12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после этого подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Я думал, что схожу с ума: Как я ВЫШЕЛ из токсичных отношений после 45 лет! 3 ПЕРВЫХ ШАГА к СВОБОДЕ



Какие три фразы из моего детства похожи на фразы, которые я слышу от партнера? Что это говорит о моих паттернах выбора отношений?

Как моя усталость проявляется в повседневной жизни? Осознаю ли я, что это не лень, а истощение от постоянного стресса?

Какие "хорошие моменты" я вспоминаю, когда мне тяжело в отношениях, и как они удерживают меня?

Если бы я начал вести "Дневник фактов", какие конкретные ситуации я бы в него записал за последнюю неделю?

Есть ли в моей жизни хотя бы один человек, которому я могу сказать: "В моих отношениях что-то не так"? Если нет, кто мог бы им стать?

Какие шаги из "Плана безопасности" я могу предпринять уже сегодня, даже если не планирую уходить?

Почему я до сих пор думаю, что "преувеличиваю" или что "у других хуже"? Как я могу изменить это убеждение?

Как мои отношения влияют на моих детей (если они есть)? Чему они учатся, наблюдая за мной?

Какие изменения произошли бы в моей жизни, если бы я вышел из токсичных отношений, основываясь на опыте Алекса?

Какие из "Что делать прямо сейчас" рекомендаций я могу применить в ближайшие 24 часа для улучшения своего состояния?

Какие сигналы из раздела "Когда обращаться за помощью СРОЧНО" я должен воспринимать как призыв к немедленным действиям?

Что для меня значит "заслужить покой, тишину, безопасность, любовь без условий"?

Какие первые шаги я могу сделать к этому?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

🌱 Мои собственные грабли: как я учусь не спасать (даже когда очень хочется)

Вчера снова поймал себя на том, что хочу мгновенно “починить” клиента. Сижу, слушаю его историю, а в голове уже готов план спасения. И это при том, что я сам каждый день говорю людям о границах и ответственности о чувствах.

Смешно? Да. Человечно? Тоже да.

Моя правда: иногда я чувствую себя недостаточно хорошим психологом, если не могу дать человеку мгновенное облегчение. Как будто моя ценность измеряется скоростью решения чужих проблем. (Это тоже, конечно)

А ведь это знакомо не только мне, правда?

Когда ваш взрослый ребенок звонит в слезах, разве не хочется тут же примчаться и всё исправить? Когда партнер в депрессии, не тянет, хочется взять на себя его эмоции и “вытащить” его из этого состояния?

Что я понял о себе:

За желанием спасать часто прячется мой страх быть неидеальным.

“Если я не помогу прямо сейчас, значит, я плохой психолог/муж/жена/друг/сын/дочь/коллега. Меня нельзя любить”.

Но правда в том, что когда я пытаюсь играть роль Бога, я отнимаю у человека самое ценное - возможность самому найти свой путь, свою силу, свои ответы, свои ценности (они у нас у всех разные).

Моя простая схема (проверенная на себе):

1. ПАУЗУ - чувствую желание “спасти” → глубокий вдох
“Чей это вообще груз? Мой или его/ее?”

2. ЧЕСТНОСТЬ - с самим собой
“Чего я боюсь? Что мне даёт эта роль спасателя?”
(Часто ответ: “чувство контроля” или “ощущение нужности”)

3. ВЫБОР - поддержка без захвата
“Я рядом. Я верю в твои силы. Что тебе сейчас нужно от меня?”

Это сложно. Особенно когда видишь, как мучается близкий человек. Но я заметил: чем больше я “спасаю”, тем слабее становится другой человек. А чем больше я доверяю его способности справляться, тем сильнее он становится.

Сейчас учусь любить себя не за то, что я делаю, а за то, как я это делаю. С уважением к границам. К чужому праву на собственные ошибки и открытия.

Честный вопрос: А вы замечали за собой такое? Когда последний раз хотелось “спасти” близкого человека? И что вы на самом деле хотели получить от этого?

Давайте честно - без осуждения, просто поделимся 💭

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

#психология #границы #отношения​​​​​​​​​​​​​​​​

Когда реальность обманывает: как наш мозг создает ложные угрозы

Недавно я увидел на кухне своего кота. Обернувшись через секунду, понял — это был обычный алюминиевый тазик. Мозг мгновенно “дорисовал” знакомые очертания, цвет, создал иллюзию.

Так работает наше восприятие — мы не видим мир таким, какой он есть. Мы его интерпретируем.

Почему это важно понимать тем, кто пережил травму?

После токсичных отношений наш мозг работает в режиме гипербдительности. Одна и та же фраза может восприниматься как:

- Агрессия
- Обесценивание
- Угроза
- Попытка контроля

Проблема не в том, что было сказано. Проблема в “настройках” нашего внутреннего восприятия.

Внутренний критик — наследие абьюза

Когда нас долго обесценивали, внутри формируется голос, который шепчет:

- “Ты ничего не стоишь”
- “Тебя нельзя любить”
- “Ты виноват во всем”
-“Ты бессильна»

Этот голос заставляет нас:

- Замирать (избегать конфликтов любой ценой)
- Соглашаться (даже когда это вредит нам)
- Нападать (защищаться от несуществующих угроз)

Практический инструмент восстановления

Ведите дневник по схеме:

1. Что произошло? (факты без оценок)
2. Что я почувствовал? (злость, страх, стыд…)
3. Что я подумал? (какие мысли возникли)
4. Какая потребность стояла за этим? (уважение, безопасность, принятие)
5. Как я отреагировал? (что сделал или хотел сделать)

Через 2-3 недели вы увидите свои паттерны. Это не приговор — это карта для исцеления.

Пример из жизни

Жена решила за меня, что я буду есть на обед (был выбор), не спросив мнения. Моя реакция — вспышка гнева.

А ранее, я бы сказал, что мне все равно 🤷‍♂️

Что на самом деле произошло:

- Потребность: уважение к моей автономности
- Триггер: ощущение, что мои желания не важны
- Детская травма: чувство покинутости и обесценивания

Здоровая реакция взрослого: “Мне важно участвовать в выборе. Давай обсудим варианты?”

Путь к исцелению

Цель не в том, чтобы стать бесчувственным. Цель — научиться:

- Распознавать свои триггеры
- Говорить о потребностях спокойно
- Оставаться взрослым в сложных ситуациях
- Понимать, что другие тоже смотрят на мир через призму своего опыта

Помните: ваши чувства важны. Ваши потребности имеют значение. Вы достойны уважения.

Исцеление требует времени, поддержки и правильных техник. Но каждый шаг к осознанности — это шаг к внутренней свободе.


📲 Перешлите этот пост тем, кому это может помочь. Пришлите скриншот @huntalex и получите бесплатно полный гайд-рабочую тетрадь “Дневник эмоций” — пошаговая инструкция, как эффективно отслеживать свои триггеры и скрытые потребности.

Один инструмент может запустить процесс исцеления. Поделитесь возможностью.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Травма покинутости VS травма отвержения: в чем разница?

Многие путают эти два типа травм, но понимание различий — ключ к исцелению.

🚪 Травма покинутости (моя)

Что происходило:
• Родители физически уходили (развод, смерть, работа)
• Эмоциональная недоступность (“Я занят, не мешай”)
• Игнорирование потребностей ребенка
• Внезапные исчезновения без объяснений

Внутреннее убеждение:
*“Меня всегда бросают. Я не могу ни на кого положиться.”*

Как проявляется во взрослой жизни:

✗ Цепляетесь за отношения любой ценой
✗ Паника при малейших признаках дистанции партнера
✗ Готовы на все, лишь бы не остаться одни
✗ Ревность и контролирующее поведение
✗ Выбираете недоступных партнеров (знакомая боль)

## ❌ Травма отвержения

Что происходило:
• Прямая критика личности ребенка
• “Ты плохой”, “Ты не такой”, “Лучше бы тебя не было”
• Сравнения не в пользу ребенка
• Условная любовь (“Буду любить, если будешь послушным”)

Внутреннее убеждение:
*“Со мной что-то не так. Я недостаточно хорош для любви.”*

Как проявляется во взрослой жизни:

✗ Избегаете близости из страха разочаровать
✗ Перфекционизм как попытка “заслужить” любовь
✗ Самосаботаж в отношениях
✗ Уход раньше, чем уйдут от вас
✗ Ощущение “самозванца” в успешных отношениях


## 🔄 Может ли быть и то, и другое?

Да, и это частая ситуация.

Пример: Мама ушла (покинутость) + перед уходом говорила “Ты меня довел” (отвержение).

## 💡 Как определить свой тип?

Задайте себе вопрос:
*“Чего я больше боюсь в отношениях?”*

🚪 Покинутость: “Что партнер уйдет”

❌ Отвержение: “Что партнер увидит, какой я на самом деле”

## 🛠 Пути исцеления разные

Для покинутости:
• Работа с привязанностью
• Развитие автономности
• Принятие одиночества как ресурса

Для отвержения:
• Работа с самооценкой
• Принятие своих “темных” сторон
• Развитие аутентичности


💭 Понимание своего типа травмы — первый шаг к исцелению. Знание того, откуда растут ваши страхи, дает власть над ними.

📲 Сохраните пост и поделитесь с теми, кто ищет ответы на свои реакции в отношениях.

*В каком типе травмы узнали себя? Пишите в комментариях — поддержим друг друга.*

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Моя личная борьба

Всем привет!

Сегодня я хочу поделиться чем-то очень личным и, возможно, не самым комфортным для меня. Мы всегда привыкли видеть экспертов сильными, уверенными и успешными. Но за этим фасадом скрывается много внутренней работы и личной борьбы.

Прямо сейчас я борюсь с... синдромом самозванца.

Это чувство возникает, когда я запускаю новый проект или делюсь новыми знаниями. В голове сразу появляются мысли: «А имею ли я право об этом говорить? Достаточно ли у меня опыта? Вдруг я кого-то разочарую?». Эти мысли усиливают моё сопротивление и часто заставляют сомневаться в себе, хотя я прекрасно знаю, сколько труда и времени вложено в моё дело.

Я впервые столкнулся с этим, когда начинал свою деятельность. Сначала я думал, что это пройдёт, когда я наберусь опыта. Но чем больше я знаю и чем большего достигаю, тем сильнее становится этот страх. Он проявляется в том, что я начинаю откладывать задачи, долго перепроверяю каждую деталь и даже боюсь делиться своими успехами.

Для меня эта борьба — это не слабость, а часть моего пути. Я учусь принимать эти чувства, но не позволять им управлять мной. Я напоминаю себе, что мои знания и опыт ценны, и что моя цель — не быть идеальным, а быть полезным.

Мне бы очень хотелось, чтобы вы поняли одну простую вещь: даже самые успешные люди испытывают сомнения. И это абсолютно нормально. Главное — не сдаваться и продолжать двигаться вперёд, несмотря ни на что.

А с чем боретесь вы? Поделитесь своими мыслями в комментариях.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Чувства? Какие еще чувства!

Знаете, что говорила моя соседка Зина вчера своему сыну? “Не реви! Мужчины не плачут!” А потом жалуется подруге: “Не понимаю, почему он со мной не делится проблемами, замкнутый какой-то…”

Вот она - семейная традиция в действии! Получила в детстве: “Не выдумывай, все нормально!” - и передает дальше, как семейную реликвию.

Мы живем в эпоху информационного цунами. Средневековый человек за всю жизнь получал столько информации, сколько мы за завтрак пролистываем в телефоне. Подкасты, рилс, посты - мозг как переполненный чемодан, а мы все пихаем и пихаем…

И что в итоге? Логика умерла, а древо жизни зеленеет на чувствах! Но мы-то этого не замечаем, думаем головой управляем.

А на деле все наоборот: не мысли определяют состояние - состояние определяет мысли. Как бы смешно это ни звучало.

Помню клиентку - успешная женщина, руководитель. Дочь приходит расстроенная из школы. А она: “Не обращай внимания на этих дурочек! Ты же умная!”

Думает - поддерживает. А дочь слышит: “Твои чувства неважны, проглоти и забудь.” Точь-в-точь как ей самой говорили 30 лет назад.

Мы видим только то, что чувствуем. А что не чувствуем - не замечаем. Как слепые пятна в зеркале заднего вида.

Парадокс современности: не понимая собственных потребностей, мы обесцениваем потребности других. Автоматически. Рефлекторно.

Простое упражнение на сегодня:

Когда кто-то поделится с вами переживанием, не спешите давать советы.

Остановитесь на 5 секунд. Спросите себя: “А что я сейчас чувствую? Тревогу? Раздражение? Желание побыстрее “починить” человека?”

А теперь скажите: “Я слышу, что тебе сейчас тяжело.” И все. Просто побудьте рядом с чувством.

Увидите - как меняется качество отношений, когда мы перестаем быть “скорой логической помощью” и становимся просто людьми, которые тоже чувствуют.

Ведь чем больше мы развиваем свою чувственность, тем больше видим и понимаем. Понимание приходит через осознание собственных чувств, а не через умные книжки.

*А теперь честно: когда последний раз вы позволили себе просто погрустить, не пытаясь сразу “взять себя в руки”?*

P.S. Да, чувства - это не роскошь и не слабость. Это навигационная система нашей души. Только она показывает, куда идти дальше.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯