Нарциссов больше нет? 👎


НРЛ не то чтобы «отменили» в том смысле, что проблема перестала существовать. Люди с выраженными нарциссическими чертами, конечно, никуда не исчезли. Изменился сам фундаментальный подход к диагностике расстройств личности.

Отказ от Категорий в пользу Измерений

В предыдущих классификациях (например, в МКБ-10, которая использовалась ранее, и в американской DSM-5) применялся категориальный подход. Существовал список отдельных расстройств (нарциссическое, пограничное, шизоидное и т.д.), каждое со своим набором критериев. Если человек соответствовал определенному количеству критериев, ему ставили диагноз.
Эта система часто подвергалась критике, поскольку она не учитывала сложность человеческой личности. У многих людей наблюдаются черты разных расстройств одновременно, и попытка уместить человека в одну диагностическую «коробку» часто была неточной и мало помогала в планировании терапии.

МКБ-11 предлагает новый, дименсиональный (измерительный) подход. Он фокусируется не на типе расстройства, а на его тяжести и стиле.

Как ставится диагноз по МКБ-11

С внедрением МКБ-11 мы больше не используем ярлыки конкретных типов расстройств личности (за одним исключением, о котором ниже).

Теперь диагностика выглядит следующим образом:

1. Единый диагноз:

«Расстройство личности» (Код 6D10).
Сначала специалист определяет, есть ли у человека расстройство личности в целом. Это основывается на наличии устойчивых проблем в функционировании «Я» (например, проблемы с идентичностью, самооценкой, саморегуляцией) и в межличностном взаимодействии (например, трудности с эмпатией и близостью).

2. Определение степени тяжести.

Далее определяется, насколько выражено расстройство: легкое, умеренное или тяжелое. Это зависит от степени социальной дезадаптации, глубины проблем в отношениях и риска причинения вреда себе или окружающим.

3. Описание ведущих черт (Спецификаторы доменов черт).

Это ключевой момент для вашего вопроса. Чтобы описать, как именно проявляется расстройство у конкретного человека, мы используем пять основных доменов (стилей) личности:

• Негативная аффективность (склонность переживать интенсивные негативные эмоции).

• Отстраненность (социальное и эмоциональное дистанцирование).
•

Диссоциальность (эгоцентризм и отсутствие эмпатии).

• Расторможенность (импульсивность, слабая саморегуляция).

• Ананкастия (жесткий перфекционизм и следование правилам).

Куда же делся Нарциссизм?

Черты, которые мы традиционно ассоциируем с НРЛ, теперь описываются в рамках этих доменов. Человек, которому ранее поставили бы НРЛ, в системе МКБ-11 получит диагноз «Расстройство личности», а его нарциссические проявления будут описаны преимущественно через домен Диссоциальность (Dissociality).

Домен Диссоциальности включает в себя:

• Эгоцентризм: Сюда относятся завышенная самооценка, грандиозность, чувство собственной важности, ожидание особого отношения и привилегий.

• Недостаток эмпатии: Неспособность или нежелание учитывать чувства и потребности других, склонность к манипуляциям, использованию людей в своих целях, нечестность.

(Примечание: В МКБ-11 также есть дополнительный спецификатор «Пограничный паттерн» (Borderline Pattern), но он используется для описания симптомов, схожих с Пограничным расстройством личности, а не с Нарциссическим).

Резюме
Отвечая на ваш вопрос: если диагноз НРЛ отменили, как это расстройство называют сейчас?
Его называют «Расстройство личности» (с указанием степени тяжести) с уточнением о выраженных «Чертах Диссоциальности».

Например, диагноз может звучать так: «Умеренное расстройство личности с выраженными чертами диссоциальности»

.
Этот новый подход позволяет более гибко и точно описать индивидуальные трудности пациента, что помогает лучше планировать психотерапевтическую помощь.


Алекс

PS. Помните, что диагнозы ставят психиатры, а мы, психологи работаем с симптомами.

Невозможно простить другого человека, если ты не научился прощать себя. Мы держим обиду не потому, что нас ранили. Мы держим обиду, потому что не можем простить себе, что мы это допустили.

Алекс

Вселенная проверяет нас на прочность. Особенно в отношениях.

Знаете, что интересно? Человеку нужно позитивное подкрепление — в здоровых отношениях хорошего должно быть больше, чем плохого. Но периодически случаются моменты, когда боль становится невыносимой.

Даже если вы “отключили” чувства, задавили их алекситимией или эмоциональной депривацией — боль всё равно пробивается. И вы начинаете думать: “Блин, что-то надо делать…”

Боль — это индикатор. Она говорит: “Эй, система отношений, в которой ты живёшь, не работает”. И это часто не ваша вина — вас просто научили жить в нездоровой системе. Родители дали то, что имели.

Но вот что важно: боль показывает, что есть другой путь. Путь здоровой привязанности, где одновременно есть любовь, признание и безопасность

5 ПРИЗНАКОВ ЗДОРОВОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ:

1. Вы чувствуете себя в безопасности — можете быть собой, не боясь обесценивания

2. Ваши границы уважают — “нет” не вызывает наказания или манипуляций

3. Конфликты решаются, а не замалчиваются — вы не ходите по минному полю

4. Эмоции можно выражать — грусть, злость, радость имеют право на существование

5. Вас видят и слышат — ваши потребности не игнорируются “ради мира”

5 ПРИЧИН БОЛИ В НЕЗДОРОВОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ:

1. Вы постоянно “на яйцах” — предугадываете реакции, чтобы избежать взрыва

2. Ваши чувства обесцениваются — “ты слишком чувствительная”, “не выдумывай”

3. Вы чувствуете себя виноватым за свои потребности — просить = быть обузой

4. Близость чередуется с холодом — то рай, то ад, и вы в заложниках этих качелей

5. Вы теряете себя — не помните, кто вы без этого человека

Вот в чём фишка: мы учимся привязанности у других людей. Если родители не научили — можно научиться самому. Здоровую привязанность *создают* с тем, кто её понимает.

Но чтобы прийти к таким отношениям (романтическим, дружеским, семейным) — нужно сначала поработать с собой. Мы обучаем людей, как с нами можно обращаться. Если вы этого не делаете — вы либо попадёте в токсичные отношения, либо окажетесь в одиночестве.

Одиночество — это то, что нам гарантировано, если мы не умеем строить здоровую привязанность. Но это не приговор. Этому можно научиться.

🎯 ЗАПУСКАЮ МАРАФОН “ПУТЬ К СЕБЕ. 365”

Это годовой марафон для тех, кто готов работать в долгую.

Не быстрые лайфхаки. Не “5 шагов к счастью за неделю”. А медленная, глубокая, трёхуровневая работа с собой, с другими людьми, с миром.

ЧТО ВНУТРИ:

✅ Недельные занятия — последовательная программа на весь год

✅ Ежемесячные групповые созвоны — проработка и закрепление материала

✅ Глубокие техники из разных модальностей — EMDR, схема-терапия, IFS, ACT, сСBT, работа с привязанностью

✅ Разборы домашних заданий и сложностей — вы не остаётесь одни

✅ Терапевтические задания для самостоятельной работы — простые, но мощные инструменты

Только современные методики. Только то, что работает.


ДЛЯ КОГО ЭТО:

Для тех, кто:

- Устал от токсичных отношений и хочет научиться здоровой привязанности

- Понимает, что быстрых решений не бывает

- Готов вкладываться в себя системно и долгосрочно

- Хочет научиться выстраивать личные границы

- Стремится создать крепкие связи с собой и миром

🎄 ПОСЛЕ САЛАТИКОВ — К СЕБЕ

Пока все заедают стресс оливье в январе, вы можете начать новый год с самого важного — отношений с собой.

Невозможно построить здоровые отношения с другими, не имея здоровых отношений с собой. Здоровая привязанность начинается изнутри.

Без наполнения себя невозможно быть наполненным в отношениях с другими.


📩 КАК ПРИСОЕДИНИТЬСЯ:

Марафон стартует в 10 января 2026. Это может быть последний запуск в этом году.

Пишите “ПУТЬ” в комментариях или личку — пришлю все детали, программу и условия участия.

Приходите. Это будет интересно. Это будет глубоко. Это работает.


P.S. У нас уже идёт 3 месяц текущего марафона, и я вижу отличные результаты у людей, которые действительно работают. Практически каждый день — упражнения, которые позволяют чувствовать себя важными, учиться выбирать себя, перерабатывать сложные чувства и создавать личные границы.

Готовы к году работы над собой? Тогда до встречи

Цены и пакеты

Сейчас доступны следующие тарифы:

Цены и пакеты

- Полный год — 38 900₽ (или 6 590₽/мес)”

- Первый квартал — 18 500₽ (попробовать формат)”

- Ранняя до [19.11], цены будут расти


Пишите в Директ код «ПУТЬ»

@huntalex

Моя бабушка говорила: «Если есть хлеб на столе — уже счастье». Для неё мир делился просто: голод или сытость. Точка.

Как-то она мне сказала, что любви нет. Знаете почему?

Потому что любовь — это роскошь для тех, кто может себе позволить не выживать.

А она всю жизнь выживала. Это философия голода. Там нет места оттенкам. Там не до того, чтобы разбираться, почему внутри совсем пусто, хотя тарелка полная.

Многие из нас выросли именно в этой логике. Вроде бы всё было: крыша, еда, одежда, образование. Но не было главного — тепла. Той самой эмоциональной близости, которая говорит ребёнку: «Ты важен. Я вижу тебя. Я здесь. Ты не один».

И вот человек вырастает с ощущением: «Чего я ещё хочу? Всё же есть!»

А внутри — ледяная пустота. И стыд за то, что «всё есть, а ты неблагодарный, всё ноешь».

Принимать это не нужно.

Нужно другое: научиться называть свои чувства. Понять, откуда эта привычка глотать боль и твердить себе «ничего страшного». Увидеть травму — не как слабость, а как реальность. Прожить её. Оплакать то, чего не было.

И только потом — научиться строить отношения, где вас не просто терпят, а чувствуют.

Не с Богом где-то в абстрактной вышине, который «всё стерпит».

Не с людьми, которые кивают, но не слышат вас совсем, потому что сами живут в той же логике выживания.

А с настоящими. Живыми. Где есть место вашей боли, вашей радости, вашей сложности, вашему гневу, вашей нежности.

Где вы — не выживаете.

Где вы — живёте.


Алекс

Почему “я простила” — это самообман (и Вселенная знает)

Вы простили. Отпустили. Даже аффирмации читали.

А через полгода — сюрприз! — в вашей жизни тот же человек. Ну то есть другой. Но делает то же самое.

Та же критика. То же игнорирование. Те же “ты слишком чувствительный/ая”.

И вы такие: “ОПЯТЬ?!”

Спойлер: дело не в невезении.

В чём фокус

Вы простили головой.

Сказали себе: “Ну ладно, понятно, у него детские травмы. Прощаю.”

Только вот ваши чувства эту лекцию не слушали. Они в подвале психики сидят и ждут своего часа.

Обида, которую не прожили эмоционально, никуда не делась.

Она просто притворяется невидимой. А потом — бац — и вот вам новые отношения с тем же сценарием.

Как это работает: пример

Первые отношения:
Он критиковал. “Ты могла бы похудеть, правда?” Больно. Расстались. “Простила.”

Вторые отношения:
Другой. Первые 3 месяца — сказка. Потом: “А ты серьёзно в этом пойдёшь?” Знакомо. Терпим.

Третьи отношения:
Ещё один. И снова — через полгода начинаются “замечания из заботы”.

Вы уже думаете: *“Может, это нормально? Может, я правда не очень?”*

Ловушка

Когда боль повторяется — мозг решает: “Значит, так и должно быть”.

Непроработанная обида становится вашей нормой.

И психика начинает *искать* подтверждение этой норме. Не специально. Просто потому что знакомая боль — предсказуема. А предсказуемость = безопасность для мозга (его «эмоциональной части»).

Даже если эта безопасность — токсична.

Почему Вселенная “присылает одних и тех же”

Жванецкий бы сказал:
*“Вселенная вам урок присылает. Раз. Два. Сто. А вы: ‘Не везёт мне!’ Милый, урок один, а вы всё мимо идёте.”*

Но если серьёзно: это не Вселенная. Это ваша непроработанная эмоция возвращается через новых людей.

Пока обида не завершена на уровне чувств — она будет повторяться…снова и снова.

Что меняется после настоящего прощения?

Когда вы *эмоционально* отпускаете (а не просто решаете головой) — вы начинаете видеть людей такими, какие они есть.

Далеко не “все мужики козлы” или “все бабы стервы”.

А: “Этот конкретный человек — токсичен. Это не про меня. Я ухожу.”

Спокойно. Без драмы. Без привычки терпеть.

Вы начинаете выбирать. А не реагировать по сценарию.

Как это проработать?

Есть техники, которые работают на уровне чувств (а не логики).

Например, IFS-терапия — работа с внутренними частями. Когда взрослый вы даёт раненому вам то, чего не хватило: принятие, заботу, любовь.

Это не быстро. Это процесс. Иногда со слезами.

Но это работает.

Если узнали себя

Если читаете и думаете: “Это же я. Опять те же отношения” —

Это не приговор. Это сигнал, что есть незавершённая работа.

Я помогаю людям, которые устали от повторяющихся токсичных сценариев. Работаю через EMDR, схема-терапию, IFS.

Цель: не просто “простить”, а завершить эмоционально то, что держит вас в прошлом.

Потому что вы заслуживаете отношений, где вас ценят. А не бесконечного сериала “Одно и то же, сезон 5 или 25”.

Все о семейном очаге мечтают.

Зарабатывают, строят, обустраивают.
Но очаг — не недвижимость, господа. Это знание, как создать здоровую привязанность.

Как быть рядом и не ранить.

Дом или очаг — что важнее?

Можно в загородном дворце замёрзнуть. А можно в коммуналке — отогреться.

Если хотите отношений — может, пора другому учиться?​​​​​​​​​​​​​​​​