Вот несколько книг, которые помогают в самостоятельной работе с травмой отвержения и покинутости:

Основополагающие работы:

«Покинутые дети» Сьюзан Андерсон — одна из лучших книг именно по этой теме. Автор подробно разбирает пять стадий покинутости и дает практические инструменты для исцеления.

“Драма одаренного ребенка” Алис Миллер — классическая работа о детских травмах и их влиянии на взрослую жизнь, включая страх отвержения.

Практические подходы:

“Тело помнит все” Бессел ван дер Колк — о том, как травма живет в теле, и телесно-ориентированных методах работы с ней.

“Исцеление от травмы” Питер Левин — основы соматического подхода к травме, много практических упражнений.

“Привязанность в психотерапии” Дэвид Уоллин — о том, как формируются паттерны привязанности и как их можно изменить.

Для понимания механизмов:

“Теория привязанности в действии” Сью Джонсон — о том, как работают наши эмоциональные связи.

“Стыд и вина” Брене Браун — о преодолении стыда, который часто сопровождает травму отвержения.

Рекомендую начать с книги Андерсон — она наиболее конкретно посвящена именно этому запросу. Важно помнить, что серьезные травмы часто требуют работы с специалистом, книги могут быть хорошим дополнением, но не заменой профессиональной помощи.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

Записаться на программу


Консультация и диагностика

🔥 Когда Ваше представление о реальности становится оружием против Вас

Сейчас расскажу вам историю, которая перевернет ваше понимание манипуляций…

Марина (45) наконец решилась. После 15 лет брака, полного обесценивания и эмоционального насилия, она твердо решила подать на развод. Документы готовы. Решение принято.

И тут происходит “чудо”…

Муж вдруг начинает говорить именно о том, о чем она мечтала годами:

- “Давай заведем второго ребенка, как ты хотела”

- “Я нашел дом мечты, о котором ты мечтала”

- “Поедем в отпуск в Италию, помнишь, ты читала о Риме?”

Что это? Прозрение? Любовь? Изменение?

❌ НЕТ. Это психологическая операция.

PERCEPTION CONTEXT MODEL - это понимание того, как абьюзеры манипулируют контекстом восприятия жертвы. Они не меняются. Они адаптируются.

🎯 Как это работает:

Шаг 1: Сбор разведданных
Годами они изучают ваши слабости, мечты, болевые точки. Каждый ваш вздох о “хотелось бы” - это информация в их базе данных.

Шаг 2: Активация в критический момент
Когда чувствуют угрозу потери контроля - включают “режим мечты”. Именно то, чего вы хотели. Именно тогда, когда решили уйти.

Шаг 3: Когнитивный диссонанс
Ваш мозг начинает сомневаться: “А может, он действительно изменился? А может, я слишком поспешила?”

🚨 ПРАВДА В ТОМ, ЧТО:

➡️ Если он мог дать вам это - почему не делал 15 лет?

➡️ Почему “прозрение” случилось именно сейчас?

➡️ Где были эти предложения, когда вы умоляли о внимании?

Это не любовь. Это стратегия удержания.

Абьюзеры - мастера чтения контекста. Они знают, когда включить “хорошего парня”, когда сыграть жертву, когда стать “идеальным партнером”.

💡 КЛЮЧЕВОЙ ИНСАЙТ:

Настоящая любовь не включается по требованию угрозы потери. Настоящие изменения происходят не за одну ночь после 15 лет игнорирования.

Если ваша реакция на этот пост - мурашки по коже и “Боже, это же про меня!” - вы не одиноки.

Миллионы женщин (мужчин тоже) попадают в эту ловушку perception management. И выход есть.

В моей программе “Свобода от манипуляций” адаптированной под Вас мы разбираем:

✅ Как распознать психологические операции в отношениях

✅ Техники противостояния газлайтингу

✅ Восстановление собственного восприятия реальности

✅ Стратегии безопасного выхода

Перестаньте быть мишенью чужих психологических игр.

Ваша реальность принадлежит ВАМ. Ваши решения принимаете ВЫ. Ваша жизнь - это не поле для чужих экспериментов и психологического абьюза.

*Готовы вернуть себе власть над собственным восприятием?*

👆 Комментарий “+” если узнали себя в этой истории. Поделитесь, как манипулировали вами! Это может помочь другим!

#НарциссическийАбьюз #Газлайтинг #Манипуляции #ПсихологияОтношений #СвободаОтАбьюза

*P.S. Марина подала на развод. Через полгода ее “прозревший” муж уже строил планы о детях с новой женщиной. Потому что дело было не в любви к Марине. Дело было в потере контроля.*


PSS. Научиться видеть манипуляции и противостоять им можно в моих исклюзивных программах адаптированных из наработок спецслужб. Интересно узнать больше? Пишите мне в личку Код “PsyOps” для индивидуальной работы или присоединитесь на марафон ниже ⬇️

Ваши границы — это не стена, а дверь. Но кто держит ключи?

Вы говорите «нет». Он слышит «давай обсудим». Вы отступаете. Он наступает. Знакомо?

Ваши границы не должны быть предметом переговоров. Это ваша личная территория. Но абьюзеры — профессиональные переговорщики. Они торгуются за ваше «нет», как на восточном базаре.

30 дней в марафоне Личных Границ-Эмоциональное Айкидо

+ 4 живых мастер классов в зуме

+ чат участников и простые задания для выработки новых навыков

+(будет запись мастер классов🎤)

Как превратить атаки манипулятора в свою Силу!

Вы получите:

✅ Чек-лист «10 масок манипулятора»: Узнайте, как он/она играет роль жертвы, спасателя или обиженного, чтобы ваше «нет» растворилось в чувстве вины.

✅ Техника «Сломанная пластинка»: Научитесь повторять свою позицию, не вступая в дискуссию, где вас всегда переиграют.

✅ Практика: Карта ваших границ. Вы физически обозначите в рабочей тетради, что для вас допустимо, а что — красная линия.

Завтра цена вырастет на 1000 рублей 28/09.

Цена для первых покупателей 19 900 руб

Регистрация на Марафон! Бронируйте свое место!

Начало 01.10

Цена для первых покупателей 19 900 руб

Регистрация на Марафон! Бронируйте свое место!

Начало 01.10

Когда договориться невозможно! Что делать?


Регистрация на Марафон! Бронируйте свое место!

Начало 01.10

Вам за 40,50? А в отношениях всё то же "дежавю"?

Раскрываем невидимый сценарий вашей личной жизни.

У вас есть опыт, мудрость, возможно, успешная карьера и состоявшаяся жизнь. Но почему личная жизнь напоминает замкнутый круг?

Почему меняются партнеры, декорации, но не сценарий?
Вы замечали этот паттерн? Либо вы изо всех сил стараетесь заслужить любовь, боясь потерять близость, либо, наоборот, возводите стены и держите дистанцию, боясь потерять себя. Это постоянное напряжение между желанием быть вместе и желанием быть свободным невероятно истощает.

Мы привыкли думать, что нам "не везет" или что проблема в партнере. Но правда в том, что корень проблемы не во внешнем мире.

Он в вашей внутренней "Операционной Системе" отношений – вашем Стиле Привязанности.

Это бессознательный код, заложенный в самом раннем детстве (согласно теории привязанности Джона Боулби), который определяет, как вы ищете близость, как реагируете на стресс и как ведете себя в конфликтах. Это фундамент.

И вот главная ловушка: если операционная система (привязанность) работает с ошибками, ни одно "приложение" – тренинги по коммуникации, новые свидания, книги о границах – не сработает корректно.

Бесполезно изучать психологию партнера, пока вы не поняли свою собственную систему.

Как распознать свой стиль привязанности?
Большинство проблем в отношениях создают два основных стиля небезопасной привязанности.

Проверьте себя:

1. Тревожный Стиль Привязанности

Вы жаждете близости и слияния. Вам жизненно необходимо постоянное подтверждение чувств партнера. Вы склонны:
Остро реагировать на малейшую дистанцию (не ответил на СМС, задержался).
Ревновать, драматизировать или "цепляться", чтобы вернуть контакт.
Растворяться в партнере, ставя его потребности выше своих.
Тяжело переносить одиночество.
Ваш глубинный страх: Быть покинутым, отвергнутым.

2. Избегающий Стиль Привязанности

Вы цените независимость и автономию превыше всего. Слишком сильная близость ощущается как "удушье" или контроль. Вы склонны:
Дистанцироваться в конфликте ("уходить в пещеру", замолкать).
Испытывать сложности с выражением теплых чувств и уязвимости.
Фокусироваться на недостатках партнера, когда отношения становятся серьезными.
Полагаться только на себя, не просить о помощи.

Ваш глубинный страх: Быть поглощенным, потерять свободу и контроль.

(Часто эти два стиля притягиваются, создавая мучительный "танец": один догоняет, другой убегает). Или в одном человеке может быть и то и другое (тревога и избегание, как у меня)


Как это знание может быстро улучшить ваши отношения?

Даже простое осознание этих механизмов меняет всё. Вы перестаете винить себя за "эмоциональность" или партнера за "холодность".

Это не злой умысел, это работа глубинных страхов.

Вот как применить это знание уже сегодня:
Если вы узнали себя в "Тревожном" стиле:
В следующий раз, когда партнер отдалится и вы почувствуете панику, вместо того чтобы немедленно требовать внимания или обвинять:

Признайте реакцию: Скажите себе: "Сейчас активировался мой страх покинутости. Это моя тревожная реакция, а не факт, что меня бросают".

Возьмите паузу: Примените технику саморегуляции (дыхание, фокус на теле), прежде чем действовать из страха.

Измените коммуникацию: Вместо претензии ("Ты меня игнорируешь!") используйте Я-сообщение: "Когда ты замолкаешь, я начинаю тревожиться, потому что мне важна наша связь. Можем мы поговорить?"

Если вы узнали себя в "Избегающем" стиле:
В следующий раз, когда партнер потребует близости или эмоций, и вы почувствуете раздражение и желание сбежать:

Признайте реакцию: Скажите себе: "Я чувствую удушье. Это моя избегающая реакция, а не факт, что меня контролируют".
Не разрывайте контакт: Вместо того чтобы закрываться или критиковать партнера за "излишнюю эмоциональность":

Обозначьте границы экологично: Скажите честно: "Мне сейчас сложно, я чувствую давление. Мне нужно 30 минут побыть одному, чтобы успокоиться. Я вернусь к разговору".

Эти шаги – первая помощь. Но чтобы переписать сценарий фундаментально, нужна глубинная работа.

Хорошая новость: стиль привязанности – это не приговор. Его можно изменить в любом возрасте. Если вы готовы перестать ходить по граблям и заняться фундаментом своей личной жизни, пора действовать.

👇 Какой стиль вы узнали у себя? Напишите в комментариях: "Тревожный", "Избегающий" или "Танец всего".


Алекс

Ваша Жизнь — это Стратегия, а не Набор Тактик. Почему ваш главный проект - семья терпит убытки?

В бизнесе вы знаете разницу между стратегией и тактикой.

Как говорит Сет Годин, мой любимый маркетолог: "Направление главнее скорости". Неважно, как быстро вы реагируете на кризис, если движетесь в неверном направлении.

Вы не позволяете себе копировать неудачные модели в бизнесе. Вы ищете прорывные решения. Вы работаете "НАД" бизнесом, а не только "В" нем, выделяя время на роль CEO.

Но почему эти принципы отключаются, когда дело касается вашей личной жизни, семьи?

Ваш главный актив — это не ваша компания. Это ваша энергия, ваш фокус и ваша способность принимать стратегические решения. И прямо сейчас этот актив истощается отношениями с отрицательным ROI (Return on Investment).

Давайте посмотрим правде в глаза: ваш подход к отношениям сейчас чисто тактический. Вы выживаете!

Вы применяете разрозненные тактики: больше работать, избегать конфликтов, покупать подарки, терпеть иррациональное поведение. Вы "затачиваете топор", но не спрашиваете себя: "А то ли дерево я рублю и зачем?".

Вы находитесь "В" отношениях (ежедневно реагируя на хаос), но не работаете "НАД" ними (не смотрите на систему стратегически).

Это классическое определение актива с отрицательным ROI. И он тянет за собой все остальное: ваше здоровье, ваш бизнес, ваше будущее и Ваших Детей!

Вы продолжаете "финансировать" этот "проект", потому что попали в ловушку невозвратных затрат и надеетесь на чудо.

Но, как напоминает Годин: "Вы не в пробке, вы и есть ЭТА пробка". Вы — активный участник этой среды, а не пассивная жертва обстоятельств. Ваши стратегические решения формируют вашу реальность.

Вопрос, который вы должны задать себе как CEO своей жизни:

Как долго я готов финансировать стратегически убыточный проект, который меня банкротит? И за какое решение, принятое сегодня, я буду благодарен себе через 5 лет?

Пришло время сменить тактику на стратегию. Первый шаг — это честный аудит.

Алекс
Стратег по выходу из личностных и семейных кризисов. Клинический психолог.

Аудит главного контракта: Система, которая банкротит вашу миссию.

Вы умеете строить. В IT, дизайне, в собственных проектах вы видите паттерны там, где другие видят хаос, и превращаете идеи в работающие системы. Вы знаете цену ресурсам, понимаете, что такое возврат на инвестиции, и умеете стратегически мыслить.

Но есть одна система в вашей жизни, которая хронически показывает отрицательный баланс. Это ваши самые близкие отношения.

Инвестиции колоссальны: ваше время, энергия, интеллектуальный капитал. А на выходе — истощение, чувство вины и ощущение, что вы постоянно «не дотягиваете». Вы эффективны во внешнем мире, но дома ходите на цыпочках, пытаясь предугадать настроение партнера, избежать конфликта или заслужить тишину.

Если это знакомо, пора провести честный аудит.

Есть аксиома стратегического мышления: «Каждая устойчивая система служит определенной цели». Она может не служить той цели, которую декларирует, и может казаться иррациональной. Но если система сохраняется, значит, она выполняет какое-то скрытое обещание.

Чему служит система ваших нынешних отношений?

Часто успешные мужчины неосознанно воспроизводят старый сценарий. Сценарий, в котором они пытаются «спасти» или угодить значимому взрослому (отголосок незавершенной сепарации или травмы отвержения), надеясь наконец получить принятие, которого им не хватило. Эта схема покорности дает иллюзию контроля или незаменимости, но её цена — ваша жизнь.

Это стратегическая ловушка. И она стоит вам вашей миссии.

Служение против Прислуживания

Мы приходим в этот мир, чтобы реализоваться, стать теми, кем мы должны стать, и через это служить другим. Но здесь происходит критическая подмена понятий.

Служение — это реализация вашего таланта для мира. Оно расширяет ваши возможности, дает энергию и масштабирует ваше влияние.

Прислуживание — это обслуживание эмоциональных потребностей, травм или нарциссического дефицита одного человека. Оно сужает ваш мир до размеров чужой боли или грандиозности.

Когда вы тратите свой ресурс на то, чтобы быть удобным или спасать, вы не служите. Вы прислуживаете. Вы спонсируете дисфункцию.

Отношения как инфраструктура для реализации

Мужчина реализуется во внешней среде. Для этого ему необходим надежный тыл — внутренняя среда, наполненная балансом и поддержкой. Здоровые отношения — это инфраструктура для вашей экспансии, а не черный ящик, который нужно постоянно латать.

Если ваша «инфраструктура» постоянно требует капитального ремонта, если вместо поддержки вы получаете обесценивание или эмоциональный шантаж, вы не можете выполнить свою настоящую работу. Вы не можете служить своей цели!

И здесь важно понять жесткую, но необходимую правду: вы не можете спасти другого взрослого человека. Это не ваша задача. Для этого существуют специалисты. Пытаясь быть терапевтом или спасателем для своей жены, вы лишаете её возможности взять ответственность за свою жизнь, а себя — возможности жить свою.

Время пересмотреть стратегию

Если система сужает ваши возможности, а не расширяет их. Если она блокирует вашу реализацию. Если она заставляет вас играть роль исполнителя чужой воли...

...то вы находитесь не в том месте и, вероятно, не с тем человеком.

Это не значит, что вы потерпели неудачу или что ваш путь был ошибкой. Этот опыт был частью пути, необходимым этапом для осознания своей ценности и границ. Но оставаться там, где ваша энергия уходит на поддержание системы, которая вас разрушает, — это предательство своей истинной цели.

Пришло время вернуть себе роль СЕО своей жизни. Провести аудит главного контракта и решить: инвестируете ли вы в свою миссию или обслуживаете чужую боль?

Ваша реализация ждет. Алекс