Трансформация в отношениях: время для честности и глубины

Бывают периоды в жизни, когда мы особенно готовы к переменам в том, как любим, как проявляем эмоциональную близость, как относимся к себе и партнёру. Это не магия — это внутренняя готовность, которая часто приходит после накопленного опыта, кризисов или просто созревания.

Такая трансформация обычно требует отказа от привычных представлений о том, какими «должны быть» отношения и близость. Мы несём в себе множество усвоенных сценариев — от родительской семьи, культуры, религии, прошлого опыта. Настоящая глубина начинается там, где мы позволяем себе не знать заранее, как «должно быть», «правильно».

Ближайшие месяцы могут стать важным временем для ваших отношений — и с собой, и с партнёром. Это время для честности: чего вы на самом деле хотите? Что вам нужно от близости?

Психологическая работа над отношениями похожа на спуск в бездну — туда, где живут наши страхи, стыд, старые раны. Именно там происходит настоящая трансформация и изменения.

Для кого-то это может означать период одиночества — если вы избегали любви из-за страха. Для кого-то — наконец открыться и позволить себе влюбиться, если раньше вы защищались от близости. Это может быть глубокие переживание, связь и интимность на новом уровне.

Главный вопрос: чего вы хотите от этого времени в своих отношениях? Страсти, Любви, Близости или Одиночества?


Алекс

Почему «хорошие девочки» не знают, чего хотят от жизни

Вы когда-нибудь замечали, что злитесь — но не можете это выразить?

Руки немеют. Горло сжимается. Слова застревают. А потом — вы просто улыбаетесь и говорите: «Всё нормально».

Знакомо?

Вот что написала мне подписчица на YouTube:

> «У меня три реакции на злость. Первая — если кто-то кричит на меня, я ухожу в туннель. Замираю. Потом даже память стирается. Вторая — если кто-то рассказывает о своей злости, я слушаю, думаю как помочь… а потом начинаю заедать. Третья — когда я сама должна чувствовать злость, у меня млеют руки. Я даже кулак сжать не могу».

Это не слабость характера.

Это адаптация. Выживание. Способ остаться в безопасности в семье, где злиться было нельзя.

Спойлер: гнев — это чувство лидера

Да, вы прочитали правильно.

В дисфункциональных семьях именно тех детей, которые видят правду — что система сломана, что король голый, что так жить нельзя — именно их и гасят первыми.

Как? Насилием. Молчанием. Манипуляциями. Стыдом. Триангуляцией

«Не злись на папу». «Мама старается как может». «Ты неблагодарная».

И ребёнок учится: моя злость опасна. Мои чувства — проблема. Лучше молчать.

Проходит 20, 30, 40 лет — и вот вы сидите напротив партнёра, который снова нарушил ваши границы. И вместо «мне это не подходит» — немеющие руки и «ну ладно, проехали».

Как понять, что вы не проживаете свой гнев?

Вот несколько маркеров помимо тех, что описала подписчица:

Вы не знаете, чего хотите. Потому что гнев — это компас. Он говорит: «Вот это — не моё. Вот здесь — моя граница». Без него вы слепы к собственным желаниям.

Чужой гнев вас парализует или бесит. Вы подавляете своё — и когда другой человек открыто злится, вам физически плохо. Потому что вы всю жизнь запрещали себе то, что он делает свободно.

Вы заедаете, запиваете, уходите в работу. Подавленный гнев не исчезает. Он находит выход — через тело, через зависимости, через срывы, болезни, онкологию.

Вы взрываетесь «на ровном месте». А потом — стыд. Потому что копили-копили-копили… и прорвало.

Техника «Тело не врёт» — три шага

Ваше сознание научили обманывать. «Не злюсь». «Всё нормально». «Я спокойна».

Но тело помнит правду.

Шаг 1. Заметьте сигнал.

Когда происходит что-то неприятное — остановитесь на секунду. Что чувствует тело? Сжатие в груди? Жар в лице? Тяжесть в животе? Напряжение в челюсти? Холодные руки?

Просто заметьте. Без оценки.

Шаг 2. Назовите вслух.

Скажите себе — можно шёпотом: «Кажется, я сейчас злюсь».

Это революция. Потому что раньше это чувство не имело права на существование.

Шаг 3. Дайте телу выход.

Не на человека. На физический объект или в движение.

Сожмите подушку. Потопайте ногами. Сделайте десять глубоких вдохов с длинным резким выдохом. Боксёрская груша — идеально.

Цель — не «успокоиться». Цель — прожить физически.


Почему это важно для отношений

Высшая степень близости — это когда вы можете сказать партнёру о своих негативных чувствах к нему/ней. Не в истерике. Не в ультиматуме. А спокойно: «Когда ты делаешь вот это — мне больно. Мне это не подходит. Давай разберёмся».

Это называется ассертивность.

И этому не учат в семьях, где один партнёр взрывается, а другой терпит. Где один тонет в своём гневе, а другой его подавляет. Оба не умеют с ним обращаться — просто по-разному.

Говорить о своих чувствах цивилизованно — это не роскошь. Это базовая необходимость для эмоциональной близости.

Если при чтении что-то триггернуло

Остановитесь.

Там, за немеющими руками и провалами в памяти, могут быть травмы, с которыми опасно работать в одиночку.

Вы не обязаны справляться сами.

То, что вас не научили проживать свои чувства — не ваша вина.

Но разобраться с этим — ваша ответственность. Перед собой. Перед своими отношениями. Перед той частью вас, которую когда-то заставили замолчать.


Готовы начать?

Записывайтесь на личную консультацию. Разберёмся, что стоит за вашим «всё нормально».

🔗 [Ссылка на запись]


Алекс

🎯 МАРАФОН "ПУТЬ К СЕБЕ. 365"
Годовая программа восстановления после нарциссического абьюза
Цены растут и мест осталось не очень много! Спешите! Запись в Директ @huntalex код "ПУТЬ"

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 3. Назвать вслух

Утро: Когда почувствуешь манипуляцию — назови её. Вслух. В момент, когда она происходит. «Это похоже на манипуляцию» или «Мне кажется, ты сейчас давишь на моё чувство вины».

Вечерний разбор: Что произошло после? Как отреагировал собеседник? Как отреагировало твоё тело?

"Словарь Манипулятора" — Коллективный Проект

Формат: Вы присылаете фразы абьюзеров, вы раз в неделю разбираете топ-5 с психологическим переводом.

Пример: "Я же не бил тебя" → Перевод: "Я устанавливаю планку насилия так низко, что эмоциональный абьюз не считается."

Монтирую видео про Новый Год. Сидят, улыбаются, один индюк на двенадцать человек. Бокал вина. Свечечки.

И думаю: это праздник? А где оливье тазиком? Где холодец, который варился двое суток? Где гости, уходящие с контейнерами на четыре дня вперёд?

Русский праздник — это когда стол ломится. Это закон. Это традиция. Это почти религия.


Откуда в нас это?

Генетическая память. Голодные времена. Девяностые, когда открываешь холодильник — а там два солёных огурца смотрят на тебя с укором. И ты на них. И оба понимаете: до зарплаты неделя.

Но главное — еда у нас это язык любви.

Накормить — значит позаботиться. Мы не говорим «я тебя люблю». Мы говорим «ешь давай, чего не ешь, невкусно что ли?»

И в этом есть красота. Настоящая, щедрая.

Но есть и обратная сторона.

Мы так увлеклись кормлением, что забыли про разговоры и чувства.

О чём-то настоящем можем говорить только после третьей. Трезвыми — страшно. Трезвыми — неудобно. Трезвыми — вдруг не так поймут?

Алкоголь становится переводчиком с русского на русский. С «нормально всё» на «мне совсем плохо». С «проехали» на «я до сих пор обижена».

Только переводчик так себе. После пятой — уже не близость, а драма. Не «я тебя услышал», а «ты меня вообще уважаешь?!»

Близость — это когда можно говорить о сложном без допинга и градусов.

Без оливье как прикрытия. Без рюмки как разрешения.

Просто сказать: мне важно вот это. Мне больно вот тут.

Нас не учили. Нас учили: не ной, соберись, все так живут. Стерпится, слюбиться.

5 базовых эмоциональных потребностей (схема-терапия):

🔹 Безопасность — знать, что тебя не бросят
🔹 Автономия — чувствовать, что справляешься
🔹 Свобода выражать чувства — говорить без страха
🔹 Спонтанность — радоваться, быть живым
🔹 Границы — понимать, где ты, где другие

Когда чего-то не хватает — заполняем дыру. Едой. Алкоголем. Порно. Сериалами до четырёх утра. Чем угодно, лишь бы не чувствовать пустоту.

Простая техника: как начать говорить о потребностях

Не в семье пока. Не там, где вас не слышат. С малого.

1. Заметьте, что чувствуете. Не «нормально». Конкретно: устал, раздражён, тревожно, одиноко.

2. Скажите вслух. Хоть зеркалу. Хоть коту. «Я сейчас раздражён». Мышца атрофирована — надо качать.

3. Добавьте потребность. «Я устал, мне нужен час тишины». Пока не просите — формулируете для себя.

Это не чтобы вас услышали. Это чтобы вы сами себя услышали.

Декабрь — сложное время. Света мало. Сил мало. Праздники — а с ними семейные встречи, где надо быть весёлым и не вспоминать 2018-й.

11 января — старт «Путь к себе 365». Глубокая программа на год.

До 15 декабря дарю бонус — мини-курс «Психологическая аптечка для декабря». Как не разрядиться в ноль до курантов. Как прийти в новый год с силами, а не у разбитого корыта с недоеденным оливье.

Ссылка — [тут]

Алекс

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 4. Формула гнева

Утро: Практикуй фразу: «Я злюсь, потому что ты нарушил мою границу». Можно перед зеркалом. Можно в реальной ситуации. Главное — связать гнев с конкретным нарушением, а не с «я плохой» или «он плохой».


Вечерний разбор: Удалось ли произнести? Что мешало? Какие слова хотелось заменить?

Паста от тревоги

Чищу зубы. Паста кончается. Надо купить. Захожу в Ozon — там скидки.

И вижу: паста от тревожности.

Представляете? Не психолог. Не таблетки. Не медитация с массажем. Паста! Чистишь зубы десять раз в день — и спокоен, как удав после обеда.

Но если серьезно…

Тревога — она не от недостатка пасты. Она из детства. Из того времени, когда вы еще не говорили. До-вербальный период, как мы, психологи, называем.

Ребенок боится. А мама — она обычно это делает — должна забрать этот страх. Сказать: “Все хорошо, я рядом, это просто дверь скрипнула”. И ребенок выдыхает. Учится проживать страх.

А если мама не забрала? Если не было рядом? То страх остается. И во взрослом состоянии любая ерунда — катастрофа. Дверь скрипнула — паническая атака. Паста кончилась — конец света.

Это незавершенные детские процессы. До-вербальные. С ними можно работать, но это серьезная работа. Потому что это — начало. Фундамент. А если фундамент с трещинами, то и все здание…

Дальше — другие этапы. Туалет, извините за подробности. Два-три года — формирование эго. Мы становимся богами, а потом понимаем, что нет, не боги. Что игрушки не купят каждый день, потому что у родителей ресурсы ограничены. Кризисы, кризисы, кризисы…

И вот тут — внимание! — зубная паста не поможет.

Потому что завершение детских кризисов происходит в терапии. А не в ванной комнате.

Маркетинг — важное дело, движет прогресс. Но когда вам обещают спокойствие в тюбике, будьте аккуратны. Реклама иногда привозит нас не туда.

Хотя, конечно, приятно думать, что паста может помочь. Зубная. Чистишь десять раз — и тревога прошла. Но если это и сработает, то только плацебо. А плацебо, знаете ли, имеет свойство заканчиваться. Как сама паста.

С чувствами можно работать. В телеграм-канале, в марафоне, в личной терапии. Зачем? Чтобы не тревожиться. Чтобы жить самую лучшую жизнь, несмотря на внешние обстоятельства.

А паста пусть будет для зубов.

Алекс

PS. Кстати, я стал реже ходить к зубному врачу, когда перестал тревожиться и проживать свои чувства более осознанно. Зубы стали здоровее:)…без особой пасты

СПРИНТ “РАСШИФРУЙ СВОИ СНЫ”

7 дней с ИИ-терапевтом

ДЕНЬ 1: ПИЛОТНАЯ СЕРИЯ

Почему сны — это не мусор, а послания

Вам снятся странные сны?

Просыпаетесь с тревогой, стыдом, ощущением погони — и не понимаете, откуда это взялось?

Есть два способа относиться к снам. Первый — “это просто мозг перерабатывает информацию, ничего не значит”. Второй — “сны пытаются мне что-то сказать”.

Я клинический психолог. И я выбираю второй.

Юнг называл сны “письмами, которые психика пишет сама себе”. Проблема в том, что письма эти написаны на странном языке — образами, символами, ощущениями. И большинство из нас так и не научились их читать.

После травматичных отношений сны становятся особенно интенсивными. Бывший партнёр приходит во сне. Или кто-то похожий на него. Вы убегаете, прячетесь, не можете кричать. Просыпаетесь разбитыми.

Это не “мусор”. Это психика пытается переработать то, что не было переработано наяву.

Почему я решил сделать этот спринт

Недавно мне приснился сон (Днём), который заставил меня остановиться.

Я сидел за праздничным столом. Рядом — странная пожилая женщина с неприятной улыбкой. Потом я спускался по красивой мраморной лестнице за лекарством. А внизу лежала бомба.

Я мог бы проснуться и забыть. Но я решил разобрать этот сон — слой за слоем. И он показал мне то, что я не хотел видеть. Старый страх. Старый стыд. То, что до сих пор влияет на мою жизнь.

Этот спринт — про то, как я это делал. И как вы можете сделать то же самое.

Задание дня

Вспомните последний тревожный или странный сон. Запишите его — голосовым сообщением себе, в заметки, как угодно.

Не анализируйте. Не пытайтесь понять. Просто зафиксируйте всё, что помните: место, людей, свои действия, чувства.

Если не помните снов — поставьте намерение перед сном: “Я хочу запомнить свой сон”. И положите телефон рядом, чтобы записать сразу после пробуждения.

Как использовать ИИ

Откройте ChatGPT, QWEN или DeepSeak и напишите:

“Я хочу научиться понимать свои сны. Вот мой сон: [опишите]. Пожалуйста, задай мне 5 уточняющих вопросов, чтобы помочь мне лучше вспомнить детали. Не интерпретируй пока — только помоги вспомнить.”

ИИ поможет вытащить детали, которые вы могли упустить. Цвета, звуки, ощущения в теле  — всё это важно.

Важно

Если последний сон был слишком пугающим или связан с насилием — выберите другой, менее интенсивный (по шкале 4-6 из 10). Мы начинаем с малого. Глубина будет позже.

Завтра разберём, как читать символы снов — и почему сонники не работают.

Сохраните этот пост и перешлите друзьям. Через 7 дней вы будете понимать свои сны совсем иначе.