Описание выше 🔝

Эта программа может подойти вам, если вы:

Имеете опыт эмоционального или нарциссического абьюза (в партнерстве, в семье, на работе).

Чувствуете, что потеряли связь с собой, своими желаниями и чувствами.

Испытываете трудности с проживанием сильных эмоций и часто «проваливаетесь» в них.

Хотите сформировать более здоровую и добрую связь с собой и научиться строить здоровые отношения с другими.

Готовы уделять 15 минут в день практике самовосстановления.

🗓 Старт: 3 сентября.
Окончание: 11 декабря.
Формат: Закрытый Telegram-канал с заданиями + модерируемый чат поддержки.

Вклад в свое восстановление: 9990 рублей за все 100 дней.

Вы заслуживаете бережного и сострадательного отношения, и в первую очередь — от самой себя.

Давайте вместе сделаем первые шаги на этом пути. 🩷

Если вы чувствуете, что этот путь откликается вам, вы можете узнать больше и присоединиться по ссылке здесь

👇 https://love777.tilda.ws/

Один в поле не воин

Знаете, был у меня Clubhouse свой клуб. Во времена ковида. Когда все сидели по домам и разговаривали с экраном. А я - с людьми. Каждый день. По полтора часа. О зависимых отношениях.

И понял я тогда страшную вещь: мне это нравится.
Не просто нравится - я кайфовал!

Представляете? Психолог кайфует от работы. Почти как врач от здоровых пациентов.

Были у меня группы терапевтические. Были поддерживающие. Были разные. И все - групповые. Потому что в группе человек - это человек. А один 1️⃣ - это уже диагноз.

Потом я пошел учиться дальше. Получил повышение квалификации. Изучил клиническую психологию и новые модальности терапии. Стал больше работать индивидуально.

И что вы думаете?
Скучно мне стало. Тоскливо. Как актеру без зрителей. Как писателю без читателей. Как повару без голодных.
Оказывается, мне нужна команда. Мне нужны люди вокруг.

Не просто клиент напротив - мне нужна толпа! Хотя, я интроверт, я и психолог!
И попал я в штопор. Внутренний такой. Социальная изоляция называется. Когда психолог изолируется от общества - это как повар, который не ест сам.

Профессиональная деформация наоборот.

И тогда я придумал марафон. На сто дней. И для вас - для себя! Вы просто свидетели моего и своего пути.
Буду рассказывать истории. Свои. Чужие. Про отношения здоровые и не очень. Про привязанности правильные и кривые. Про ошибки - особенно про ошибки! Потому что на чужих ошибках учиться приятнее, чем на своих.

Хотя вы, конечно, как и я, уже наступили на свои грабли. Это нормально. Грабли - они для того и существуют.

Будем говорить о ценностях. О границах. О том, кто мы есть на самом деле под всеми этими масками воспитанности и социальной желательности.

И знаете что самое интересное?

Этот процесс - понимания себя - его нельзя пройти в одиночку. Это как танцевать одному.

Можно, но зачем?
Нам нужны другие люди. Чтобы нарушать границы - учиться их ставить.

Чтобы попадать в неприятности - учиться из них выбираться. Чтобы чувствовать - учиться эти чувства называть и проживать.

Мы же люди, в конце концов! Мы друг от друга зависим. Как дети от родителей. Как родители от детей. Как психологи от клиентов. Как клиенты от психологов.

И когда мы строим здоровые отношения - это не только наша семья становится счастливее. Это все человечество на сантиметр, но приближается к здравомыслию и любви.

Поэтому приглашаю вас в этот марафон. Третьего сентября стартуем. Будут истории - настоящие. Будут практики - работающие. Будет честный разговор о том, что не работает.

Потому что в психологии подводных камней больше, чем в Тихом океане.
Пространство обещаю безопасное. Буду лично мониторить. Жду своих подписчиков. С любовью и без иллюзий о легких путях к счастью.

P.S. Если кто-то думает, что можно стать счастливым, читая умные книжки в одиночестве - попробуйте. Я уже пробовал. Это не работает!


Регистрация 💖

Здравствуйте, дорогие мои, или уже не очень дорогие, потому что после наших бесед про нарциссов вам стало ясно, кто тут на самом деле «дорогой». Вот, значит, слушаете вы наш подкаст, который называется «Почему я Магнит для Нарциссов: Большая Травма vs маленькая травма – как распознать и что делать».

Вам, значит, за сорок пять, и вы до сих пор притягиваете их, как холодильник магнитики из всех городов, где бывали. А почему? Потому что мозг ваш, он, понимаете ли, физически изменен. Не по вашей вине, конечно. Никто не рождается с инструкцией «Как не стать приманкой для энергетического вампира». Но ответственность, дорогие мои, ответственность – она ваша. Это как купить билет на поезд, а потом удивляться, что он едет.

И вот этот наш психолог, АлеКс Хант, который клинический, а не просто так, из интернета, он вам и объяснит, почему все эти «полюби себя» и «отпусти» – это как пластырь на перелом. Понимаете? Пластырь! Когда у вас там нейронные пути уже как МКАД после тридцати лет абьюза - магистраль без светофоров.

Вы тут узнаете про большую травму и про маленькую. Малая травма, она ведь хитрая. Она не кричит, не бьет по лицу, она тихонечко так, шепотом: «Ты слишком чувствительная. Никто тебя такую не полюбит». И вы слушаете, верите, а потом удивляетесь: почему этот новый ухажер так похож на предыдущих трех? Ну, что ж тут удивляться? Вы же ждете знакомого, родного. А он, паразит, и приходит.

Научим вас, как отличить ваш внутренний голос от голоса того, кто вас когда-то убедил, что вы – нечто неполноценное. Это, знаете ли, очень освобождает. Когда понимаешь, что тебя критикует не твоя совесть, а чужая подлость, так сразу и дышать легче.

И не говорите мне, что поздно! Нейропластичность, говорят, она работает. В любом возрасте. Вы заслуживаете отношений без хождения по яичной скорлупе. Заслуживаете, чтоб у вас дома был мир, а не поле боя. А то приходишь домой, а там опять на цыпочках ходить нужно. Да сколько можно?

Так что, мои хорошие, подписывайтесь. Скачайте там чек-лист, ведите дневник эмоций. Это, знаете ли, очень полезно – посмотреть на себя со стороны. А то живем, живем, а потом оказывается, что мы не жили, а выживали. А это, согласитесь, разные вещи.

Жду вас в мое Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Почему я МАГНИТ для НАРЦИССОВ: Большая ТРАВМА vs маленькая травма - Как Распознать и Что Делать

1. Какое из описаний "Большой" или "малой" травмы откликнулось вам больше всего, и почему?

2. Какие из "индикаторов малой травмы (кПТСР)" (эмоциональная дизрегуляция, нарушения идентичности, соматические проявления) вы замечаете у себя?

3. Как вы думаете, какие "внутренние рабочие модели" (модель себя, модель других, модель отношений) сформировались у вас в результате детского опыта?

4. Какой из примеров "токсичных интроектов" в вашей голове звучит наиболее отчетливо? Чей это голос?

5. Почувствовали ли вы момент "узнавания" во время рассказа о симптомах кПТСР или историях клиентов? Опишите это чувство.

6. Какие "практические техники стабилизации нервной системы" (дыхание 4-7-8, релаксация, заземление) вы готовы попробовать прямо сейчас?

7. Как вы можете начать работу с "интроектами", отделяя их голос от своего собственного?

8. Какие "границы" (личные, эмоциональные) вы чувствуете, что вам нужно восстановить или выстроить в своей жизни?

9. Как история Ольги, юриста, которая "спасала дисфункциональных мужчин", откликается вашей собственной истории или паттернам в отношениях?

10. Какие из предложенных "травма-информированных подходов" (EMDR, соматическая терапия, IFS, схема-терапия) показались вам наиболее интересными для дальнейшего изучения?

11. Что для вас означает "заслужить отношения без хождения по яичной скорлупе" и "мир в собственном доме"? Как это выглядит?

12. Какой один маленький, но конкретный шаг вы готовы сделать сегодня или на этой неделе, чтобы начать свой "Путь к себе" или процесс исцеления?

ПЕРЕШЛИТЕ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!

Жду вас в моем Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

Знаете, вот эти все ваши «границы»… Читаешь, значит, книги, ходишь на курсы, репетируешь перед зеркалом: «Я, значит, не потерплю, я не буду это обсуждать!» А потом звонит бывший муж, или мама с папой начинают требовать денег «на лечение», и что? И вот вы уже снова дрожите, голосок предает, и в груди такой комок, что ни вдохнуть, ни выдохнуть. И вместо «нет» выходит привычное «да, конечно, что вы, не стесняйтесь».

И вот тут-то вам и говорят: «Просто будь увереннее! Скажи твердо!» А ты стоишь, как Марина, которой за 40, и думаешь: как же быть уверенной, если в тебе просыпается 8-летняя девочка, которую за любое «нет» сразу отправляли в угол? Или Андрей, который бизнес воротит, а отцу-алкоголику отказать не может, потому что в нем проснулся мальчик, который desperately хочет, чтобы папа его полюбил.

Понимаете? Это не вы слабая. Это не вы «недостаточно работаете над собой». Это ваша нервная система, она, бедная, помнит, как когда-то за ваше «нет» прилетало так, что мало не казалось. И теперь, когда вы пытаетесь границу поставить, ваше тело, оно умное, оно вам говорит: «Дружище, там опасно! Там нам тапочком по морде лица дадут! Лучше подчиниться, целее будем!»

И вот эти голоса в голове: «Ты эгоистка!», «Нормальные люди так не делают!», «Не выноси сор из избы!» — это же не ваши голоса! Это вам родители, бабушки, дедушки, а может и первый муж, вбили в голову, чтобы вы, значит, не высовывались и были удобной. А теперь вы ходите с аутоиммунными заболеваниями, фибромиалгией и подтекающим кишечником, потому что тело ваше уже не может «переварить» все эти нарушения границ. Оно кричит: «Спасите! Помогите! Где мое личное пространство?!»

Так что, граждане мои, если вам за 45, и вы живете без границ уже 40 лет, не ждите чуда через неделю. Это не перелом, который срастется за месяц. Это, считайте, ампутация, а теперь надо новую конечность отращивать. Долго, муторно, но, говорят, возможно.

Начинать надо, оказывается, не с твердого «нет» начальнику, а с того, чтобы найти точку силы в теле. Постоять, ноги почувствовать, подышать, заметить люстру, потом носки. А потом, вот это самое главное, поговорить со своим внутренним испуганным ребенком. Не орать на него: «Заткнись, слабак!», а спросить: «Ну что ты, маленький? Чего боишься? Я теперь взрослый, я нас защищу». И медленно, по ступенечкам: сначала незнакомцу отказать в очереди, потом коллеге, потом другу, потом семье, а уж потом… если доживем, и абьюзеру бывшему.

И главное, если вдруг откатило назад – не ругайте себя! Не добивайте себя! Ваша нервная система, она же не железная. Дайте ей время. Вспомните, что вы не слабая, вы просто выживали, как умели. А теперь пришло время научиться жить.

И знаете, что самое интересное? Когда вы, наконец, начнете ставить эти чертовы границы, токсичные люди, они же сразу разбегутся (не сразу, если честно). Потому что им вы без границ были выгодны. А здоровые, они, наоборот, вас больше уважать начнут. И появится, откуда ни возьмись, энергия. Настоящая. Не та, что на оправдания уходила, а та, что на жизнь.

Так что, граждане, положите руку на сердце, скажите: «Я имею право на границы, даже если мое тело пока боится их ставить». И вперед. Медленно, но верно. К жизни, где ваше «нет» – это ваше «да» себе. И это, поверьте, дорогого стоит.

Алекс


Жду вас в моем Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

О вкусной и здоровой пище для души, или Записки Клинического психолога
Ну что, дорогие мои. Давайте поговорим за нашу скромную, но нервную профессию. Ходят упорные слухи, что психологи — это самые травмированные люди на планете. Не скажу за всю Одессу, но... скажем так: от хорошей, спокойной, размеренной жизни в этот цирк добровольно не идут.

Мы идем в психологию не за счастьем. Мы идем туда, как на склад забытых вещей — искать себя, потерянного где-то между детским садом и первым разводом. И в этом, товарищи, есть свой цимес. Потому что научиться психологии по книжкам — это как изучать вкус борща по кулинарному справочнику. Нужно сначала самому хорошо нахлебаться, пережить внутренний Сталинград, и только потом ты можешь пытаться объяснить другому, как выглядит мирное небо.

И тут начинаются парадоксы, от которых у нормального человека начинается мигрень.

Парадокс первый: Спасение утопающих.
Мы не можем вам помочь, если вы сами себе помочь не хотите. Мы не буксир. Мы, скорее, гиды с фонариком. Показываем: вот тут у вас, гражданин, дверь, а вот тут — стена. Но если гражданин с разбегу предпочитает стену, мы можем только вежливо поинтересоваться ощущениями.

Парадокс второй: Цена вопроса.
Качество помощи от стоимости консультации не зависит. 70% успеха — это отношения. Я свою главную травму вообще бесплатно проработал, пока учился.

Но тут же включается Парадокс третий: Бесплатный сыр.
Когда помогаешь бесплатно, люди эту помощь не берут. Или берут, но кладут на антресоли и забывают. Видимо, если за страдания не уплачено по тарифу, они кажутся какими-то ненастоящими, несерьезными. Бесплатные страдания — это несерьезно.

И я понял страшную вещь: стоимость консультации — это не совсем про оплату специалиста. Хотя мы тоже кушаем, нам нужен хлеб, масло и новые книги про экзистенциальный кризис. Если психолог говорит, что ему не нужны деньги, он врет или уже просветлился и питается солнцем.

Но смысл в другом: чем больше человек платит, тем больше он вкладывает в себя. Это взнос в капитальный ремонт собственной души. Заплатил дорого — и уже жалко не меняться.

О процессе: Не торопитесь в травму.
Все хотят быстро. Прийти и за час починить то, что ломали сорок лет. Залезть в травму и там отверткой всё подкрутить. Но нет. Нельзя делать евроремонт, пока дом горит. Сначала тушим пожар, копим ресурсы.

Это когда ваш умный неокортекс кричит: «Давай чинить!», а древняя лимбическая система отвечает: «Иди нафиг, ты не готов, у нас обед и нет сил».

И только когда силы появляются, можно идти глубже. Иначе жизнь будет продолжать тыкать вас носом в вашу же проблему.

Выход из токсичных отношений не гарантирует, что вы начнете летать с крылышками. Нет, вы бегаете по тем же самым граблям. Просто теперь с фонариком, в каске и с осознанием: «О, знакомые грабли!».

И тут приходит главное: ответственность. Раньше виноваты были все: страна, партнер, родители, ретроградный Меркурий. А теперь — ты. Ты не виноват в том, что тебя травмировали. Абсолютно. Но это твоя ответственность с этим разобраться.

Непроработанная травма — это когда ты постоянно выживаешь. Бегаешь за деньгами, сидишь в нездоровых отношениях, боишься дышать. А проработанная — когда ты понимаешь, что ты герой, прошедший испытание. Как Иван-дурак после купания в кипятке — вроде тот же, а уже царь.

Ты начинаешь жить, творить, строить здоровые отношения и получать удовольствие. И это, наверное, самое главное — уметь хорошо жить, а не просто выживать.

Алекс

Жду вас в моем Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

О тяжести фамильных углей и легкости чая "Липтон"

Давайте я вам расскажу про свою фамилию. А то ходят слухи. На самом деле я Углев. Да-да. Не Орлов, не Иванов, а Углев. Фамилия, понимаете ли, с дымком. Из Свердловской области, из деревни Угли.

Там жили беглые крестьяне. Очень романтично. Основной промысел – сидеть в яме и жечь деревья. Делали древесный уголь и продавали. Такая вот генетика. Не потомственные академики, а “потомственные углеводы”.

Жили плотно. С размахом. Дворов тридцать, и все друг другу родственники. В каждом дворе по 20-30 человек. У моего прадеда было 18 детей. Видимо, телевизора не было, а уголь грел хорошо. Мой дед – восемнадцатый. Самый маленький сынок. Заморыш. Метр восемьдесят два. Остальные братья, видимо, сразу шли в гвардию или держать крышу.

И вот я с этой фамилией. Углев. А я, честно говоря, себя беглым крестьянином не ощущаю. В яме сидеть не хочу. Не мое это. В детстве дразнили – Уголь. Еще была кличка Батон, потому что я был немного... в теле. Представьте себе: фамилия Углев, кличка Батон. Это не биография, это готовый набор для самокопания.

И тут случились 90-е. Мы жили в маленьком, закрытом военном городке. Тишина, порядок, всё по правилам 1 отдела. И вдруг к отцу приезжает ну, журналистка с американского радио. Радио Свобода. Кейт Хант.

Она приехала из самой Америки в нашу дыру саратовскую! Привезла с собой страшное идеологическое оружие массового поражения – чай "Липтон". В пакетиках.

И всё. Меня это так впечатлило. Я пил этот чай и чувствовал вкус свободы, демократии и Голливуда одновременно. Самый лучший чай в мире! Почему? Потому что американский. Один пакетик "Липтона" сделал для моего мировоззрения больше, чем вся история КПСС.

Отца и мать местное КГБ затаскало на допросы и папа чуть не получил срок! Повезло ему, был у него иммунитет в то время. Он был депутатом в двух местных городках
И я подумал: хватит быть Углевым. Буду Хант. Охотой. Кейт меня впечатлила. И фамилия красивая. И не пахнет дымом.

И что вы думаете? Сработало. Больше 18 лет прожил в Америке. Эмигрировал. Сила искусства! Сила чая!
Психологи говорят, это такая эмоциональная сепарация от рода. И правильно. Я не хотел тащить на себе все эти родовые ямы, сложности коллективизации. Хотелось своего пути, без копоти и лагерей, которые прошел дед и где родился отец.

Потому что имя – это важно. Это, как говорят умные люди, вибрация. Звуковая подпись. Углев вибрирует на одной частоте – где-то в районе Свердловской области и Мурманских лагерей ГУЛАГа. А Хант – уже на другой, с видом на Атлантический океан и с пакетиком "Липтона" в руке.

Когда ты меняешь имя, у тебя меняется самовосприятие. И судьба немножко корректируется. Ты уже не Лена, а Алена. Уже не Уголь или Батон, а уважаемый человек.🤣

Так что, если вы себя не ощущаете Лешей, Машей или Ириной – меняйте. Это нормально. Это ваша мечта, ваша фантазия. Не надо быть статуей в центре города, на которую все привыкли смотреть. Будьте подвижны, как говорил Брюс Ли. Будьте как вода. Или хотя бы как тот "Липтон" – вроде в пакетике, но зато подвижный в кружке чая. Главное – не застревать в жесткой форме - трансформироваться.

Алекс, не Батон!

Жду вас в моем Марафоне! 100 дней любви к себе! Регистрируйтесь! 💡

Мои ценности: от погони за успехом к настоящему творчеству и поддержке

Привет, друзья! Сегодня хочу поделиться с вами своими размышлениями о ценностях, работе и том, что для меня принципиально важно. Всю жизнь я стремился к успеху, особенно в финансовом плане. Наверное, это отголоски 90-х — времена нищеты, когда еды не хватало, оставили во мне установку: успешные люди должны зарабатывать много.

Я всегда шел по этому пути, развивался, и хотя супермиллионов не нажил, жил комфортно. Но со временем начал пересматривать это под другим углом.

Я понял: в основе всего должно быть творчество, процесс, который приносит радость. Если ставить деньги на первое место, мотивация искажается.

Конечно, в молодости, когда строишь семью, покупаешь дом, машину — деньги необходимы и могут быть главной целью. Но с возрастом осознаешь: главное — реализовать свою внутреннюю программу. У каждого из нас уникальные когнитивные способности, способ восприятия мира - сенсорная система, переработкa информации. Это как специализация души. Найти её через творчество — ключ к настоящей жизни. В последние годы я фокусируюсь именно на этом.
Теперь о моей работе как психолога. Я не чистый творец, работающий даром — беру за услуги достойно, не дешево. Но мой подход отличается от стандартного.

Клиенты приходят в разных ситуациях, часто тяжелых: после разводов, кризисов, когда поддержки не хватает. Я сам переживал такое, знаю, как это.

Психолог — не друг, а человек, который дает глубокую поддержку, как в схемотерапии: ограниченное родительство. Мы помогаем осознать ограничения, когнитивные ловушки, проблемы с чувствами и ценностями.
Я сам продолжаю работать над собой. Проработал травмы, чувства, но с привязанностью (у меня тревожно-избегающий тип) всё ещё учусь. Сложно строить глубокие доверительные отношения в паре — признаюсь честно. Это делает меня ближе к клиентам: я не идеал, а человек в пути.

В работе я строю отношения иначе. Этика важна, границы нельзя переходить, но иногда поддержка нужна между сессиями. Не все пишут слишком много или просят бесплатно — бывают моменты, когда человеку нужна “соломинка”, чтобы не утонуть в трясине. Просто знать, что тебя видят, что ты важен, — это спасает. У меня есть личные чаты с клиентами в терапии. Даю глубокие домашние задания: большие, но полезные. Они фиксируют пройденное, помогают практиковать между встречами.

Психолог не меняет человека — мы поддерживаем в его пути. Работаем с запросом, но часто клиент хочет “посадить цветы у калитки”, когда весь огород в бурьяне. Мы не как психиатры, которые лечат болезни таблетками и диктуют. У нас плюс и минус: клиент решает, с чем работать, но эмоционально может не быть готов. Главное в терапии — отношения. Не дипломы, не модальности, а доверие. Через него клиент открывается, признаёт слабости — то, чему нас не учили: “не ной, будь мужиком” или «ты слишком чувствительная».

Это тонкий баланс: видеть границы, понимать ответственность клиента. Особенно в клинических случаях — травмы, пограничные расстройства. Как профессионал, я следую принципам врача: не навредить и конфиденциальность . Всё, что говорит клиент, остается между нами.

Исключение — супервизия: коллеги помогают улучшить работу, но с разрешения клиента, без имен и деталей. Это для понимания своих процессов — через перенос и контрперенос мы корректируем себя и помогаем другим.

В итоге, моя профессия — возможность учиться здоровым отношениям, здоровой привязанности. Это не только помощь другим, но и мой рост. Хочу сказать: жизнь — о реализации себя через творчество и поддержку. Не гонитесь только за деньгами — ищите свою “специализацию”.

Если resonate, пишите в комментариях свои мысли!

А что для вас творческий процесс? Как вы реализуете свою программу?

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯