Бабушкина запеканка, или Философия творога

Знаете, есть в жизни вещи простые, но незаменимые. Как старый друг. Как тапочки у порога. Как бабушкина запеканка, которая не требует ни диссертации, ни кулинарного образования.

Бабушка у нас готовила так называемые “ленивые сырники” — в виде запеканки. Гениально! Зачем лепить каждую штучку, когда можно все сразу в сковородку? Это я понял позже, когда остался один и понял, что выбор невелик: либо творог доедать ложкой из пачки, либо сделать что-то, что называется “кулинария”.

Итак, рецепт. Записывайте, если умеете писать и готовить одновременно.

Берем:

- 500 грамм творога (не спрашивайте какой жирности — какой есть, тот и берите)
- 3 ложки сметаны
- 3 яйца
- 3 ложки сахара (можно две, можно четыре — вы же не на экзамене)
- 3 ложки муки
- Ванильный сахар — обязательно! Это не роскошь, это душа запеканки
- Изюм — побольше, не жадничайте

Для любителей усложнить себе жизнь:

- Яблоко кислое (кожу снять, порезать так, чтобы в готовой запеканке оно практически не чувствовалось — философия!)
- Курага — если хочется экзотики, мелко порезать
- Корица — для тех, кто читает кулинарные журналы

Смазываете дно формы подсолнечным маслом. Не противня — формы, лучше возьмите толстенную чугунную сковородку! Это важно. Ставите в духовку на 45 минут при 180 градусах. Можно 190-200 — зависит от вашей электроплиты и отношений с соседями.

Ждете корочку. Золотистую, аппетитную, такую, что слюнки текут. Достаете. Остужаете. Хотя кто остужает? Обжигаетесь, клянете все на свете, но едите.

Можно холодную, можно разогреть в микроволновке. Со сметаной — это вообще бомба! Семейный рецепт, между прочим. Делается элементарно. Ребенок справится. Взрослый — тем более, если не испортил себе жизнь сложными отношениями с кухней.

Готовьте, пробуйте, экспериментируйте. Жизнь коротка, чтобы есть творог ложкой из пачки.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Недавно мне приснился странный сон.

Я поджёг кухню в чужом доме, чтобы согреться. Огонь горел тихо, незаметно. Когда я вернулся — пламя уже подбиралось к потолку. И самое интересное: я стал представляться доверенным лицом хозяина, скрывая, что поджёг сам.

Проснулся с мыслью: как часто мы именно так и поступаем со своими уязвимыми частями? Поджигаем что-то внутри (игнорируем боль, подавляем чувства), потом делаем вид, что всё под контролем, а когда огонь доходит до критической точки — пытаемся быстро всё загасить и притвориться, что мы тут вообще ни при чём.

Почему мы избегаем встречи со своей уязвимостью?

В отношениях это проявляется особенно ярко. Партнёр задевает больное место — и мы автоматически включаем защиту: атакуем в ответ, уходим в молчание, обесцениваем («да мне всё равно»), или начинаем «спасать» ситуацию через гиперконтроль и самопожертвование.

Почему? Потому что встретиться с уязвимой частью — значит признать: «Да, мне больно. Да, я не справляюсь. Да, мне страшно.» А это кажется опасным. Ведь когда-то давно, возможно в детстве, мы так и сделали — показали свою уязвимость, а в ответ получили критику, насмешку, холод или игнорирование.

И психика сделала вывод: уязвимость = опасность. Лучше спрятать эту часть подальше. Заморозить. Изгнать. Не замечать.

Но изгнанные части никуда не исчезают. Они продолжают «гореть» внутри. Тихо. Незаметно. До поры до времени.

Что происходит, когда мы игнорируем уязвимость?

Уязвимая часть (в терапии IFS её называют «изгнанной») несёт в себе детскую боль, страх, стыд, беспомощность. Когда мы её игнорируем, она не затихает — она активирует наши «протекторы»: части психики, которые пытаются любой ценой защитить нас от этой боли.

Протекторы (защитники) работают по-разному:

- Критикуют нас изнутри («ты слабак, соберись»)

- Заставляют нас всё контролировать

- Включают спасательство («я должен всех вытащить»)

- Уводят в диссоциацию или онемение, апатию или даже депрессию

- Провоцируют нас на конфликты или уход из отношений

И вот парадокс: мы пытаемся защитить себя от боли — а получаем ещё больше боли. Потому что протекторы жёсткие. Они не умеют заботиться. Они умеют только защищать любой ценой.

Как встретиться со своей уязвимостью?

В терапии, особенно в подходе IFS (Internal Family Systems), есть понятие «Self» — наша взрослая, мудрая, сострадательная часть. Та, которая способна быть с болью, не убегая и не сражаясь.

Когда мы учимся обращаться к своим уязвимым частям из этого пространства — происходит исцеление. Не через «взять себя в руки» или «перетерпеть», а через встречу и принятие.

Простая техника: разговор с уязвимой частью

Вы можете делать это самостоятельно или с терапевтом. Особенно полезно в моменты, когда вас что-то сильно задевает в отношениях.

⚠️ Важное предупреждение:

Если у вас есть опыт тяжёлой травмы (насилие, утрата, длительный абуз), первые встречи с уязвимыми частями лучше проводить в терапии. Сильная боль может «затопить», и тогда понадобится поддержка специалиста, который поможет регулировать процесс и обеспечит безопасность.

Эта техника — не быстрое решение и не замена терапии. Это практика, которая требует времени, терпения и повторения. Иногда с первого раза ничего не получается — и это нормально.

Практика

Шаг 1: Замедлитесь и почувствуйте

Когда вас что-то триггернуло (партнёр сказал обидное, не ответил, сделал не так), остановитесь. Не действуйте сразу. Спросите себя:

- *Что я сейчас чувствую в теле?* (сжатие в груди, ком в горле, тяжесть в животе)

- *Какая эмоция здесь живёт?* (страх, стыд, обида, беспомощность)

Шаг 2: Найдите возраст этой части

Закройте глаза. Представьте, что эта боль, которую вы чувствуете — это не взрослый вы, а ребёнок внутри. Сколько ему лет? Пять? Восемь? Тринадцать?

Часто уязвимые части застревают в возрасте, когда произошла травма или когда мы не получили нужной поддержки.

Шаг 3: Спросите, что ей нужно

Обратитесь к этой части мягко, как если бы говорили с напуганным ребёнком:

- *Что ты чувствуешь?*
- *Чего ты боишься?*
- *Что тебе сейчас нужно от меня?*

Не торопитесь. Дайте ответам прийти.

Они могут быть в виде образов, ощущений, слов.

Шаг 4: Дайте то, что нужно

Если часть говорит: «Мне страшно, что меня бросят» — скажите ей:
*«Я вижу твой страх. Я здесь. Я не уйду от тебя, даже если кто-то другой уйдёт.»*

Если она говорит: «Мне стыдно, что я недостаточно хорош» — скажите:
*«Ты достаточно хорош просто потому, что ты есть. Тебе не нужно ничего доказывать.»*

Если она говорит: «Мне больно, и никто не видит» — скажите:
*«Я вижу твою боль. Она важна. Ты важен.»*

Шаг 5: Спросите, как вы можете позаботиться о ней

*«Что мне нужно сделать, чтобы ты чувствовала себя в безопасности?»*

Иногда это про физическое действие (обнять себя, укрыться пледом, выпить чаю). Иногда — про границу (сказать партнёру, что вам больно). Иногда — просто побыть с этой частью и не убегать.

Шаг 6: Поблагодарите

*«Спасибо, что ты показала мне, что тебе больно. Я услышал. Я буду заботиться о тебе.»*


Почему это работает?

Когда мы встречаемся с уязвимой частью из пространства взрослой заботы — она перестаёт кричать. Ей больше не нужно включать протекторы, чтобы быть услышанной. Она получает то, чего не получила когда-то давно: внимание, принятие, поддержку.

И тогда меняются отношения. Потому что мы больше не реагируем на партнёра из позиции напуганного ребёнка. Мы реагируем из позиции взрослого, который знает про свою боль и умеет о ней заботиться.

Интеграция

На этой неделе попробуйте:

1. Заметьте момент, когда вас что-то сильно задевает

2. Вместо автоматической реакции — остановитесь

3. Найдите уязвимую часть (какой возраст? что чувствует?)

4. Поговорите с ней, как с ребёнком, которому нужна поддержка

5. Дайте ей то, что нужно

Это не быстро. Это не всегда легко. Но это — путь к настоящей близости. С собой и с другими.

Потому что близость начинается не с того, что мы показываем только «сильные» части. А с того, что мы учимся быть с собой во всём — и в силе, и в уязвимости.

Алекс

P.S. Если замечаете, что уязвимая часть «кричит» слишком громко и вы не справляетесь сами — это нормально. Именно для этого существует терапия. Там можно безопасно встретиться с теми частями, которые были изгнаны очень давно и несут очень сильную боль.

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 2. Голое «нет»

Утро: Скажи сегодня «нет» без объяснений. Без «потому что», без «просто сейчас не могу», без извиняющейся улыбки. Просто: «Нет». Одно слово. Точка.

Вечерний разбор: Как это ощущалось в теле? Что хотелось добавить? Какую реакцию ожидали — и какую получили?

Любовь как равенство

Любовь — это не спасательство. И не равнодушие. Это что-то посередине, и одновременно намного сложнее.

Любовь — это способность отдавать ответственность партнёру и видеть в нём равного. Не «я тебя вытащу», не «разбирайся сам», а «я верю, что ты способен, и я рядом».

Баланс между верой и поддержкой. Между «я здесь» и «это твой путь - ты отвечаешь за него сам».

Иногда самая здоровая любовь — это способность отступить, когда человек не готов помочь себе сам. Даже если это больно. Даже если хочется броситься спасать 🛟 .

Вы можете делать всё правильно — предлагать поддержку, не нарушая границ. Но если другой человек не идёт навстречу — это не про вас. Это его путь. Его выбор. Его ответственность.

Настоящая любовь начинается не с того, что мы несём другого на руках. А с того, что мы учимся уважать его право идти своим шагом, своим темпом и своей дорогой. Или не идти вообще.

И иногда самое любящее, что мы можем сделать — это позаботиться о себе. Признать свои потребности. Отпустить то, что мы не можем контролировать.

Это не предательство. Это зрелость.

Потому что настоящая близость возможна только между двумя взрослыми, которые берут ответственность за себя. Не за другого. За себя: чувства, мысли, ценности и свои действия.

Алекс


Вопрос для размышления:

Где в ваших отношениях вы берёте на себя чужую ответственность? И что изменится, если вы её вернёте?​​​​​​​​​​​​​​​​

Трансформация в отношениях: время для честности и глубины

Бывают периоды в жизни, когда мы особенно готовы к переменам в том, как любим, как проявляем эмоциональную близость, как относимся к себе и партнёру. Это не магия — это внутренняя готовность, которая часто приходит после накопленного опыта, кризисов или просто созревания.

Такая трансформация обычно требует отказа от привычных представлений о том, какими «должны быть» отношения и близость. Мы несём в себе множество усвоенных сценариев — от родительской семьи, культуры, религии, прошлого опыта. Настоящая глубина начинается там, где мы позволяем себе не знать заранее, как «должно быть», «правильно».

Ближайшие месяцы могут стать важным временем для ваших отношений — и с собой, и с партнёром. Это время для честности: чего вы на самом деле хотите? Что вам нужно от близости?

Психологическая работа над отношениями похожа на спуск в бездну — туда, где живут наши страхи, стыд, старые раны. Именно там происходит настоящая трансформация и изменения.

Для кого-то это может означать период одиночества — если вы избегали любви из-за страха. Для кого-то — наконец открыться и позволить себе влюбиться, если раньше вы защищались от близости. Это может быть глубокие переживание, связь и интимность на новом уровне.

Главный вопрос: чего вы хотите от этого времени в своих отношениях? Страсти, Любви, Близости или Одиночества?


Алекс

Почему «хорошие девочки» не знают, чего хотят от жизни

Вы когда-нибудь замечали, что злитесь — но не можете это выразить?

Руки немеют. Горло сжимается. Слова застревают. А потом — вы просто улыбаетесь и говорите: «Всё нормально».

Знакомо?

Вот что написала мне подписчица на YouTube:

> «У меня три реакции на злость. Первая — если кто-то кричит на меня, я ухожу в туннель. Замираю. Потом даже память стирается. Вторая — если кто-то рассказывает о своей злости, я слушаю, думаю как помочь… а потом начинаю заедать. Третья — когда я сама должна чувствовать злость, у меня млеют руки. Я даже кулак сжать не могу».

Это не слабость характера.

Это адаптация. Выживание. Способ остаться в безопасности в семье, где злиться было нельзя.

Спойлер: гнев — это чувство лидера

Да, вы прочитали правильно.

В дисфункциональных семьях именно тех детей, которые видят правду — что система сломана, что король голый, что так жить нельзя — именно их и гасят первыми.

Как? Насилием. Молчанием. Манипуляциями. Стыдом. Триангуляцией

«Не злись на папу». «Мама старается как может». «Ты неблагодарная».

И ребёнок учится: моя злость опасна. Мои чувства — проблема. Лучше молчать.

Проходит 20, 30, 40 лет — и вот вы сидите напротив партнёра, который снова нарушил ваши границы. И вместо «мне это не подходит» — немеющие руки и «ну ладно, проехали».

Как понять, что вы не проживаете свой гнев?

Вот несколько маркеров помимо тех, что описала подписчица:

Вы не знаете, чего хотите. Потому что гнев — это компас. Он говорит: «Вот это — не моё. Вот здесь — моя граница». Без него вы слепы к собственным желаниям.

Чужой гнев вас парализует или бесит. Вы подавляете своё — и когда другой человек открыто злится, вам физически плохо. Потому что вы всю жизнь запрещали себе то, что он делает свободно.

Вы заедаете, запиваете, уходите в работу. Подавленный гнев не исчезает. Он находит выход — через тело, через зависимости, через срывы, болезни, онкологию.

Вы взрываетесь «на ровном месте». А потом — стыд. Потому что копили-копили-копили… и прорвало.

Техника «Тело не врёт» — три шага

Ваше сознание научили обманывать. «Не злюсь». «Всё нормально». «Я спокойна».

Но тело помнит правду.

Шаг 1. Заметьте сигнал.

Когда происходит что-то неприятное — остановитесь на секунду. Что чувствует тело? Сжатие в груди? Жар в лице? Тяжесть в животе? Напряжение в челюсти? Холодные руки?

Просто заметьте. Без оценки.

Шаг 2. Назовите вслух.

Скажите себе — можно шёпотом: «Кажется, я сейчас злюсь».

Это революция. Потому что раньше это чувство не имело права на существование.

Шаг 3. Дайте телу выход.

Не на человека. На физический объект или в движение.

Сожмите подушку. Потопайте ногами. Сделайте десять глубоких вдохов с длинным резким выдохом. Боксёрская груша — идеально.

Цель — не «успокоиться». Цель — прожить физически.


Почему это важно для отношений

Высшая степень близости — это когда вы можете сказать партнёру о своих негативных чувствах к нему/ней. Не в истерике. Не в ультиматуме. А спокойно: «Когда ты делаешь вот это — мне больно. Мне это не подходит. Давай разберёмся».

Это называется ассертивность.

И этому не учат в семьях, где один партнёр взрывается, а другой терпит. Где один тонет в своём гневе, а другой его подавляет. Оба не умеют с ним обращаться — просто по-разному.

Говорить о своих чувствах цивилизованно — это не роскошь. Это базовая необходимость для эмоциональной близости.

Если при чтении что-то триггернуло

Остановитесь.

Там, за немеющими руками и провалами в памяти, могут быть травмы, с которыми опасно работать в одиночку.

Вы не обязаны справляться сами.

То, что вас не научили проживать свои чувства — не ваша вина.

Но разобраться с этим — ваша ответственность. Перед собой. Перед своими отношениями. Перед той частью вас, которую когда-то заставили замолчать.


Готовы начать?

Записывайтесь на личную консультацию. Разберёмся, что стоит за вашим «всё нормально».

🔗 [Ссылка на запись]


Алекс

🎯 МАРАФОН "ПУТЬ К СЕБЕ. 365"
Годовая программа восстановления после нарциссического абьюза
Цены растут и мест осталось не очень много! Спешите! Запись в Директ @huntalex код "ПУТЬ"

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 3. Назвать вслух

Утро: Когда почувствуешь манипуляцию — назови её. Вслух. В момент, когда она происходит. «Это похоже на манипуляцию» или «Мне кажется, ты сейчас давишь на моё чувство вины».

Вечерний разбор: Что произошло после? Как отреагировал собеседник? Как отреагировало твоё тело?