Когда мир меняется быстрее, чем мы успеваем к нему адаптироваться

Мы живём в эпоху, когда старые системы рушатся, а новые ещё не построены. Институты, которые казались незыблемыми, теряют устойчивость: религия, государство, образование и даже институт семьи.

Правила, по которым мы учились жить, больше не работают. И если вам за тридцать — вы помните другой мир. Мир, которого больше нет.

Это дезориентирует. Это вызывает тревогу. И это абсолютно нормальная реакция психики на ненормальные обстоятельства.

Я наблюдаю это в своей практике каждый день. Люди приходят с ощущением, что почва уходит из-под ног. С вопросами, на которые раньше были готовые ответы: кто я? как мне жить? как строить отношения? что мне делать? что вообще реально — то, что происходит в сети, или то, что я вижу, когда поднимаю глаза от экрана?

Это не ваша личная проблема. Это коллективный опыт переходного времени.

Мы находимся в промежутке — между тем, что было, и тем, что будет. Между понятным и непредсказуемым. И самое сложное в этом промежутке — принять, что определённости не будет ещё очень долго.

Но именно здесь начинается настоящая психологическая работа.

Не бороться с неопределённостью, а учиться в ней жить. Не искать новые внешние опоры взамен рухнувших старых, а выращивать внутреннюю устойчивость. Не спрашивать «когда это закончится?», а спрашивать «как мне быть живым прямо сейчас, в этих обстоятельствах?»

Тревога и страх 😧 — это сигнал, что старые способы адаптации не справляются. Не враг, которого нужно победить, а информация, с которой можно работать.

Если вы чувствуете себя потерянным в этом меняющемся мире — вы не сломаны. Вы переживаете то, что переживают миллионы людей. Разница в том, что кто-то делает это в одиночку, а кто-то — с поддержкой.


Если откликается и хотите разобраться, как именно вам выстроить устойчивость в нестабильное время — приходите на консультацию. Работаем с тем, что есть, а не с тем, как «должно быть».


Алекс
@huntalex

Telegram-челлендж «7 дней боевой готовности»

Концепция: Ежедневное практическое задание утром → вечерний разбор в чате


День 1. Ловец подавленного

Утро: Сегодня твоя задача — поймать себя в момент, когда проглатываешь раздражение. Не исправлять, не менять — просто заметить. И задать себе один вопрос: «Почему я сейчас это подавил?»

Вечерний разбор: Что заметили? Страх конфликта? Привычка «не раскачивать лодку»? Убеждение, что ваши чувства — это неудобство для других?

Вы знаете, мы так привыкли… Всё время кому-то уступаем.

Жене уступили, начальнику уступили, соседу уступили. Уступили так, что и самих себя уже не осталось совсем.

Говорят — гармония! Какая гармония? Это не гармония, это полная капитуляция.

Гармония — это когда ты стоишь. Вот так — стоишь! И не потому что упёрся в стену или жену, а потому что ты есть. Есть такой человек с мнением, с позицией, с… как это… с хребтом!

А мы что делаем? Мы сгибаемся. Для гармонии, говорят. Для мира в семье. Для атмосферы в коллективе. Согнулись так, что уже и не разогнёшься.

И потом удивляемся — почему нас не уважают? Да потому что уважать-то некого! Один сплошной компромисс на ногах ходит.

Так что сегодня подумайте — может, хватит? Может, пора иногда выпрямиться? Не нахамить, не нагрубить — просто выпрямиться. И сказать: “Знаете, а я вот так думаю по-другому!”.

Вот это и будет гармония. Настоящая.

Алекс

Всю жизнь я доказывал кому-то, что меня можно любить.

Строил карьеру в корпорациях. Дорос до уровня, где иммигранта нанимают крупные компании, как эксперта консультанта. Сказал себе: «Молодец». И знаете что?

Не помогло. Вообще.

Оказалось, что медальки, грамоты и даже денежные бонусы — это как пить морскую воду от жажды. Вроде вода, а легче не становится.

И тогда я понял одну неприятную вещь.
Можно построить карьеру. Можно заработать деньги. Можно получить аплодисменты и летящие в воздух чепчики (помните Миронова на лошади?). Но если внутри дыра — туда сколько ни сыпь, всё проваливается.
Потому что снаружи — бирюльки. А настоящая работа — внутри.

Доверие к себе. Понимание своих чувств. Та уязвимая часть, которую мы прячем даже от себя. Если её успокоить — освобождается огромный ресурс. Который раньше тратился на доказательства, защиту и бесконечный бег за признанием.

И тут хорошая новость: программ, которые нам мешают, не так много. Их буквально 35. Просто они хорошо спрятаны.
Если сейчас что-то болит — это не приговор. Это сигнал. Значит, вы на правильном пути, просто нужна небольшая коррекция.

Вы сейчас в радости или в печальке?

Если второе и хотите разобраться почему — приходите на консультацию. Посмотрим, какие программы фонят, и что с этим делать.
Потому что праздники на носу. И встречать их в радости — приятнее, чем в доказательствах своей значимости или просто в печали. 🎄


Алекс

👉 Запись в личные сообщения Код консультации «схемы»

@huntalex

Бабушкина запеканка, или Философия творога

Знаете, есть в жизни вещи простые, но незаменимые. Как старый друг. Как тапочки у порога. Как бабушкина запеканка, которая не требует ни диссертации, ни кулинарного образования.

Бабушка у нас готовила так называемые “ленивые сырники” — в виде запеканки. Гениально! Зачем лепить каждую штучку, когда можно все сразу в сковородку? Это я понял позже, когда остался один и понял, что выбор невелик: либо творог доедать ложкой из пачки, либо сделать что-то, что называется “кулинария”.

Итак, рецепт. Записывайте, если умеете писать и готовить одновременно.

Берем:

- 500 грамм творога (не спрашивайте какой жирности — какой есть, тот и берите)
- 3 ложки сметаны
- 3 яйца
- 3 ложки сахара (можно две, можно четыре — вы же не на экзамене)
- 3 ложки муки
- Ванильный сахар — обязательно! Это не роскошь, это душа запеканки
- Изюм — побольше, не жадничайте

Для любителей усложнить себе жизнь:

- Яблоко кислое (кожу снять, порезать так, чтобы в готовой запеканке оно практически не чувствовалось — философия!)
- Курага — если хочется экзотики, мелко порезать
- Корица — для тех, кто читает кулинарные журналы

Смазываете дно формы подсолнечным маслом. Не противня — формы, лучше возьмите толстенную чугунную сковородку! Это важно. Ставите в духовку на 45 минут при 180 градусах. Можно 190-200 — зависит от вашей электроплиты и отношений с соседями.

Ждете корочку. Золотистую, аппетитную, такую, что слюнки текут. Достаете. Остужаете. Хотя кто остужает? Обжигаетесь, клянете все на свете, но едите.

Можно холодную, можно разогреть в микроволновке. Со сметаной — это вообще бомба! Семейный рецепт, между прочим. Делается элементарно. Ребенок справится. Взрослый — тем более, если не испортил себе жизнь сложными отношениями с кухней.

Готовьте, пробуйте, экспериментируйте. Жизнь коротка, чтобы есть творог ложкой из пачки.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Недавно мне приснился странный сон.

Я поджёг кухню в чужом доме, чтобы согреться. Огонь горел тихо, незаметно. Когда я вернулся — пламя уже подбиралось к потолку. И самое интересное: я стал представляться доверенным лицом хозяина, скрывая, что поджёг сам.

Проснулся с мыслью: как часто мы именно так и поступаем со своими уязвимыми частями? Поджигаем что-то внутри (игнорируем боль, подавляем чувства), потом делаем вид, что всё под контролем, а когда огонь доходит до критической точки — пытаемся быстро всё загасить и притвориться, что мы тут вообще ни при чём.

Почему мы избегаем встречи со своей уязвимостью?

В отношениях это проявляется особенно ярко. Партнёр задевает больное место — и мы автоматически включаем защиту: атакуем в ответ, уходим в молчание, обесцениваем («да мне всё равно»), или начинаем «спасать» ситуацию через гиперконтроль и самопожертвование.

Почему? Потому что встретиться с уязвимой частью — значит признать: «Да, мне больно. Да, я не справляюсь. Да, мне страшно.» А это кажется опасным. Ведь когда-то давно, возможно в детстве, мы так и сделали — показали свою уязвимость, а в ответ получили критику, насмешку, холод или игнорирование.

И психика сделала вывод: уязвимость = опасность. Лучше спрятать эту часть подальше. Заморозить. Изгнать. Не замечать.

Но изгнанные части никуда не исчезают. Они продолжают «гореть» внутри. Тихо. Незаметно. До поры до времени.

Что происходит, когда мы игнорируем уязвимость?

Уязвимая часть (в терапии IFS её называют «изгнанной») несёт в себе детскую боль, страх, стыд, беспомощность. Когда мы её игнорируем, она не затихает — она активирует наши «протекторы»: части психики, которые пытаются любой ценой защитить нас от этой боли.

Протекторы (защитники) работают по-разному:

- Критикуют нас изнутри («ты слабак, соберись»)

- Заставляют нас всё контролировать

- Включают спасательство («я должен всех вытащить»)

- Уводят в диссоциацию или онемение, апатию или даже депрессию

- Провоцируют нас на конфликты или уход из отношений

И вот парадокс: мы пытаемся защитить себя от боли — а получаем ещё больше боли. Потому что протекторы жёсткие. Они не умеют заботиться. Они умеют только защищать любой ценой.

Как встретиться со своей уязвимостью?

В терапии, особенно в подходе IFS (Internal Family Systems), есть понятие «Self» — наша взрослая, мудрая, сострадательная часть. Та, которая способна быть с болью, не убегая и не сражаясь.

Когда мы учимся обращаться к своим уязвимым частям из этого пространства — происходит исцеление. Не через «взять себя в руки» или «перетерпеть», а через встречу и принятие.

Простая техника: разговор с уязвимой частью

Вы можете делать это самостоятельно или с терапевтом. Особенно полезно в моменты, когда вас что-то сильно задевает в отношениях.

⚠️ Важное предупреждение:

Если у вас есть опыт тяжёлой травмы (насилие, утрата, длительный абуз), первые встречи с уязвимыми частями лучше проводить в терапии. Сильная боль может «затопить», и тогда понадобится поддержка специалиста, который поможет регулировать процесс и обеспечит безопасность.

Эта техника — не быстрое решение и не замена терапии. Это практика, которая требует времени, терпения и повторения. Иногда с первого раза ничего не получается — и это нормально.

Практика

Шаг 1: Замедлитесь и почувствуйте

Когда вас что-то триггернуло (партнёр сказал обидное, не ответил, сделал не так), остановитесь. Не действуйте сразу. Спросите себя:

- *Что я сейчас чувствую в теле?* (сжатие в груди, ком в горле, тяжесть в животе)

- *Какая эмоция здесь живёт?* (страх, стыд, обида, беспомощность)

Шаг 2: Найдите возраст этой части

Закройте глаза. Представьте, что эта боль, которую вы чувствуете — это не взрослый вы, а ребёнок внутри. Сколько ему лет? Пять? Восемь? Тринадцать?

Часто уязвимые части застревают в возрасте, когда произошла травма или когда мы не получили нужной поддержки.

Шаг 3: Спросите, что ей нужно

Обратитесь к этой части мягко, как если бы говорили с напуганным ребёнком:

- *Что ты чувствуешь?*
- *Чего ты боишься?*
- *Что тебе сейчас нужно от меня?*

Не торопитесь. Дайте ответам прийти.