Идеальный психолог

Часто слышу: «К психологу надо идти к тому, у кого всё хорошо. Стабильные отношения. Крепкая семья. Дети. Квартира. Машина. Дача. Счастье в глазах и справка об этом счастье, заверенная нотариусом».

Логично.

К хирургу тоже лучше идти к тому, кто сам никогда не болел. К пожарному — к тому, кто огня не видел. К капитану корабля — к тому, кто о шторме только в книжках читал. Так спокойнее.

Давайте составим анкету.

Отношения есть? Нет — до свидания. Семья есть? Нет — до свидания. Дети? Нет — даже не здоровайтесь. Деньги? Квартира? Религия? Духовные практики? Йога по утрам? Смузи на завтрак?

Нет?

До свидания. Следующий.

И вот вы находите. Идеальный. Женат двадцать лет на одной женщине. Трое детей — все в музыкальной школе - отличники. Машина немецкая. Квартира трёхкомнатная, московская. Улыбается так, что хочется проверить батарейки.

Садитесь напротив. Рассказываете свою жизнь.

А он смотрит на вас… как турист на обезьяну в зоопарке. С интересом. С любопытством. Но без малейшего понимания, почему она в клетке, а не на пальме.

Потому что он не был там, где вы. Он не знает, как пахнет ваше днище. Он не знает, какие там повороты, какие тупики, где короткая дорога, а где длинная. Он там не ходил. Он читал путеводитель по минному полю когда-то….в институте…

А путеводитель, знаете… Путеводитель по аду пишут не черти. Черти твари неграмотные. Путеводитель пишут те, кто смотрел на ад не в бинокль. Не с безопасного расстояния. А побывал там 👈 и не один раз.

Хороший психолог — это тот, кто сам залез в эту Ж. Ободрал колени. Нашёл выход. Вернулся. Проверил, нет ли ещё одного выхода. Нашёл. Сравнил. Нарисовал карту. И только потом повесил табличку «Приём с 10 до 18».

Он не смотрит на вас сверху вниз, потому что сверху он уже насмотрелся — на себя, на свое Г. Он смотрит как человек, который знает: дно есть у всех. Вопрос только в глубине и количестве спрятанных скелетов.

А идеальный? Идеальный будет вам улыбаться и тихо ужасаться. Улыбаться — вам. Ужасаться — внутри. «Господи, как можно было так жить? Как можно было так выбирать? Как можно было так ошибаться?»

Он вам этого не скажет. Он же профессионал, деньги получает. Но вы почувствуете. Потому что оценка — она как запах чеснока. Можно не говорить. Но воняет за километр.

И вот что интересно.

Когда вы ищете идеального психолога — вы на самом деле ищете идеального себя. Такого, каким вы могли бы быть, если бы не это, не то, и не вот это вот всё. Вы ищете доказательство, что совершенство существует. Чтобы к нему стремиться. Чтобы было куда. И одновременно боитесь своего несовершенства, не принимаете его!

А оно есть у всех! Даже у идеального психолога;)

Совершенство — это не место назначения. Это реклама. Красивый маркетинг, глянцевая обложка, с белозубой улыбкой. А за рекламой — такой же человек. Со своими ямами, со своей Ж, из которой он либо вылез, либо делает вид, что он почти ангел 😇

И вот если делает вид — бегите быстрее.

Потому что те, кто транслируют идеальность, просто ещё не признали, где они находятся. Или находились. Они не закрыли свой люк. Они его задекорировали ковриком, но оттуда все равно воняет. 🚽

А из-под коврика, знаете… Из-под коврика иногда такие черти лезут, что ваши проблемы покажутся вам загородной прогулкой.

Так что выбирайте тех, кто был. Кто вылез. Кто не стесняется сказать: «Да, я там был. Нет, там плохо. Да, я знаю дорогу и не одну…тебе какую? Длинную или короткую?»

А идеальных… Идеальных оставьте для Instagram.

Там им самое место.

Ваш совсем неидеальный психолог 👨🏻‍⚕️

Алекс

🎵 «Ты забрал всё — но я всё ещё дышу»

Sia поёт это в песне Alive. И я слушаю — и понимаю: это не просто слова. Это крик души, которую никто не видел.

Она росла с отцом, у которого было два лица. Один — любящий, присутствующий Фил. Другой — Стэн. Когда приходил Стэн, становилось страшно. Мама с послеродовой депрессией. Насилие в девять лет. Потом — смерть любимого человека. Потом — алкоголь. Шесть лет забвения.

И только спустя годы психиатры сказали ей: «Это не биполярное расстройство. Это комплексный ПТСР».

Потому что её никто не видел.

Я писал уже об отстранённом защитнике. Сегодня хочу сказать другое.

Самое болезненное — особенно в праздники, особенно когда день рождения — это осознать: тебя никогда не видели.

Не видели — значит никто не интересовался твоими чувствами. Твоими настоящими потребностями. А они есть у каждого из нас.

Пять базовых эмоциональных потребностей (схема-терапия):

1. Надёжная привязанность — чувство безопасности, принятия, стабильности, заботы

2. Автономия и компетентность — право быть отдельным, принимать решения, формировать свою идентичность

3. Свобода выражать чувства и потребности — когда можно сказать «мне больно», «я хочу», «мне нужно» — и быть услышанным

4. Спонтанность и игра — радость, творчество, право быть несовершенным и живым

5. Реалистичные границы — здоровые ограничения, которые учат уважать себя и других

И вот что происходит, когда ты растёшь с нарциссическим, абьюзивным или просто эмоционально отсутствующим родителем:

Ты становишься не собой. Ты становишся аватаром.

Проекцией чужих ожиданий. На тебя надевают костюм: Спасатель. Герой. Невидимка. Козёл отпущения. У каждого своя роль в семейном спектакле. Но настоящего тебя — никто не видит.

Тебя кормили. Одевали. Может, даже отправили в хороший институт. Но твои чувства? Твои страхи? Твоя боль?

«Это было не нужно. Ты был не нужен.»

Если ты вылезал из роли — тебя запихивали обратно. Иногда криком. Иногда обесцениванием. Иногда ледяным молчанием. Иногда сравнением с братом или сестрой. Иногда насилием.

И ты научился: чтобы получить хоть что-то — нужно играть по правилам. Быть хорошим мальчиком. Хорошей девочкой. Удобным.

Мы — социальные существа. Нам нужна обратная связь. Здоровая. Не нарциссическая. Не обесценивающая. Не отсутствующая.

Нам нужно, чтобы кто-то сказал: «Я вижу тебя. Твои чувства важны. То, что ты переживаешь — нормально.»

А если этого не было?

Тогда мы не понимаем, кто мы. Опираемся на что угодно: на бутылку, на астрологию, на одобрение чужих людей, на достижения, на контроль, на секс, на еду, на избегание жизни. Потому что внутри — пустота, смерть 🪦. Отсутствие права на жизнь!

Кто-то не чувствует вообще — потому что чувствовать было слишком больно. Интеллектуализирует. Защищается.

Кто-то, наоборот, тонет в чувствах — потому что никто не научил их регулировать.

Осознать в 40, в 50 лет, что тебя никогда не видели — это разрывает на части.

Но это необходимо.

Потому что только через это осознание можно начать давать себе то, что недодали. Не страдать — а проживать . Не мучиться — а ощущать : что я сейчас чувствую? Чего мне не хватает?

Эмоциональной Близости?
Творчества?
Игры?
Уверенности?
Права просто быть собой?

Sia поёт: *«I was born in a thunderstorm, I grew up overnight, I played alone, I survived.»*

Она выжила. И ты выжил тоже.

Но выживание — это ещё не жизнь.

Жизнь начинается, когда ты разрешаешь себе чувствовать. Видеть свои потребности. Выбирать людей, которые уважают твой выбор. Не обесценивать себя.

Нет, мы не виноваты в том, что произошло. Но мы ответственны за то, что делаем сейчас.

Можно научиться чувствовать. Можно научиться понимать своё тело. Можно найти тех, кто даёт здоровую обратную связь.

Иногда для этого нужна рука. Иногда — спасательный круг.
Иногда — кто-то, кто скажет: «То, что ты чувствуешь — нормально. Даже если тебе говорили обратное всю жизнь»

Разреши себе жить. Не для родителей. Не для партнёра. Не для детей. Для себя.

А какая потребность не была реализована в вашем детстве? Напишите…


Алекс

Почему мне нужно заслуживать любовь родителей?

Во взрослых, зрелых семьях конфликты решаются через разговор — через понимание себя и партнёра.

Но бывают семьи, где родители сами эмоционально не повзрослели. И тогда эту работу — нести напряжение, которое есть между взрослыми — бессознательно перекладывают на ребёнка.

Часто в таких семьях появляется «козёл отпущения». Обычно это тот ребёнок, который чем-то выбивается из семейных правил — возможно, он более чувствительный, более честный или просто «неудобный». На него начинают проецировать всё негативное: он становится «проблемным», «сложным», «не таким».

Что здесь важно понимать: проблема обычно не в этом ребёнке. Проблема в том, что в семье есть что-то непрожитое, непереработанное — возможно, какая-то боль, насилие или травма, с которой сами родители не справились. И вместо того чтобы посмотреть на это, они бессознательно «назначают» ребёнка носителем этой тяжести.

Очень часто такие истории тянутся из поколения в поколение. Где-то в роду могли быть серьёзные потрясения — репрессии, потери, смерть, алкоголизм, насилие. То, что не было оплакано и переработано, передаётся дальше — через модели поведения, через роли, которые дети занимают в семье.

И вот человек вырастает — и не понимает, почему его преследует ощущение, что с ним что-то не так. Почему фоном идёт тоска, апатия, раздражение или пустота. А дело в том, что он годами впитывал подавленные чувства своих родителей — и теперь несёт их в себе как свои собственные.

Хорошая новость: с этим можно работать. В терапии можно постепенно разобраться, что из этого груза — действительно ваше, а что вы несёте за других. И научиться возвращать то, что вам не принадлежит.

Алекс

Что делать, если отношения с родителями не сложились — и, возможно, уже не сложатся?

Это один из самых болезненных вопросов, с которым приходят в терапию. Особенно если родитель был эмоционально недоступен, нарушал границы или причинял боль — физически или эмоционально.

Естественно, внутри остаётся потребность в здоровой связи. Она никуда не девается, даже если мы говорим себе «мне всё равно» или «я уже взрослый человек».

Эта потребность была с рождения — и если она не была удовлетворена, она продолжает искать своё.

Здесь важно понимать несколько вещей:

Прежде чем пытаться наладить контакт с реальными родителями, нужно разобраться с теми образами родителей, которые живут внутри нас.

Потому что именно эти внутренние образы влияют на то, как мы строим отношения — с партнёрами, с детьми, с собой.

Если родитель был, например, нарциссичным или эмоционально незрелым — скорее всего, этот внутренний образ искажён. И пока мы с ним не поработаем, мы будем снова и снова проигрывать старые сценарии: искать одобрения там, где его не получить, терпеть то, что терпеть не нужно, или наоборот — отталкивать близость из страха.

Что происходит в терапии:

Сначала — работа с чувствами. Многие люди, выросшие в дисфункциональных семьях, плохо понимают, что они вообще чувствуют. Тело напряжено, эмоции заблокированы, а внутри — смутная тревога или пустота.

Поэтому первый этап — научиться распознавать свои переживания и давать им место.

Затем — работа с внутренними частями. В глубинной терапии мы помогаем человеку создать внутри себя образы «достаточно хороших» родителей — тех, которые могли бы поддержать, защитить, дать опору. Это не про фантазии и не про отрицание реальности. Это про то, чтобы внутренняя часть, которая всё ещё ждёт любви от мамы или папы, наконец получила её — пусть и в символической форме.

Юнг называл это работой с анимой и анимусом — женским и мужским началом внутри нас. Когда эти части исцелены, мы перестаём так остро реагировать на родителей, перестаём ждать от них того, чего они дать не могут.
А что с реальными отношениями?
Если родитель продолжает нарушать границы или проявлять неуважение — важно сначала научиться себя защищать.

Понять: где в этих отношениях есть что-то живое и здоровое, а где — зона, в которую мне пускать нельзя.
Иногда наладить отношения возможно. Иногда — нет, и это тоже нормально. Но когда внутри появляется устойчивость, когда ты больше не зависишь эмоционально от одобрения или принятия родителя — ты можешь выбирать формат общения осознанно, а не из боли.

Важный момент: Эту работу крайне сложно сделать самостоятельно.

Даже если вы сами психолог. Это глубокий процесс — фактически, пересборка того, как устроена ваша психика в области привязанности и близости. И для этого нужен терапевт, который будет рядом.

Алекс

Марафон «Путь к себе. 365» - получить ресурс и поддержать себя в безопасном и принимающем пространстве. Приходите. Будет тепло

Что говорят участницы марафона — и почему это важно

Когда я читаю сообщения из закрытого чата, я вижу одно и то же снова и снова: женщины, которые годами жили в напряжении, начинают чувствовать себя иначе. Не потому что «всё прошло». А потому что появились инструменты и — это главное — безопасное пространство.

Вот что пишут участницы:


Е., 47 лет:
«Я начала шить сумочки. По чуть-чуть, каждый день. И я кайфую от этого маленького процесса. Раньше я бы сказала себе — ерунда какая. А сейчас понимаю: это я возвращаюсь к себе»

Н., 52 года:
«У меня изменился аппетит. Раньше ела как подорванная — сейчас появилось чувство насыщения. И лицо стало другим. Спокойным. Я перестала общаться с той родственницей — и как будто перестала есть отраву»

О., 44 года:
«На меня рявкнули в самолёте. Раньше бы я провалилась. А тут — подышала, представила безопасное место. И восстановилась. Это прогресс»

Т., 49 лет:
«Я вспомнила, как в детстве стояла на первом месте по гимнастике и думала: эта собачка будет моя. Я забыла, что умела так хотеть и получать»

Л., 51 год:
«Чувствую себя в семье — вот что ценно. На встречах мне легко и спокойно. Была тревога до созвона — а во время стало хорошо»

И., 46 лет:
«Я первый раз серьёзно задумалась о том, чтобы прекратить контакт с матерью. Раньше я себя обманывала, думала — научусь справляться. А сейчас вижу: она системно ест мою жизнь. И я больше не хочу этого не видеть»

С., 48 лет:
«Я замечаю, что автоматом помогаю, убираю, делаю — а потом думаю: зачем? Это старый сценарий. Сейчас учусь останавливаться»

М., 45 лет:
«Спасибо за ответы на вопросы. Становится легче. Чувствую себя в безопасности — и это новое ощущение для меня»


Почему это работает

Можно читать книги. Смотреть видео. Даже ходить к психологу раз в неделю. Но есть вещи, которые происходят только в группе — и только в безопасной группе.

Первое. Вы видите, что не одна. Что другие женщины проживают то же самое. Это снимает стыд и изоляцию — два главных спутника травмы.

Второе. Пространство регулируется. Я как психолог слежу за тем, чтобы в группе не было обесценивания, нападок, токсичной «поддержки». Если вы годами жили в отношениях, где ваши границы нарушались — вам нужен опыт другого. Опыт, где можно сказать что-то важное и не получить удар в ответ.

Третье. Здоровая привязанность. Мы учимся создавать связь — с собой и с другими. Не ту связь, где нужно заслуживать и терпеть. А ту, где можно быть собой и этого достаточно.


Если вы думаете «это не для меня»

«Нет времени» — программа построена так, чтобы встроиться в жизнь. 15–20 минут в день. Это меньше, чем вы тратите на тревожные мысли о том, что опять сделали не так.

«Дорого» — до 15 декабря включительно можно зафиксировать цену. Купить месяц, попробовать. Если подойдёт — перейти на квартал или год по той же цене. Если нет — вы потратили немного и узнали что-то важное о себе.

«Я не готова» — готовность не приходит сама. Она появляется, когда вы делаете первый шаг. Можно ждать идеального момента ещё пять лет. Или начать сейчас.

«Мне нужна индивидуальная терапия, а не группа» — возможно. Но групповой опыт даёт то, чего не даст никакой индивидуальный формат: ощущение, что вы часть чего-то. Что вас видят. Что вы существуете — и этого достаточно.


«Путь к себе 365» — это год, за который можно научиться тому, чему нас не научили в детстве: чувствовать себя в безопасности, говорить нет, проживать гнев, не разрушаясь.

До 15 декабря — возможность зафиксировать цену и начать с месяца.

👉 [Ссылка на программу]

Бонус - встреча в зуме 21.12 в 18:00, дам вам техники на ресурс + «Аптечка самопомощи на декабрь» курс на 4 недели до старта программы

СПРИНТ “РАСШИФРУЙ СВОИ СНЫ”

7 дней с ИИ-терапевтом

ДЕНЬ 1: ПИЛОТНАЯ СЕРИЯ

ДЕНЬ 2: КАРТА ТЕРРИТОРИИ

ДЕНЬ 3: ЛИЦА ИЗ ПРОШЛОГО

ДЕНЬ 4: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ВО СНЕ

ДЕНЬ 5: БОМБА В ПОДВАЛЕ


Угрозы и страхи — что вы прячете от себя

Что вас преследует во сне?

Монстр. Убийца. Стихия. Болезнь. Что-то надвигающееся, от чего нельзя убежать.

Или — как в моём случае — бомба, которая вот-вот взорвётся.

Угрозы во сне — это почти всегда вытесненное. То, что вы не хотите видеть, знать, чувствовать. То, что спрятано так глубоко, что может прорваться только ночью.


Юнг говорил: “То, что не осознаётся, приходит к нам как судьба”.


Перевожу: пока вы убегаете от чего-то во сне — оно будет вас догонять в жизни.


Что может скрываться за угрозой:


Подавленный гнев. Если вы не разрешаете себе злиться — злость превращается в преследователя.


Непрожитое горе. Потери, которые вы “заморозили”, приходят как что-то затапливающее — вода, лавина, наводнение.


Стыд. Глубокий, телесный стыд часто снится как обнажённость, грязь, что-то отвратительное.


Страх уязвимости. Ощущение, что если кто-то увидит “настоящего меня” — меня уничтожат.


Мой пример


Бомба в моём сне лежала на лестничной площадке. Между этажами. Между “верхом” (сознание, контроль) и “низом” (бессознательное, инстинкты).


Я увидел её, когда спустился за лекарством. Хотел помочь — а нашёл угрозу.


Что это за бомба?


Это накопленный страх. Страх, что кто-то найдёт мою уязвимость и использует против меня. Что меня “разоблачат”. Что под красивым фасадом (парадная лестница, мрамор, ковёр) обнаружится что-то стыдное.


Этот страх родом из детства. Бывшая жена его активировала — но не создала. Он лежал там давно. Как бомба, которая ждала момента.


Задание дня


Что было УГРОЗОЙ в вашем сне? Опишите её подробно.


Потом спросите себя:

- Какую эмоцию я избегаю в жизни?
- Что я боюсь, что люди обо мне узнают?
- Какой разговор я откладываю?
- Какое чувство я не позволяю себе чувствовать?


Как использовать ИИ

“В моём сне была угроза: [описание]. Я чувствовал [эмоция]. Помоги мне исследовать, что эта угроза может символизировать. Какие вытесненные эмоции или избегаемые ситуации она может представлять? Задавай мне вопросы о том, чего я избегаю в реальной жизни. Будь деликатен.”


Важно


Сегодня может быть некомфортно. Мы касаемся того, что спрятано. Если станет слишком интенсивно — остановитесь. Выйдите на воздух. Посмотрите на небо. Назовите 5 предметов вокруг.


Ваша безопасность важнее любых инсайтов.

Завтра — самый глубокий день. Мост между снами и детскими воспоминаниями. Если вы не готовы — можно пропустить.

Сегодня утро началось подозрительно хорошо.

Кот не разбудил. Обычно в семь утра он приходит мурлыкать — не потому что любит, а потому что проверяет, жив ли я ещё и не пора ли переписывать квартиру. А тут — тишина. Видимо, знает, что день рождения. Или просто ждёт вечера, когда я расслаблюсь.
В семь утра я обычно досматриваю сны.

Кстати, сны можно кодировать — я расскажу об этом в Telegram-канале. Но это потом.

Сейчас о главном.
Мне снова восемнадцать. Уже не помню, какие по счёту, но точно очередные. В этом возрасте главное — не количество, а регулярность.
Год был такой, что если рассказать — не поверят. Если не рассказать — сам забуду.

Подтвердил клиническую квалификацию — то есть официально разрешили людей слушать. Открыл YouTube-канал — то есть теперь могут слушать меня. Запустил подкаст — это когда говоришь в микрофон и надеешься, что кто-то это включит не случайно. Провёл марафон — вчера закончился. Сегодня открываю новый — годовой «Путь к Себе.365». Глубже, длиннее, с новыми подходами. Потому что если не усложнять себе жизнь, она сама усложнится.

И вот я смотрю на вас — тех, кто читает, подписывается, иногда комментирует, иногда даже платит. И думаю: какие вы терпеливые люди. Это ведь не просто лайки. Это поддержка. Это когда человек говорит: «Я в тебя верю» — и подкрепляет это переводом.

Не всё у меня получается. Давайте будем честными — я же психолог, мне врать неудобно. Но я стараюсь. Читаю все комментарии. Отвечаю не на все — времени нет. Но мотаю на ус. Ус уже длинный.

День рождения в декабре — это вам не в июне. Это когда вместо «что подарить» все думают «что там с Новым годом». Это завершающая фаза года. Время подводить итоги.
Смотреть, что получилось. Что не получилось — смотреть дольше.
Сейчас время нервное. Все куда-то бегут. А я предлагаю: остановись.

Почувствуй. Что ты чувствуешь? Что для тебя важно? Что ты узнал о себе в этом году? Кроме того, что тоже устал.

Мы существа социальные. Даже я — интроверт, который притворяется экстравертом. Даже мне нужны отношения. С родителями, с детьми, с партнёрами. С котом, который не будит по утрам.
И если у тебя сейчас сложный момент — я такие проходил. Не один раз. Это не случайная неудача. Это закономерность. В каждой боли есть ценность. Вселенная не шепчет — она орёт: «Смотри сюда! Тут твой ресурс!»
Научиться фокусироваться на себе — это искусство. Нас не учили. Я сам до сих пор учусь. Через терапию, практики, медитации. Через то, что кот не разбудил, а я не знаю, радоваться или волноваться.

Мы не родились глыбами. Мы родились текучими. Как вода. Не надо замерзать в статую. Надо трансформироваться. Каждый день. Потихонечку. Осознавать что-то о себе. Хотя бы то, что кофе без сахара — это не аскетизм, а привычка.
Поэтому в этот день рождения я желаю вам быть подвижными.

Меняться. Смотреть внутрь себя и видеть там ценность. Даже через боль. Особенно через боль. Потому что там — ресурс. Который нужно освободить. Для себя. Для близких. Для всех.


Мы зависим друг от друга. Вы от моих каналов. Я от ваших подписок. Это называется симбиоз, синергия. Или, если по-научному, — жизнь.
Спасибо, что вы здесь. Спасибо, что поздравляете. Мне снова восемнадцать. Чувствую себя почти взрослым. Поэтому сегодня разрешаю себе немного алкоголя.

А вам желаю спокойного воскресенья. И чтобы рядом были люди, которые любят, уважают и поддерживают.
И кот, который знает, когда не надо мурлыкать. 🐈‍⬛

С днём рождения меня. И всех благ — вам. 🎂