“Вы не строите отношения. Вы обслуживаете чужую дисфункцию”

Электромобили и безвоздушные шины существуют десятилетиями. Почему мы начали их использовать только сейчас?

Кому-то это было невыгодно.

Целая индустрия жила за счёт того, что машины ломаются, шины прокалываются, нужны механики и ремонт.

Неэффективная система работала не потому, что была лучшей. А потому, что обслуживала чьи-то интересы.

Теперь посмотрите на свои отношения.

Они тоже система. Возможно, тоже неэффективная.

Но она работает. Продолжается годами. Иногда десятилетиями.

Почему? Потому что кому-то это выгодно.

Не в финансовом смысле. В эмоциональном. В психологическом.

Ваша роль “хорошего мальчика” обслуживает чью-то потребность в контроле.
Ваше самопожертвование питает чью-то грандиозность.
Ваша покорность поддерживает чью-то иллюзию власти.

Система не должна быть здоровой, чтобы функционировать.

Она должна быть только достаточно стабильной, чтобы никто не захотел её менять.

📖 ИСТОРИЯ МИХАИЛА

Михаил, 47 лет, основатель дизайн-студии.

Содержал семью 20 лет. Обеспечивал всё. Но каждый день дома — претензии: “Ты меня не слышишь”, “Ты эгоист”, “Ты думаешь только о работе”.

— Чем больше я стараюсь, тем хуже становится, — говорил он на первой встрече.

В терапии мы стали распутывать его историю.

В детстве мама Михаила была эмоционально нестабильной. Отец ушёл рано. Михаил стал “маленьким мужчиной дома” — успокаивать маму, не расстраивать, быть удобным.

Потом мы обнаружили: отец Михаила тоже был “хорошим мальчиком”. И дед тоже. Три поколения мужчин, которые не имели права на голос.

Это не случайность. Это родовая схема.

“Не расстраивай маму” → “Потерпи” → “Мужчина должен” → “Твои желания подождут”.

Система работала не для него.

Она работала для жены. Её потребность в драме, во внимании, в ощущении власти — всё это питалось его покорностью.

Чем больше он старался быть “хорошим”, тем больше она могла требовать.

Система нашла баланс между его детской травмой (“буду хорошим — меня не бросят”) и её потребностью в контроле (“если он виноват — я не виновата”).

Дисфункциональная динамика может работать десятилетиями.

Потому что обе стороны, неосознанно, заинтересованы в её сохранении.

Почему так трудно выйти?

Потому что выйти — значит признать: последние 20 лет вы не строили здоровые отношения. Вы обслуживали чужую дисфункцию.

Признать, что человек, которого вы любите, возможно, не хочет меняться. Потому что система работает для него.

Это больно. Это страшно.

Но вот правда:

Это не ваша вина.

Вы вышли из дисфункциональной семьи. Вы не выбирали эти схемы. Они были переданы вам, как сломанный механизм, который все продолжают чинить вместо того, чтобы заменить.

Но это ваша ответственность.

Увидеть систему. Понять, чьим интересам она служит. И решить: продолжать отдавать энергию в систему, которая вас истощает, или выбрать свободу.


Михаил через полгода принял решение.

Предложил жене парную терапию. Поставил границы. Перестал быть “хорошим мальчиком”.

Жена отказалась. Система не могла существовать без его покорности.

Михаил ушёл.

Следующие полгода были адом.

Развод. Раздел имущества. Чувство вины перед детьми. Ночи без сна. Сомнения: “Может, я эгоист? Может, надо было потерпеть?”

Но постепенно он начал дышать.

Впервые за 47 лет он выбрал себя.

Сегодня Михаил в новых отношениях. Здоровых. Равных.

Он по-прежнему много работает. Но дома его встречают не претензии, а поддержка.

Его дети, особенно сын, увидели другую модель — где мужчина имеет право на голос, желания, уважение.

Нездоровая динамика закончилась.

Не потому, что Михаил стал эгоистом. А потому, что он осознал свою ценность.


Важно понять:

Это не значит, что жена Михаила была злым человеком. У неё тоже была своя травма, свои схемы. Но она не была готова их видеть.

А он не мог исцелиться за двоих.

Уход — это не первый шаг. Это последний. Когда все попытки изменить систему не сработали.

Вопрос к вам:

Какая система управляет вашей жизнью?

Чьим интересам она служит?

Когда вы позволите себе выбрать свободу?


Неэффективные системы существуют веками. Они распространены. Они передаются из поколения в поколение. Они кажутся нормой.

Но они не обязательны.

Вы можете создать другую систему. Где каждый имеет ценность. Где никто не существует за счёт истощения другого.

Это не легко.

Но это ваш выбор.

Выбор свободного человека.

*Я клинический психолог, 👨🏻‍⚕️ работаю с мужчинами в сложных отношениях. В моей практике большинство приходят, когда сил уже не остаётся. Не ждите этого момента.*

PS. Если история Михаила резонирует — напишите мне слово “выбор”. Давайте разберёмся, какая система управляет вашей жизнью.*

Вы построили бизнес. Но потеряли себя дома.

Я работаю с успешными мужчинами 45-55 лет. Они приходят с одним и тем же: «В переговорах я чувствую себя сильным. Дома — никем».

Знакомо?

Вы зарабатываете, решаете, обеспечиваете. Но слышите: «Ты опять не так», «Другие мужья лучше», «Ты ничего не понимаешь».
И начинаете верить, что проблема в вас.

Что вы получите после первой встречи (60 минут, онлайн):

→ Поймете, почему годами чувствуете себя «не на своем месте» дома — при том что в бизнесе всё под контролем

→ Увидите конкретный механизм, который запускает ваше чувство вины и готовность уступать даже там, где не должны

→ Получите один работающий инструмент для ближайшей домашней ситуации — как выстроить границу без скандала

→ Решите, есть ли смысл в дальнейшей работе. Без обязательств.
Почему вы не можете решить это сами
В бизнесе вы привыкли к логике: проблема — анализ — решение. В отношениях, где ваши чувства и потребности постоянно обесцениваются, эти инструменты дают сбой.

Более того: ваша ответственность, готовность идти на компромисс, желание сохранить семью — всё это работает против вас.

Вы привыкли ставить мир в семье выше себя. Но цена этого мира — ваше здоровье, энергия, самоуважение.
Один из моих клиентов, владелец производственной компании, Вадим 49 лет:

«Впервые за 12 лет я не просыпаюсь с тяжестью в груди. Давление нормализовалось за 2 месяца работы. И это не из-за развода — я до сих пор в браке. Изменилось то, как я реагирую на манипуляции. Я перестал чувствовать себя виноватым за то, что хочу элементарного уважения».

Метафора, которая всё объясняет

Представьте реку. Течёт медленно, незаметно. Кажется, что в ней нет силы. Но попробуйте построить плотину или развернуть её — невозможно.
Есть другой путь: прокопать небольшой канал параллельно. И вода сама найдёт новое русло.

Так же с вашими отношениями.
После 10-15-20 лет брака радикальные изменения кажутся катастрофой. Развод, скандалы, осуждение, дети, финансы, репутация.
Но вам не нужна революция. Вам нужны конкретные шаги, которые вернут вам опору на себя.

Три вопроса, которые меняют всё:

→ Что Я чувствую прямо сейчас?→ Что Я хочу в этой ситуации?→ Почему мое мнение здесь не учитывается?

Для вас это может звучать странно. Мужики не задают таких вопросов. Мужики решают, обеспечивают, терпят.
Но именно эта установка и держит вас в паттерне, где вы всегда идёте на уступки — даже когда это разрушает вас.

Что происходит, если продолжать так же

Вы уже чувствуете последствия:

• Здоровье: давление, бессонница, проблемы с сердцем. Врачи говорят «стресс», но не могут помочь по-настоящему.

• Энергия для бизнеса: домашние конфликты высасывают силы. Вы не можете сосредоточиться на работе так, как раньше.

• Отношения с детьми: сын видит, как вы живёте. Дочь запоминает модель «нормальных отношений». Вы хотите, чтобы они повторили ваш путь?

• Самоуважение: вы смотрите в зеркало и отводите глаза. Вы чувствуете, что предали себя. И я не говорю уже о сексе…

78% моих клиентов говорят одно и то же: «Если бы я начал на 5 лет раньше, сохранил бы здоровье и нервы».

Каждый год промедления забирает у вас ресурс. Не «когда-нибудь». Не «после отпуска». Сейчас.

Как мы работаем (конкретно)

Это не психологическая «болтовня» про детство и чувства.

Это работа с конкретными паттернами поведения:

→ Распознавание манипуляций — вы научитесь видеть, когда вас пытаются вызвать чувство вины, стыда, долга

→ Выстраивание границ — как сказать «нет» без агрессии и без уступки

→ Возврат опоры на себя — как принимать решения исходя из своих потребностей, а не из страха конфликта

→ Стратегия действий — что делать дальше в вашей конкретной ситуации

Я не буду настаивать на разводе или радикальных решениях. Моя задача — помочь вам увидеть ситуацию ясно и принять ВАШ выбор.
Осознанно.

С опорой на себя, а не на страх.

Важно знать:
Конфиденциальность: Я работаю только онлайн. Встречи не записываются. То, что вы говорите — остаётся между нами. Полностью.

Формат: Первая консультация — 60 минут, онлайн (Zoom). Это диагностическая встреча.

Вы поймёте, что происходит, и решите, нужна ли дальнейшая работа.

Инвестиция: 12 900₽ за первую встречу. Если после консультации вы решите продолжить работу — эта сумма входит в стоимость пакета сессий (это предложение работает только первые 48 часов )

Следующий шаг
Если текст откликнулся — это уже сигнал.
Напишите мне в личные сообщения: «Хочу консультацию» — я отвечу лично в течение 24 часов и пришлу свободные окна для встречи на ближайшие 2 недели.
Вы построили успешный бизнес с нуля.Вы способны вернуть себе право быть собой в собственном доме.

Вопрос только один: готовы ли вы сделать первый шаг?

Вчера я спросил клиента: «Сколько вы платите бухгалтеру?»

— 90 000 в месяц.
«А налоговому консультанту?»
— 120 000.
«А психологу?»
Молчание.
«Бухгалтер считает деньги. Психолог спасает семью. Почему за семью вы не готовы платить?»
Он не смог ответить.

Когда ломается машина — вы едете к механику.Когда нужна реклама — нанимаете маркетолога.Когда сложности с налогами — берёте эксперта. Но когда разваливаются отношения — вы пытаетесь справиться сами.

Почему?

Потому что вы привыкли быть тем, кто помогает. Решает. Справляется.
И где-то глубоко записано: «Если ты неэффективен — тебя нельзя любить».

Но признать, что нужна помощь — это не слабость. Это мудрость.
Человеческие отношения — это система.

И как любая система, она может работать неэффективно годами.

Ваш дед молчал, когда бабушка кричала.Ваш отец молчал, когда мама манипулировала.Вы молчите, когда жена обесценивает.
Это не гены. Это выученное поведение.

Модель, которую вы впитали в детстве — и теперь повторяете.
Но выученное можно переучить. Систему можно починить.

Клиент, 52 года, владелец бизнеса:
«Я 15 лет пытался ‘исправить’ жену. Оказалось, я пытался починить систему, которую сам и поддерживал своим молчанием и избеганием. Когда я изменил своё поведение — изменилось всё. Мы не развелись. Мы начали заново».

Если в семье что-то не работает — это влияет на всё:

→ Здоровье: бессонница, давление→
Бизнес: срываетесь на сотрудников→

Дети: копируют вашу модель→

Жизнь: вы не живёте, а выживаете
Систему можно починить.

Вы не ходите на озеро за водой. Вы открываете кран.Вы не чините машину сами. Вы едете к механику.
Почему вы пытаетесь справиться с отношениями в одиночку?

Два вопроса:

1. В каких сферах жизни вы легко просите помощи — и в каких это невозможно?

2. Что мешает сказать: «Мне нужна помощь с отношениями»?

Напишите в комментариях.

Отвечу каждому.
Если готовы «открыть кран» вместо озера с вёдрами — напишите в ЛС.

Пришлю:→ Чек-лист «5 признаков, что система не работает» (бесплатно)→ Или обсудим диагностическую консультацию (60 мин, 12 900₽)

Полная конфиденциальность. Отвечаю лично в течение 24 часов.
Вы построили успешный бизнес. Вы умеете нанимать экспертов.
Примените эту же логику к вашей семье.
Система отношений тоже требует обслуживания.
И это не слабость. Это мудрость.

Алекс

«Я виноват» — и поэтому ничего не меняется.

Клиент, 47 лет, владелец логистической компании, сказал мне на второй сессии:

*«Я понял, в чём проблема. Я во всём виноват. Я плохой муж. Поэтому она и кричит. Логично, да?»*

Я спросил: «А что конкретно вы сделали вчера, когда она кричала?»

Молчание.

*«Ничего. Я молчал. Как всегда».*

«И как вам это помогло?»

*«Никак. Но я же виноват. Что я могу сделать?»*

Вот она — ловушка.

«Я виноват, поэтому ничего не могу изменить».

Это не логика. Это защитный механизм из детства, который держит вас там, где вы есть.

И самое коварное: вы обвиняете себя для того, чтобы не действовать.


Откуда это берётся?

Возможно, в детстве что-то произошло.

Родители развелись — и вы почувствовали, что это ваша вина.
Отец пил — и вы думали, что если бы вы были лучше, он бы не пил.
Мама была несчастна — и вы стали её эмоциональной подушкой.

Вы стали взрослым слишком рано.

И научились брать ответственность за чувства и действия других людей, за своего брата или сестру.

Это была не ваша вина. Вас так научили.

Но теперь, во взрослой жизни, эта схема работает против вас.

Схема работает двумя способами:

Вариант 1: «Я виноват»

→ Жена кричит — *«Я её довёл»*
→ Партнёр холоден — *«Я недостаточно хорош»*
→ Дети несчастны — *«Я плохой отец»*

Вы берёте ответственность за чужие эмоции. Но не за свои действия.

Вариант 2: «Виноваты они»

→ *«Она меня бесит»*
→ *«Он разрушил мою жизнь»*
→ *«Из-за них я несчастен»*

Вы не берёте ответственность за свои чувства. Только обвиняете других.

В обоих случаях результат один: ничего не меняется.


Почему это работает как ловушка?

Потому что когда вы говорите *«Я виноват»*, вы одновременно говорите: *«Я бессилен»*.

И это освобождает вас от необходимости действовать.

Пример:

Жена при детях: *«Ты опять забыл! Ты никогда меня не слушаешь!»*

Его реакция: *«Да, я виноват. Прости».*
Внутри: *«Я плохой муж. Что я вообще могу сделать?»*

Результат: Ничего не меняется. Через неделю — та же сцена.

Что было бы, если бы он взял ответственность не за её чувства, а за свои действия?

Вместо: *«Я виноват»*

Сказать: *«Мне неприятно, когда ты говоришь так при детях. Давай обсудим это отдельно».*

Это не значит, что он прав, а она нет.

Это значит, что он берёт ответственность за свою реакцию, а не за её эмоции.

Вот в чём разница:

«Я виноват» = Я бессилен что-то изменить
«Я отвечаю за свои действия» = Я могу выбрать, как реагировать

«Она меня бесит» = Она контролирует мои эмоции
«Я чувствую злость» = Это моё чувство, я решаю, что с ним делать

Тот клиент, про которого я писал в начале.

Через 2 месяца работы он сказал:

*«Я понял разницу. Раньше я чувствовал вину за то, что она несчастна. Сейчас я вижу: она отвечает за свои чувства. Я — за свои действия. Я не могу сделать её счастливой. Но я могу перестать быть её эмоциональной подушкой. И как ни странно — когда я перестал спасать, ей стало легче. А мне — намного легче».*

Одно упражнение на эту неделю:

Когда в следующий раз услышите обвинение — от жены, партнёра, коллеги — остановитесь.

Не говорите автоматически: *«Да, я виноват»*.

Вместо этого задайте себе вопрос:

«За что я действительно отвечаю в этой ситуации?»

→ За свои слова — да
→ За свои действия — да
→ За то, что другой человек чувствует — НЕТ

Это не жестокость. Это взрослые отношения.


Каждый день, когда вы говорите «я виноват» — это ещё один день:

→ Когда вы чувствуете себя бессильным
→ Когда ваши дети видят эту модель и учатся ей
→ Когда ваша энергия уходит в пустоту

Остановите это сегодня.


Если вы узнали себя в этом тексте — напишите мне в личные сообщения.

Я пришлю:
→ Чек-лист «5 признаков, что вы берёте чужую ответственность» (бесплатно)

Или обсудим диагностическую консультацию:
→ 60 минут, онлайн
→ 12 900₽
→ Полная конфиденциальность

Консультации открыты на ближайшие 2 недели. После этого — запись на ноябрь.

Отвечаю лично в течение 24 часов.


Вы 20 лет брали ответственность за чужие эмоции.

Пора научиться отвечать только за свои действия.

Это не отказ от ответственности.

Это возврат к здоровым отношениям.

Маленький шаг. Большое изменение.


Алекс

15 МИНУТ В АЛЬФА-БАНКЕ НАУЧИЛИ МЕНЯ ГЛАВНОМУ ПРО СЕРВИС В РОССИИ

(И это не то, чего вы ожидаете)
Представьте:
Вы — владелец бизнеса. Приходите в банк, который кричит на каждом углу: “Мы лучший банк для бизнеса!”
Передо мной 3 человека. Я сижу, жду своей очереди. Всё честно.
А потом происходит
ЭТО:

Заходит молодой человек. Сотрудница банка расплывается в улыбке — они явно знакомы.
Пять секунд светской болтовни.
И его приглашают. Вне очереди.
Хотите знать, что меня взбесило больше всего?
Не то, что его пропустили.
А то, что со мной даже не поздоровались.
Я для них — мебель. Воздух. Пустое место.

Хотя именно я (и такие как я) приносим банку деньги. Именно на мне они зарабатывают. Именно мой бизнес делает возможным их зарплаты.

Я решил спросить
Когда меня наконец пригласили (через 15 минут!), я спокойно сказал сотруднице:
— Извините, но почему вы пропустили этого человека вперёд?
Её ответ меня доконал:

— Он разве был не впереди вас?
— Нет, я был впереди. Вы даже не поздоровались со мной, поэтому не заметили.
Её реакция?
— А, ну ладно.

Без извинений. Без попытки исправить ситуацию. Просто холодное “и что?”🙄

Здесь я переключаюсь из режима “клиент” в режим “психолог”
Знаете, что я увидел в этой ситуации?
Не “плохой сервис”. Не “советское наследие”.
Я увидел человека, который не чувствует собственной ценности.

Как психолог, я прекрасно понимаю механизм:

→ Если ты не ценишь себя→ Ты не можешь ценить других→ Рождается безразличие
И это не её вина. Это система, культура, воспитание.
Но от этого не легче.

А ТЕПЕРЬ — ОТДЕЛЬНЫЙ КИЛ БОЛИ 📵

Альфа-Банк звонит мне 3-4 раз в день.

Не мошенники. Не спам. Сам банк.
Я не могу отключить эту опцию уже неделю — служба поддержки “разбирается”.

И это касается не только Альфы:

• Ростелеком — 3 звонка в день на разные номера
• 2-3 звонка в день
Другие компании — каждый божий день
Итого: 8-12 звонков в день

ЕЖЕДНЕВНО от легальных компаний.

Блокируешь номер?

Звонят с нового.Просишь удалить из базы? “Да, конечно” — и звонят снова.

В нашей стране это НЕВОЗМОЖНО остановить. О мошенниках я уже и не говорю…

🔥 А ТЕПЕРЬ — МОЙ ВОПРОС К ВАМ

Я хочу собрать коллективный опыт. Потому что я знаю: я не один такой.

Ответьте хотя бы на

ОДИН вопрос:

1. Какая ситуация с сервисом вывела вас из себя в последний месяц?

2. В какой компании вы почувствовали себя “пустым местом”?

3. Сколько раз В ДЕНЬ вам звонят банки/операторы/компании? (напишите цифру)

4. Вы смогли отключить навязчивые звонки? Если да — КАК?

5. Работаете в сфере обслуживания? Что мешает быть человечнее с клиентами? (анонимно, честно)

Давайте не просто пожалуемся
Давайте соберём РЕАЛЬНУЮ СТАТИСТИКУ.

Если этот пост наберёт 100+ комментариев, я:
✅ Сделаю подробный разбор самых частых проблем✅ Составлю чек-лист “Как реально защититься от звонков”✅ Обращусь в Роскомнадзор с коллективным запросом (если вы поддержите)
Но для этого нужен ВАШ голос.

💬 Пишите в комментариях
Репостите, если тема откликается.Отмечайте друзей, у которых такая же боль.

Вместе мы можем хотя бы быть услышанными.

P.S. для тех, кто работает с клиентами
Это не атака на вас лично. Это — зеркало.
Задайте себе один вопрос перед началом рабочего дня:

“Как я отношусь к себе сегодня?”
Потому что именно так вы будете относиться к людям вокруг.

P.P.S. Альфа-Банк, если вы это читаете 👀

Я всё ещё ваш клиент. И я всё ещё жду, когда прекратятся эти 3 звонка в день.
Может, обсудим?

Я зарабатывал $25k в месяц. И был несчастен.

Бизнес шёл. Жил на берегу океана в доме за $1.5 млн долларов. Клиенты были очень довольны. Я должен был доволен тоже.

Потом я помогал женщинам - они меня тоже обожали.

Я чувствовал себя нужным. Важным. Спасателем.

Но внутри была пустота.

Я не мог отказать. Работал на износ. Демпинговал.

Притягивал женщин, которым нужен был “папа” или “терапевт”. Секс был механический. Близости - ноль.

А ещё я злился. Постоянно. Но никому не показывал.

*Я же мужчина. Я же успешен. Альфы не жалуются.*

Пока мой личный терапевт не спросил:

*А кому ты доказываешь свою ценность?*

И я понял.

Маме.

Всю жизнь я играл роль “хорошего сына”.

Покорного. Удобного. Спасающего её от её же боли….отца

А потом перенёс эту роль на женщин. На клиентов. На бизнес.

Схема спасательства - это наркотик.

Ты получаешь дофамин, когда кто-то слабее тебя. Когда ты “нужен”.

Но это ловушка ума.

Потому что настоящая сила - это не спасение.

Это умение сказать “нет”. Злиться. Быть несовершенным. Уйти, когда тебе отдают ответственность за всю свою жизнь: за чужие чувства, поступки и действия.

Сепарация от матери - больно.

Потому что приходится предать роль. Стать “плохим сыном”.

Разочаровать ее и свою женщину.

Но только так ты становишься мужчиной.

Этот путь я прошёл. И теперь веду других.

За последний год я провёл 60+ глубинных сессий с предпринимателями, у которых был тот же паттерн.

Успешные в бизнесе. Но застрявшие в роли спасателя.

Мы разбираем:

→ Эдипов комплекс и выбор партнёрш (почему ты притягиваешь “тех самых”)

→ Схему покорности (“не могу отказать” - откуда это и как выйти)

→ Подавленный гнев и отсутствие границ

→ Настоящую силу - не компенсаторную, а из целостности


Если это резонирует:

→ Напиши в ЛС кодовое слово РОЛЬ

Я проведу бесплатную 30-минутную диагностическую сессию.

Разберём конкретно твою схему: где застрял, что держит, как двигаться дальше.

Осталось 2 слота на эту неделю. (предложение действительно только сегодня)

Алекс @huntalex


P.S. Если ты подумал “это не про меня, у меня всё в порядке” - перечитай абзац про гнев. И про то, что ты не можешь отказать.