почему пусто? Почему успех есть — а радости нет?

Потому что живём по чужой инструкции. А своя — не прочитана.

Самое обидное: инструкция при нас. Через чувства читается. Она в теле, в генетике!

Но нам сказали: чувства — несерьёзно. Слушай умных людей. И мы слушали. Лет сорок.


Быть собой — вызов.

Родители не поймут. Дети не поймут. Сосед Ваня и тётя Мотя — тем более.

Может, вы вообще родились не для тех, кто рядом. И это не предательство. Это — вылупиться из серой массы и перестать извиняться за себя.


Хотите разобраться в своих настройках — без чужих «должен»?

«Путь к себе 365» — там разберёмся. Не спеша. По-честному.

🔗 [ссылка]

Она танцует. Не с вами.

И вот вы сидите дома. Один. С книжкой. Или с мыслями. Или с книжкой о мыслях.

А она — танцует. 💃

Знаете, в чём парадокс отношений?

Мы влюбляемся в того, кто другой. Он такой загадочный! Она такая непохожая! Боже, как интересно!

А потом живём вместе и удивляемся: почему он такой другой? Почему она такая непохожая? Боже, как невыносимо!


Вот муж-интроверт. Ему хорошо в тишине. Там, в тишине, он наконец-то слышит себя.

Вот жена-экстраверт. Ей хорошо в шуме. Там, в шуме, она наконец-то чувствует жизнь.

И вот они встретились.

Романтика! ❤️‍🔥

Дальше — три пути:

Первый: он её придавит. Сиди дома. Что тебе эти танцы. Месяц сидит. Два. На третий — или взрыв, или депрессия.

Второй: она его вытащит. Пойдём! Люди! Музыка! Он идёт. Улыбается. Внутри умирает.

Третий: он дома, она танцует.

Не с ним.

И вот тут начинается самое интересное.

Потому что третий путь работает только при одном условии: оба понимают, кто они такие.

Он знает: мне нужна тишина. Не потому что я плохой муж. А потому что я — такой.

Она знает: мне нужен танец. Не потому что он плохой муж. А потому что я — такая.

Компромисс — это когда двое понимают себя и разрешают другому быть собой.

Насилие — это когда один прогибает другого и называет это компромиссом.

90% пар разводятся не потому, что не смогли договориться.

А потому что не знали, о чём договариваться.

Нам не выдали инструкцию к себе.

Мы узнаём её методом проб. Ошибок. Разводов. Иногда — терапии.

Вам говорят: это хорошо — а вам плохо.
Вам говорят: это плохо — а вам хорошо.

Угадайте, кто прав?


Познать себя через отношения — это не про “найти идеального”.

Это про понять: что нужно мне? Что нужно ему? И можем ли мы оба это получить — не уничтожая друг друга?

Вы не бог. Вы не можете закрыть все её потребности.

Она не богиня. Она не может закрыть все ваши.

И это нормально.

Она танцует. Не с вами.

А вы сидите и думаете.

И может быть, впервые думаете о том, что она — не вы. И это не предательство. Это просто — другой человек.

С другими настройками.

Которого вы когда-то выбрали именно за это.

Алекс

P.S. Принять другого можно только после того, как принял себя. Иначе это не принятие — это терпение. А терпение, как известно, заканчивается разочарованием.

🔑 Праздники закончились. Пора быть честным с собой

Пока все возвращаются к рутине — остановись на минуту.

Где ты чувствуешь боль? Не “должен чувствовать”, а реально ощущаешь?


Знакомый цикл?

Событие → эмоция → реакция → сожаление → самокритика → снова событие…

Партнёр сказал что-то не так — накрыло обидой — закрылся или взорвался — потом стыдно — ругаешь себя — и ждёшь следующего триггера.

Этот цикл не остановить силой воли. Его можно только осознать. А для этого нужно найти корень — травму, которая запускает реакцию.


Узнай себя в этих вопросах:

— Взрываюсь, когда близкий человек не видит моих эмоциональных потребностей?

— Зарабатываю деньги, чтобы доказать свою значимость?

— Обесцениваю свои чувства, когда копаю глубже?

— Чувствую вину за партнёра, ребёнка, родителей?

— Ощущение, что меня никто по-настоящему не понимает?

Если хоть один пункт откликнулся — это не слабость. Это указатель на твою травму. А твои чувства — ключ к её пониманию.


Основные травмы, которые управляют нами из тени:

Травма покинутости — страх, что уйдут, бросят, оставят одного. Цепляемся за людей или, наоборот, уходим первыми, чтобы не быть брошенными.

Травма дефективности — убеждённость: “со мной что-то не так”, “я недостаточно хорош”. Прячем себя настоящего, носим маски, доказываем ценность.

Травма отвержения — чувство “я лишний”, “я не вписываюсь”. Становимся невидимыми или, наоборот, громкими — лишь бы заметили.

Травма не снаружи. Она внутри. И смысл её увидеть — не чтобы страдать, а чтобы выбрать другой способ реагировать.


Как это выглядит в обычной жизни?

Травма не ждёт большой драмы. Она срабатывает на мелочах:

— Партнёр не ответил на сообщение сразу → внутри: “Я ему не важен”

— Коллега похвалил другого → внутри: “Я недостаточно хорош”

— Не позвали на встречу друзей → внутри: “Я лишний”

— Кто-то перебил в разговоре → внутри: “Меня не слышат”

— Попросил о помощи, отказали → внутри: “Нельзя показывать слабость”

Ситуация объективно мелкая, а внутри — буря. Потому что цепляет не ситуацию, а старую рану.

Заметил это — уже наполовину освободился.


Что можно сделать прямо сейчас — одно простое действие:

Положи руки на грудь. Закрой глаза. Скажи себе:

*При травме покинутости:*

> «Я здесь. Я с собой. Я себя не брошу»

*При травме дефективности:*

> «Я достаточен. Мне не нужно это доказывать»

*При травме отвержения:*

> «Я имею право быть. Я часть этого мира»

Это не магия. Это акт любви к себе. Маленький, но настоящий.

Ты не должен доказывать свою ценность.
Ты не должен заслуживать право на жизнь.
Ты уже здесь. Уникальный и неповторимый.

Научиться любить себя без условий — возможно, главный навык, который стоит освоить в этом году.

Разреши себе быть. Выбери любовь к себе — сегодня. Сейчас.


Напиши в комментариях одно слово: что ты сегодня сделаешь для себя?

Через любовь к себе ты помогаешь всем вокруг. Это не эгоизм — это основа всего.

Алекс​​​​​​​​​​​​​​​​

7-ДНЕВНЫЙ СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»

2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ

Дисклаймер (Прочтите обязательно!)

ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ

Теория дня:

Автоматические реакции

Наш мозг экономит энергию. Поэтому большинство реакций — автоматические. Что-то происходит снаружи → внутри мгновенно включается программа → мы чувствуем, думаем и делаем что-то привычное. Всё это занимает доли секунды.

Проблема: мы не выбираем эти реакции. Они выбирают нас.
В праздники это особенно заметно. Родительский дом, знакомые запахи, старые роли — и вот тебе уже не 45, а 12. И реагируешь соответственно.

Первый шаг к изменению — заметить . Не изменить, не подавить, не проанализировать. Просто увидеть: «О, что-то включилось».

Пример

Семейный ужин. Мама говорит: «Ты хорошо выглядишь, похудела что ли?»

Одна женщина услышит комплимент и улыбнётся.

Другая почувствует укол: «То есть раньше я плохо выглядела?»

Третья напряжётся: «Сейчас начнётся про то, что я мало ем».

Ситуация одна. Реакции — разные. Потому что у каждой — своя программа, которая включилась автоматически.

Сегодня мы ловим такие моменты.

Промт для работы с ИИ

Ты — мягкий и поддерживающий помощник для самоисследования. Твоя задача — помочь мне заметить свои эмоциональные реакции, не погружая в травму и не давая диагнозов.


Важные правила:

— Будь деликатным и неторопливым
— Не интерпретируй, а задавай уточняющие вопросы
— Если я описываю что-то тяжёлое, не углубляйся — мягко предложи остановиться или обратиться к специалисту
— Не давай диагнозов и ярлыков
— Фокусируйся на настоящем моменте, а не на глубоком прошлом

Сейчас я хочу исследовать свои автоматические реакции.

Пожалуйста, задай мне 3-4 вопроса по очереди (по одному за раз, жди моего ответа), чтобы помочь мне:

1. Вспомнить недавнюю ситуацию, когда меня что-то «зацепило» в общении с близкими
2. Описать, что именно произошло (факты)
3. Заметить, что я почувствовал(а)
4. Оценить силу реакции по шкале 1-10

В конце — кратко резюмируй то, что я заметил(а), без анализа и интерпретаций.

Начни с первого вопроса.

Когда двое взрослых играют в “мама-папа”

Знаете, что самое интересное в отношениях? Мы все ищем любовь. Женщина хочет найти лучшего мужчину. Мужчина хочет найти ту самую. Всё логично, всё красиво.

А потом начинается.

«Ты должен сделать так, чтобы мне было спокойно». «Ты должен понимать меня без слов». «Ты должен хотеть жениться после третьего сообщения в мессенджере».

И вот тут, как говорил Жванецкий, начинается самое интересное: мы все хотим взрослых отношений, но приходим в них с детскими ожиданиями.

Она ищет мужчину — а находит папу. Он ищет женщину — а ищет мамино одобрение, которого так и не получил в пятнадцать лет.

И встречаются два взрослых человека. Работа есть, машина есть, квартира есть. А внутри — два подростка, которые очень хотят, чтобы их наконец приняли.


Как это выглядит на практике:

Сначала — эйфория. «Наконец-то! Он всё понимает!» Она чувствует себя защищённой. Он чувствует себя нужным. Идеально.

А потом выясняется, что он не может закрыть её потребность в безопасности. Потому что эта потребность — бездонная. Она не снаружи, она внутри. И никакой мужчина, даже самый прекрасный, не может стать ей внутренним фундаментом.

И он не может получить от неё то признание, которое не получил от мамы. Потому что это не её работа. Она партнёр, а не терапевт.


Что на самом деле происходит:

Мы переносим на партнёра ожидания, которые остались из детства. Ожидание безусловной любви. Ожидание, что меня примут таким, какой я есть. Ожидание, что кто-то наконец сделает мне безопасно.

Когда эти ожидания не реализуются — а они не реализуются, потому что это не работа партнёра — мы попадаем в старую боль:

— Травма покинутости: «Он меня бросит, как все»

— Травма отвержения: «Я недостаточно хороша для него»

— Травма небезопасности: «Мне нельзя расслабиться, нужно контролировать»

И тогда отношения превращаются в качели: то ты ребёнок, то я ребёнок. То ты виноват, то я обижена. То ты должен, то я жертва.


Честный вопрос к себе:

Что я жду от партнёра, чего на самом деле не могу дать себе сам(а)?

Безопасность? А есть ли она внутри меня?
Признание? А я сам(а) себя признаю?
Принятие? А я принимаю себя без условий?

Если внутри пусто — никакой партнёр эту пустоту не заполнит. Он может стоять рядом. Но он не может стать тобой.


Что с этим делать:

1. Заметить свои ожидания. Не осуждать, просто увидеть. Как? Через изменение своего эмоционального состояния!

2. Спросить себя: откуда это? Чей это голос внутри требует?

3. Понять: это взрослая потребность или детская рана?

4. И главное — начать давать себе то, чего ждёшь от других.

Звучит просто. На практике — работа на годы и парочку болезненных разводов, если избегали терапию. Но это единственный путь к отношениям, где двое взрослых выбирают быть вместе. А не двое детей цепляются друг за друга от страха.


*Как говорил Жванецкий: «Любовь — это когда тебе хорошо. А когда плохо — это уже воспитание».*

Перестаньте воспитывать партнёра. Начните с себя.


📎 В подкасте сегодня разбираю эту тему подробнее: как заметить свои ожидания, через какие чувства они проявляются и что с этим делать.


Алекс

7-ДНЕВНЫЙ СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»

2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ

Дисклаймер (Прочтите обязательно!)

ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ

ДЕНЬ 2 — «ДЕТЕКТИВ»

Теория дня: Паттерны и триггеры

Триггер — это не сама ситуация. Это тип ситуации, на который мы реагируем острее, чем другие люди.
Для кого-то триггер — критика. Для кого-то — игнорирование. Для кого-то — контроль или непрошеные советы.
Один и тот же человек может спокойно выдерживать критику, но взрываться от игнорирования. Другой — наоборот.

Паттерн — это повторяющийся сценарий: определённый тип события → определённая реакция. Раз за разом, год за годом, с разными людьми.
Когда находишь свой паттерн — перестаёшь удивляться своим реакциям. Начинаешь их предсказывать.

Пример

Мужчина замечает, что каждый раз, когда жена говорит «нам надо поговорить» — у него внутри всё сжимается. Хочется уйти, закрыться, защититься.
С бывшей девушкой было так же. И с мамой — когда она вызывала «на разговор».
Разные женщины. Разные годы. Одна реакция.
Это не совпадение. Это паттерн. Триггер: ожидание «серьёзного разговора». Программа: «сейчас будут ругать/обвинять».


Промт для работы с ИИ

Ты — мягкий помощник для самоисследования. Помоги мне найти повторяющийся паттерн в моих реакциях.


Важные правила:

— Будь деликатным, не торопи
— Задавай вопросы по одному
— Не интерпретируй и не ставь диагнозов
— Если всплывает что-то тяжёлое — мягко предложи остановиться


Контекст: вчера я заметил(а) ситуацию, которая меня эмоционально «зацепила». Сегодня хочу понять — это единичный случай или закономерность.


Задай мне 4-5 вопросов по очереди, чтобы помочь:

1. Кратко описать вчерашнюю ситуацию и реакцию
2. Вспомнить 2-3 похожие ситуации из прошлого (с другими людьми или в другое время)
3. Найти, что общего между всеми этими ситуациями
4. Сформулировать: какой тип события меня обычно триггерит


В конце — помоги мне назвать этот паттерн одной фразой (например: «реакция на критику», «реакция на игнорирование», «реакция на контроль»).


Начни с первого вопроса.

Знаете этот момент?

Когда кто-то расстроен — и внутри мгновенно включается сирена.

Надо спасать. Надо чинить. Надо делать что-то , иначе…

Иначе что?

(пауза)

Вот здесь интересно.

Потому что если честно — мы боимся не того, что человеку плохо.
Мы боимся, что если не бросимся помогать — нас бросят.

Что без нашей полезности мы… ну, просто не нужны.


Как это перепрошить в реальном времени:

1. Поймайте импульс спасать

Вы чувствуете этот рывок — исправить, утешить, дать больше чем просили.

Стоп.

Спросите себя: «Я делаю это потому что человеку реально нужно — или потому что боюсь: если не сделаю, он уйдёт?»

Тело подскажет разницу. Сжатие в груди. Торопливая энергия. Вы узнаете.

2. Потренируйтесь получать

Примите комплимент — не отшутившись.
Попросите о чём-то маленьком — и позвольте вам помочь.

Да, это неприятно. Да, хочется сбежать в привычное «я сам».

Но настоящая близость живёт именно там — в уязвимости.

3. Назовите страх вслух

В следующий раз, когда накроет старая тревога ( «если я не вмешаюсь — он отдалится» ) — скажите прямо:

«Я замечаю, что хочу это за тебя решить. Но я доверяю, что ты справишься сам».

Это разрывает автоматизм. Просто — но мощно.

4. Поскучайте намеренно

Побудьте в тихой связи. Без драмы. Без грандиозных жестов.

Если покажется пресно — это говорит рана, не реальность.

Безопасность не должна быть захватывающей.
Она должна быть… спокойной.


Вы не сломаны.

Вы разучиваетесь старым схемам.

Разучиваетесь заслуживать любовь — чтобы научиться её просто принимать.

Алекс

Какой из этих пунктов отозвался больше всего? Напишите цифру в комментариях 👇​​​​​​​​​​​​​​​​

7-ДНЕВНЫЙ СПРИНТ «НОВОГОДНИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ»

2–8 января | Семейная динамика как зеркало внутренних программ

Дисклаймер (Прочтите обязательно!)

ДЕНЬ 1 - НАБЛЮДАТЕЛЬ

ДЕНЬ 2 — «ДЕТЕКТИВ»



ДЕНЬ 3 — «АРХЕОЛОГ»

Теория дня: Адаптивные программы

Все наши «проблемные» реакции когда-то были решениями.
Ребёнок, которого критиковали, научился заранее чувствовать угрозу в любом замечании — чтобы подготовиться.
Ребёнок, которого игнорировали, научился громко реагировать — чтобы заметили.
Ребёнок, которого контролировали, научился защищать свои границы — иногда агрессивно.

Это были не ошибки. Это была адаптация. Способ выжить в тех условиях.
Проблема в том, что программа продолжает работать, когда условия давно изменились.


Пример

Женщина замечает, что каждый раз, когда муж не отвечает на сообщение сразу, у неё начинается тревога. «Не отвечает — значит, что-то не так. Значит, обижен. Значит, что-то случилось.»
Копнув чуть глубже, она вспоминает: в детстве, когда папа молчал — это всегда было перед бурей. Молчание = опасность.

Программа была написана в 7 лет. И работает до сих пор — с мужем, которому просто неудобно печатать на ходу.

Промт для работы с ИИ

Ты — деликатный помощник для мягкого самоисследования. Помоги мне понять, откуда может идти мой паттерн реагирования.


Очень важные правила безопасности:

— Мы НЕ проводим глубокую терапию
— Если я описываю что-то травматичное, не углубляйся в детали — мягко отметь, что это важная тема для работы со специалистом
— Не дави, если мне сложно вспомнить
— Фокусируйся на понимании, а не на переживании заново
— Задавай вопросы по одному, жди ответа


Контекст: я обнаружил(а) свой паттерн — тип ситуации, на который я реагирую остро. Хочу мягко исследовать, откуда это могло появиться.


Задай мне 4-5 вопросов, чтобы помочь:

1. Кратко назвать мой паттерн
2. Вспомнить, был ли похожий опыт в более раннем возрасте (но не обязательно самый первый или самый тяжёлый)
3. Понять, как эта реакция могла когда-то помогать или защищать
4. Увидеть, что эта программа — не «поломка», а бывшее решение


В конце — помоги мне сформулировать одним предложением: «Эта реакция когда-то защищала меня от ___».


Если в процессе станет тяжело — напомни, что можно остановиться, и это нормально.


Начни с первого вопроса.

Почему психолог “просто сидит” — и почему это тяжелее, чем кажется

Со стороны просто. Человек сидит. Кивает. Деньги берёт. Красота.

А изнутри: когда вы рассказываете про боль — я её проживаю. Телом. Ваши чувства проходят через меня как ток. И провод должен выдержать.

Тревогу. Ярость. Пустоту — которая тяжелее всего.

Многие психологи совершенствуют это годами. Некоторые не выдерживают. Не страшилка — статистика.


Мне было 16, когда стал единственным кормильцем. Девяностые. Родители без зарплаты.

Уехал учиться — провалился в вакуум. Некого спасать. Зачем тогда я?

Когда родители разводились, внутри был мальчик, не понимавший, почему так больно. Депрессия. Годы.

К сорока понял: чувства — не помеха, а компас. Выбирать себя — не эгоизм.

Получается сейчас? Не всегда. Старые паттерны как друзья: встретишь — будто не расставались.


Знаю: многие сейчас в сложном состоянии.

Работа с травмой — не роскошь. Освобождение. Там заперта энергия, отданная на выживание. Возвращаете — идёт в любовь и отношения, где выбирают не из долга.

Главная инвестиция: научиться чувствовать. Жить, не выживать.

Болит — нормально. Понять: почему и как иначе.

Обнимаю. Справитесь. Не потому что сильные — потому что живые и мудрые🤍

Алекс