https://t.me/boost/codeA7

Спасибо, ваша поддержка важна каналу! 🙏

Проголосуйте за нас! 💖

О личных границах

Коментарий: "Я не буду продолжать разговор в таком тоне - это не очень фраза. Лучше сказать "давай продолжим в другой раз, покричи пока что без меня". Потому что запрещать недовольство - самый короткий путь, что на тебя будут уже орать. Не важно кто виноват и кто первый начал.
Например. Меня этой фразой как раз и троллила нарциссичная особа, предварительно выводила тупостью и игнором, за которые не считала нужным оправдываться видите ли и извиняться. Она так и говорила "Ну и что я тупая, не надо на меня за это орать". А я не за это ору. А за то что ты обещаешь и не делаешь нихрена, а виноваты другие. Сиди дома, раз такая хрустальная, играй в куклы. Я не обязана быть ей психотерапевтом и обеспечивать "безопасность".
Те кто знает, и нормально принимает что я могу поорать, и не буду церемонится с идиотами - с теми нормально можно и работать и общаться, и результат есть. Конечно, мне хотелось быть хорошей одно время, и не всегда есть силы ругаться. Ну так пришлось повзрослеть."

Мой Ответ: "Понимаю, что у вас был болезненный опыт с человеком, который использовал подобные фразы манипулятивно. Это действительно может очень расстраивать, когда кто-то прикрывается "хрупкостью", избегая ответственности.

Вы абсолютно правы насчет эмоций - их запрещать неэффективно. Что касается формулировок, то здесь есть нюансы. Фраза "давай продолжим в другой раз" действительно звучит мягче, но если вас игнорируют или не слышат, то "Я не буду продолжать разговор в таком тоне" становится необходимой границей.

А вот "покричи здесь без меня" - это не валидация чувств, а скрытая агрессия, которая только усугубит конфликт. Такие формулировки лучше избегать совсем.
Важное различие: установление границ само по себе не манипуляция. Разница в том, что происходит дальше - готов ли человек вернуться к решению проблемы или постоянно уходит от ответственности.

Ваш опыт очень ценен: здоровые отношения действительно требуют взаимной ответственности. Когда один избегает последствий, а другой вынужден "тянуть" всю эмоциональную работу - это истощает любого.
Вы прошли сложный, но важный путь, научившись защищать свои границы и не брать на себя чужую эмоциональную нагрузку. Это признак зрелости, а не жестокости."


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

"Летающие обезьяны" в вашей жизни, или как нарцисс чужими руками портит вам нервы.

Здравствуйте, дорогие мои сочувствующие. Вы вот, значит, жили, никому не мешали, понемногу старели, как все нормальные люди, и вдруг – бац! – вокруг вас завелась странная фауна. Нет, не те, что в зоопарке, а похуже: "летающие обезьяны" нарцисса . Это такие люди, которые, как правило, до этого были вашими друзьями, родственниками, иногда даже собственными детьми… И вот они вдруг начинают нести про вас такую пургу, что хочется спросить: "Вы вообще кто? И где мой старый знакомый, который когда-то обещал мне помочь вынести ёлку после 8 Марта?"

Нарцисс, он же ж не дурак. Сам мараться не любит. Он, знаете ли, эстет. Ему подавай чужие руки, чужие уши, чужие рты, чтобы они, эти рты, пересказывали его версию событий. И что самое обидное – верят! Как дети малые верят в Деда Мороза, так эти "летуцие обезьяны" верят в сказки нарцисса про то, какой вы "неадекватный", "сумасшедший" и "потерявший связь с реальностью". А вы стоите, как дурак, и думаете: "Когда я успел настолько оторваться от этой реальности, что сам не заметил?"

Особенно, если вам уже за сорок пять. Вы же не вчера родились, вы уже успели накопить багаж. И вот этот багаж, эти ваши старые травмы, нарцисс так мастерски активирует, что вы потом ходите и чувствуете себя, как будто вас предал весь мир, включая соседскую кошку "Мурку".

И самая подлая штука – это чувство вины. Нарцисс так давит на неё, что вы начинаете думать: "А может, я и правда виноват? Может, я недостаточно хорошо вёл себя, недостаточно улыбался, недостаточно любил этого... этого… ну, вы поняли, этого товарища, который теперь весь мир настроил против меня?"

Ну, а теперь о главном. Как со всем этим жить? Поп-психологи вам скажут: "Игнорируйте!" А я вам скажу: "Игнорировать нервную систему, которая кричит, как резаная, – это всё равно что уговаривать голодный желудок потерпеть недельку."

Поэтому, запомните мои простые правила:

1. Соматическая пауза: Прежде чем отвечать на очередной бред "обезьяны", встаньте. Походите. Посмотрите на потолок, на пол, на люстру, на кота, если он есть. Вдохните. Выдохните. Длиннее. Ещё длиннее. Чтобы ваша голова, хоть на секунду, оторвалась от мыслей о том, как бы им всем объяснить, кто тут на самом деле нормальный. Дайте мозгу проснуться.

2. Техника "сломанной пластинки": Когда вам начинают рассказывать, какой вы нехороший, отвечайте: "Я понимаю, что у тебя такое мнение." Или: "Мне жаль, что ты так это видишь." И всё! Никаких объяснений, никаких оправданий. Помните: вы не на суде, а эти люди – не присяжные, не прокуроры и даже не судья. Они, скорее всего, просто плохо проинформированы. Очень плохо.

3. Телесный аудит ответственности: Если чувствуете вину, спросите себя: "Где эта вина сидит у меня в теле? В печёнках? В пятках?" А потом спросите: "Я что, специально кому-то вред причинил? Я изменил своим ценностям?" Если нет, то это не ваша вина. Это вам подкинули. Чужое. Верните обратно, как не нужный хлам!

Лечение, дорогие мои, это марафон. Особенно в вашем возрасте, когда кажется, что уже ничего не изменить. Но вы – можете. Вы не можете управлять нарциссом, его "обезьянами" и их глупостью. Но вы на сто процентов можете управлять собой. Своими нервами. Своим покоем.

И помните: никто не может заставить вас чувствовать себя плохо без вашего согласия. А согласия не давать – это уже ваша работа и ответственность. Не дайте им испортить вам остаток жизни. И если что, заходите на канал "Любовь без насилия". Там вам расскажут, как не стать мишенью для всей этой цирковой труппы летучих обезьян

Ну, всё. Устал. Пойду выпью чаю.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

ЮТУБ СЕГОДНЯ РАБОТАЕТ БЕЗ VPN 💯


12 вопросов для саморефлексии и получения инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c

Предательство близких? Как сохранить психику, когда нарцисс использует родных 45+

1. Какие эмоции или ощущения вызвало у вас начало подкаста, когда говорилось о предательстве близких и манипуляции виной?

2. Случалось ли в вашей жизни, что близкие люди становились "летучими обезьянами" для кого-то, кто вами манипулировал? Как вы себя чувствовали в тот момент?

3. Как концепция "социальной смерти" и неоплакиваемого горя отзывается в вашем собственном опыте отношений?

4. Смогли ли вы определить, какой "интроект стыда" могли навязать вам в прошлом? Если да, как это проявилось?

5. Почувствовали ли вы, что ваша нервная система реагирует схожим образом, как было описано на примере Елены (бессонница, хроническая боль, гипербдительность)?

6. Какие из трех инструментов (соматическая пауза, отказ от J.A.D.E., телесный аудит ответственности) показались вам наиболее применимыми в вашей текущей ситуации?

7. Представьте ситуацию, где вам нужно применить соматическую паузу. Как бы это выглядело конкретно для вас?

8. Какие из ваших прошлых попыток "оправдаться, спорить, защищаться, объяснять" теперь кажутся вам неэффективными после знакомства с концепцией J.A.D.E. и "серого камня"?

9. Когда вы проводите "телесный аудит ответственности", где в вашем теле локализуется чувство вины, и что оно вам говорит?

10. Какие ваши личные ценности могли быть нарушены в абьюзивных отношениях, и как их восстановление поможет вам в процессе исцеления?

11. Какой самый важный инсайт вы получили из истории Елены, особенно касательно того, что "окружение не изменилось, но Елена вернула себе жизнь"?

12. Какие конкретные шаги вы готовы предпринять прямо сейчас для защиты своей нервной системы и начала процесса исцеления, используя ресурсы или техники из подкаста?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Спешите! Или не спешите. А что толку спешить, если все равно прибежишь туда, откуда бежал? Туда, где вы, этакие спасатели человечества в отдельно взятой квартире, годами пытаетесь починить то, что не ломалось, а было таким изначально (почти)!

Вы ждете, что нарцисс изменится? Ну-ну. Это как ждать от кактуса, что он зацветет розами. Причем розами, которые будут пахнуть вашими несбывшимися надеждами, а не хронической усталостью и болью. А потом вы удивляетесь, почему фибромиалгия, аутоиммунные сбои и почему жизнь проходит, а единственное, что меняется, — это количество таблеток в вашей аптечке.

Вам за 45? Поздравляю! Вы не просто умны, вы — мудры. Но почему же вы продолжаете играть в русскую рулетку со своей нервной системой, пытаясь "спасти" того, кто спасаться не собирался? Он (она), видите ли, эго-синтонен. Это значит, ему(ей) хорошо. Ему вообще все хорошо. А вам?

Вот эти ваши схемы: Самопожертвования и Покорности. Красиво звучит, правда? Почти как названия новых блюд в ресторане. Только после этих "блюд" не насыщение, а изжога длиною в десятилетия. Вы думаете, это эмпатия? Нет, это травма, дорогие мои. Ваша собственная, необработанная. Вы спасаете не его, а себя, от собственного страха быть "плохим" или "эгоистичным". А нарцисс? Он просто ест. Вашу энергию, ваше время, ваши последние силы и уходящие годы.

И не надо мне тут про любовь. Любовь не самоубийство. Это медленный, но верный путь к инфаркту миокарда на почве повышенной ответственности за чужие комплексы.

Хотите перестать быть бесплатной поликлиникой для тех, кто не считает себя больным? Начинайте с малого. С радикального признания реальности. Да, он не изменится. И да, вы не можете его спасти. У вас для этого нет ни медицинского или психологического образования, ни соответствующей магии.

И запомните: "Телесный Аудит Ответственности". Когда чувствуете этот зуд спасательства, остановитесь. Спросите себя: "Чью потребность я сейчас пытаюсь удовлетворить? Это точно моя проблема, или мне просто так кажется?"

Границы. Это не роскошь. Это клиническая необходимость. Как инсулин для диабетика. Сказали "нет" без оправданий? Отлично! Теперь ждите фейерверк. Он будет. Игнорируйте. Это не ваша задача — тушить чужой пожар, когда у вас самого дом горит.

Помните: ваша задача – не спасти нарцисса. Ваша задача – спасти себя. А то спасать будет некого.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

ЮТУБ СЕГОДНЯ РАБОТАЕТ БЕЗ VPN 💯


12 вопросов для саморефлексии и получения инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c



Спасать Нарцисса - Самоубийство! Как Перестать Это Делать! 45+

1. Какая из двух схем – Самопожертвования или Покорности – откликнулась у вас наиболее сильно, и в каких ситуациях она проявляется в вашей жизни?

2. Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации, когда вы пытались "спасти" кого-то, и как это повлияло на ваше физическое и эмоциональное состояние?

3. Как фраза "Это не эмпатия, это травма" резонирует с вашим собственным опытом?

4. Какие "эмоциональные петли" (Надежда-Разочарование или Вина-Оправдание) вы чаще всего замечаете в своих отношениях, особенно с теми, кого вы пытаетесь "спасти"?

5. Подумайте о своем детстве: как ваша ценность определялась вашей "полезностью" для других, и как это могло сформировать ваши текущие паттерны?

6. Какие телесные ощущения возникают у вас, когда вы чувствуете импульс к "спасательству"? Попробуйте применить технику "Телесного Аудита Ответственности" в этот момент.

7. Признание того, что нарцисс не изменится, и что вы не можете его спасти – какие эмоции вызывает у вас это осознание?

8. Как вы определяете "эгоизм" в своей жизни? Соответствует ли это тому, что было сказано о "переопределении эгоизма" в подкасте?

9. Какие конкретные "границы" вам сложнее всего установить в отношениях, и что вас останавливает от этого?

10. Какая часть подкаста была для вас наиболее болезненной или вызвала самое сильное сопротивление, и почему?

11. Если ваша задача – спасти себя, а не нарцисса, то какие три конкретных шага вы готовы предпринять уже сегодня, чтобы начать этот процесс?

12. Что означает для вас "Возвращение к Себе: Реконструкция Идентичности" в контексте вашей текущей ситуации?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Описание выше 🔝

Эта программа может подойти вам, если вы:

Имеете опыт эмоционального или нарциссического абьюза (в партнерстве, в семье, на работе).

Чувствуете, что потеряли связь с собой, своими желаниями и чувствами.

Испытываете трудности с проживанием сильных эмоций и часто «проваливаетесь» в них.

Хотите сформировать более здоровую и добрую связь с собой и научиться строить здоровые отношения с другими.

Готовы уделять 15 минут в день практике самовосстановления.

🗓 Старт: 3 сентября.
Окончание: 11 декабря.
Формат: Закрытый Telegram-канал с заданиями + модерируемый чат поддержки.

Вклад в свое восстановление: 9990 рублей за все 100 дней.

Вы заслуживаете бережного и сострадательного отношения, и в первую очередь — от самой себя.

Давайте вместе сделаем первые шаги на этом пути. 🩷

Если вы чувствуете, что этот путь откликается вам, вы можете узнать больше и присоединиться по ссылке здесь

👇 https://love777.tilda.ws/

Один в поле не воин

Знаете, был у меня Clubhouse свой клуб. Во времена ковида. Когда все сидели по домам и разговаривали с экраном. А я - с людьми. Каждый день. По полтора часа. О зависимых отношениях.

И понял я тогда страшную вещь: мне это нравится.
Не просто нравится - я кайфовал!

Представляете? Психолог кайфует от работы. Почти как врач от здоровых пациентов.

Были у меня группы терапевтические. Были поддерживающие. Были разные. И все - групповые. Потому что в группе человек - это человек. А один 1️⃣ - это уже диагноз.

Потом я пошел учиться дальше. Получил повышение квалификации. Изучил клиническую психологию и новые модальности терапии. Стал больше работать индивидуально.

И что вы думаете?
Скучно мне стало. Тоскливо. Как актеру без зрителей. Как писателю без читателей. Как повару без голодных.
Оказывается, мне нужна команда. Мне нужны люди вокруг.

Не просто клиент напротив - мне нужна толпа! Хотя, я интроверт, я и психолог!
И попал я в штопор. Внутренний такой. Социальная изоляция называется. Когда психолог изолируется от общества - это как повар, который не ест сам.

Профессиональная деформация наоборот.

И тогда я придумал марафон. На сто дней. И для вас - для себя! Вы просто свидетели моего и своего пути.
Буду рассказывать истории. Свои. Чужие. Про отношения здоровые и не очень. Про привязанности правильные и кривые. Про ошибки - особенно про ошибки! Потому что на чужих ошибках учиться приятнее, чем на своих.

Хотя вы, конечно, как и я, уже наступили на свои грабли. Это нормально. Грабли - они для того и существуют.

Будем говорить о ценностях. О границах. О том, кто мы есть на самом деле под всеми этими масками воспитанности и социальной желательности.

И знаете что самое интересное?

Этот процесс - понимания себя - его нельзя пройти в одиночку. Это как танцевать одному.

Можно, но зачем?
Нам нужны другие люди. Чтобы нарушать границы - учиться их ставить.

Чтобы попадать в неприятности - учиться из них выбираться. Чтобы чувствовать - учиться эти чувства называть и проживать.

Мы же люди, в конце концов! Мы друг от друга зависим. Как дети от родителей. Как родители от детей. Как психологи от клиентов. Как клиенты от психологов.

И когда мы строим здоровые отношения - это не только наша семья становится счастливее. Это все человечество на сантиметр, но приближается к здравомыслию и любви.

Поэтому приглашаю вас в этот марафон. Третьего сентября стартуем. Будут истории - настоящие. Будут практики - работающие. Будет честный разговор о том, что не работает.

Потому что в психологии подводных камней больше, чем в Тихом океане.
Пространство обещаю безопасное. Буду лично мониторить. Жду своих подписчиков. С любовью и без иллюзий о легких путях к счастью.

P.S. Если кто-то думает, что можно стать счастливым, читая умные книжки в одиночестве - попробуйте. Я уже пробовал. Это не работает!


Регистрация 💖