О вкусной и здоровой пище для души, или Записки Клинического психолога
Ну что, дорогие мои. Давайте поговорим за нашу скромную, но нервную профессию. Ходят упорные слухи, что психологи — это самые травмированные люди на планете. Не скажу за всю Одессу, но... скажем так: от хорошей, спокойной, размеренной жизни в этот цирк добровольно не идут.

Мы идем в психологию не за счастьем. Мы идем туда, как на склад забытых вещей — искать себя, потерянного где-то между детским садом и первым разводом. И в этом, товарищи, есть свой цимес. Потому что научиться психологии по книжкам — это как изучать вкус борща по кулинарному справочнику. Нужно сначала самому хорошо нахлебаться, пережить внутренний Сталинград, и только потом ты можешь пытаться объяснить другому, как выглядит мирное небо.

И тут начинаются парадоксы, от которых у нормального человека начинается мигрень.

Парадокс первый: Спасение утопающих.
Мы не можем вам помочь, если вы сами себе помочь не хотите. Мы не буксир. Мы, скорее, гиды с фонариком. Показываем: вот тут у вас, гражданин, дверь, а вот тут — стена. Но если гражданин с разбегу предпочитает стену, мы можем только вежливо поинтересоваться ощущениями.

Парадокс второй: Цена вопроса.
Качество помощи от стоимости консультации не зависит. 70% успеха — это отношения. Я свою главную травму вообще бесплатно проработал, пока учился.

Но тут же включается Парадокс третий: Бесплатный сыр.
Когда помогаешь бесплатно, люди эту помощь не берут. Или берут, но кладут на антресоли и забывают. Видимо, если за страдания не уплачено по тарифу, они кажутся какими-то ненастоящими, несерьезными. Бесплатные страдания — это несерьезно.

И я понял страшную вещь: стоимость консультации — это не совсем про оплату специалиста. Хотя мы тоже кушаем, нам нужен хлеб, масло и новые книги про экзистенциальный кризис. Если психолог говорит, что ему не нужны деньги, он врет или уже просветлился и питается солнцем.

Но смысл в другом: чем больше человек платит, тем больше он вкладывает в себя. Это взнос в капитальный ремонт собственной души. Заплатил дорого — и уже жалко не меняться.

О процессе: Не торопитесь в травму.
Все хотят быстро. Прийти и за час починить то, что ломали сорок лет. Залезть в травму и там отверткой всё подкрутить. Но нет. Нельзя делать евроремонт, пока дом горит. Сначала тушим пожар, копим ресурсы.

Это когда ваш умный неокортекс кричит: «Давай чинить!», а древняя лимбическая система отвечает: «Иди нафиг, ты не готов, у нас обед и нет сил».

И только когда силы появляются, можно идти глубже. Иначе жизнь будет продолжать тыкать вас носом в вашу же проблему.

Выход из токсичных отношений не гарантирует, что вы начнете летать с крылышками. Нет, вы бегаете по тем же самым граблям. Просто теперь с фонариком, в каске и с осознанием: «О, знакомые грабли!».

И тут приходит главное: ответственность. Раньше виноваты были все: страна, партнер, родители, ретроградный Меркурий. А теперь — ты. Ты не виноват в том, что тебя травмировали. Абсолютно. Но это твоя ответственность с этим разобраться.

Непроработанная травма — это когда ты постоянно выживаешь. Бегаешь за деньгами, сидишь в нездоровых отношениях, боишься дышать. А проработанная — когда ты понимаешь, что ты герой, прошедший испытание. Как Иван-дурак после купания в кипятке — вроде тот же, а уже царь.

Ты начинаешь жить, творить, строить здоровые отношения и получать удовольствие. И это, наверное, самое главное — уметь хорошо жить, а не просто выживать.

Алекс

Жду вас в моем Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

О тяжести фамильных углей и легкости чая "Липтон"

Давайте я вам расскажу про свою фамилию. А то ходят слухи. На самом деле я Углев. Да-да. Не Орлов, не Иванов, а Углев. Фамилия, понимаете ли, с дымком. Из Свердловской области, из деревни Угли.

Там жили беглые крестьяне. Очень романтично. Основной промысел – сидеть в яме и жечь деревья. Делали древесный уголь и продавали. Такая вот генетика. Не потомственные академики, а “потомственные углеводы”.

Жили плотно. С размахом. Дворов тридцать, и все друг другу родственники. В каждом дворе по 20-30 человек. У моего прадеда было 18 детей. Видимо, телевизора не было, а уголь грел хорошо. Мой дед – восемнадцатый. Самый маленький сынок. Заморыш. Метр восемьдесят два. Остальные братья, видимо, сразу шли в гвардию или держать крышу.

И вот я с этой фамилией. Углев. А я, честно говоря, себя беглым крестьянином не ощущаю. В яме сидеть не хочу. Не мое это. В детстве дразнили – Уголь. Еще была кличка Батон, потому что я был немного... в теле. Представьте себе: фамилия Углев, кличка Батон. Это не биография, это готовый набор для самокопания.

И тут случились 90-е. Мы жили в маленьком, закрытом военном городке. Тишина, порядок, всё по правилам 1 отдела. И вдруг к отцу приезжает ну, журналистка с американского радио. Радио Свобода. Кейт Хант.

Она приехала из самой Америки в нашу дыру саратовскую! Привезла с собой страшное идеологическое оружие массового поражения – чай "Липтон". В пакетиках.

И всё. Меня это так впечатлило. Я пил этот чай и чувствовал вкус свободы, демократии и Голливуда одновременно. Самый лучший чай в мире! Почему? Потому что американский. Один пакетик "Липтона" сделал для моего мировоззрения больше, чем вся история КПСС.

Отца и мать местное КГБ затаскало на допросы и папа чуть не получил срок! Повезло ему, был у него иммунитет в то время. Он был депутатом в двух местных городках
И я подумал: хватит быть Углевым. Буду Хант. Охотой. Кейт меня впечатлила. И фамилия красивая. И не пахнет дымом.

И что вы думаете? Сработало. Больше 18 лет прожил в Америке. Эмигрировал. Сила искусства! Сила чая!
Психологи говорят, это такая эмоциональная сепарация от рода. И правильно. Я не хотел тащить на себе все эти родовые ямы, сложности коллективизации. Хотелось своего пути, без копоти и лагерей, которые прошел дед и где родился отец.

Потому что имя – это важно. Это, как говорят умные люди, вибрация. Звуковая подпись. Углев вибрирует на одной частоте – где-то в районе Свердловской области и Мурманских лагерей ГУЛАГа. А Хант – уже на другой, с видом на Атлантический океан и с пакетиком "Липтона" в руке.

Когда ты меняешь имя, у тебя меняется самовосприятие. И судьба немножко корректируется. Ты уже не Лена, а Алена. Уже не Уголь или Батон, а уважаемый человек.🤣

Так что, если вы себя не ощущаете Лешей, Машей или Ириной – меняйте. Это нормально. Это ваша мечта, ваша фантазия. Не надо быть статуей в центре города, на которую все привыкли смотреть. Будьте подвижны, как говорил Брюс Ли. Будьте как вода. Или хотя бы как тот "Липтон" – вроде в пакетике, но зато подвижный в кружке чая. Главное – не застревать в жесткой форме - трансформироваться.

Алекс, не Батон!

Жду вас в моем Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

Мои ценности: от погони за успехом к настоящему творчеству и поддержке

Привет, друзья! Сегодня хочу поделиться с вами своими размышлениями о ценностях, работе и том, что для меня принципиально важно. Всю жизнь я стремился к успеху, особенно в финансовом плане. Наверное, это отголоски 90-х — времена нищеты, когда еды не хватало, оставили во мне установку: успешные люди должны зарабатывать много.

Я всегда шел по этому пути, развивался, и хотя супермиллионов не нажил, жил комфортно. Но со временем начал пересматривать это под другим углом.

Я понял: в основе всего должно быть творчество, процесс, который приносит радость. Если ставить деньги на первое место, мотивация искажается.

Конечно, в молодости, когда строишь семью, покупаешь дом, машину — деньги необходимы и могут быть главной целью. Но с возрастом осознаешь: главное — реализовать свою внутреннюю программу. У каждого из нас уникальные когнитивные способности, способ восприятия мира - сенсорная система, переработкa информации. Это как специализация души. Найти её через творчество — ключ к настоящей жизни. В последние годы я фокусируюсь именно на этом.
Теперь о моей работе как психолога. Я не чистый творец, работающий даром — беру за услуги достойно, не дешево. Но мой подход отличается от стандартного.

Клиенты приходят в разных ситуациях, часто тяжелых: после разводов, кризисов, когда поддержки не хватает. Я сам переживал такое, знаю, как это.

Психолог — не друг, а человек, который дает глубокую поддержку, как в схемотерапии: ограниченное родительство. Мы помогаем осознать ограничения, когнитивные ловушки, проблемы с чувствами и ценностями.
Я сам продолжаю работать над собой. Проработал травмы, чувства, но с привязанностью (у меня тревожно-избегающий тип) всё ещё учусь. Сложно строить глубокие доверительные отношения в паре — признаюсь честно. Это делает меня ближе к клиентам: я не идеал, а человек в пути.

В работе я строю отношения иначе. Этика важна, границы нельзя переходить, но иногда поддержка нужна между сессиями. Не все пишут слишком много или просят бесплатно — бывают моменты, когда человеку нужна “соломинка”, чтобы не утонуть в трясине. Просто знать, что тебя видят, что ты важен, — это спасает. У меня есть личные чаты с клиентами в терапии. Даю глубокие домашние задания: большие, но полезные. Они фиксируют пройденное, помогают практиковать между встречами.

Психолог не меняет человека — мы поддерживаем в его пути. Работаем с запросом, но часто клиент хочет “посадить цветы у калитки”, когда весь огород в бурьяне. Мы не как психиатры, которые лечат болезни таблетками и диктуют. У нас плюс и минус: клиент решает, с чем работать, но эмоционально может не быть готов. Главное в терапии — отношения. Не дипломы, не модальности, а доверие. Через него клиент открывается, признаёт слабости — то, чему нас не учили: “не ной, будь мужиком” или «ты слишком чувствительная».

Это тонкий баланс: видеть границы, понимать ответственность клиента. Особенно в клинических случаях — травмы, пограничные расстройства. Как профессионал, я следую принципам врача: не навредить и конфиденциальность . Всё, что говорит клиент, остается между нами.

Исключение — супервизия: коллеги помогают улучшить работу, но с разрешения клиента, без имен и деталей. Это для понимания своих процессов — через перенос и контрперенос мы корректируем себя и помогаем другим.

В итоге, моя профессия — возможность учиться здоровым отношениям, здоровой привязанности. Это не только помощь другим, но и мой рост. Хочу сказать: жизнь — о реализации себя через творчество и поддержку. Не гонитесь только за деньгами — ищите свою “специализацию”.

Если resonate, пишите в комментариях свои мысли!

А что для вас творческий процесс? Как вы реализуете свою программу?

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

🧜‍♀️ Магическое мышление: когда мечты работают, а когда и превращаются в прокрастинацию с блестками 🆘

Помните, как в детстве вы мечтали стать космонавтом (или принцессой?), а теперь с трудом можете заставить себя выйти из дома в магазин? 😅

Оказывается, у магического мышления есть две стороны медали — и обе они могут кардинально изменить вашу жизнь.

🛡️ Сторона первая: “Я просто помечтаю и всё само решится”

Знакомо? Вместо того чтобы разбираться с реальными проблемами, мы уходим в фантазии. Классика жанра:

- “Вот найду идеальную работу, и тогда заживу”
- “Познакомлюсь с правильным человеком — и всё наладится”
- “Перееду в другой город — там точно всё будет по-другому”

А пока что застреваем в токсичных отношениях, терпим неинтересную работу и чувствуем себя старыми в 40+. Звучит как личный вызов? 🎯

✨ Сторона вторая: “Мечта + план = магия по-взрослому”

А теперь хорошие новости! Научная фантастика когда-то казалась бредом, а сегодня мы видеозвоним с другого континента и заказываем еду через приложение. И гиперболоид инженера Гарина - это реальность!

Секрет не в том, чтобы перестать мечтать, а в том, чтобы дать мечтам реальные инструменты:

- Детская часть придумывает и вдохновляет 🌟
- Взрослая часть планирует и реализует 📋
- А вместе они творят настоящие чудеса

🤔 Как понять, в какой вы фазе?

Защитная фантазия — это когда:

- Мечтаете, но ничего не делаете
- Постоянно откладываете важные решения
- Чувствуете себя жертвой обстоятельств

Здоровая фантазия — это когда:

- У мечты есть пошаговый план
- Вы готовы инвестировать время и ресурсы
- Неудачи воспринимаете как обратную связь

💡Практический лайфхак

Возьмите одну свою мечту прямо сейчас и ответьте:

1. Что конкретно я могу сделать на этой неделе?
2. Какой навык мне нужно развить?
3. С кем я могу поговорить и составить реалистичный план?

Если ответов нет — возможно, это пока защитная фантазия. И это нормально!

🎯 А что дальше?

Часто за “магическими” способами избегания реальности стоят непроработанные детские травмы. Когда в семье нельзя было выражать чувства, ребёнок учится врать и прятаться в мечтах.

Но это можно изменить!

Готовы превратить свои мечты в реальные проекты? Разобраться, что мешает вам жить полной жизнью, и найти здорового взрослого внутри себя?


📞 Записывайтесь на консультацию по ссылке: https://myhealing.tilda.ws

Обсудим ваши мечты без осуждения и составим реалистичный план их воплощения. Потому что магия — это не самообман, а осознанное творчество! ✨

*А какая у вас самая заветная мечта? Поделитесь в комментариях — интересно узнать, над чем сейчас работает ваше магическое мышление! 👇

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вот, сидим мы, значит, в этой жизни, как на вокзале: поезда идей проносятся, а мы всё ждём, когда же наш подойдёт, с табличкой “Успех” или “Счастье” . А они, заразы, не останавливаются почему-то!

Мелькнёт что-то в голове – идея, мысль, как искра в ночи, – и сразу тухнет. Почему? Потому что лень, потому что “а вдруг не получится”, потому что “да кто я такой, чтобы паруса свои распускать”. А я вам скажу: «Если не ты, то кто? Если не сейчас, то когда?»

Помню, в школе, на уроке биологии, учительница, дай ей бог здоровья, рассказывала про ноосферу. Ну, это такая штука, где все мысли, идеи, знания – они, понимаете, летают! Как Wi-Fi, только без пароля. И вот, приходит к тебе сигнал – идея! Не твоя, не моя, а общая, из этой самой ноосферы. И что ты делаешь? Ничего. Сидишь, чаёк попиваешь, сериалчик смотришь. А в это время где-то в Австралии или в соседнем подъезде кто-то другой ловит этот же сигнал, хватает его за хвост, записывает, план рисует – и вперёд! 👏

Он уже на мачте, паруса расправил, а ты всё ещё на кухне, в тапочках, с кружкой холодного кофе.

И ведь это не только про науку, где Ньютон с Лейбницем чуть ли не в один день интегралы придумали. Это про всё! Про любовь, про творчество, про бизнес. Приходит мысль: “А не позвонить ли тому человеку?” – и ты откладываешь. А он, этот человек, уже с другим кофе пьёт и общается, делиться планами на жизнь. Или: “А не написать ли рассказ?” – и вот, через год, кто-то другой уже с премией за «твой сюжет».

Ветер идей, он не твой личный бриз, он общий! Не поймал – улетел к другому.

Так вот, пока этот ветер дует, хватай ручку, телефон, хоть на салфетке запиши! 📝

Сделай шаг, маленький, корявый, неуклюжий – но шаг. Потому что, если ты не распустишь свои паруса, твой корабль так и останется в порту. А там, за горизонтом, – новые земли, новые лица, новые победы. И неважно, наука это, искусство или просто смелость сказать “люблю”. Доверяй себе, своему ветру.

Лови его, пока он дует. А то потом будешь стоять на причале, смотреть на чужие корабли и думать: “Эх, это ж мой ветер был…”

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

5 "Стоп-фраз", которые защитят ваши границы, даже если внутри всё дрожит

Общение с токсичными людьми или нарциссическим родственником — это ежедневная проверка на прочность.
Вас снова пытаются продавить, обвинить, заставить сомневаться в себе?

В моменте вы теряетесь, слова застревают в горле, а через час вы придумываете идеальный ответ, коря себя за то, что не сказали его сразу. Знакомо?

Это не ваша слабость. Это нормальная реакция нервной системы на травму (реакция "замри").

Чтобы помочь вам защитить себя здесь и сейчас, я подготовил 5 универсальных "стоп-фраз". Они не разожгут конфликт, но четко обозначат вашу позицию и дадут вам время выйти из разговора без потерь.

Заучите их. Держите под рукой. Используйте, когда чувствуете, что вас начинают "продавливать".

5 Фраз для защиты ваших границ:

Фраза №1. Против газлайтинга и искажения фактов.

Не спорьте о том, как было на самом деле. Вы знаете правду. Скажите: «Я помню эту ситуацию иначе. Я доверяю своей памяти». (Это утверждает вашу реальность, не вступая в прямую конфронтацию).

Фраза №2. Когда вас торопят с решением или требуют ответа.

Любое давление — это манипуляция. Вы имеете право думать столько, сколько нужно. Скажите: «Я не готов(а) обсуждать это сейчас. Мне нужно время подумать». (Это дает вам легальный способ взять паузу и успокоиться).

Фраза №3. Против обвинений и перехода на личности.

Когда разговор становится токсичным, вы не обязаны в нем оставаться. Скажите: «Я не буду продолжать разговор в таком тоне. Если ты перестанешь обвинять, мы сможем вернуться к теме». (Это перекладывает ответственность за конструктивный диалог на собеседника).

Фраза №4. Когда вам навязывают чувство долга ("ты должен помочь", "это неудобно").

Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям. Скажите: «Я понимаю твою позицию, но это мне не подходит». (Мягкий, но однозначный отказ без оправданий).

Фраза №5. Техника "Серый камень" (для самых тяжелых случаев).

Когда слова бесполезны и нужно просто минимизировать эмоциональный контакт. Скажите: «Возможно» / «Я тебя услышал(а)» / «Ок» /«Хмм, серьезно?» (Максимально безэмоциональный и короткий ответ, который не дает манипулятору "топлива").

Помните: устанавливать границы — это навык. Сначала это будет страшно и неудобно. Но каждый раз, когда вы выбираете себя, вы восстанавливаете свою целостность.
Пробуйте!

P.S.: БОНУС и Поддержка

Мы исцеляемся вместе. К сожалению, слишком много людей вокруг нас прямо сейчас борются за свое ментальное здоровье после абьюза.

Если вы знаете кого-то, кто недавно вышел из токсичных отношений, кто пытается наладить общение с трудными родителями, партнёром, детьми, коллегами или кому просто тяжело дается слово "НЕТ" — перешлите им этот пост.

Возможно, эти фразы станут для них спасательным кругом сегодня.

🎁 Мой подарок вам за поддержку других:

Если вы перешлете этот пост хотя бы одному человеку, которому это сейчас важно, я подарю вам эксклюзивный материал: Чек-лист «Скорая эмоциональная помощь: Как справиться с чувством ВИНЫ после установки границ».

Вина — главный крючок, который мешает нам защищать себя. Чек-лист поможет с ней справиться.

Подарок получат первые 50 человек.

Как получить бонус:

Перешлите этот пост тому, кому он нужен.
Пришлите скриншот в личку Телеграм [@huntalex].

Получите чек-лист в ответном сообщении.

Берегите себя и тех, кто рядом.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Ах, дорогие мои, вот мы вывалились из этих токсичных болот, где любовь — как минное поле, а партнер — как бомба с замедленным взрывателем.

Побыли в одиночестве, на перерыве, как в антракте плохого спектакля, и вдруг думаем: “А может, попробуем заново?

Я ж теперь эксперт по нарциссам, я их чую за версту, как собака — колбасные обрезки!” Ха-ха, милые, как будто жизнь — это школа, где после провала дают аттестат зрелости или золотую медаль.

Нет, жизнь — это кинотеатр, где фильм крутится внутри вас, а снаружи — всего лишь экран, подсвечивающий ваши собственные драмы и травмы.

Люди вокруг — актеры в вашем сценарии, отражения ваших страхов, желаний и, простите, глупостей (я не исключение). В молодости это не поймешь, носишься как угорелый, а с возрастом копнешь глубже — и бац! — понимаешь: ответственность за мысли, чувства, действия — это не опция, это билет во взрослую жизнь.

Но ближе к делу, к этому лайфхаку, который я вам сейчас выдам, как фокусник — кролика из шляпы. Сидите вы на первом, втором, третьем свидании, глаза горят, сердце стучит, доверие уже теплится, романтика в воздухе витает. И вот, чтобы не нарваться на очередного мастера манипуляций, задайте вопрос: “Что ты вынес из своих предыдущих отношений? Чему научился?” Ой, как много это скажет!

Вариантов — как в меню ресторана, но каждый — с подвохом.


Первый тип: “Я научился не доверять людям, быть осторожным”. Звучит разумно, да? Как после ожога — дуешь на воду. Но подождите, это же сигнал: человек вышел из травмы, но не разобрался. Не видит свою роль в танце двоих. А в абьюзе, знаете, нет двух взрослых — один король на троне грандиозности, другой — подданный, подыгрывающий. Жертва? Конечно, но и она в игре. Я это из опыта знаю, сам через такое прошел, не понаслышке. Так что если ответ такой — бегите, это еще не взрослый, это раненый, который всех подозревает.

Второй вариант: “Мои экс — сплошное разочарование, второсортные, я достоин лучшего”. Ого, грандиозность на марше! Человек принижает прошлых, как будто сам — звезда Голливуда. Но послушайте: мы всегда стоим ровно тех, кого выбираем. Нравится — не нравится, спи, моя красавица.

Это нарциссизм чистой воды, где другие — декорации для вашего эго. Не связывайтесь, иначе станете очередным “второсортным”.

А третий — золотой: “Да, я ошибался. Научился ставить границы, быть эмпатичным, честно говорить о желаниях.

Может, даже не изменять — статистика-то страшная, 75% в браках гуляют, но я учусь”. Вот это да!

Человек признает ошибки, делится уязвимостями. Не все сразу, но честно. Это значит: взрослый перед вами, готовый расти. В отношениях мы учимся быть людьми — мужчинами, женщинами, просто человечными.

Так что пробуйте этот трюк с близкими, посмотрите, как они берут ответственность за действия — или бездействие в отношениях. Нам нужны партнеры-взрослые, а не вечные дети. Даже если сами мы еще чуть-чуть детишки. Жизнь — долгий процесс, благ и хорошего настроения!


P.S. Но нарцисс-интеллектуал, возможно, скажет вам то, что вы ожидаете от идеального партнёра, как по сценарию. Тут нужно смотреть на мимику и жесты — есть ли конгруэнтность между словами и телом. Об этом в другой раз.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Ах, дорогие мои, вы только послушайте современных пророков натурализма! Сидит человек в своей симуляции – наверное, за клавиатурой, под искусственным светом лампочки, – и вещает о чистом воздухе, овечках на зеленой травке и молоке без эмульгаторов, сыре 🧀 без консерванта. Как будто мы все – жертвы матрицы и ИИ, а не просто ленивые потомки тех, кто когда-то бегал за мамонтом с дубиной. Я смотрю на это и думаю: “Эх, люди, вы хотите назад к природе? А природа-то вас хочет? Она вас ждет с комарами, мошками и дождем по колено!”

Представьте: вы – долгожитель в экологически чистом районе. Солнце светит, овечки блеют, молоко парное. Но вот беда – зубы выпали (это ж симуляция без стоматолога и зубной пасты!), а от “натурального” стресса (типа “где взять еду зимой?”) сердце стучит, как барабан в джунглях. А мы, городские, в офисах без окошек? Да мы симулируем жизнь! Повторяем чужие слова, смотрим фильмы, играем в игры. И вдруг – бац! – выясняется, что вся эволюция была симуляцией: предки наши тоже симулировали – рисовали на стенах пещер мамонтов, которых не поймали, и рассказывали байки у костра. А порнография? Ой, не смешите мои тапочки! В древности это были наскальные рисунки – та же симуляция, только без HD.

Но вы говорите: “Мы засоряем сознание искусственным – фильмами, музыкой, поэзией!” А что, натуральное сознание – это пустая голова, как у той овечки? Без Шекспира, Баха и “Тетриса”? Нет уж, спасибо! Мы эволюционировали не в вакууме, а с инструментами: огонь – симуляция солнца, одежда – симуляция шкуры, города – симуляция пещер с 5G и Wi-Fi. И вот вы жалуетесь на рост заболеваний, аутизм, психозы. А знаете, почему? Не потому, что мы от природы оторвались, а потому, что теперь живем дольше! Раньше дети умирали от “натуральных” инфекций до пяти лет, и статистика была чистой, как слеза. А теперь?

Диагностика – симуляция здоровья, но она спасает. Аутизм? Не вырос, а научились замечать. Психозы? В пещерах их звали “шаманами” и уважали.
Вы предлагаете: дачу, физический труд, встречи глаза в глаза. Прекрасно! Но вот я, старый садовод, спрашиваю: а вы пробовали копать огород под дождем? Это не симуляция – это реальность, от которой спина болит, а урожай жрут колорадские жуки и тля. И общение без масок в Инстаграме? Ой, вживую люди еще хуже: потеют, спорят, забывают зубы почистить. А в симуляции – фильтры, эмодзи, и все счастливы. Мы не разрушаем базовую связь с природой – мы ее улучшаем! Природа – не мама добрая, а немного 🤏 мачеха: цунами, вирусы, голод. Мы ее симулируем, чтобы выжить. Хотите назад? Идите в лес, но возьмите смартфон – на всякий случай, чтобы симулировать спасение.

Давайте разрушим ваши идиллические представления о натурализме.

Во-первых, долгожители в “чистых” районах? Взгляните на Blue Zones: Сардиния, Окинава – там не только воздух, но и социальные связи, диета с… подождите… обработанными продуктами вроде тофу (симуляция сои!) и генетика. 🧬

Экология – фактор, но не главный; стресс от “натуральной” жизни (войны племен, голод) убивал быстрее, чем современное общество.

Во-вторых, симуляция – это не зло, а эволюция. Человек всегда создавал искусственное: орудия, мифы, искусство. Ваша “натуральность” – миф! Предки жили в симуляциях: шаманские ритуалы – это VR без очков. Фильмы и игры? Они развивают эмпатию, креативность – эволюционный плюс. Исследования (из Nature, 2023) показывают: умеренное потребление “искусственного” контента снижает стресс, улучшает когнитивные функции. А порнография? В умеренных дозах – норма, как у бонобо в природе (они симулируют секс для мира в стае - снижает агрессию).

В-третьих, заболевания: рост аутизма – на 90% от лучшей диагностики, не от “симуляции” (CDC данные).

Психические проблемы? В hunter-gatherer обществах депрессия была нормой – от неопределенности. Современная “симуляция” (терапия, антидепрессанты) спасает жизни.

Продолжение 🚩

Тело не “не успевает” – эпигенетика адаптируется за поколения. Мы живем дольше всех предков: средняя продолжительность выросла с 30 до 80 лет благодаря… симуляциям (вакцины, еда из фабрик).

В-четвертых, природа как экосистема? Да, но мы – ее хакеры.

Мы не “отдаляемся” – мы интегрируем: урбанизация снижает углеродный след на душу (World Bank). Физический труд? Романтика! В реальности он калечит: крестьяне 19 века умирали в 40 от износа. Лучше йога в офисе.

Если “натуральность” – ключ к здоровью, почему в “чистых” районах вроде Амазонии средняя жизнь короче, чем в “симулированных” городах вроде Токио?
Вы говорите о “засорении сознания” искусственным – но разве поэзия Пушкина или музыка Баха не “искусственные”? Они отдаляют от природы или обогащают?
Предположим, вы вернетесь к “натуральному”: без интернета, фабричной еды, медицины. Сколько продержитесь без симуляции антибиотиков при первой инфекции?
А что если симуляция – это новая эволюция? Мы создаем VR-природу, где нет комаров, но есть польза для мозга. Почему это “разрушительно”, а не прогресс?
Ваша жизнь в “симуляции” – вы же записываете это на устройство, делитесь в сети? Разве это не доказательство, что симуляция помогает распространять идеи о натуральности?
Подумайте, друг мой: может, истинная “фундаментальная вещь” – не в траве под ногами, а в голове, где симуляция и реальность танцуют вальс. И если мы разрушим все искусственное, то вернемся не к раю, а к каменному веку – с юмором классика: “Жизнь – как рояль: клавиши черные, белые… А крышка – на всех одна!”


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Эмиграция чувств, или Как не перевезти свой травматический багаж без декларации собственным детям

Знаете, мы — поколение удивительное. Нам 40-50 лет. Мы пережили дефицит всего, кроме ожиданий. Мы эмигрировали, учили языки, строили карьеры с нуля, открывали свой бизнес. Мы научились выживать в любой экономической зоне и при любом режиме, но часто терпим крах в зоне эмоциональной.

У нас есть дети-подростки и комплексное посттравматическое стрессовое расстройство (кПТСР), которое мы ласково называем «характером». Мы хотим дать детям то, чего не было у нас, но продолжаем действовать по старым чертежам.
Давайте вспомним классический семейный натюрморт из нашего детства, который многие из нас перевезли через океан.

Условно: Маша и Алина.
Маша — «золотой стандарт». Учится, старается, оправдывает инвестиции. Идеальный ребенок с легким побочным эффектом в виде панических атак и тотального неумения сказать «нет».

И есть Алина — вечно в наушниках, конфликтует, не старается. Роль Алины — оттенять Машу.
Это триангуляция?

Система, где любовь — дефицитный ресурс, и за него надо бороться с собственным братом или сестрой. Родители же выступают в роли жюри, сохраняя контроль и эмоциональную дистанцию.
И здесь кроется первое опасное когнитивное искажение.

Искажение №1: Иллюзия Победителя
Мы думаем: Маше повезло, ее любили. А Алине досталось.
Реальность: В дисфункциональной системе нет победителей, есть только разные формы травмы. Это две клетки одной тюрьмы.

Маша — это не успех, это функция. Она отказалась от себя, чтобы обслуживать потребности родителей. Она живет в вечном страхе: перестанешь соответствовать — любовь выключат.

Алина же, поняв, что конкурс ей не выиграть, ушла в протест или изоляцию. Она сохранила крохи своего «Я», пожертвовав родительским теплом.

Обе усвоили главное: твои чувства не важны, важны твои результаты.
Генеральный Спонсор Травмы: Нарциссизм vs. Эмоциональная Незрелость

Почему родители так поступали? Для нас, как для взрослых с кПТСР, важно различать два понятия. Это критично для исцеления и выстраивания границ.

* Эмоционально незрелые родители (ЭН): Это люди, которые сами не выросли. Они не могут дать то, чего у них нет. Они боятся близости, эгоцентричны в силу инфантильности и не умеют справляться с эмоциями. Они действуют не со зла, а от беспомощности и по незнанию. Как говорится, чем богаты, тем и рады, а богаты они часто были только тревогой и стыдом.

* Нарциссические родители (НРЛ): Это структура личности. Здесь речь не о дефиците умений, а о злоупотреблении. Эмпатия отсутствует. Ребенок для них — не личность, а ресурс (нарциссическое расширение). Они используют триангуляцию для контроля, чтобы получать восхищение (через Машу) и сбрасывать негатив (через Алину).

С ЭН иногда возможен ограниченный диалог во взрослом возрасте. НРЛ требует жестких границ для самосохранения.

Искажение №2: «Меня так воспитывали, и ничего, нормальным человеком вырос».

Любимая мантра для оправдания эмоционального дефолта.

Реальность: Вы выросли не благодаря, а вопреки. И давайте честно: что именно мы считаем «нормой»? Тревожность? Панические атаки? Партнёров алкоголиков? Неумение отдыхать? Хроническое ощущение, что вы недостаточно хороши? Аутоиммунные заболевания? Вечные проблемы с ЖКТ?

И вот мы, со всем этим багажом, растим своих подростков. И тут начинается самое интересное.

Подросток бунтует (что является его нормальной задачей развития!), он активирует нашу собственную травму отвержения. И мы реагируем не из взрослой позиции, а из своего кПТСР (травмы).

Мы пытаемся говорить о любви на языке критики и контроля — единственном иностранном языке, который мы выучили в совершенстве, не зная своего.

Особенно в иммиграции давление утраивается или в сложных жизненных ситуациях.

Появляется нарратив жертвы: «Я ради тебя переехал/а, ночами не спал/а, а ты?!»
🫸 СТОП 🛑

Ваш ребенок не подписывал контракт на оправдание вашей иммиграции. Он не обязан своими успехами компенсировать ваши трудности. Как только мы начинаем этот торг, мы возвращаемся к схеме Маша/Алина.

Далее 🚩