Перекос в сторону "защиты от детских манипуляций" часто прикрывает родительскую незрелость.
Что происходит на самом деле:
Ребенок плачет, цепляется, "истерит" - а родитель думает: "Он мной манипулирует!" Но чаще всего за этим:

Потребность в безопасности и близости
Неумение выразить чувства словами
Реакция на стресс или изменения
Банальная усталость, голод, перевозбуждение

Здоровый подход:

Сначала валидация: "Я вижу, ты расстроен/злишься/боишься"
Потом поиск потребности: "Что тебе нужно? Чем помочь?"
И только после - границы: "Кричать на маму нельзя, но сказать о своих чувствах можно"

Манипулятивный подход:

"Не манипулируй мной! Твои эмоции - твоя ответственность! Иди успокойся!"

Да, правила нужны всем. Но правила в семье - это не армейский устав, а договоренности, которые учитывают потребности каждого, включая детские.

Парадокс: Взрослые, которые боятся детских "манипуляций", часто сами используют эмоциональный шантаж: "Если будешь плакать, мама не будет тебя любить" или "Хорошие дети так себя не ведут".
Настоящая зрелость - это способность оставаться взрослым даже когда ребенок "выносит мозг", и при этом не терять эмпатию к его детской боли и эмоциональным потребностям.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Классическая схема эмоционального абьюза:

Этап 1: Провоцируют, задевают, нарушают границы, создают хаос

Этап 2: Когда вы реагируете - сразу включается "духовность":

"Твои эмоции - твоя ответственность", "Ты слишком чувствительная", "Иди к психологу"
Это не про личную ответственность, это про перекладывание вины.
Здоровая ответственность выглядит иначе:

Здоровая модель:

Я отвечаю за свои действия и слова
Ты отвечаешь за свои действия и слова
Если я тебя задел - я извиняюсь и исправляю
Если ты меня провоцируешь - я имею право на реакцию и защиту границ

Манипулятивная модель:

Я делаю что хочу
А ты отвечаешь за то, как на это реагируешь
Если тебе не нравится - проблема в тебе

Ключевые признаки здоровых отношений:

Взаимное уважение границ
Готовность нести ответственность за свое поведение
Эмпатия к чувствам партнера
Способность извиняться и менять поведение

А манипулятор всегда найдет "духовное" обоснование своему деструктивному поведению. Поэтому так важно различать истинную заботу о росте от прикрытой агрессии.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

На сегодняшний день отсутствуют убедительные эмпирические доказательства данной гипотезы.

При этом важно учитывать, что кризисы развития остаются неотъемлемой частью онтогенеза.
Перед нами стоит классический вопрос о соотношении внутренних и внешних факторов развития: что является определяющим — индивидуально-личностные особенности или средовые условия формирования ребенка?

Кроме того, представляется дискуссионным сравнение различных форм психологических нарушений с точки зрения их тяжести.

Следует отметить, что в МКБ-11 произошли значительные изменения в классификации расстройств личности — диагноз нарциссического расстройства личности был исключен из номенклатуры.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Тест и вопросы для инсайта, основанные на подкасте "Семь Черных Дыр":

Тест "Куда утекает ваша энергия?"

Выберите вариант ответа, который наиболее точно описывает вашу ситуацию:

Рекомендации:

1. Примите ответы без осуждения. Тест для понимания, а не для критики.
2. Определите ключевые "дыры". Вопросы с ответом "а" указывают на области наибольшего истощения.
3. Используйте вопросы для инсайта. Размышления над ними помогут углубить понимание.
4. Обратите внимание на свои чувства. Какие эмоции вызывают выявленные проблемы?
5. Начните с первого шага. Подкаст предлагает: Радикальное Принятие Реальности, Саморегуляцию, Восстановление Идентичности и Границ. Выберите, что актуальнее для вас сейчас.
6. Изучите дополнительные ресурсы. Если тест отозвался, рассмотрите материалы, упомянутые в подкасте (например, "Экстренный набор саморегуляции").
7. Будьте терпеливы. Восстановление энергии — это процесс, требующий времени и доброты к себе.

1. Вы просыпаетесь среди ночи или рано утром и снова и снова прокручиваете в голове прошлые события, пытаясь найти "правильный" ответ или "переиграть" ситуацию:

а) Да, это часто бывает, и я чувствую себя измотанным еще до начала дня.
б) Иногда, но я стараюсь быстро переключиться.
в) Редко или никогда.

2. В отношениях с близким человеком вы постоянно подбираете слова, пытаетесь предугадать его реакцию или "заслужить" хорошее отношение, хотя это не приносит желаемого результата:

а) Это моя постоянная реальность, и я чувствую, что трачу на это большую часть своей энергии.
б) Бывает, но я стараюсь устанавливать границы.
в) Мои отношения строятся на взаимном уважении и открытости.

3. Если вы совершаете небольшую ошибку (например, роняете чашку), в вашей голове мгновенно раздается уничижительный голос, критикующий вас и припоминающий прошлые промахи:

а) Да, этот внутренний критик очень силен и часто подавляет меня.
б) Иногда я слышу критику, но стараюсь не придавать ей значения.
в) Я отношусь к себе с пониманием и поддержкой.

4. Вы часто соглашаетесь на просьбы, которые вам неудобны или невыгодны, боясь отказа или желая быть "хорошим" для других, даже если это идет вразрез с вашими потребностями:

а) Я постоянно жертвую своими интересами ради других.
б) Иногда я соглашаюсь, но потом жалею об этом.
в) Я умею говорить "нет" и расставлять приоритеты.

5. Вы часто чувствуете эмоции другого человека как свои собственные, пытаясь "разрядить обстановку" или угадать его настроение, даже если он молчит:

а) Я полностью погружаюсь в эмоции других, забывая о своих собственных.
б) Я эмпатичен(на), но стараюсь сохранять свои границы.
в) Я четко разделяю свои и чужие эмоции.

6. Вы замечаете "красные флаги" или явные нестыковки в словах/поведении других людей, но предпочитаете не придавать им значения или верить в их объяснения, даже если они неубедительны:

а) Я часто игнорирую свою интуицию, потому что правда слишком болезненна.
б) Я стараюсь проверять информацию, но иногда мне трудно принять неприятную правду.
в) Я всегда доверяю своей интуиции и сталкиваюсь с реальностью.

7. Простые повседневные задачи (например, поход в магазин) становятся для вас испытанием, так как ваш мозг перегружен постоянным анализом проблем, прошлых ссор или тревогой за будущее:

а) У меня часто "туман в голове" и трудно сосредоточиться даже на простых вещах.
б) Иногда я чувствую умственную усталость, но могу собраться.
в) Я обычно легко справляюсь с повседневными задачами.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вопросы для инсайта:

Подкаст "Семь Черных Дыр":

Тест "Куда утекает ваша энергия?"

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Продолжение

1. Какая из "черных дыр", описанных в подкасте, вызвала у вас наибольший эмоциональный отклик или узнавание? Почему?

2. Ощущали ли вы когда-либо, что ваша энергия "утекает" по одной или нескольким из этих причин? Опишите это ощущение.

3. Представьте, что вы смогли остановить одну из этих "черных дыр". Что изменилось бы в вашей жизни? Какие чувства вы бы испытали?

4. Какие мысли или эмоции вызывает у вас концепция "предательства себя" или "ауто-газлайтинга"?

5. Как вы думаете, что мешает вам предпринять первые шаги по "возвращению энергии", описанные в подкасте (Радикальное Принятие Реальности, Саморегуляция, Восстановление Идентичности и Границ)?

6. Если бы вы могли дать совет себе молодому/молодой, основываясь на информации из этого подкаста, что бы вы сказали?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Я вас умоляю, не надо сразу вешать на себя ярлык "нарцисс". Вы что, с ума сошли? Или с вами жили столько лет, что вы и правда стали похожи на тех, кто из вас соки выжимал? Не спешите, граждане, с такими выводами.

Вот смотрите, жили вы себе, никому зла не желали, а потом бац – и кто-то решил, что вы должны жить по его правилам. Вы терпели? Терпели. Изо всех сил терпели, пока не лопнула последняя струна. И что потом? Вы заорали, как не в себя. А теперь сидите и думаете: "Боже, я же такой же, как он!"

Да нет, милые мои. Он (а)-то орал от удовольствия, что вас унижает. А вы орали от боли, что вас достали. Чувствуете разницу? Он(а)– охотник. Вы – жертва, которая решила дать сдачи. Это не нарциссизм, это, если хотите, самооборона. Запомните: когда вас долго и методично топчут, вы не становитесь сапогом. Вы просто кричите: "Хватит!"

Или вот еще. Вы стали закрываться, стали холодными. Дети страдают? Вы думаете: "Ах, я стал бесчувственным Нарциссом!" Нет, вы стали просто… выживать. Ваша психика решила, что чувствовать – это слишком дорого. Это как предохранитель, который выбило от перегрузки. Нарциссу на других наплевать, потому что у него внутри пустота. А у вас там болит. Большая разница.

И самое главное – если вы задаете себе эти вопросы, если вы ищете ответы, если вы себя вините… Значит, вы не нарцисс! Он никогда не будет себя винить. Он – идеал. А вы – живой человек, которому просто больно.

Так что, прекращайте эту самодиагностику по интернету. Идите к специалисту. Вам не лечиться надо от нарциссизма, а исцеляться от травмы. Снимайте с себя эту вину, она не ваша. Это как чужие блохи, которые на вас напрыгнули. Стряхните их. И живите. А жить, поверьте, гораздо приятнее, когда вы – это вы, а не эхо чьего-то хамства или абьюза.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

ЮТУБ СЕГОДНЯ РАБОТАЕТ БЕЗ VPN 💯


12 вопросов для саморефлексии и получения инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


"Я тоже НАРЦИСС?" Шокирующая ПРАВДА о травме АБЬЮЗА 45+

1. Какое из "семи черных дыр" или аспектов "Ложного Я" резонирует с вами больше всего, и почему?

2. Можете ли вы вспомнить конкретные ситуации, когда вы действовали из Ложного Я, а не из своих истинных ценностей?

3. Как проявляется "фрагментация идентичности" в вашей повседневной жизни? Чувствуете ли вы себя "инопланетянином" или "самозванцем"?

4. Какие физические симптомы (хроническая усталость, аутоиммунные сбои) вы замечаете в себе, и как, по вашему мнению, они связаны с длительным стрессом от абьюза?

5. Как вы реагируете на идею "радикальной честности" и "твердого сострадания" вместо привычных методов "поп-психологии"?

6. Какие "стандартные методы" или советы по "любви к себе" вы пробовали, и почему, на ваш взгляд, они не принесли желаемого результата?

7. Что для вас означает "восстановление своего суверенитета", и какие первые шаги вы готовы предпринять в этом направлении?

8. Как вы воспринимаете идею "оплакивания того Я, которым вы могли бы стать"? Какие чувства это вызывает?

9. Осознаете ли вы своего "Травмированного Ребенка" и "Критикующего Родителя" (интроект)? Как они проявляются в вашем внутреннем диалоге?

10. Какие ваши "истинные желания, ценности и чувства" были подавлены из-за абьюза, и как вы можете начать восстанавливать к ним доступ?

11. Какой самый большой страх мешает вам начать процесс "демонтажа Ложного Я" и двигаться к своей подлинной идентичности?

12. Если бы вы могли дать совет себе 20 лет назад, что бы вы сказали о том, как абьюз может повлиять на вашу жизнь и как этого избежать?


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

https://t.me/boost/codeA7

Спасибо, ваша поддержка важна каналу! 🙏

Проголосуйте за нас! 💖

О личных границах

Коментарий: "Я не буду продолжать разговор в таком тоне - это не очень фраза. Лучше сказать "давай продолжим в другой раз, покричи пока что без меня". Потому что запрещать недовольство - самый короткий путь, что на тебя будут уже орать. Не важно кто виноват и кто первый начал.
Например. Меня этой фразой как раз и троллила нарциссичная особа, предварительно выводила тупостью и игнором, за которые не считала нужным оправдываться видите ли и извиняться. Она так и говорила "Ну и что я тупая, не надо на меня за это орать". А я не за это ору. А за то что ты обещаешь и не делаешь нихрена, а виноваты другие. Сиди дома, раз такая хрустальная, играй в куклы. Я не обязана быть ей психотерапевтом и обеспечивать "безопасность".
Те кто знает, и нормально принимает что я могу поорать, и не буду церемонится с идиотами - с теми нормально можно и работать и общаться, и результат есть. Конечно, мне хотелось быть хорошей одно время, и не всегда есть силы ругаться. Ну так пришлось повзрослеть."

Мой Ответ: "Понимаю, что у вас был болезненный опыт с человеком, который использовал подобные фразы манипулятивно. Это действительно может очень расстраивать, когда кто-то прикрывается "хрупкостью", избегая ответственности.

Вы абсолютно правы насчет эмоций - их запрещать неэффективно. Что касается формулировок, то здесь есть нюансы. Фраза "давай продолжим в другой раз" действительно звучит мягче, но если вас игнорируют или не слышат, то "Я не буду продолжать разговор в таком тоне" становится необходимой границей.

А вот "покричи здесь без меня" - это не валидация чувств, а скрытая агрессия, которая только усугубит конфликт. Такие формулировки лучше избегать совсем.
Важное различие: установление границ само по себе не манипуляция. Разница в том, что происходит дальше - готов ли человек вернуться к решению проблемы или постоянно уходит от ответственности.

Ваш опыт очень ценен: здоровые отношения действительно требуют взаимной ответственности. Когда один избегает последствий, а другой вынужден "тянуть" всю эмоциональную работу - это истощает любого.
Вы прошли сложный, но важный путь, научившись защищать свои границы и не брать на себя чужую эмоциональную нагрузку. Это признак зрелости, а не жестокости."


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

"Летающие обезьяны" в вашей жизни, или как нарцисс чужими руками портит вам нервы.

Здравствуйте, дорогие мои сочувствующие. Вы вот, значит, жили, никому не мешали, понемногу старели, как все нормальные люди, и вдруг – бац! – вокруг вас завелась странная фауна. Нет, не те, что в зоопарке, а похуже: "летающие обезьяны" нарцисса . Это такие люди, которые, как правило, до этого были вашими друзьями, родственниками, иногда даже собственными детьми… И вот они вдруг начинают нести про вас такую пургу, что хочется спросить: "Вы вообще кто? И где мой старый знакомый, который когда-то обещал мне помочь вынести ёлку после 8 Марта?"

Нарцисс, он же ж не дурак. Сам мараться не любит. Он, знаете ли, эстет. Ему подавай чужие руки, чужие уши, чужие рты, чтобы они, эти рты, пересказывали его версию событий. И что самое обидное – верят! Как дети малые верят в Деда Мороза, так эти "летуцие обезьяны" верят в сказки нарцисса про то, какой вы "неадекватный", "сумасшедший" и "потерявший связь с реальностью". А вы стоите, как дурак, и думаете: "Когда я успел настолько оторваться от этой реальности, что сам не заметил?"

Особенно, если вам уже за сорок пять. Вы же не вчера родились, вы уже успели накопить багаж. И вот этот багаж, эти ваши старые травмы, нарцисс так мастерски активирует, что вы потом ходите и чувствуете себя, как будто вас предал весь мир, включая соседскую кошку "Мурку".

И самая подлая штука – это чувство вины. Нарцисс так давит на неё, что вы начинаете думать: "А может, я и правда виноват? Может, я недостаточно хорошо вёл себя, недостаточно улыбался, недостаточно любил этого... этого… ну, вы поняли, этого товарища, который теперь весь мир настроил против меня?"

Ну, а теперь о главном. Как со всем этим жить? Поп-психологи вам скажут: "Игнорируйте!" А я вам скажу: "Игнорировать нервную систему, которая кричит, как резаная, – это всё равно что уговаривать голодный желудок потерпеть недельку."

Поэтому, запомните мои простые правила:

1. Соматическая пауза: Прежде чем отвечать на очередной бред "обезьяны", встаньте. Походите. Посмотрите на потолок, на пол, на люстру, на кота, если он есть. Вдохните. Выдохните. Длиннее. Ещё длиннее. Чтобы ваша голова, хоть на секунду, оторвалась от мыслей о том, как бы им всем объяснить, кто тут на самом деле нормальный. Дайте мозгу проснуться.

2. Техника "сломанной пластинки": Когда вам начинают рассказывать, какой вы нехороший, отвечайте: "Я понимаю, что у тебя такое мнение." Или: "Мне жаль, что ты так это видишь." И всё! Никаких объяснений, никаких оправданий. Помните: вы не на суде, а эти люди – не присяжные, не прокуроры и даже не судья. Они, скорее всего, просто плохо проинформированы. Очень плохо.

3. Телесный аудит ответственности: Если чувствуете вину, спросите себя: "Где эта вина сидит у меня в теле? В печёнках? В пятках?" А потом спросите: "Я что, специально кому-то вред причинил? Я изменил своим ценностям?" Если нет, то это не ваша вина. Это вам подкинули. Чужое. Верните обратно, как не нужный хлам!

Лечение, дорогие мои, это марафон. Особенно в вашем возрасте, когда кажется, что уже ничего не изменить. Но вы – можете. Вы не можете управлять нарциссом, его "обезьянами" и их глупостью. Но вы на сто процентов можете управлять собой. Своими нервами. Своим покоем.

И помните: никто не может заставить вас чувствовать себя плохо без вашего согласия. А согласия не давать – это уже ваша работа и ответственность. Не дайте им испортить вам остаток жизни. И если что, заходите на канал "Любовь без насилия". Там вам расскажут, как не стать мишенью для всей этой цирковой труппы летучих обезьян

Ну, всё. Устал. Пойду выпью чаю.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯