🐹 Почему мы все хомячки в колесе? О сопротивлении, которое нас там держит

Знаете, что общего между хомячком в колесе и человеком в жизни?

Оба бегут изо всех сил. Оба думают, что движутся вперед. И оба остаются на том же месте.

Только хомячок не знает, что он в колесе. А мы знаем, но продолжаем бежать.

Сопротивление — это наш внутренний консьерж, который говорит: “Простите, но перемены сегодня не принимаются. Приходите завтра.”

Завтра он скажет то же самое.

Мы хотим измениться, но сопротивляемся изменениям.
Мечтаем о свободе, но боимся выйти из клетки.
Жалуемся на колесо, но крепко держимся за его прутья.

Потому что знакомое несчастье всегда кажется безопаснее незнакомого счастья.

Сопротивление — это не злодей. Это перестраховщик.

Когда-то оно спасало нас от мамонтов и саблезубых тигров. Теперь спасает от… счастья.

“А вдруг не получится?” — шепчет оно.
“А вдруг получится?” — вот что его по-настоящему пугает.

Мы боимся не провала. Мы боимся успеха. Потому что успех — это ответственность за новую жизнь. А старая, хоть и плохая, но знакомая - безопасная


Колесо крутится, хомячок устает, но не останавливается.

Почему? Потому что остановиться — значит подумать. А подумать — значит понять, что можно жить по-другому.

А если можно жить по-другому, то почему мы живем вот так?

Вопрос неудобный. Проще и дальше крутить колесо.

В марафоне “Путь к Себе” мы работаем с этим хомячком.

Не убиваем его — он часть нас. Не выбрасываем колесо — оно иногда нужно.

Мы просто показываем дверцу клетки, которая всегда была открыта.

И учим не бояться того, что за ней.

*Потому что самое страшное в жизни — не то, что мы можем потерпеть неудачу.*
*Самое страшное — что мы можем так и не узнать, на что способны.*

Перестаньте быть хомячком. Станьте собой.

🔗 Марафон “Путь к Себе” — ваш проводник из колеса в Вашу настоящую жизнь.


📩 Подробности в директ или по ссылке в профиле.


Последний день регистрации! 🎉

#ПутьКСебе #Сопротивление #Психология #Изменения #ЖизньБезКолеса

Знаете, сколько стоит год жизни, проведенный в страдании?

Я знаю эту цену не только как клинический психолог. Я заплатил ее сполна.

Сегодня у меня была интервизия, где мы с коллегами отрабатывали протокол депрессии в EMDR. Я был в роли клиента, и меня накрыло воспоминаниями.
Я вспомнил себя много лет назад. Сначала тяжелая иммиграция: чужая культура, сложности с деньгами, болезнь жены. А затем период, который чуть меня не сломал: мучительный развод родителей, растянувшийся на годы, и смерть моей бабушки — человека, которого я любил как маму.

Мой мир рухнул. Я бросил учебу и месяцами буквально не выходил из дома. Это была глубокая, клиническая депрессия.

Я знаю, каково это, когда чувствуешь себя настолько плохо, что единственным способом вернуться в «норму» кажется мысль о том, чтобы всё это прекратить….. Я варился в этом аду почти 3 года.

К сожалению, тогда я не знал, что мне нужна помощь. Я не знал, что не обязательно страдать так долго.

Оглядываясь назад, я вижу фатальную ошибку, которая затянула мое горевание:

Гиперответственность. Я пытался «спасти» родителей, брал на себя ответственность за их чувства и конфликты. Я пытался нести ношу, которую не только не мог вынести, но и не имел права брать.

Переломный момент случился, когда я увидел, как празднуют похороны в Латинской Америке. Они отмечали не смерть, а ЖИЗНЬ, которую прожил человек.
Это перевернуло мое сознание. Горевать — это нормально. Это признак привязанности. Но застревать в боли — нет.

Сегодня, как клинический психолог, я знаю, что с помощью современных техник (включая EMDR) мы можем убрать негативный заряд с болезненных воспоминаний и усилить светлые моменты. Теперь, вспоминая свою бабушку, я не плачу от потери. Я радуюсь тому, что она БЫЛА в моей жизни.

Научился отдавать ответственность своим родителям за их чувства и действия. Брать ответственность за свое эмоциональное состояние и свой выбор

Я пишу этот пост для вас. Для тех, кто сейчас находится в эпицентре шторма — будь то смерть близкого, тяжелый развод, разрыв отношений или любовная зависимость.

Вам не нужно ждать 2-3 года или 7-10 лет (такое застревание тоже бывает).

Я не хочу, чтобы вы повторяли мой путь. То, что я проживал годами, сегодня можно проработать в разы быстрее, используя современные эффективные методы, о которых я тогда не знал.

Именно поэтому я создал специальный продукт — Интенсив «Трансформация Горя в ЖИЗНЬ».
Это не длительная терапия. Это концентрированная программа, чтобы помочь вам быстро выйти из острого кризиса, переработать сложные переживания и вернуть себе управление жизнью.


Как мы будем работать:
Мы проведем 3 глубинные личные сессии по 90 минут, где шаг за шагом пройдем путь от боли к свободе:

Стабилизация: Снизим острый эмоциональный накал (вину, гнев, отчаяние), вернем контроль над состоянием и сбросим груз чужой ответственности.

Переработка Боли: Используя мощные техники (включая EMDR), мы нейтрализуем самые болезненные воспоминания и трансформируем боль утраты в светлую память.

Возвращение к Жизни: Усилим ваши внутренние ресурсы, найдем новые смыслы и вернем способность радоваться настоящему моменту.

*Кроме того, вы получите:
Специфические домашние задания и техники для самостоятельной работы.

+1 месяц моей личной поддержки в чате после завершения сессий, чтобы закрепить результат и предотвратить "откаты".

Эта программа — ваша возможность не застревать в сложных эмоциональных качелях на годы, а быстро переработать боль.

+ Бонус 60 минут сессия, если понадобиться, через месяц (если купите сегодня) 🚩


Продолжение 🎯

Исцеление начинается с малого

Представьте, что вы сидите с чашкой чая в уютном месте, и мы просто разговариваем. Скажите, случалось ли вам замечать, что кто-то из близких — партнер, родитель, друг — заставляет вас чувствовать себя “неправильной”, маленькой, будто вы всегда что-то делаете не так? Как это ощущается в теле или в душе?

Вы (гипотетический ответ): Иногда мой муж говорит вещи, которые заставляют меня сомневаться в себе. Например, что я слишком чувствительная. Это как будто ком в горле, и я начинаю думать, что, может, он прав.

Я: О, этот “ком в горле” — знакомое чувство, правда? Оно как сигнал, что что-то не так. А как вы думаете, почему так трудно сказать себе: “Это не я виновата, это его слова ранят”? Что останавливает вас от того, чтобы поверить, что вы не “слишком чувствительная”, а просто человек, который заслуживает уважения?

Вы: Наверное, потому что он — мой муж. Я же люблю его, и мне кажется, что если я признаю, что он меня обижает, это разрушит все. Или я просто не хочу верить, что близкий человек может так поступать.

Я: Это очень честно. Признать, что близкий человек, которого вы любите, может ранить — это как посмотреть в лицо чему-то пугающему. Скажите, а если бы ваша лучшая подруга рассказала вам, что ее партнер заставляет ее чувствовать себя “неправильной”, что бы вы ей сказали? Смогли бы вы сказать ей: “Ты не виновата, это не про тебя”?

Вы: Я бы сказала, что она заслуживает лучшего. Что ей не нужно терпеть такое отношение.

Я: Вот-вот! А теперь представьте, что вы говорите это самой себе. Как вам кажется, почему так сложно дать себе то же тепло и поддержку, которые вы готовы подарить подруге? Что мешает?

Вы: Может, я боюсь, что если признаю, что это абьюз, мне придется что-то менять. А я не знаю, хватит ли у меня сил.

Я: Это важный инсайт. Признать абьюз — это как открыть дверь, за которой неизвестность. Но знаете, что я заметил? Иногда самый маленький шаг — просто сказать себе: “Я вижу, что происходит, и это не моя вина” — уже дает силы. Это как найти внутри себя искру, которая может разгореться в огонь. Вспомните момент, когда вы чувствовали себя сильной, уверенной, живой. Что это было? Может, прогулка, разговор с другом, любимое дело?

Вы: Иногда я чувствую себя живой, когда рисую. Или когда гуляю одна в парке, слушаю птиц.

Я: Это и есть ваш ресурс! Эти моменты, когда вы чувствуете себя собой, — как маленькие якоря, которые помогают держаться. Как думаете, что бы случилось, если бы вы каждый день давали себе хотя бы 5 минут на такое — рисование, прогулку, что-то, что вас наполняет? Могло бы это помочь вам почувствовать себя чуть сильнее, чтобы посмотреть на ситуацию с близким человеком яснее?

Вы: Наверное, да. Это звучит просто, но я редко себе это позволяю.

Я: Понимаю. Мы часто забываем про себя, особенно когда близкие требуют так много. Но вот что интересно: каждый раз, когда вы даете себе эти 5 минут, вы как будто говорите себе: “Я важна. Мои чувства важны”. Это и есть начало исцеления. Хотите попробовать? Например, сегодня вечером выделить 5 минут на что-то, что вас радует, и заметить, как вы себя чувствуете после? А потом, если захотите, поделитесь в комментариях — что это было и как сработало. Мне правда интересно узнать, что у вас получится!


А вы верите, что забота о себе может исцелять? Расскажи о своем опыте!


Алекс (запись на консультацию) 📞


Ресурсы канала 🎯

Когда понимаешь, что живешь чужую жизнь (и что с этим делать)

Привет. Сижу сейчас и думаю — сколько раз я начинал писать этот пост и бросал. То слишком умно звучит, то слишком надменно. А потом понял: да я же сам до сих пор в этом всем варюсь! Эти чертовы детские схемы, о которых читал у Джеффри Янга, они же не только в книжке живут — они во мне сидят и руководят моей жизнью.

Знаете это ощущение, когда вроде бы все делаешь правильно, а жизнь какая-то не твоя? Когда в отношениях играешь роль, с деньгами постоянные качели, а мечты о своем деле так и остаются мечтами? Я долго думал — просто неудачник, видимо. Пока не дошло: дело не в неудачах, а в том, что я живу по программам пятилетнего ребенка.

Мои личные тараканы (вдруг узнаете себя)

Недавно поймал себя на мысли: я всю жизнь ищу одобрения. В детстве родители хвалили только за хорошие оценки — ну я и научился быть “хорошим”. Сейчас мне 51, а я до сих пор не могу сказать “нет” коллеге, потому что вдруг она обо мне плохо подумает.

Или вот еще: всегда считал себя ответственным человеком. А недавно понял — я просто боюсь подвести кого-то, потому что в детстве это означало скандал дома. Теперь работаю за троих, выгораю, а чувствую себя виноватым, если взял выходной.

И самое болезненное — с деньгами. Вроде неплохо зарабатываю, но денег постоянно не хватает. Потому что не могу отказать, когда кто-то просит в долг. Или беру проекты за копейки, потому что “неудобно” просить больше. А потом злюсь на мир за то, что он меня не ценит.

Две болезненные истины, которые я осознал

Первая: Все эти схемы когда-то меня спасали. Мой перфекционизм защищал от критики родителей. Угождение всем — от конфликтов.

Самопожертвование — от чувства, что я плохой. Схемы не враги, они бывшие защитники. Просто теперь они мне мешают.

Второй: Вечное самообразование тоже может быть схемой. Я годами читал про саморазвитие, ходил на тренинги, искал наставников. И только недавно понял — так я убегал от реальных решений. Всегда можно сказать: “Я еще не готов, надо еще поучиться”. Удобно же!

Что происходит, когда начинаешь копать

Больно. Честно скажу — больно как 1000 чертей в бок. Когда понимаешь, что половина твоих “благородных” поступков — это просто страх быть отвергнутым. Что твоя “скромность” — это неверие в собственную ценность. Что “забота о других” часто прикрывает нежелание заботиться о себе.

Но знаете что? После этой боли приходит облегчение. Как будто сбросил тяжелый рюкзак, который носил всю жизнь и думал, что он — часть меня.

Мои маленькие эксперименты (может, попробуете)

С границами: Начал говорить “нет” хотя бы раз в неделю. Сначала тряслись и потели руки, честное слово. Сейчас уже легче. И мир не рухнул!

С деньгами: Каждый раз перед тем как согласиться на заниженную оплату, спрашиваю себя: “А что бы сделал человек, который себя уважает?” Пока получается через раз, но это уже прогресс.

С чувствами: Перестала давить злость и грусть. Если злюсь — значит, кто-то нарушает мои границы. Если грущу — возможно, живу не по своим ценностям. Где-то изменяю себе. Эмоции как навигатор, только я раньше их игнорировал.

С внутренним критиком:

Пытаюсь разговаривать с ним, а не воевать. “Окей, я понимаю, ты боишься, что я облажаюсь. Но давай попробуем по-другому?”

Что я понял о себе (и о нас всех)

Мы не обязаны быть идеальными. Более того — попытки быть идеальными часто прикрывают наши схемы. Мой перфекционизм, например, это не про качество, а про страх критики.

Не все схемы нужно ломать. Некоторые можно просто смягчить. Я не перестал быть ответственным — просто теперь включаю в это понятие ответственность за себя.

И самое главное: изменения происходят медленно и неравномерно. Один день чувствуешь себя просветленным, на следующий опять включаются старые программы. Это нормально.

Что реально помогает

Замечать моменты: Когда ловлю себя на автопилоте, делаю паузу. “Стоп, а что я сейчас чувствую? Почему так реагирую? Это соответствует моим новым ценностям? Осознаниям?”


Продолжение поста 🚩

Разговаривать с внутренним ребенком:

Звучит странно, знаю. Но работает.

Когда включается страх или стыд, спрашиваю себя: “Сколько лет тому, кто сейчас боится?” Обычно оказывается — лет пять или шесть.

Маленькие шаги:

Не пытаюсь сразу кардинально измениться. Сегодня сказал “нет” одному лишнему проекту. Завтра, может быть, попрошу справедливую оплату. Маленькими шагами.

Честность с собой:

Перестал себя обманывать красивыми формулировками. “Я помогаю всем, потому что я добрый” → “Я помогаю всем, потому что боюсь, что меня не будут любить”. Больно, но честно.

Если вам это близко

Попробуйте сегодня поймать себя на одной реакции и спросить: “Откуда это? На кого я сейчас похож — на взрослого себя или на ребенка? Может мою маму или папу?”

Не пытайтесь сразу все изменить. Просто замечайте. Уже это огромный шаг.

И помните: мы все в этом варимся. Кто-то дольше, кто-то меньше. Но никто не живет без схем — просто у некоторых они менее разрушительные.


P.S. Если тема зацепила, почитайте Джеффри Янга “Прочь из замкнутого круга”. Там много практических штук, которые реально работают. Не панацея, но хорошие инструменты. Написано просто о сложном 🫧

P.P.S. Делитесь в комментариях, если что-то откликнулось. Мне правда интересно понять, что я не один такой в этой теме копаюсь 😊

Что можно попробовать прямо сейчас:

- Поймайте одну свою автоматическую реакцию сегодня

- Спросите себя: “Откуда это? Сколько лет тому, кто так реагирует?”

- Сделайте что-то маленькое, но в сторону своих настоящих потребностей

- Будьте добры к себе — изменения требуют времени

- Замечайте свои чувства, не пытаясь их сразу “исправить”

- Помните: «схемы» когда-то вас защищали, просто теперь пора их обновить


Алекс (запись на консультацию) 📞


Ресурсы канала 🎯