Вы знаете, мы так привыкли… Всё время кому-то уступаем.

Жене уступили, начальнику уступили, соседу уступили. Уступили так, что и самих себя уже не осталось совсем.

Говорят — гармония! Какая гармония? Это не гармония, это полная капитуляция.

Гармония — это когда ты стоишь. Вот так — стоишь! И не потому что упёрся в стену или жену, а потому что ты есть. Есть такой человек с мнением, с позицией, с… как это… с хребтом!

А мы что делаем? Мы сгибаемся. Для гармонии, говорят. Для мира в семье. Для атмосферы в коллективе. Согнулись так, что уже и не разогнёшься.

И потом удивляемся — почему нас не уважают? Да потому что уважать-то некого! Один сплошной компромисс на ногах ходит.

Так что сегодня подумайте — может, хватит? Может, пора иногда выпрямиться? Не нахамить, не нагрубить — просто выпрямиться. И сказать: “Знаете, а я вот так думаю по-другому!”.

Вот это и будет гармония. Настоящая.

Алекс

Всю жизнь я доказывал кому-то, что меня можно любить.

Строил карьеру в корпорациях. Дорос до уровня, где иммигранта нанимают крупные компании, как эксперта консультанта. Сказал себе: «Молодец». И знаете что?

Не помогло. Вообще.

Оказалось, что медальки, грамоты и даже денежные бонусы — это как пить морскую воду от жажды. Вроде вода, а легче не становится.

И тогда я понял одну неприятную вещь.
Можно построить карьеру. Можно заработать деньги. Можно получить аплодисменты и летящие в воздух чепчики (помните Миронова на лошади?). Но если внутри дыра — туда сколько ни сыпь, всё проваливается.
Потому что снаружи — бирюльки. А настоящая работа — внутри.

Доверие к себе. Понимание своих чувств. Та уязвимая часть, которую мы прячем даже от себя. Если её успокоить — освобождается огромный ресурс. Который раньше тратился на доказательства, защиту и бесконечный бег за признанием.

И тут хорошая новость: программ, которые нам мешают, не так много. Их буквально 35. Просто они хорошо спрятаны.
Если сейчас что-то болит — это не приговор. Это сигнал. Значит, вы на правильном пути, просто нужна небольшая коррекция.

Вы сейчас в радости или в печальке?

Если второе и хотите разобраться почему — приходите на консультацию. Посмотрим, какие программы фонят, и что с этим делать.
Потому что праздники на носу. И встречать их в радости — приятнее, чем в доказательствах своей значимости или просто в печали. 🎄


Алекс

👉 Запись в личные сообщения Код консультации «схемы»

@huntalex

Бабушкина запеканка, или Философия творога

Знаете, есть в жизни вещи простые, но незаменимые. Как старый друг. Как тапочки у порога. Как бабушкина запеканка, которая не требует ни диссертации, ни кулинарного образования.

Бабушка у нас готовила так называемые “ленивые сырники” — в виде запеканки. Гениально! Зачем лепить каждую штучку, когда можно все сразу в сковородку? Это я понял позже, когда остался один и понял, что выбор невелик: либо творог доедать ложкой из пачки, либо сделать что-то, что называется “кулинария”.

Итак, рецепт. Записывайте, если умеете писать и готовить одновременно.

Берем:

- 500 грамм творога (не спрашивайте какой жирности — какой есть, тот и берите)
- 3 ложки сметаны
- 3 яйца
- 3 ложки сахара (можно две, можно четыре — вы же не на экзамене)
- 3 ложки муки
- Ванильный сахар — обязательно! Это не роскошь, это душа запеканки
- Изюм — побольше, не жадничайте

Для любителей усложнить себе жизнь:

- Яблоко кислое (кожу снять, порезать так, чтобы в готовой запеканке оно практически не чувствовалось — философия!)
- Курага — если хочется экзотики, мелко порезать
- Корица — для тех, кто читает кулинарные журналы

Смазываете дно формы подсолнечным маслом. Не противня — формы, лучше возьмите толстенную чугунную сковородку! Это важно. Ставите в духовку на 45 минут при 180 градусах. Можно 190-200 — зависит от вашей электроплиты и отношений с соседями.

Ждете корочку. Золотистую, аппетитную, такую, что слюнки текут. Достаете. Остужаете. Хотя кто остужает? Обжигаетесь, клянете все на свете, но едите.

Можно холодную, можно разогреть в микроволновке. Со сметаной — это вообще бомба! Семейный рецепт, между прочим. Делается элементарно. Ребенок справится. Взрослый — тем более, если не испортил себе жизнь сложными отношениями с кухней.

Готовьте, пробуйте, экспериментируйте. Жизнь коротка, чтобы есть творог ложкой из пачки.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Недавно мне приснился странный сон.

Я поджёг кухню в чужом доме, чтобы согреться. Огонь горел тихо, незаметно. Когда я вернулся — пламя уже подбиралось к потолку. И самое интересное: я стал представляться доверенным лицом хозяина, скрывая, что поджёг сам.

Проснулся с мыслью: как часто мы именно так и поступаем со своими уязвимыми частями? Поджигаем что-то внутри (игнорируем боль, подавляем чувства), потом делаем вид, что всё под контролем, а когда огонь доходит до критической точки — пытаемся быстро всё загасить и притвориться, что мы тут вообще ни при чём.

Почему мы избегаем встречи со своей уязвимостью?

В отношениях это проявляется особенно ярко. Партнёр задевает больное место — и мы автоматически включаем защиту: атакуем в ответ, уходим в молчание, обесцениваем («да мне всё равно»), или начинаем «спасать» ситуацию через гиперконтроль и самопожертвование.

Почему? Потому что встретиться с уязвимой частью — значит признать: «Да, мне больно. Да, я не справляюсь. Да, мне страшно.» А это кажется опасным. Ведь когда-то давно, возможно в детстве, мы так и сделали — показали свою уязвимость, а в ответ получили критику, насмешку, холод или игнорирование.

И психика сделала вывод: уязвимость = опасность. Лучше спрятать эту часть подальше. Заморозить. Изгнать. Не замечать.

Но изгнанные части никуда не исчезают. Они продолжают «гореть» внутри. Тихо. Незаметно. До поры до времени.

Что происходит, когда мы игнорируем уязвимость?

Уязвимая часть (в терапии IFS её называют «изгнанной») несёт в себе детскую боль, страх, стыд, беспомощность. Когда мы её игнорируем, она не затихает — она активирует наши «протекторы»: части психики, которые пытаются любой ценой защитить нас от этой боли.

Протекторы (защитники) работают по-разному:

- Критикуют нас изнутри («ты слабак, соберись»)

- Заставляют нас всё контролировать

- Включают спасательство («я должен всех вытащить»)

- Уводят в диссоциацию или онемение, апатию или даже депрессию

- Провоцируют нас на конфликты или уход из отношений

И вот парадокс: мы пытаемся защитить себя от боли — а получаем ещё больше боли. Потому что протекторы жёсткие. Они не умеют заботиться. Они умеют только защищать любой ценой.

Как встретиться со своей уязвимостью?

В терапии, особенно в подходе IFS (Internal Family Systems), есть понятие «Self» — наша взрослая, мудрая, сострадательная часть. Та, которая способна быть с болью, не убегая и не сражаясь.

Когда мы учимся обращаться к своим уязвимым частям из этого пространства — происходит исцеление. Не через «взять себя в руки» или «перетерпеть», а через встречу и принятие.

Простая техника: разговор с уязвимой частью

Вы можете делать это самостоятельно или с терапевтом. Особенно полезно в моменты, когда вас что-то сильно задевает в отношениях.

⚠️ Важное предупреждение:

Если у вас есть опыт тяжёлой травмы (насилие, утрата, длительный абуз), первые встречи с уязвимыми частями лучше проводить в терапии. Сильная боль может «затопить», и тогда понадобится поддержка специалиста, который поможет регулировать процесс и обеспечит безопасность.

Эта техника — не быстрое решение и не замена терапии. Это практика, которая требует времени, терпения и повторения. Иногда с первого раза ничего не получается — и это нормально.

Практика

Шаг 1: Замедлитесь и почувствуйте

Когда вас что-то триггернуло (партнёр сказал обидное, не ответил, сделал не так), остановитесь. Не действуйте сразу. Спросите себя:

- *Что я сейчас чувствую в теле?* (сжатие в груди, ком в горле, тяжесть в животе)

- *Какая эмоция здесь живёт?* (страх, стыд, обида, беспомощность)

Шаг 2: Найдите возраст этой части

Закройте глаза. Представьте, что эта боль, которую вы чувствуете — это не взрослый вы, а ребёнок внутри. Сколько ему лет? Пять? Восемь? Тринадцать?

Часто уязвимые части застревают в возрасте, когда произошла травма или когда мы не получили нужной поддержки.

Шаг 3: Спросите, что ей нужно

Обратитесь к этой части мягко, как если бы говорили с напуганным ребёнком:

- *Что ты чувствуешь?*
- *Чего ты боишься?*
- *Что тебе сейчас нужно от меня?*

Не торопитесь. Дайте ответам прийти.

Они могут быть в виде образов, ощущений, слов.

Шаг 4: Дайте то, что нужно

Если часть говорит: «Мне страшно, что меня бросят» — скажите ей:
*«Я вижу твой страх. Я здесь. Я не уйду от тебя, даже если кто-то другой уйдёт.»*

Если она говорит: «Мне стыдно, что я недостаточно хорош» — скажите:
*«Ты достаточно хорош просто потому, что ты есть. Тебе не нужно ничего доказывать.»*

Если она говорит: «Мне больно, и никто не видит» — скажите:
*«Я вижу твою боль. Она важна. Ты важен.»*

Шаг 5: Спросите, как вы можете позаботиться о ней

*«Что мне нужно сделать, чтобы ты чувствовала себя в безопасности?»*

Иногда это про физическое действие (обнять себя, укрыться пледом, выпить чаю). Иногда — про границу (сказать партнёру, что вам больно). Иногда — просто побыть с этой частью и не убегать.

Шаг 6: Поблагодарите

*«Спасибо, что ты показала мне, что тебе больно. Я услышал. Я буду заботиться о тебе.»*


Почему это работает?

Когда мы встречаемся с уязвимой частью из пространства взрослой заботы — она перестаёт кричать. Ей больше не нужно включать протекторы, чтобы быть услышанной. Она получает то, чего не получила когда-то давно: внимание, принятие, поддержку.

И тогда меняются отношения. Потому что мы больше не реагируем на партнёра из позиции напуганного ребёнка. Мы реагируем из позиции взрослого, который знает про свою боль и умеет о ней заботиться.

Интеграция

На этой неделе попробуйте:

1. Заметьте момент, когда вас что-то сильно задевает

2. Вместо автоматической реакции — остановитесь

3. Найдите уязвимую часть (какой возраст? что чувствует?)

4. Поговорите с ней, как с ребёнком, которому нужна поддержка

5. Дайте ей то, что нужно

Это не быстро. Это не всегда легко. Но это — путь к настоящей близости. С собой и с другими.

Потому что близость начинается не с того, что мы показываем только «сильные» части. А с того, что мы учимся быть с собой во всём — и в силе, и в уязвимости.

Алекс

P.S. Если замечаете, что уязвимая часть «кричит» слишком громко и вы не справляетесь сами — это нормально. Именно для этого существует терапия. Там можно безопасно встретиться с теми частями, которые были изгнаны очень давно и несут очень сильную боль.

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

День 2. Голое «нет»

Утро: Скажи сегодня «нет» без объяснений. Без «потому что», без «просто сейчас не могу», без извиняющейся улыбки. Просто: «Нет». Одно слово. Точка.

Вечерний разбор: Как это ощущалось в теле? Что хотелось добавить? Какую реакцию ожидали — и какую получили?

Любовь как равенство

Любовь — это не спасательство. И не равнодушие. Это что-то посередине, и одновременно намного сложнее.

Любовь — это способность отдавать ответственность партнёру и видеть в нём равного. Не «я тебя вытащу», не «разбирайся сам», а «я верю, что ты способен, и я рядом».

Баланс между верой и поддержкой. Между «я здесь» и «это твой путь - ты отвечаешь за него сам».

Иногда самая здоровая любовь — это способность отступить, когда человек не готов помочь себе сам. Даже если это больно. Даже если хочется броситься спасать 🛟 .

Вы можете делать всё правильно — предлагать поддержку, не нарушая границ. Но если другой человек не идёт навстречу — это не про вас. Это его путь. Его выбор. Его ответственность.

Настоящая любовь начинается не с того, что мы несём другого на руках. А с того, что мы учимся уважать его право идти своим шагом, своим темпом и своей дорогой. Или не идти вообще.

И иногда самое любящее, что мы можем сделать — это позаботиться о себе. Признать свои потребности. Отпустить то, что мы не можем контролировать.

Это не предательство. Это зрелость.

Потому что настоящая близость возможна только между двумя взрослыми, которые берут ответственность за себя. Не за другого. За себя: чувства, мысли, ценности и свои действия.

Алекс


Вопрос для размышления:

Где в ваших отношениях вы берёте на себя чужую ответственность? И что изменится, если вы её вернёте?​​​​​​​​​​​​​​​​

Трансформация в отношениях: время для честности и глубины

Бывают периоды в жизни, когда мы особенно готовы к переменам в том, как любим, как проявляем эмоциональную близость, как относимся к себе и партнёру. Это не магия — это внутренняя готовность, которая часто приходит после накопленного опыта, кризисов или просто созревания.

Такая трансформация обычно требует отказа от привычных представлений о том, какими «должны быть» отношения и близость. Мы несём в себе множество усвоенных сценариев — от родительской семьи, культуры, религии, прошлого опыта. Настоящая глубина начинается там, где мы позволяем себе не знать заранее, как «должно быть», «правильно».

Ближайшие месяцы могут стать важным временем для ваших отношений — и с собой, и с партнёром. Это время для честности: чего вы на самом деле хотите? Что вам нужно от близости?

Психологическая работа над отношениями похожа на спуск в бездну — туда, где живут наши страхи, стыд, старые раны. Именно там происходит настоящая трансформация и изменения.

Для кого-то это может означать период одиночества — если вы избегали любви из-за страха. Для кого-то — наконец открыться и позволить себе влюбиться, если раньше вы защищались от близости. Это может быть глубокие переживание, связь и интимность на новом уровне.

Главный вопрос: чего вы хотите от этого времени в своих отношениях? Страсти, Любви, Близости или Одиночества?


Алекс