У людей с нарциссическим расстройством существует спектр осознанности своих манипулятивных действий:

Частично осознанные манипуляции:
Многие нарциссы осознают, что используют определенные стратегии для получения желаемого - комплименты, обещания, эмоциональное давление. Они могут планировать свои действия и понимать их эффективность.

Неосознанные паттерны:
Однако глубинные механизмы часто автоматичны. Нарцисс может не осознавать:

- Как его грандиозность искажает восприятие ситуаций

- Что его потребность в восхищении приводит к эксплуатации других

- Как защитные механизмы психики заставляют его обесценивать партнеров

Ключевая особенность - у нарциссов нарушена способность к рефлексии и эмпатии.

Они могут понимать техническую сторону воздействия на людей, но не осознавать этическую проблематичность своих действий из-за искаженного восприятия реальности.

Важно понимать: даже если манипуляции частично неосознанны, это не снимает ответственности за причиняемый вред. В терапии работа идет именно над повышением осознанности собственных паттернов поведения.​​​​​​​​​​​​​​​​


Алекс

Ресурсы канала 🎯

С точки зрения психологии развития нарциссизм - это застревание на определенной стадии детского развития.

Нормальное развитие ребенка:

- 2-4 года: здоровый нарциссизм (“я центр вселенной”)
- 4-6 лет: формирование эмпатии, понимание других
- 6-12 лет: социализация, умение делиться вниманием
- Подростковый возраст: интеграция грандиозности и реальности

Что ломает развитие:

- Родители-нарциссы (ребенок не получает зеркалирования своих потребностей)
- Чрезмерное восхваление без реальных достижений
- Эмоциональная холодность или, наоборот, гиперопека
- Травмы, требующие защитного механизма грандиозности

Почему эпидемия сейчас:

1. Поколенческая передача - травмированные войнами/репрессиями родители не могли дать здоровую эмоциональную настройку

2. Технологическая среда - соцсети имитируют детскую потребность в постоянном восхищении, не давая созреть

3. Разрушение традиционных структур - нет стабильных сообществ для формирования зрелой идентичности

4. Культ индивидуализма - общество поощряет инфантильную установку “я заслуживаю особого отношения”

По сути, мы живем в мире, который искусственно поддерживает детские паттерны во взрослых телах.​​​​​​​​​​​​​​​​

Алекс

PS. Да, и никто не обязан страдать 😫- это тоже выбор! Страдать или нет? Как избежать страданий? Взять ответственность за свои чувства (травмы тоже!), привязанность и разобраться с ценностями и ответственностью

Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста


Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


"Дети Нарциссических Родителей: Как Разорвать Токсичный Круг":

1. Какое из "Красных флагов взрослого ребенка нарцисса" (хроническое чувство недостаточности, синдром самозванца, паттерн токсичных отношений, гиперответственность, перфекционизм) отозвалось у вас сильнее всего и почему?

2. Какую "токсичную привязанность" из детства вы осознали как наиболее влияющую на вашу взрослую жизнь после прослушивания Фазы 1?

3. Представьте "здоровые отношения", о которых говорилось в подкасте. Какие три ключевых элемента из этого описания вы чувствуете, что вам сейчас больше всего не хватает в вашей жизни?

4. С какой конкретной ситуации из детства с нарциссическим родителем вы бы начали "раскопки" в первую очередь?

5. Подкаст утверждает, что "выход ЕСТЬ, и он НЕ в том, чтобы 'понять' или 'изменить' родителей". Что это утверждение меняет в вашем привычном подходе к вашим родителям?

6. Какие "защиты нарцисса" (проекция, страх признания ошибок, идеализация/обесценивание) вы чаще всего наблюдали в поведении своих родителей? Как это понимание меняет ваше отношение к их словам?

7. Как вы думаете, какой "порочный круг поколений" (передача нарциссизма или роли жертвы) мог быть передан в вашей семье?

8. Из трех Фаз Исцеления (Фаза 1: Деконструкция, Фаза 2: Обработка чувств, Фаза 3: Создание Идентичности) — какая фаза кажется для вас сейчас самой актуальной и почему?

9. Если бы вы могли задать "зеркальный вопрос" кому-то из своих близких, кто, по вашему мнению, находится в токсичных отношениях, какой вопрос вы бы выбрали?

10. Какая мысль или фраза из подкаста вызвала у вас самое сильное эмоциональное отклик (инсайт, грусть, облегчение, гнев)?
Почему именно она?

11. В подкасте говорилось, что "ваше сердце способно заново научиться доверять". Что для вас означает "научиться доверять" в контексте исцеления от нарциссического абьюза?

12. "Разрешение себе быть несовершенным" – что это значит конкретно для вас в вашей повседневной жизни? Как вы можете начать применять это уже сегодня?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вы когда-нибудь замечали, как это происходит? Вот вы, взрослая, с паспортом, кредитами, ипотекой… Казалось бы, хозяйка своей жизни. И вдруг – звонок. «Мама, я тут борщ сварила, что ж ты не едешь?» Или «Милый, а почему ты опять смотришь в потолок, когда я с тобой говорю о нашей интимной жизни?» Или, не дай бог, «Папа, ты ничего не понимаешь, я просто хочу быть счастливой!» И вот вы уже не хозяин, а… ну, кто вы? Правильно, снова тот же ребенок, который не доел кашу. Или оправдывающийся муж (жена). Или родитель, который вдруг разучился воспитывать. И начинается. Танец. Деструктивный.

"Манипулятор – он же не дурак. Он же чувствует, где у вас дырка в душе. И туда вам и дует. И вы стоите, как флюгер на ветру, крутитесь, оправдываетесь, объясняете… А он что? А он сыт. Сыт вашей энергией, вашими эмоциями. Это, знаете ли, такой энергетический вампиризм, только без клыков и при луне. Зато при свете дня, в офисе, на кухне, в спальне. А вы – донор. Постоянный."


Но ведь мы-то не для того родились, чтобы быть донорами, верно? Мы родились, чтобы… ну, хотя бы пожить спокойно. – 7 фраз. Клинически выверенных. Это не просто слова, это, можно сказать, набор инструментов для домашнего экзорцизма. Только вместо святой воды – здравый смысл.

Вот они, эти ваши фразы, как семь заповедей, но не Божьих, а человеческих, для самосохранения:

* «Мое восприятие этой ситуации отличается». Это когда вам говорят: «Да не было такого!», а вы: «Было, но у меня в голове это иначе выглядело». И точка. Без споров.
* «Твои эмоции – это твоя ответственность, не моя». Это когда вам говорят: «У меня из-за тебя давление!», а вы: «Ну, давление – это к кардиологу, а не ко мне». Жестоко? Зато честно.
* «Я не буду продолжать разговор в таком тоне». Когда на вас орут, а вы – спокойненько так – «На этом наш сеанс окончен». И уходите. Без истерик.
* «С какой целью ты мне это говоришь?» Это когда вам пассивно-агрессивно намекают, а вы: «А зачем ты это сказал? Что ты этим хочешь мне сказать?» И пусть он сам выкручивается.
* «То, что ты говоришь, больше характеризует тебя, чем меня». Это когда на вас вываливают свою грязь, а вы: «Ну, это ваше, забирайте». Возвращайте посылку отправителю.
* «Мне нужно время подумать об этом». Когда вас торопят, давят, а вы: «Пауза, пожалуйста. Я не готов. Я подумаю. Возможно, даже завтра».
* И, наконец, вершина айсберга, Эверест смелости: «Нет». Просто «нет». Без объяснений. Без «потому что я не хочу, потому что я устал, потому что погода плохая». Просто «нет».


Понимаете, манипуляция – это танец, где один наступает на ноги другому, а другой терпит и улыбается. А эти фразы – это не па, это стоп-кран. Дернули – и все. Поезд дальше не идет. Или идет, но уже без вас.

Конечно, будет сложно. Манипулятор будет в шоке. Он же привык, что вы – его кормушка. Он будет брыкаться, кричать, угрожать… Это называется, извините за выражение, «взрыв угасания». Это когда его источник питания перекрыли, и он пытается выжать последние соки. Выстоите – значит, выжили.

"А конечная цель? Да не победа вовсе. Победы в этих войнах не бывает. Цель – достижение состояния здорового, спокойного безразличия к его провокациям. Это когда он бросает в вас дерьмо, а вы стоите, чистенький, и думаете: "Ну, это его дерьмо. А я-то тут при чем?""

И, конечно, все ссылки на эти замечательные тетради, чек-листы и прочие радости жизни, которые помогут вам выйти из этой битвы живым и здоровым, вы найдете в описании подкаста «Любовь без насилия». И помните: вы имеете право на свою реальность. И на свой покой.

С вами был Алекс Хант. Берегите себя. И не давайте собой манипулировать. Это неприлично.


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТИ ФРАЗЫ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

12 вопросов для саморефлексии и инсайтов после прослушивания подкаста:

Новый подкаст: 🚨

Ссылка 🔗 Ютуб. https://youtube.com/@alexhuntpsy?si=DMkMUxTfl3_KBP_c


Нарцисс: 7 фраз ЩИТОВ. ОРУЖИЕ против ГАЗЛАЙТИНГА и МАНИПУЛЯЦИЙ (45+)

1. Какая из "7 фраз-щитов" откликнулась вам больше всего и почему? Планируете ли вы попробовать ее использовать?

2. Как часто вы замечаете, что "оправдываетесь, спорите или пытаетесь убедить" манипулятора? Какие эмоции вы при этом испытываете?

3. Приходилось ли вам сталкиваться с газлайтингом? Как фраза "Мое восприятие этой ситуации отличается" могла бы вам помочь в тех ситуациях?

4. В каких отношениях (с родителями, партнером, детьми, начальством) вы чаще всего сталкиваетесь с попытками сделать вас ответственными за чужие эмоции? Как можно применить фразу о разделении ответственности?

5. Вспомните ситуацию, когда разговор переходил на повышенные тона или оскорбления. Как бы вы могли использовать фразу "Я не буду продолжать разговор в таком тоне" и реально прекратить общение?

6. Какие ситуации вызывают у вас подозрения на "скрытую повестку" или пассивно-агрессивные комментарии? Как фраза "С какой целью ты мне это говоришь?" может помочь прояснить ситуацию?

7. Замечали ли вы, что кто-то проецирует на вас свои собственные качества или страхи? Как вы могли бы использовать "зеркало проекций" в таких случаях?

8. Насколько сложно вам брать паузу и не отвечать немедленно под давлением? Какие преимущества вы видите в стратегической паузе?

9. Как вы себя чувствуете, когда вам нужно сказать "Нет"? С какими трудностями вы сталкиваетесь при этом?

10. Какие из ваших "глубинных травматических схем" (например, Самопожертвование, Покорный Капитулянт) могли быть активированы в манипулятивных ситуациях, описанных в подкасте?

11. Что для вас означает "здоровое, спокойное безразличие" к провокациям манипулятора? Насколько вы близки к этому состоянию?

12. Какие первые шаги вы предпримете после прослушивания этого подкаста, чтобы начать внедрять эти "фразы-щиты" в свою жизнь?


🚩 ПЕРЕШЛИТЕ ЭТОТ ПОДКАСТ БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ!. 🚩


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Вопрос: «🤔 а вы не предполагаете, что " дитя" имеет грандиозную позицию , не благодаря холодной матери, а именно благодаря её любви, нормальной, без вампиризма, но с заботой, считаете, что Мама не может задаться вопросом, а для чего же она всё это делала, вкладывалась? М-м-м? Интересно просто.»

Нарциссическое расстройство может формироваться не только из-за холодности родителей, но и парадоксальным образом из-за "чрезмерной любви" определенного типа.
Механизм формирования через "грандиозную любовь":

1. Безусловное восхищение без границ

Ребенка постоянно хвалят за любые действия
Отсутствует здоровая фрустрация и обучение пределам
Формируется ложное представление о своей исключительности

2. Проекция родительских амбиций

Мать вкладывается в ребенка как в "проект своей реализации"
Ребенок становится продолжением материнского эго
Любовь условна: "ты прекрасен, когда оправдываешь мои ожидания"

3. Отсутствие эмпатического отзеркаливания

Мать видит не реального ребенка, а свои проекции
Истинные потребности ребенка игнорируются под маской заботы
Ребенок не учится понимать свои настоящие чувства

4. Инвестиционная модель любви

"Я столько в тебя вложила" создает долговые обязательства
Ребенок должен "отрабатывать" материнскую любовь успехом
Формируется грандиозное ложное Я для соответствия ожиданиям

Результат: Ребенок развивает грандиозность как защитный механизм, но внутри остается пустота, потому что его истинное Я так и не было принято и развито.
Такая "любовь" - это форма нарциссического использования ребенка для удовлетворения потребностей родителя, замаскированная под заботу.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

🕳️ СЕМЬ ЧЕРНЫХ ДЫР - КУДА ВЫ СЛИВАЕТЕ ВАШУ ЭНЕРГИЮ

Эх, господа, куда ж девается ваша жизнь? Не на дачу, не на рыбалку – она утекает, как вода в унитаз, по семи этим самым... черным дырам! А вы сидите, удивляетесь, почему к 45-50 годам, будто лимон выжатый.
Вот они, ваши поглотители энергии, встречайте:

🔴 Дыра первая: Жвачка из прошлого
Сидит, значит, человек, и вспоминает, как 20 лет назад ему мама что-то не то сказала. И сидит, и слова подбирает, и нервы мотает. А энергии-то тю-тю, как будто он вагоны разгружал, а не с призраками спорил. Это не анализ, дорогие мои, это заклинивший патефон в вашей голове (травма)!

🔴 Дыра вторая: Любовь, да не та
Это когда вы с партнером вроде вместе, а на самом деле – каждый в своей фантазии живет. Он думает, что она изменится, она ждет, что он станет принцем. И вот сидят два одиночества, друг друга изводят, а энергия уходит на поддержание этого цирка. Какие границы? Вы уже одно целое, одно больное пятно на теле мироздания!

🔴 Дыра третья: Свой же палач
Это когда вы сами себя гнобите почище любого начальника. Чашку уронил – и тут же внутренний голос: "Руки-крюки! Ни на что не годен!" А этот голос, он ведь не ваш, он от какого-то старого абьюзера достался (мамы или папы?). И вот вы лежите без сил, а внутри – война мировая, и победителей в ней нет.

🔴 Дыра четвертая: Запрограммированная жертва
Вы думаете, что вы добрый? Что вы просто отзывчивый? А на самом деле вас с детства так настроили: "Всем угоди, а о себе забудь". И вот вы пашете на чужие нужды, жертвуете собой, а потом удивляетесь, почему сил нет даже на себя, любимого. Это не доброта, это программа самоуничтожения!

🔴 Дыра пятая: Слияние душ
Не романтично. Это когда "я" и "ты" превращаются в одно непонятное "мы". Муж пришел злой, а вы уже чувствуете, будто это ваша вина. И сидите, пытаетесь его настроение "разрулить", а сами-то что чувствуете? А кто ж его знает! Вся энергия уходит на то, чтобы хоть как-то понять, где вы в этом компоте.

🔴 Дыра шестая: Самообман – он же самоубийство
Когда интуиция кричит: "Там красный флаг, беги!", а вы ей: "Мне показалось!" И вот вы выбираете верить в сладкую ложь, потому что правда – она как нож по сердцу. И каждый день вы тратите силы на то, чтобы эту ложь поддерживать, и тем самым убиваете себя по чуть-чуть.

🔴 Дыра седьмая: Мозг кипит
Вы заходите в магазин, а в списке всего три пункта: молоко, хлеб, яйца. И стоите, как вкопанный, не можете выбрать. Мозг занят другим: переваривает ссору, анализирует, предугадывает. Это не старость, это ваша нервная система застряла в режиме постоянной войны. Все ресурсы ушли на выживание, а на жизнь – ничего не осталось.

Вот так, господа. Не лень это, не возраст. Это вот эти самые "черные дыры" сосут вашую энергию. Аффирмациями не исправить, тут точность нужна. И начать надо с правды, какой бы горькой она ни была.
Берегите себя, а то так и останетесь без сил, но с полным пакетом чужих проблем.

💡В подкате расскажу, что с этим делать →


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Перекос в сторону "защиты от детских манипуляций" часто прикрывает родительскую незрелость.
Что происходит на самом деле:
Ребенок плачет, цепляется, "истерит" - а родитель думает: "Он мной манипулирует!" Но чаще всего за этим:

Потребность в безопасности и близости
Неумение выразить чувства словами
Реакция на стресс или изменения
Банальная усталость, голод, перевозбуждение

Здоровый подход:

Сначала валидация: "Я вижу, ты расстроен/злишься/боишься"
Потом поиск потребности: "Что тебе нужно? Чем помочь?"
И только после - границы: "Кричать на маму нельзя, но сказать о своих чувствах можно"

Манипулятивный подход:

"Не манипулируй мной! Твои эмоции - твоя ответственность! Иди успокойся!"

Да, правила нужны всем. Но правила в семье - это не армейский устав, а договоренности, которые учитывают потребности каждого, включая детские.

Парадокс: Взрослые, которые боятся детских "манипуляций", часто сами используют эмоциональный шантаж: "Если будешь плакать, мама не будет тебя любить" или "Хорошие дети так себя не ведут".
Настоящая зрелость - это способность оставаться взрослым даже когда ребенок "выносит мозг", и при этом не терять эмпатию к его детской боли и эмоциональным потребностям.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

Классическая схема эмоционального абьюза:

Этап 1: Провоцируют, задевают, нарушают границы, создают хаос

Этап 2: Когда вы реагируете - сразу включается "духовность":

"Твои эмоции - твоя ответственность", "Ты слишком чувствительная", "Иди к психологу"
Это не про личную ответственность, это про перекладывание вины.
Здоровая ответственность выглядит иначе:

Здоровая модель:

Я отвечаю за свои действия и слова
Ты отвечаешь за свои действия и слова
Если я тебя задел - я извиняюсь и исправляю
Если ты меня провоцируешь - я имею право на реакцию и защиту границ

Манипулятивная модель:

Я делаю что хочу
А ты отвечаешь за то, как на это реагируешь
Если тебе не нравится - проблема в тебе

Ключевые признаки здоровых отношений:

Взаимное уважение границ
Готовность нести ответственность за свое поведение
Эмпатия к чувствам партнера
Способность извиняться и менять поведение

А манипулятор всегда найдет "духовное" обоснование своему деструктивному поведению. Поэтому так важно различать истинную заботу о росте от прикрытой агрессии.

Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯

На сегодняшний день отсутствуют убедительные эмпирические доказательства данной гипотезы.

При этом важно учитывать, что кризисы развития остаются неотъемлемой частью онтогенеза.
Перед нами стоит классический вопрос о соотношении внутренних и внешних факторов развития: что является определяющим — индивидуально-личностные особенности или средовые условия формирования ребенка?

Кроме того, представляется дискуссионным сравнение различных форм психологических нарушений с точки зрения их тяжести.

Следует отметить, что в МКБ-11 произошли значительные изменения в классификации расстройств личности — диагноз нарциссического расстройства личности был исключен из номенклатуры.


Алекс (запись на консультацию) 📞



Ресурсы канала 🎯