Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 2. Голое «нет»

Утро: Скажи сегодня «нет» без объяснений. Без «потому что», без «просто сейчас не могу», без извиняющейся улыбки. Просто: «Нет». Одно слово. Точка.

Вечерний разбор: Как это ощущалось в теле? Что хотелось добавить? Какую реакцию ожидали — и какую получили?

Любовь как равенство

Любовь — это не спасательство. И не равнодушие. Это что-то посередине, и одновременно намного сложнее.

Любовь — это способность отдавать ответственность партнёру и видеть в нём равного. Не «я тебя вытащу», не «разбирайся сам», а «я верю, что ты способен, и я рядом».

Баланс между верой и поддержкой. Между «я здесь» и «это твой путь - ты отвечаешь за него сам».

Иногда самая здоровая любовь — это способность отступить, когда человек не готов помочь себе сам. Даже если это больно. Даже если хочется броситься спасать 🛟 .

Вы можете делать всё правильно — предлагать поддержку, не нарушая границ. Но если другой человек не идёт навстречу — это не про вас. Это его путь. Его выбор. Его ответственность.

Настоящая любовь начинается не с того, что мы несём другого на руках. А с того, что мы учимся уважать его право идти своим шагом, своим темпом и своей дорогой. Или не идти вообще.

И иногда самое любящее, что мы можем сделать — это позаботиться о себе. Признать свои потребности. Отпустить то, что мы не можем контролировать.

Это не предательство. Это зрелость.

Потому что настоящая близость возможна только между двумя взрослыми, которые берут ответственность за себя. Не за другого. За себя: чувства, мысли, ценности и свои действия.

Алекс


Вопрос для размышления:

Где в ваших отношениях вы берёте на себя чужую ответственность? И что изменится, если вы её вернёте?​​​​​​​​​​​​​​​​

Трансформация в отношениях: время для честности и глубины

Бывают периоды в жизни, когда мы особенно готовы к переменам в том, как любим, как проявляем эмоциональную близость, как относимся к себе и партнёру. Это не магия — это внутренняя готовность, которая часто приходит после накопленного опыта, кризисов или просто созревания.

Такая трансформация обычно требует отказа от привычных представлений о том, какими «должны быть» отношения и близость. Мы несём в себе множество усвоенных сценариев — от родительской семьи, культуры, религии, прошлого опыта. Настоящая глубина начинается там, где мы позволяем себе не знать заранее, как «должно быть», «правильно».

Ближайшие месяцы могут стать важным временем для ваших отношений — и с собой, и с партнёром. Это время для честности: чего вы на самом деле хотите? Что вам нужно от близости?

Психологическая работа над отношениями похожа на спуск в бездну — туда, где живут наши страхи, стыд, старые раны. Именно там происходит настоящая трансформация и изменения.

Для кого-то это может означать период одиночества — если вы избегали любви из-за страха. Для кого-то — наконец открыться и позволить себе влюбиться, если раньше вы защищались от близости. Это может быть глубокие переживание, связь и интимность на новом уровне.

Главный вопрос: чего вы хотите от этого времени в своих отношениях? Страсти, Любви, Близости или Одиночества?


Алекс

Почему «хорошие девочки» не знают, чего хотят от жизни

Вы когда-нибудь замечали, что злитесь — но не можете это выразить?

Руки немеют. Горло сжимается. Слова застревают. А потом — вы просто улыбаетесь и говорите: «Всё нормально».

Знакомо?

Вот что написала мне подписчица на YouTube:

> «У меня три реакции на злость. Первая — если кто-то кричит на меня, я ухожу в туннель. Замираю. Потом даже память стирается. Вторая — если кто-то рассказывает о своей злости, я слушаю, думаю как помочь… а потом начинаю заедать. Третья — когда я сама должна чувствовать злость, у меня млеют руки. Я даже кулак сжать не могу».

Это не слабость характера.

Это адаптация. Выживание. Способ остаться в безопасности в семье, где злиться было нельзя.

Спойлер: гнев — это чувство лидера

Да, вы прочитали правильно.

В дисфункциональных семьях именно тех детей, которые видят правду — что система сломана, что король голый, что так жить нельзя — именно их и гасят первыми.

Как? Насилием. Молчанием. Манипуляциями. Стыдом. Триангуляцией

«Не злись на папу». «Мама старается как может». «Ты неблагодарная».

И ребёнок учится: моя злость опасна. Мои чувства — проблема. Лучше молчать.

Проходит 20, 30, 40 лет — и вот вы сидите напротив партнёра, который снова нарушил ваши границы. И вместо «мне это не подходит» — немеющие руки и «ну ладно, проехали».

Как понять, что вы не проживаете свой гнев?

Вот несколько маркеров помимо тех, что описала подписчица:

Вы не знаете, чего хотите. Потому что гнев — это компас. Он говорит: «Вот это — не моё. Вот здесь — моя граница». Без него вы слепы к собственным желаниям.

Чужой гнев вас парализует или бесит. Вы подавляете своё — и когда другой человек открыто злится, вам физически плохо. Потому что вы всю жизнь запрещали себе то, что он делает свободно.

Вы заедаете, запиваете, уходите в работу. Подавленный гнев не исчезает. Он находит выход — через тело, через зависимости, через срывы, болезни, онкологию.

Вы взрываетесь «на ровном месте». А потом — стыд. Потому что копили-копили-копили… и прорвало.

Техника «Тело не врёт» — три шага

Ваше сознание научили обманывать. «Не злюсь». «Всё нормально». «Я спокойна».

Но тело помнит правду.

Шаг 1. Заметьте сигнал.

Когда происходит что-то неприятное — остановитесь на секунду. Что чувствует тело? Сжатие в груди? Жар в лице? Тяжесть в животе? Напряжение в челюсти? Холодные руки?

Просто заметьте. Без оценки.

Шаг 2. Назовите вслух.

Скажите себе — можно шёпотом: «Кажется, я сейчас злюсь».

Это революция. Потому что раньше это чувство не имело права на существование.

Шаг 3. Дайте телу выход.

Не на человека. На физический объект или в движение.

Сожмите подушку. Потопайте ногами. Сделайте десять глубоких вдохов с длинным резким выдохом. Боксёрская груша — идеально.

Цель — не «успокоиться». Цель — прожить физически.


Почему это важно для отношений

Высшая степень близости — это когда вы можете сказать партнёру о своих негативных чувствах к нему/ней. Не в истерике. Не в ультиматуме. А спокойно: «Когда ты делаешь вот это — мне больно. Мне это не подходит. Давай разберёмся».

Это называется ассертивность.

И этому не учат в семьях, где один партнёр взрывается, а другой терпит. Где один тонет в своём гневе, а другой его подавляет. Оба не умеют с ним обращаться — просто по-разному.

Говорить о своих чувствах цивилизованно — это не роскошь. Это базовая необходимость для эмоциональной близости.

Если при чтении что-то триггернуло

Остановитесь.

Там, за немеющими руками и провалами в памяти, могут быть травмы, с которыми опасно работать в одиночку.

Вы не обязаны справляться сами.

То, что вас не научили проживать свои чувства — не ваша вина.

Но разобраться с этим — ваша ответственность. Перед собой. Перед своими отношениями. Перед той частью вас, которую когда-то заставили замолчать.


Готовы начать?

Записывайтесь на личную консультацию. Разберёмся, что стоит за вашим «всё нормально».

🔗 [Ссылка на запись]


Алекс

🎯 МАРАФОН "ПУТЬ К СЕБЕ. 365"
Годовая программа восстановления после нарциссического абьюза
Цены растут и мест осталось не очень много! Спешите! Запись в Директ @huntalex код "ПУТЬ"

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 3. Назвать вслух

Утро: Когда почувствуешь манипуляцию — назови её. Вслух. В момент, когда она происходит. «Это похоже на манипуляцию» или «Мне кажется, ты сейчас давишь на моё чувство вины».

Вечерний разбор: Что произошло после? Как отреагировал собеседник? Как отреагировало твоё тело?

"Словарь Манипулятора" — Коллективный Проект

Формат: Вы присылаете фразы абьюзеров, вы раз в неделю разбираете топ-5 с психологическим переводом.

Пример: "Я же не бил тебя" → Перевод: "Я устанавливаю планку насилия так низко, что эмоциональный абьюз не считается."

Монтирую видео про Новый Год. Сидят, улыбаются, один индюк на двенадцать человек. Бокал вина. Свечечки.

И думаю: это праздник? А где оливье тазиком? Где холодец, который варился двое суток? Где гости, уходящие с контейнерами на четыре дня вперёд?

Русский праздник — это когда стол ломится. Это закон. Это традиция. Это почти религия.


Откуда в нас это?

Генетическая память. Голодные времена. Девяностые, когда открываешь холодильник — а там два солёных огурца смотрят на тебя с укором. И ты на них. И оба понимаете: до зарплаты неделя.

Но главное — еда у нас это язык любви.

Накормить — значит позаботиться. Мы не говорим «я тебя люблю». Мы говорим «ешь давай, чего не ешь, невкусно что ли?»

И в этом есть красота. Настоящая, щедрая.

Но есть и обратная сторона.

Мы так увлеклись кормлением, что забыли про разговоры и чувства.

О чём-то настоящем можем говорить только после третьей. Трезвыми — страшно. Трезвыми — неудобно. Трезвыми — вдруг не так поймут?

Алкоголь становится переводчиком с русского на русский. С «нормально всё» на «мне совсем плохо». С «проехали» на «я до сих пор обижена».

Только переводчик так себе. После пятой — уже не близость, а драма. Не «я тебя услышал», а «ты меня вообще уважаешь?!»

Близость — это когда можно говорить о сложном без допинга и градусов.

Без оливье как прикрытия. Без рюмки как разрешения.

Просто сказать: мне важно вот это. Мне больно вот тут.

Нас не учили. Нас учили: не ной, соберись, все так живут. Стерпится, слюбиться.

5 базовых эмоциональных потребностей (схема-терапия):

🔹 Безопасность — знать, что тебя не бросят
🔹 Автономия — чувствовать, что справляешься
🔹 Свобода выражать чувства — говорить без страха
🔹 Спонтанность — радоваться, быть живым
🔹 Границы — понимать, где ты, где другие

Когда чего-то не хватает — заполняем дыру. Едой. Алкоголем. Порно. Сериалами до четырёх утра. Чем угодно, лишь бы не чувствовать пустоту.

Простая техника: как начать говорить о потребностях

Не в семье пока. Не там, где вас не слышат. С малого.

1. Заметьте, что чувствуете. Не «нормально». Конкретно: устал, раздражён, тревожно, одиноко.

2. Скажите вслух. Хоть зеркалу. Хоть коту. «Я сейчас раздражён». Мышца атрофирована — надо качать.

3. Добавьте потребность. «Я устал, мне нужен час тишины». Пока не просите — формулируете для себя.

Это не чтобы вас услышали. Это чтобы вы сами себя услышали.

Декабрь — сложное время. Света мало. Сил мало. Праздники — а с ними семейные встречи, где надо быть весёлым и не вспоминать 2018-й.

11 января — старт «Путь к себе 365». Глубокая программа на год.

До 15 декабря дарю бонус — мини-курс «Психологическая аптечка для декабря». Как не разрядиться в ноль до курантов. Как прийти в новый год с силами, а не у разбитого корыта с недоеденным оливье.

Ссылка — [тут]

Алекс

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 4. Формула гнева

Утро: Практикуй фразу: «Я злюсь, потому что ты нарушил мою границу». Можно перед зеркалом. Можно в реальной ситуации. Главное — связать гнев с конкретным нарушением, а не с «я плохой» или «он плохой».


Вечерний разбор: Удалось ли произнести? Что мешало? Какие слова хотелось заменить?